Aus Liebe los lassen?

Zitat von Happy123:

Aber mit 18 Jahren hört die Erziehung doch nicht auf.

Die Erziehung ist mit ca 12 /13 Jahren beendet.
Ab diesem Alter wird nur noch verhandelt.
Du brauchs professionelle Hilfe.
Zudem hat kein Kind Kind das Recht, sich in das Liebesleben der Eltern einzumischen.
Und erstrecht nicht mit 18 noch Terror ausüben.
Hier übst Du keine Mutterliebe aus, sondern Selbstzerstörungung, inclusive of Kollateralschäden.
.

Moin Stefanie,
Du hast dir da einen Steinhaufen Ärger an den Hals gehetzt, wie Sheriff Donnerknall immer zu sagen pflegte.
Ich habe diesen Thread gelesen und wollte erst nichts schreiben, da ich selbst kinderlos bin und mich gerne aus Themen raushalte, von denen ich keine Ahnung habe. Allerdings sind mir ein paar Aussagen von dir aufgefallen, die ich gerne beleuchten würde, da ich glaube dass du dort ggf. einen blinden Fleck hast. sicherlich ist es auch dem geschuldet, dass der Liebeskummer plus deiner anderen Sorgen nun geballt auf dich einprügeln. Als ich vor en paar Jahren massiven Liebeskummer hatte, war ich selbst so verunsichert, dass ich nicht mehr wusste, was richtig und was falsch ist.
Fangen wir mal an

Zitat von Stefanie85:

Ich habe es irgendwie ausgehalten, da mein Partner mir halt gegeben hat das alles durch zu stehen.

Das sehe ich etwas ambivalenter. Natürlich bietet eine Partnerschaft Halt und Rückendeckung (solange sie gesund ist), aber sie bedarf auch Pflege. Das konntest du zum Ende hin einfach nicht mehr leisten, da deine Tochter dir so viel abverlangt hat. Nun kann man das moralisch aus zwei verschiedenen Perspektiven sehen:
1. Aus deiner Perspektive. Du willst nicht mit deiner Tochter brechen, fühlst dich massiv verantwortlich und ein liebender Partner kann/sollte dich unterstützen im Rahmen seiner Möglichkeiten, aber auch eigenen Grenzen. Auch wenn es nicht die Ehe ist: in guten, wie in schlechten Tagen. So habe ich bisher meine Partnerschaften gelebt.
2. Aus seiner Perspektive. Es ist nicht seine Tochter - sie ist aber ein Teil von dir und deiner Welt, sogar ein sehr großer. Allerdings (siehe Grenzen) hat auch er eine Verantwortung gegenüber seinem eigenen Seelenheil. Ich kenne seine Perspektive sehr gut. Auch ich hatte mal eine Partnerin, die Psychisch sehr angeschlagen war und ich sage seitdem immer wieder: Sowas kann anstecken! Versuch ihn auch ein wenig als Mann zu verstehen. Wir Männer haben nicht selten das Problem, dass wir unsere Lieben schützen wollen und uns als Verlierer fühlen, wenn wir es nicht können. Die meisten Männer, die ich kenne, gehen für ihre Frau durchs Feuer wenn es sein muss. Nun stell dir vor, er sieht es immer wieder, dass deine Tochter dir das Leben zur Hölle macht und wie handlungsunfähig er zusehen muss, dass es dir immer schlechter geht. Ich kann dir von mir berichten: Hilflosigkeit ist eines der schlimmsten Gefühle, die es in meinem (menschlichen) Repertoire gibt - und damit stehe ich nicht alleine da. Er hat keinen Erziehungsauftrag bei ihr, vermutlich würde deine Tochter nicht mal auf ihn hören, nachdem was du schilderst, wie sie dich behandelt. Wenn ich vermuten müsste, würde ich sagen, dass er ab einem gewissen Punkt sich selbst angefangen hat zu schützen. Daraus würde ich die kausale Vermutung ableiten, dass das der Beginn des Entliebungsprozesses war. Denn tatsächlich glaube ich auch, dass er sich entliebt hat.

Zitat von Stefanie85:

Er konnte den Stress nicht nochmal durchlaufen. Wir haben immer viel unternommen, die letzten Monate haben wir gelebt wie Bruder und Schwester und er hat nicht mehr gemerkt das von meiner Seite noch Gefühle da waren.

Hat er das auch vor der Trennung schon einmal angesprochen? Ist so ein zweischneidiges Schwert. Auf der einen Seite kann ich mir vorstellen, dass er dir nicht noch mehr Stress und Druck machen wollten - neben den Problemen mit deiner Tochter, auf der anderen Seite hast du ja berichtet, dass er eher kühl und nicht der Mann der Kommunikation ist. Von daher darfst du ihm auch den Stiefel anziehen, dass er seine Anteile trägt. Leider geißelst du dich in meinen Augen zu sehr für den Niedergang eurer Partnerschaft. Dazu gehören erfahrungsgemäß in den meisten Fällen immer zwei.

