Aus Affäre wurde Liebe

Zitat von Ziel2018:

Ich dachte auch: ich bin klar!
Alles erledigt!
Abgeschlossen....

Herz und Bauch sagen Freundin, die Vernunft und sämtliche Freunde sagen: Probier es noch mal, ein bisschen ist ja über, vielleicht kommt der Rest... Schmeiß keine 20 Jahre weg...
Nach der Woche Auszeit war mir die Richtung vollkommen klar. Seitdem ist viel passiert...

Wow, krass.
Ich hoffe du hast jetzt wenigstens die Eier in der Hose um deiner Freundin zu beichten "ne, is nicht, weil: keine Eier ist der Hose!".

Viel Spaß!

Bauch und Herz.
Das bist du alleine. .
Du vertraust dir aber nicht.
Bist schwach. Nicht autark.

Deshalb gehst du dahin, wo du dich von außen bestärkt fühlst. .sämtliche Freunde
Das gibt dir Sicherheit und gleichzeitig die Möglichkeit eine unbequeme Auseinandersetzung mit dir selbst zu vermeiden oder gar eine Veränderung im Lebensentwurf .

Du bist halt schwach und bequem. Dafür kannst du nichts. Sei bitte fair und teile dies auch deiner Affäre, nicht Freundin, das war sie nie, mit.

Ich wünsche dir ehrlich, dass du ein ganz schwacher Mensch bist, denn dann wirst du vielleicht sogar wieder in der Ehe. Das ist keine Ironie. Du kannst eben nur so.

Zitat von Christina1:

Ich schrieb weder, dass sich alles bessert noch solltest du Kit oder Kleber so wörtlich auffassen
Das ist Haarspalterei
Du schreibst man kann nicht fünfzehn oder zwanzig Jahre wegwerfen?
Genau das geschieht aber
Leben ist nicht stillstand
Auch nicht Wegwerfen, ja
Damit aber auch nicht das eigene Leben wegwerfen
Ich bin gegen die Wegwerfgesellschaft aber für den Mut, Dinge in seinem Leben zu verändern, die einem nicht mehr guttun, ohne Wertung
Selbstverständlich soll man retten, was zu retten ist
Was aber, wenn trotz 10 Jahren nichts mehr geht?

(...)

Ich weiß nicht, wie man aus etwas Kaputtes wieder was Ganzes herbringen soll

Vll weisst du es?

Emotionales Fremdgehen hat überhaupt nichts mehr mit Liebe in der Erstbeziehung zu tun, und retten
Da rettet sich eher grade ein/eine anderer aus einer toten Ehe
Und von dem reden wir hier

Was kommt, kommt
Das war der einzige pauschale Satz
Alles andere, war meine persönliche Überzeugung
Ganz liebe grüße

@ Christina1

die Intention ist, alle Gedanken zusammenzutragen - mehr nicht. Keine "richtig/falsch"-Wertung,
kein "das ist es", kein "das ist es auf gar keinen Fall"! Die Gedanken mit "Hintergrund" versehen - von allen Seiten betrachtend - das war meine Intention.

Noch mal zu dem wirtschaftlichen Faktor bei Trennung/Scheidung. Wem der wirtschaftliche Loch
vor sie sich sieht, geht anders damit um, als wenn jemand weiß, dass sie/er wirtschaftlich auf JEDEN Fall allein über die Runden kommt.

Viele meiner Bekannten .... Alleinerziehend. Die kommen nicht damit raus, ob es ihnen nach der Trennung besser geht! Die kommen auch nicht damit raus, dass sie wirtschaftlich am unteren Limit
sind, nur mit dem Nötigsten auskommen müssen, den Kindern erklären müssen, dass es wirtschaftlich nicht möglich ist, die Kinder so "teilhaben" zu lassen - an dem, was deren Freund/innen durch die wirtschaftliche Sicherheit ermöglicht wird. Viele meiner Bekannten verzichten selbst auf
Dinge, um den Kindern "etwas mehr" zu ermöglichen.

