Aus Angst und trotz Liebe alles aufgegeben

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immer wieder fällt der Begriff "Farce" - HIER im Zusammenhang damit, das die TE ihre Affäre NICHT "beichtet" und an der Weiterführung ihrer Ehe festhält.

Wie viele Ehen sind eine Farce, wo es genau DAZU gekommen ist - eine Affäre wird gebeichtet und es WIRD dennoch an der Weiterführung der Ehe festgehalten....und wie viele Lippenbekenntnisse werden dabei sein, dass die Ehe erst DURCH die Affäre neuen Schwung bekommen hat?!

Bisher ist das nur von Betrogenen in der Weise bekannt geworden, dass die jeweiligen Ehen wieder
"mehr Pep" bekamen. Allerdings - wie schaut es denn dabei aus Sicht der ehem. Betrüger/innen aus? Sind diese tatsächlich 1 : 1 der selben Meinung, wie ihre zuvor betrogenen EP?

Und wie viele AF/AM halten die Fortführungen von Ehen für eine Farce, wo ein EP fremd ging!? In den "riesigen" Affären-Threads ist davon zu lesen....und auch DAS gehört mit in die Waagschale,
wo AUCH noch von "Farce" die Rede ist.

Und jetzt soll niemand kommen, dass die jeweilige Position - Betrüger/innen, Betrogene, AF/AM - keine Beeinflussung in der Meinungsbildung darstellt. Der Ausdruck "Farce" fällt bei vielen Beteiligten.

Und...was die Gedanken der TE auf die Fortführung ihrer Ehe unter Verschweigen ihrer Affäre angeht - sie KANN nicht wissen, worauf sie sich einlässt. Sie kann im Vorfeld ebenso wenig wissen, worauf sie sich einlassen würde, wenn sie die Affäre ihrem EM beichtet.

Die ehem. Betrogenen, die weiter zu ihren EP stehen - das setzt viel voraus! Diese ehem. Betrogenen können aber nur für sich selbst und ihren EP sprechen - NICHT für Betrüger/innen und deren EP. Es sind - dabei bleibe ich - vollkommen unterschiedliche Ausgangslagen. Und nicht jede/r Betrogene reagiert so, wie die Betrogenen, die sich hier zu DEM Thema einbringen....denn es setzt etwas voraus, in DER Weise zu reagieren - bei Betrüger/innen UND Betrogenen.
Die TE kennt ihrem EM - "wir" als Außenstehende nicht. Sie kann "in etwa" abschätzen, was auf sie zukommen kann, wenn....- egal ob sie beichtet oder nicht! Aber...das ist alles Kaffeesatz-Leserei.

Und wenn die TE ihre Entscheidung durchzieht - so ist und bleibt das IHRE alleine Entscheidung, egal wozu sie sich letztlich entscheidet....und sie wird sich dafür verantworten müssen - vor allem sich selbst gegenüber. Dessen ist sie sich bewusst - schreibt sie ja auch an verschiedenen Stellen.

Affären sind nichts "rechtlich Strafrelevantes"....und Affären "passieren" - bei den meisten Menschen zumindest. Es geht also darum, die Kirche im Dorf zu lassen, auch wenn die angerichteten Schäden eklatant sein können. Viel mehr geht es bei den Schäden um solche, die materiell nicht bemessen werden können, und daher ggf. noch eklatanter sein können. Dass durch Affären viel mehr "Herz" (bei Anderen) zerstört wird - darüber brauchen wir uns nicht zu unterhalten. Dass sehr viel Materielles den Bach runtergehen kann....auch das ist oft so. Dass Existenzen zerstört werden können... das wird niemand bestreiten.

Und....Betrüger/innen müssen es sich auch leisten können, die (Ehe)-Brocken hinzuwerfen! Wer im Materiellen keine Probleme hat, wird die Brocken ggf. eher hinzuwerfen bereit sein....und was schreibt die TE - sie will um das kämpfen, was SIE und ihr Mann gemeinsam erwirtschaftet und aufgebaut haben. Und die TE hat ebenso das Recht auf eine 2. Chance - auch wenn sie dem EM nichts sagt!