Zitat von Stefanie85:

Es hat sich auch nicht so viel verändert vom Kontakt her.

Wie auch schon andere sagten: Ändere das! Konzentriere dich auf deine Heilung. Heilung von den Problemen mit deiner Tochter, Heilung von der Trennung. Du hast die letzte Phase eurer Partnerschaft als Bruder-Schwester-Konstellation beschrieben. Was hat sich nun für ihn geändert? Eigentlich nichts. Er hat dich weiter als Vertrauensperson, redet mit dir über seine Probleme und Sorgen (offensichtlich kann er das JETZT - obwohl du am ende bist) und du bist immer ansprechbar für ihn. Auf deutsch: Er ist all den Stress und den Druck eurer Partnerschaft los, das Gute nimmt er aber auf DEINE Kosten mit in seinen Neubeginn ohne dich. Fair finde ich das nicht wirklich.

Zitat von Stefanie85:

Er hat mir ganz klar gesagt es fällt ihm auch nicht leicht aber es ist nun wie es ist und ich soll mir keine Hoffnungen machen.

Wenigstens ist er da klar. Kurze Frage: Ist eine andere Frau (auch wegen seiner beruflichen Beförderung und ggf. Umfeldwechsel) auszuschließen? Meist sind Männer, die sonst eher wortkarg sind und dann auf einmal so klar kommunizieren, schon neu orientiert. Ich möchte dir da keine Angst machen, aber könnte das ggf. sein?

Zitat von Stefanie85:

Wie bekomme ich die nötige Distanz hin?

Kontaktsperre - rigoros. Mehr gibt es dazu nicht zu sagen.

Zitat von Stefanie85:

Ich will ihn auf keinen Fall verlieren.

Warum? Was genau fehlt dir? Siehe auch dein Posting von heute morgen... Kein Bedürfnis ihn zu küssen, du möchtest nicht, dass er dir ein Revival anbietet... Denk mal drüber nach, was das bedeutet. Du vermisst vermutlich eher die Projektionsfläche deiner Bedürfnisse als die Realität, so meine Vermutung.

Zitat von Stefanie85:

Ich werde ihr immer helfen so gut ich kann nur muss ich langsam wirklich auch auf mich aufpassen.

Kennst du das aus Flugzeugen? Die Belehrung vor dem Start im Katastrophenfall? ERST SELBST die Sauerstoffmaske aufsetzen, dann anderen HELFEN beim aufsetzen. Du kannst nicht helfen, wenn du selbst erstickst...
Weißt du, ich glaube du bist ein Mensch, der auch das Wort Hilfe für sich falsch definiert hat. Habe auch ich jahrelang. Ich bringe hier gerne immer ein Beispiel was veranschaulichen soll, was ich meine:
Wenn du einen Marathonläufer Huckepack ins Ziel trägst, weil es die 42km aus eigener Kraft nicht schaffen kann, dann hast du zwar seine Last übernommen und mit DEINEM hohen Energieaufwand für ihn geregelt. Allerdings wird er beim nächsten Marathon wieder nicht aus eigener Kraft die Ziellinie überqueren können. Zudem hat er gelernt, dass ihn ja jemand Huckepack tragen wird. Wenn du aber am Streckenrand stehst, ihm Wasser reichst, weil er jappst und keucht, ihn anfeuerst und beistehst, dann kann er es aus eigener Kraft schaffen. Selber etwas aus eigener Kraft mit Unterstützung (!) von außen erreichen - das hat auch einen Lerneffekt. So wird er lernen und wissen, was er für den nächsten Marathon braucht um ihn aus eigener Kraft zu schaffen.
Fazit: Hilfe ist in den seltensten Fällen komplette Lastübernahme. Hilfe ist Unterstützung zur Selbsthilfe.

Zitat von Stefanie85:

Sie geht um ihren Willen zu bekommen über Leichen. Sie wollte zum Beispiel nach 3 Wochen mit ihrem jetzigen Freund zusammen ziehen. Ich habe natürlich Nein gesagt sie durfte ihn treffen bei ihm schlafen ect aber ausziehen stand für mich nicht zur Debatte. Sie hat einen Selbstmordversuch vorgetäuscht um mir zu zeigen wie sehr sie mit ihm zusammen wohnen möchte. Das war letzten September. Sie hat mich beim Jugendamt als die schlimmste Mutter hingestellt die es gibt um einen Härtefall durch zu bekommen damit sie eine eigene Wohnung bekommt um mit ihm zusammen zu ziehen.