15, 20, 25 Jahre wirft so leicht keiner weg - nicht, was in der Zeit mit "schwerer Hände Arbeit" aufgebaut wird. Ich habe es schon mal geschrieben - wer sich in der Zeit z. b. ein Eigenheim geschaffen hat, vielleicht. 500.000 Euro "teuer"... das setzt Frau/Mann nicht mit einem Handstreich auf´s
Spiel und geht. Wer in einer Mietwohnung lebt.... der hat´s natürlich einfacher. Wer nix an eigenen Immobilien hat - "was soll´s, dann geh ich eben!"
Das meine ich ohne jeden Sarkasmus, ohne zynisch zu sein, ohne Häme. Und diese Gedanken -
sind die so abwegig? Haut z. B. der Mann ab... dicke Immobilie - die Frau wird meistens NICHT
weiter drin hocken bleiben können. Die geht über kurz oder lang auch...weil die finanzierende
Bank die Kralle aushält.... jeden Monat.

Wie erwähnt - ein bisschen "Fleisch" an die Knochen, denn "Knochen" allein geben keinen Sinn!

Was noch hinzu kommt - sich umzudrehen und zu gehen, scheint bei einer Trennungs/Scheidungs-Quote von mind. 50 plus X-Prozent trendig zu sein. Streitkultur? Nein... weil diese Debatten ebenso
geführt werden: "Du hast Schuld, weil du nie zuhörst, weil du dies und das unterlassen hast, gesagt hast, nicht gesagt hast!" Pauschal? Jo.
Der Streit um die Situation - die wird eher nicht geführt, weil es schwierig ist, die persönliche Ebene
raus zu halten. Ist das schwierig? Nein, ist es nicht. Z B. geht es darum, WARUM die/der Partner/in
nicht (mehr) spricht/zuhört - nicht darum, DASS die/der Partner/in nicht (mehr) zuhört. Das WARUM
zu klären, ist weitaus schwieriger....und ich bin mir sicher - das WARUM wird bei Frau wie Mann das Problem sein. Fragt jemand nach dem "Fleisch"?

Dass das Mitlesen im Forum eine Beeinflussung eigener Entscheidungen mit sich bringen kann - wer will das negieren? Wenn der Großteil z. B. die Vasen nicht zu kleben versucht und immer GEGEN
ein Kleben redet...und diese Übermacht immer wieder die gleiche Kerbe bedient "Es macht halt keinen Sinn zu kleben - es nicht mal zu versuchen, lohnt nicht, weil vertane Zeit" ist das für Leute, die eh schon am gefühlsmäßig/emotionalen Hungertuch nagen, schon ziemlich Einfluss nehmend.
Viele Likes zu sehen, die diese Einstellung vertreten, pusht zusätzlich.

Nein - Leben ist nicht Stillstand! Aber wer sagt, dass ein Festhalten/Neustart mit dem EP nach 15, 20, 25 Jahren Ehe Stillstand ist? Stillstand ist, wenn keine Veränderung stattfindet...und ist "the next" immer die Veränderung, die Stillstand aufhebt? Ob ein Neustart mit dem EP oder ein Neubeginn
mit "the next"... so oder so ist ein eigenes "weiter so" nicht möglich - weder mit dem "alten" EP, noch mit "the next".

Es klingt immer durch, als sei "the next" mal eben im Handstreich einzunehmen - mit den gleichen
Mustern weiterlebend, wie Frau/Mann mit dem EP umgegangen ist. DAS geht in die Hose...

"With the next" - da wird nicht automatisch alles anders, nur weil ein/e andere/r Frau/Mann Tisch und Bett teilt. Wer sich seiner eigenen Strukturen nicht besinnt, "so weiter macht"...

Im Forum schreiben viele, dass sie mehrfach geschieden sind, mehrfach Affären hatten - liegt das immer an den Partner/innen, die "gewechselt" wurden?

10, 15, 20, 25 Jahre "einfach so" knicken.... viel Spaß!

Zitat von frischgeföhnt:

Du bist halt schwach und bequem.