Was letztlich daraus wird - den Spekulationen sind Tür und Tor geöffnet.

@Didi83

bei dem, was hier an Informationen fließt - da handelt es sich meist um Feststellungen, die von
Menschen kommen, die Gleiches/Ähnliches bereits hinter sich haben. Aus Feststellungen Vorwürfe
abzuleiten, geschieht sehr schnell - aber...gegen diese meisten Feststellungen wirst du keine Argumente vorbringen können. Dass es dir schwer fällt, wertefrei zu lesen und das aufzunehmen, ist nachvollziehbar.

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im Konjunktiv Fragen zu stellen - was soll es da für Antworten geben? Richtig - keine realistischen!

Zitat von Didi83:

Aber darüber mit meinem Mann zu reden fällt mir extrem schwer.

Das ist mir klar. Ihr seid beide schon emotional so weit voneinander entfernt und habt nie über eure Wünsche gesprochen, dass es nun unüberwindbar erscheint.
Eine dicke Mauer zwischen euch, - und die gilt es einzureißen , und das wiederum schafft nur die Bombe der Offenbarung.
Danach werdet ihr gar nicht mehr aufhören zu reden, zu diskutieren, endlich mal all die Leichen aus dem Keller zu holen.

Ich erinnere mich an eine Paarberaterin die mal schrieb...
Ich freue mich um jede aufgeflogene Affäre, - endlich setzt das verborgene Emotionen frei, endlich kommt mal alles auf den Tisch - herrlich beide so vor mir zu sehen, - denn nun wird geredet, so viel miteinander und übereinander, dass es eine Freude ist.

Ich kann dir liebe TE nur aus eigener Erfahrung nochmals sagen...
Eine aufgeflogene Affäre kann ein Weckruf für euch beide sein, - aber eine vertuschte Affäre , wird das Elend eurer Beziehung nur unnötig in die Länge ziehen und so leid es mir tut,- damit rettest du diese nicht, ganz im Gegenteil, - du kannst sie begraben, weil sie immer mehr wegstirbt.

Zitat von Didi83:

Natürlich habe ich das

Hilft es Dir denn, den AM ein Stück weit vom Podest zu stoßen und Dich zu lösen?
Wenn Du es vor Augen hast, dass Dein Mann Dich verlassen könnte, wenn er es herausfindet?

Letztlich wird der Erfolg Deines Vorhabens davon abhängen, ob Du in Deiner Ehe nach der Affäre glücklich wirst. Wenn Du weiter immer nur das Gefühl hast, zurückstecken zu müssen, dann wirst Du früher oder später wieder an einem Punkt stehen, an dem Du ein (relativ) einfaches Opfer für Affären bist.
Natürlich ist man in einer Ehe oder langen Beziehung nicht Dauerglücklich, aber ich denke, das brauch ich Dir nicht erzählen. Eine gewisse Grundzufriedenheit aller Beteiligten ist trotzdem immens wichtig.

Übrigens glaube ich auch, Dein Mann möchte Dir mit Taten zeigen, dass Du ihm wichtig bist. Einige Männer sind so.
Typische Szene: sie sagt: "Du sagst mir nie, dass Du mich liebst". Und er geht raus und mäht den Rasen. Das ist seine Art, Liebe zu zeigen. Könnte das sein? dass ihr da ein wenig unterschiedlich gepolt seid?

Wieder so viele Meinungen..danke ihr lieben!

Ich glaube dass das was diese Paartherapeutin sagt wahr ist, es klingt wirklich schlüssig. Und natürlich, würde ich es sagen, würde etwas passieren. Mir würde es besser gehen weil ich offen reden könnte, mein Mann wüsste woran er ist ABER was ist danach? Ich gebe zu, mein AM sitzt aktuell gedanklich bei mir auf einem Podest. Sein Körper, sein Charakter, seine ganze Art sind für mich gerade ALLES. Ich gebe das zu. Auch ein Grund Warum ich Fotos nicht lösche...! Wie soll ich es schaffen meinen Mann so zu sehen? Das klingt so hart was ich da schreibe. Ich denke deshalb dass ich zuerst den AM vergessen muss. Ich will das schaffen. Ich werde die Fotos auch löschen aber noch nicht. Ich versuche sie mir aber weniger oft anzuschauen. Und wenn ich ihn vergessen habe will ich die Ehe retten. Das alles klingt für euch nicht logisch aber anders kann ich nicht. Ich kann nichts gegen diese Gefühle machen. Die sind einfach da.