Ich wünsche dir ehrlich, dass du ein ganz schwacher Mensch bist, denn
dann wirst du vielleicht sogar wieder in der Ehe. Das ist keine Ironie. Du kannst eben nur so.

So ähnlich sehen wohl manche frustrierte EX AF ihren ehemaligen Lover .

Ich vermute garnicht mal ,dass viele SeitensprInger die AF und EF bewusst schmerzen wollen!
.Er ist ja noch in der Übergangsphase, von seiner EF noch nicht 100%IG gelöst, er mag sie irgendwie wohl noch ,lese ich heraus. Die Neue gibt ihm Esprit,Sex schöne Gefühle und viel Input, bei ihr kann er trotzdem nicht 100 %IG andocken, weil er von seiner EF noch nicht 100%IG entliebt und gelöst ist.

Ich vermute auf lange Sicht wird es nichts mit der Neuen, für eine Übergangsphase schon.
Wie so typisch bei Affären. .

Das ist ja lächerlich.
Gerade bei genügend Vermögen und Immobilien kann man sich leicht trennen. Bleibt doch genug übrig.

Ich habe meinen Exmann ausbezahlt. Habe nun zwei Häuser.

Je länger eine Ehe. Desto ausgelutschert ist die ja wohl.

Zitat von Vegetari:

So ähnlich sehen wohl manche frustrierte EX AF ihren ehemaligen Lover .

Ich vermute garnicht mal ,dass viele SeitensprInger die AF und EF bewusst schmerzen wollen!
.Er ist ja noch in der Übergangsphase, von seiner EF noch nicht 100%IG gelöst, er mag sie irgendwie wohl noch ,lese ich heraus. Die Neue gibt ihm Esprit,S. schöne Gefühle und viel Input, bei ihr kann er trotzdem nicht 100 %IG andocken, weil er von seiner EF noch nicht 100%IG entliebt und gelöst ist.

Ich vermute auf lange Sicht wird es nichts mit der Neuen, für eine Übergangsphase schon.
Wie so typisch bei Affären. .

Liebste Vegetari.

Du darfst mich gerne immer wieder darauf reduzieren, dass ich eine AF war. Dies war allerdings nur ein kurzes Intermezzo in meinem gesamt Beziehungsleben. Mit meinem Exmann war ich insgesamt 30 Jahre zusammen.

Ich bin weder frustriert noch enttäuscht.

Deine verzweifelte Rechnerei gut mir persönlich weh. wie wenig fühlt man sich geliebt, wenn man das muss. Du solltest endlich diesen Schmerz loslassen.

Alles war gut und richtig so wie es war für mich.

vegetari, wenn du die Ehe von Ziel 2018 parallel zu deiner Ehe siehst, dann habe ich dazu keine Fragen mehr.
P.S.: Ich war 7 Wochen Affärenfrau und beendete diese selbst. Ich war fast 9 Jahre mit meinem Exmann zusammen.
Stell dir mal vor.
Ehefrau ist schwanger von anderem Mann und die Ehe geht weiter.
Wenn ich meinen Exmann mal wieder sehe, dann frage ich ihn, ob er das nachvollziehen kann.

Ziel2018
Erarbeiteter Status ist immer ein starkes Argument, das kann ich nachvollziehen.
Für dich ist das Argument sehr wahrscheinlich viel zu stark?
Ich wünsche deiner Affärenfrau, dass sie zügig aufwacht.
Ich würde dir gerne einen guten Neustart in der Ehe wünschen. Ich halte das in deinem speziellen Fall für absolut ausgeschlossen.

Aus meiner Sicht furchtbar.
Zusammenbleiben, weil:
-ich Angst vor materiellem Verlust habe
- meine Komfortzone erhalten möchte...
....und was denken am Ende die Nachbarn?

Darauf kann ich gerne verzichten.
Nö. Ich bin keine AF.

Das ist keine Beziehung, die erstrebenswert ist.