Dir ist bewußt, dass Du genau das Kopfkino riskierst, so lange Du die Fotos auf dem Handy hast?
Dein Mann wäre nicht der erste, der aus Unsicherheit im Handy schnüffelt.
Ist es Dir dieses Risiko wert? Die Tränen, die Du bei der reinen Vorstellung vergossen hast, waren nur ein kleiner Vorgeschmack, falls das Realität werden sollte...

(natürlich entscheidest Du ganz allein was Du tust, bitte nicht falsch verstehen. Ich möchte Dich gedanklich nur in eine Richtung schubsen )

PS: ja, Gefühle sind da, das kennt jeder von uns. Nur Du hast es in der Hand, wie Du damit umgehst.
Im Moment bist Du wie der Alk., der trocken werden will, aber regelmäßig vor seiner Whiskey-Sammlung steht und an die gute alte Zeit denkt. Was meinst Du, wie lange der Durchhält, wenn ihm ein Glas angeboten wird?

Zitat von Didi83:

Natürlich habe ich das. Genau das was du beschrieben hast habe ich mir mehr als einmal vorgestellt. Deshalb ja die vielen Tränen. Meine Familie wäre so enttäuscht... keiner traut mir das zu. Es wäre eine Katastrophe. Und mein Mann kann ich überhaupt nicht einschätzen was er tun würde

Ja und ? Was interessiert dich die Familie ?
Meinem Mann hätte das auch niemand, wirklich gar niemand zugetraut.

Aber geht es jetzt darum, den Schein zu wahren ? Ist dir das so wichtig gut dazustehen ?
Es geht nicht darum verurteilt zu werden.
Ganz im Gegenteil, es läge so viel Potential darin Dir selbst ins Gesicht schauen zu können, euch eine Chance zu geben.
Genauso würde ich dieses Gespräch auch anfangen.
Ich sage dir jetzt etwas,,,, was dich verletzen wird, aber ich will es dir sagen, weil du mir wichtig bist, ich allein übernehme Verantwortung , ich möchte uns eine Chance geben.... usw...

Ein aufliegen macht es erstmal schlimmer,, weil unweigerlich erstmal die Frage kommt ...

Ach so... hätte ich es nicht herausgefunden oder wäre es mir nicht zugetragen worden, hättest du es vertuscht ? Das ist bei weitem verletzender.
Ich wäre froh gewesen , mein Mann hätte es mir gesagt.

Ansonsten , schreib ihm einen Brief..
Aber wenn du wirklich wissen willst ob eure Beziehung besser werden könnte, muss das alles auf den Tisch.
Schweigen und leiden, - wie lange ? Was macht das mit deiner Seele ? Du wirst krank damit, oder ihr beide, - er ahnt es doch schon.
Ihr habt beide Angst, - er vor der Wahrheit und du um sie auszusprechen.

Wir könnten uns diese ganzen langen Kommentare auch sparen, aber meinst du nicht, hier Schreiben einige Leute mit der gleichen Erfahrung ?
Du hast sogar das Glück, dass Dir hier fast nur die Betrogenen Schreiben. All die , die im Leben nicht damit gerechnet hätten, dass der Partner so was macht.
Vor der Affäre meines Mannes hätte ich auch gesagt, Trennung. Sofort .
Aber man hört irgendwann als Betrogener auch in sich hinein, und es zeigt sich, wie stark eine Beziehung trotzdem ist , um das auszuhalten.
Vielleicht zeigen Dir die Verletzten Gefühle deines Mannes auch, dass du ihn dennoch liebst. Dass du bereit bist für euch zu kämpfen.
Vielleicht tust du das dann , zum ersten Mal in eurer Beziehung, - kämpfen.