Vegetari, das hat nichts mit frustriert zu tun, sondern einfach mit Klarsicht. Allein die Tatsache, überhaupt eine Affäre einzugehen ist ein Zeichen von Schwäche. Oder möchtest Du das leugnen? Damit geht es also schon los. Und in aller Regel helfen Affären nicht gerade dabei, einen Menschen zu stärken, sie schwächen. Und zwar ALLE Beteiligten, auch den AM. Er geht also in einem Moment der Schwäche eine Affäre ein, und wenn es shice läuft - wie bei Ziel - schwächt ihn diese Affäre noch mehr. Am Ende bleibt dann halt nicht mehr viel übrig.

Nicht jede AF ist frustriert. Nicht jede AF wollte eine Beziehung mit ihrem AM (ich zum Beispiel nicht, wollte ich noch nie und will ich heute immer noch nicht, aus eben dem Grund. Meine Affäre ging nicht mal ein Jahr, und davor war ich 16 Jahre lang verheiratet). Die meisten AF, die ich kenne sind nach einer gewissen Rekonvaleszenz froh und glücklich, dass aus der ehemaligen Affäre keine Beziehung wurde. In den allermeisten Fällen "passt" es nämlich überhaupt nicht, aber das sieht man erst hinterher (ich kenne eine, da hat der AM sich für sie getrennt, und drei Monate später hat sie Schluss gemacht weil sie schockiert war, was für einen Weichlöffel sie da plötzlich an der Backe hatte).

Wie man dann nach einer Affäre wieder zu Stärke zurückfindet - oder überhaupt erstmalig im Leben stark wird - ist natürlich individuell und hat auch damit zu tun, ob es sich um einen generell schwachen Charakter handelt oder um einen temporär geschwächten (das wissen wir alle, dass selbst die stärksten Wesen mal durch irgendwas im Leben erschüttert werden). Das gilt übrigens auch für AF und EF. Nach dem Tsunami sieht man, welcher Baum noch steht und welcher abgeknickt ist

Bei Ziel habe ich zum Beispiel nicht das Gefühl, dass es sich um einen an sich starken Mann handelt, der in einem Schwächemoment eine Affäre eingegangen ist. Er wirkt auf mich insgesamt sehr schwach und instabil, emotional und charakterlich. Schon durch solche Aussagen wie zu Beginn

Zitat:

zunächst zwei Kinder. mir hätten sie gereicht. unser S. war damals schon kaum vorhanden, war aufs Kindermachen reduziert. 2011 dachte ich zum ersten Mal daran, dass mir drei Mal im Jahr doch deutlich zu wenig ist. Ich habe das kommuniziert, aber dennoch weiter ertragen (. ) dritten Kind. fand ich auch ganz ok, war nicht wirklich dagegen

Ein starker Mensch weiß, was er will. Ein schwacher Mensch weiß genau das nicht. Der schwankt und wankt, der braucht beim Einkaufen Stunden, weil er sich nicht entscheiden kann, welche Milch nun die richtige ist. Der verharrt jahrelang in einem unbefriedigenden Job oder einer unbefriedigenden Ehe, weil er nicht den Mumm hat, etwas zu verändern. Der lässt auf sich rumtrampeln, nur um die Sicherheit nicht zu verlieren. Ein starker Mensch geht, wenn er unglücklich ist und keine Chance mehr sieht, etwas ändern zu können. Und zwar unabhängig davon, ob da bereits ein neues Sprungtuch bereit ist oder nicht. Er geht einfach, weil er es will. Und nimmt dafür auch Komfortverlust und Unsicherheit in Kauf. Ein starker Mensch hat es nicht nötig, zu lügen und zu betrügen und anderen etwas vorzumachen. Ein starker Mensch ist authentisch und ehrlich, auch und gerade dann, wenn dadurch unangenehme Konsequenzen drohen.

das finde ich gaanz schwach zusammenbleiben wegen materiellem und dem komfort und den nachbarn und dem gerede und weiss der geier was

ich würde so einen mann nicht zurückhaben wollen ..unter keinen umständen
aber manchen ist der status eben mehr wert als sie sich selber

danke @Sarina80

Zitat von Pinie:

vegetari, wenn du die Ehe von Ziel 2018 parallel zu deiner Ehe siehst, dann habe ich dazu keine Fragen mehr.
.

Meine Ehe und unser Eheproblem hat nichts mit Ziel zu tun und ist überhaupt nicht vergleichbar. Jeder Fall ist anders.

Unabhängig von seinen Eheproblemen bin ich sehr für Selbstbestimmung und wiederfinden zu sich selbst .ich glaube darin liegt oft der wahre Schlüssel zum Glück!
Erst wenn man sich selbst wieder gefunden hat oder zu sich selbst gefunden hat,kann man mehr seine wahren Gefühle und Bedürfnisse spüren unabhängig von einer anderen Person.
Dann ist man meist fitter für ein gute PaarbeZiehung, wenn man auch selbst allein leben kann. Eigentlich ist man sich selbst der Nächste. Man sollte darauf achten sich selbst glücklich zu machen und das nicht zu erwarten vom anderen.
Dann findet sich die wahre Liebe meist von selbst, egal wer es ist ,die ehemalige AF oder EF oder jemand Neues. Und dann kann man sich gemeinsam glücklich machen es als Bereicherung sehen, aber nicht als Bedingung!

Bloß so schnell wechseln von einem Bett zum nächsten. . daran glaube ich nicht ,dass aus sowas etwas Tragfähiges werden kann,wenn man sich selbst vorher noch nicht entliebt und gelöst hat.

Zitat von vorbei:

das finde ich gaanz schwach zusammenbleiben wegen materiellem und dem komfort und den nachbarn und dem gerede und weiss der geier was

ich würde so einen mann nicht zurückhaben wollen . unter keinen umständen
aber manchen ist der status eben mehr wert als sie sich selber

danke @Sarina80

Diese Ehefrau tickt doch exakt genauso.

Zitat:

Und dann kann man sich gemeinsam glücklich machen es als Bereicher ungefähr sehen, aber nicht als Bedingung! 

Bereicher.

Ja, da haste jetzt freudianisch den Nagel versehentlich auf den Kopf getroffen, Eukalyptusklammerin.

Zitat von Pinie:

Diese Ehefrau tickt doch exakt genauso.

Anders funktioniert es auch nicht

Zitat von Vegetari:

Meine Ehe und unser Eheproblem hat nichts mit Ziel zu tun und ist überhaupt nicht vergleichbar. Jeder Fall ist anders.

Unabhängig von seinen Eheproblemen bin ich sehr für Selbstbestimmung und wiederfinden zu sich selbst .ich glaube darin liegt oft der wahre Schlüssel zum Glück!
Erst wenn man sich selbst wieder gefunden hat oder zu sich selbst gefunden hat,kann man mehr seine wahren Gefühle und Bedürfnisse spüren unabhängig von einer anderen Person.
Dann ist man meist sich fitter für ein gute PaarbeZiehung, wein man auch selbst allein leben kann. Eigentlich ist man sich selbst der Nächste. Man sollte darauf achten sich selbst glücklich zu machen und das nicht zu erwarten vom anderen.
Dann findet sich die wahre Liebe meist von selbst, egal wer es ist ,die ehemalige AF oder EF oder jemand Neues.

Bloß so schnell wechseln von einem Bett zum nächsten. ...daran glaube ich nicht ,dass aus sowas etwas Tragfähiges werden kann,wenn man sich selbst vorher noch nicht entliebt und gelöst hat.

Was mich wirklich ohne jegliche Böswilligkeit bei dir interessiert: Du beschreibst, dass du mit deinem Mann auf dem Weg bist. Dazu beglückwünsche ich dich ausdrücklich, wenn dies wahrhaft von beiden Seiten ist. Nun meine Frage: Was treibt dich an in vielen Affärenthreads an dich permanent mit Dreieckskonstellationen auseinanderzusetzen und dich daran abzuarbeiten? Warum?

Die Eheanteile hat Ziel schon geschrieben. Er ist sich seiner Fehler also bewusst. Guckt euch durch den Anfang des Threads, da hat er auf genau solch eine Frage schon geantwortet.

Zwar nicht so, als dass er selbst daran arbeiten würde, aber bewusst sind ihm die.