Zitat von Didi83:

Mir würde es besser gehen weil ich offen reden könnte, mein Mann wüsste woran er ist ABER was ist danach? Ic

Dann, darfst du kämpfen und das wirst du , so mit hat sich das hinterher weinen für deinen Ex AM schlagartig erledigt.
Was glaubst du warum ich dir das die ganze Zeit schreibe?
Erst dann löst sich auch dein Geträume um den AM.
Der ist dann Geschichte, du hast etwas besseres zu tun.
Ohne das, kommst du nie aus dieser Spirale heraus.

Und wenn sich dein Mann trennt ? Ist das deine Angst ?
Das wird er, wenn du so weiter machst.

Zitat von Isely:

Ach so... hätte ich es nicht herausgefunden oder wäre es mir nicht zugetragen worden, hättest du es vertuscht ? Das ist bei weitem verletzender.

und dann noch den Spruch bekommt "Ich hätte es ja irgendwann gesagt"
Das kann ich unterschreiben, sogar wenn es erst auffliegt wenn man schon getrennt ist

Zitat von Isely:

Dann, darfst du kämpfen und das wirst du , so mit hat sich das hinterher weinen für deinen Ex AM schlagartig erledigt.
Was glaubst du warum ich dir das die ganze Zeit schreibe?
Erst dann löst sich auch dein Geträume um den AM.
Der ist dann Geschichte, du hast etwas besseres zu tun.
Ohne das, kommst du nie aus dieser Spirale heraus.

Und wenn sich dein Mann trennt ? Ist das deine Angst ?
Das wird er, wenn du so weiter machst.

Du schreibst dann muss ich kämpfen ABER hier sind wir wieder beim Problem. Ich kämpfe... wofür? Dass alles so ist wie vorher? Dass ich diese Ehe weiterlebe in der mir etwas fehlt. Ich muss retten, ich muss kämpfen, ich bin schuldig, ich zerstöre alles...ich bin nicht das Opfer, ich habe Fehler gemacht aber ich bin auch nur ein Mensch mit Gefühlen.

Zitat von kuddel7591:

Bisher ist das nur von Betrogenen in der Weise bekannt geworden, dass die jeweiligen Ehen wieder
"mehr Pep" bekamen. Allerdings - wie schaut es denn dabei aus Sicht der ehem. Betrüger/innen aus? Sind diese tatsächlich 1 : 1 der selben Meinung, wie ihre zuvor betrogenen EP?

Ähm... - ich leite dich gerne weiter an meinem Mann, der wird höchstens in noch höheren Tönen von unserer neuen Ehe singen.
Vielleicht auch noch der Mann von @löwin ? Der wird auch nichts anderes sagen.

Meinst du nicht, dass gerade Betrogene denen es eben nicht egal ist, dass die Ehe pro forma weiter läuft, es dann auch ganz lassen würden ?
Wozu hier schreiben ?
Wozu sich damit auseinander setzen ?

Kannst du dich nicht versuchen in Paare reinzuversetzen , die jahrelang eine fast perfekte liebevolle Beziehung mit viel Nähe hatten, und sich dann aus vielerlei Gründen auseinandergelebt haben, - aber dennoch , nach so einem Knall, - wieder gemeinsam an einer solchen arbeiten können ? Und das erfolgreich?
Und das man doch merkt , spürt, ob das nun aufgesetzt, gekünstelt und geheuchelt ist?
Tut mir leid, aber dazu spüre ich viel zu viel,- ich habe es wieder erlangt, dass Gefühl wieder WIR zu sein.
Und nichts anderes , eher noch mehr, wird Dir mein Mann sagen.

Zitat von Didi83:

Ich kämpfe... wofür?

Wenn Du das nicht weißt, dann solltest Du Dich vielleicht lieber trennen. Denn den Kampf hast Du dann schon verloren, und bis zum Ende ist es nur eine Frage, wie lange Du Dich und Deinen Mann quälen willst.

Zitat von Didi83:

Dass ich diese Ehe weiterlebe in der mir etwas fehlt.

Du bist 50% dieser Ehe. Es ist Deine Verantwortung, für Dich und Deine Bedürfnisse einzustehen und diese einzufordern. Du bist die Hälfte des Problems. Du kannst also auch schon die Hälfte der Lösung sein.

Zitat von Didi83:

Ich muss retten, ich muss kämpfen,

Warum? Wenn Du nicht glaubst, dass Du in Deiner Ehe glücklich werden könntest?
Hast Du Angst davor was die Leute sagen?
Wegen den Kindern? Glaub mir, für Kinder ist es besser, wenn sich Eltern vernünftig trennen und weiter für sie da sind, als wenn ein Elternteil auf Teufel komm raus in einer unglücklichen Beziehung verharrt. Die denken sonst nämlich, das wäre normal und suchen sich ebenso eine Beziehung...

Zitat von Didi83:

ich bin auch nur ein Mensch mit Gefühlen.

Das sind wir alle. Du frage ist doch, wie weit bist Du "Opfer" Deiner Gefühle? So stellst Du Dich dar,
Gefühle sind das eine, Deine bewußten Entscheidungen und Handlungen haben Dich dahin geführt, wo Du heute stehst. Nicht Deine Gefühle. Dieser Verantwortung musst Du Dich stellen. Früher oder später.

Zitat von 6rama9:

In einer wirklich stabilen Ehe kommen keine Affäre vor.

falsch. Seltener, aber sie kommen vor.

Zitat von 6rama9:

In tiefen, zugewandten Ehen kommen diese Schwierigkeiten nicht vor.

Es wird auch durch Wiederholung nicht wahrer (Hat so etwas wie Fußaufstampfen....)

Zitat von Didi83:

ich bin eine schlaue intelligente und vor allem empathische Frau.

Wärst du empathisch, hättest du deinen Mann nicht 1 Jahr hintergangen (ich weiß, dass der 6 nur ein paar Monate ging, das emotionale Hintergehen aber ein volles Jahr). Sondern hättest sofort reinen Tisch gemacht und mit ihm besprochen, ob und wie ihr als Partner bzw Eltern weitermacht. Und du würdest ihm jetzt aus seinen hilflosen Grübeleien über den Stand eurer Ehe helfen, indem du die Wahrheit sagst.
[/quote]
Und wenn es noch so oft wiederholt wird: Es zeigt nicht das Fehlen von Empathie, sondern die Hilflosigkeit. Die TE versetzt sich doch gerade in den Mann und glaubt, durch Schweigen ihm weniger weh zu tun.

Zitat von 6rama9:

Was ich bei dir nicht verstehe und weshalb ich fest überzeugt bin, dass du eure Ehe in den Sand gefahren hast und die Trennung unausweichlich ist: Deine Taten und Worte passen hinten und vorne nicht zusammen. Der erste und wichtigste Schritt wäre aber mal in die Abgründe deiner Seele zu schauen und zu akzeptieren, dass du da einen tiefschwarzen, höchst egoistischen Fleck hast, der dich dazu gebracht hat, all deine Werte (Empathie, Ehrlichkeit, Familiensinn) über den Haufen zu werfen, um dein eigenes Glück auf dem Rücken deines Mannes und deiner Kinder auszutragen. Wenn du mal für dich akzeptierst, dass du lang nicht der gefallen Engel bist, als den du dich siehst, wenn du mal für dich akzeptierst, dass dein Mann und du gemeinsam diese schwarzen Teil deines Charakters umbiegen müsst und der nicht einfach von heute auf morgen verschwindet, dann und nur dann habt ihr eine Chance.

Es fällt mir schwer, aber ich glaube, nettere Worte als "Unsinn", kann man diesen Absatz nicht nennen. Ich sehe eine verzweifelte Frau, die glaubte, alles unter Kontrolle zu haben und nun vor den Scherben getroffener Entscheidungen steht und nicht aus dem Grübeln rauskommt. Es gibt da auch keinen Widerspruch zwischen Worten und Taten- einerseits der verstand, der den Wunsch zeigt, dass innerhalb der Familie das größere Gesamzglück zu finden ist, und das Glück der hemmungslosen Verliebtheit. und die Einsicht, dass diese auf jeden fall vergänglich ist.
Wenn man sich ein bisschen schlau macht, dann findet man haufenweise Menschen, die exakt gleich motiviert handelten.

Zitat von 6rama9:

Deine selbstbemitleidendes "Ich bin ja eigentlich ein gute Mensch" negiert das in dir wohnende Grundproblem und da kannst du noch so viele Pflaster draufkleben. Es wird nicht heilen.

Du kannst jetzt ins Unglück weiterwurschteln oder du zeigst das erste mal in deiner Ehe wahre Größe, auch auf das Risiko hin, dass es dann keine Ehe mehr gibt. Your choice.

Wer zum ersten Mal in solch einer Situation ist, kennt den Weg nicht heraus. Und ich sehe, dass gaaanz langsam die Erkenntnis reift, dass Schweigen keine Lösung ist. Der Verstand sagt es ja schon länegr- alleine der Mut fehlt. Verständlich.

Zitat von Didi83:

Ich hab sogar im Beisein des AM geweint.

Und das ist jetzt warum genau beeindruckend? Du hast sicher auch geschnurrt, gestöhnt, geflucht, gesungen usw... dass man im Beisein seines Affärenpartners weint, liest man hier öfters. Manchmal fließen die Tränen sogar noch während dem Akt! Aber ich vermute es ist wieder dein Versuch dich selbst als gefallener Engel anstatt als voll verantwortlicher Betrüger zu sehen. Wie gesagt, so rennst du ins Verderben. Da ich hier null Einsicht bei dir sehe, ist meine Zukunftsprognose auch viel negativer als in den meisten anderen Fällen hier im Forum. Sehr schade! [/quote]
Um ehrlich zu sein, ist die TE noch nicht so reflektiert, um die Zusammenhänge zu verstehen. Und man darf eines nicht vergessen: Zu einer Eherettung gehören 2. Und wenn man wiederum Statisken traut, son enden 2/3 der durch Affären belastete Ehen. ganz offensichtlich schaffen es die beiden Partner nicht, die krise zu lösen. Und man sieht, wie man unterschiedlich werten kann: Wenn ich sehe, dass der Ehemann gerade aufwacht und agiert., dann sehe ich das ein wenig wie lostgirl. Ich sehe gerade hier eine Menge Potential. es gilt nun, dass beide nicht mehr umeinander herumschleichen, sondern miteinander die Bombe platzen lassen. Und wenn es gut läuft, dann kann man aus dem trümmern etwas neues schaffen. Beim Mann muss nur die Einsicht kommen, dass nun viele viele Gespräche vor ihm stehen- und ich kenne mehr Männer, die nicht mit Frauen kommunizieren können (oder wollen?). Und die TE muss viele Dinge lösen: Ihren Liebeskummer, ihr mangelndes Vertrauen in die Ehe und den Mann.

Zitat von Didi83:

Ich kämpfe... wofür? Dass alles so ist wie vorher? Dass ich diese Ehe weiterlebe in der mir etwas fehlt. Ich muss retten, ich muss kämpfen, ich bin schuldig, ich zerstöre alles...ich bin nicht das Opfer, ich habe Fehler gemacht aber ich bin auch nur ein Mensch mit Gefühlen.

Du verstehst nicht richtig.
Du musst erst die Titanic an den Eisberg fahren um dich, um euch zu spüren, dass was ihr wollt.
Ob du deinen Mann so noch willst, diese Ehe...
Du weißt doch gar nicht wie es sich anfühlt, wenn er gehen würde, woher auch ? Er ist doch da, einfach da, genau wie du... aber wie seid ihr da ? Wo steht ihr?
Du gibst dich den Tagträumen hin und bleibst , oder eher deine Hülle, die bleibt.
Schrecklich.
Und dein Mann ? Der wartet, auf was auch immer.
Jetzt brauchst du nicht kämpfen, um was ? Um einen Status ? Ehe? Familie ? Reicht Dir nicht, würde mir auch nicht reichen.
Jetzt kannst du gar nicht kämpfen, es gibt ja nichts um das du kämpfen müsstest.
Außer mit deinem schlechten Gewissen.

Das ist doch kein Leben.

Zitat von Didi83:

Du schreibst dann muss ich kämpfen ABER hier sind wir wieder beim Problem. Ich kämpfe... wofür? Dass alles so ist wie vorher? Dass ich diese Ehe weiterlebe in der mir etwas fehlt. Ich muss retten, ich muss kämpfen, ich bin schuldig, ich zerstöre alles...ich bin nicht das Opfer, ich habe Fehler gemacht aber ich bin auch nur ein Mensch mit Gefühlen.

Sag mal, könntest du dir vorstellen, allein zu leben? Also nur für dich zu stehen? Ich hab das Gefühl, dass du einfach Angst vor dem Alleinsein hast und darum keine Entscheidung treffen kannst. Du überlegst, dass wenn es mit dem AM schief gehen würde, du ganz allein da stehen würdest und bleibst daher lieber in der Ehe, die dir sicher ist. Ich bin der Überzeugung, dass die "Liebe" zu deinem Mann eine tiefe Freundschaft ist, aber eben keine romantische Liebe. Ihr führt eine Vernunftsehe, was nicht schlecht ist. Diese kann bis zum Ende aller Tage halten, jedoch fehlt dabei eben die Leidenschaft. Leidenschaft allein, ist aber auch kein Garant für eine funktionierende Beziehung.

Vllt. solltest du dir mal überlegen, wie es wäre wenn du allein leben würdest. Wie und ob du das schaffen kannst und das könntest du. Wenn du dir bewusst wirst, dass du das auch schaffen könntest, würdest du deinen Kopf freier bekommen für eine Entscheidung. Denn dann würdest du nicht an falschen Sicherheiten festhängen, sondern die Entscheidung nach den wichtigen und richtigen Kriterien treffen. Ich hab mal einen Satz einer Paartherapeutin gelesen, sie sagte, wenn es keine Konsequenzen gäbe, hätte man seine Entscheidung schon längst getroffen. Du sicher auch.

Zitat von Didi83:

Du schreibst dann muss ich kämpfen ABER hier sind wir wieder beim Problem. Ich kämpfe... wofür? Dass alles so ist wie vorher? Dass ich diese Ehe weiterlebe in der mir etwas fehlt. Ich muss retten, ich muss kämpfen, ich bin schuldig, ich zerstöre alles...ich bin nicht das Opfer, ich habe Fehler gemacht aber ich bin auch nur ein Mensch mit Gefühlen.

Nein nein und nochmals nein- Du wirst eben nicht mehr in der alten Ehe leben können. Und Du sollst auch nicht dafür kämpfen, dass alles ist wie vorher- das ist so etwas von falsch. In diesem Fall ist eine Trennung tatsächlich die bessere Lösung.
Nein, Du sollst für *dich* kämpfen und dem Glück. Und wenn Du und Dein Mann miteinander wollen (weil die Alternativen einfach nicht so toll sind- , sicher war Dein AM besser im Bett, und hat dir zugehört. hand aufs herz, aber das sind keine schweren Dinge- Ihr könntet doch auch über Eure Bedürfnisse reden und Euch gegenseitig wahrnehnmen.) Und manchen Männer muss frau das klar machen. ,Du hast die Chance bekommst Du einen Gefährten an die Seite, der mitkämpft, für sein und Euer Glück. Nur darum geht es bei dem Retten einer Ehe. Für das, was vor der Affäre war, würde ich nicht 1 sekunde auch nur tränen in erwägung ziehen. Nein, verdammt noch mal, das geht nicht. lohnt auch nicht. Stand heute glaubst Du nicht an Euch Das verstehe ich, aber solange du nicht alles versucht hast, weißt Du es letztenendes nicht. Probier es doch aus- Du hast nichts zu verlieren.