Dann lass sie ihre eigenen Erfahrungen sammeln. Demut und Läuterung erlernt man nicht durch ein-/zureden. Das lernt man durch eigene Erfahrungen. Sie ist alt genug, wie hier schon jemand sagte, um zu wissen dass Handlungen Konsequenzen haben. Gibt es bei ihr eine gesicherte Diagnose?
wie oft willst du ihr noch sagen, dass die Herdplatte heiß ist und man nicht rauffassen sollte? Irgendwann solltest du sie rauffassen lassen. Sie ist jung, jedoch nicht zu jung - das wird sie nicht umbringen. Sie darf und muss Erfahrungen sammeln - gute wie schlechte Erfahrungen. Auch wenn dich das als Mutter schmerzt, auch du solltest lernen, dass du ihm nun immer mehr Leine geben musst und der Ablösungsprozess beginnen sollte. Meiner Mutter versuche ich das immer noch beizubringen, dass ich nicht wöchentlich seit 20 Jahren in HH verhungere. Sie fragt mich jede Woche, ob mein Kühlschrank gefüllt ist und ob ich genug esse. Jetzt schau mal auf mein Alter xD
Gerne wird von Müttern ein Totschlagargument angeführt: Wenn du mal Kinder hast, dass wirst du das auch so empfinden. Mittlerweile sage ich: Jetzt weißt du, weshalb ich keine Kinder habe. Ich möchte sie nicht auch so drangsalieren (natürlich mit einem Augenzwinkern).

Zitat von Stefanie85:

Meine kleine ist sehr erleichtert darüber und öffnet sich wie sie auch unter allem gelitten hat.

Deine kleine Tochter braucht eine gesunde Mutter, eine die Kraft hat und nicht ihre Kraft auf auf eine fast erwachsene Tochter komplett (entschuldige das Wort) verschwendet. Du hast doch auch mitbekommen, als sich deine 13 Jährige geöffnet hat, wie belastend es für sie ist. Kinder mögen auch nicht (Stichwort Hilflosigkeit) mit ansehen, wie die eigenen Eltern leiden und das tust du ja leider sehr.

Zitat von Stefanie85:

Ich muss gestehen ich bin am Ende.

Und darum: Lass deine Tochter ihre Erfahrungen machen. Denk an die Flugzeugbelehrung.

Zitat von Stefanie85:

Immer wieder diese Frage was richtig und was falsch ist macht mich wahnsinnig

Ach, mach dir da keinen Stress. Oft ist es so in der Welt, dass es kein wirkliches Richtig und Falsch gibt. Je nach Perspektive und Flughöhe ist die Wahrheit meist irgendwo dazwischen.

Zitat von Stefanie85:

Und bis an einen gewissen Punkt kann ich mich in sie rein versetzen das es weh tut wie ihr Partner sie behandelt das sie gerne mit ihm zusammen wohnen würde, wenn es denn zwischen den beiden klappen würde

Aber sie lässt es mit sich machen. Sicherlich kann ich deinen mütterlichen Instinkt verstehen, dass du sie schützen willst. Aber du kannst sie nicht vor allem beschützen. Sie lässt es mit sich machen und es schmerzt offenbar noch nicht genug als dass sie erkennt: Ich will das nicht mehr. Wohlgemerkt: dass SIE es erkennt. Sie hat einen völlig anderen Blick auf diesen Typen und dementsprechend wird sie die Dinge anders sehen. Das ist wie mit dir und deinem Ex. Alle hier sagen: Lass ihn ziehen, der ist durch mit euch. Du hast eine völlig andere Perspektive auf ihn. Dein Hirn sagt vermutlich, dass wir recht haben, aber dein Herz und deine Bedürfnisse sagen eher was anderes. Darum leidest du auch.

Zitat von Stefanie85:

Sie hatte mich jeden Tag als Stütze aber auch mich hat sie wieder abgestoßen. Sie nimmt einfach keine Hilfe an. Und jetzt kann ich einfach nicht mehr.

Lies dir das mit dem Marathon-Läufer nochmal durch. Wenn der das Wasser wegschlägt, kannst du ihn nicht zwingen es zu trinken. Dann muss er seine Erfahrungen machen und zusammenklappen.

Zitat von Stefanie85:

Ich habe keine Kraft mehr für das Glück meiner Tochter zu kämpfen und dann wieder nen Schlag von ihr bekommen.

Und das ist auch nicht deine Aufgabe. Du, liebe Stefanie bist nun erstmal dran, für DEIN Seelenheil und deine Gesundung zu kämpfen. Damit du auch wieder eine Vollständige Mutter für deine kleine Tochter sein kannst. Damit du wieder du wirst und auch DU hast ein Recht auf Zufriedenheit und Glück.

Zitat von Stefanie85:

Er hat es ja auch lange getan es lag auch mit an meiner Veränderung das ich ihm wohl nicht mehr gezeigt habe was er mir bedeutet und wir uns auseinander gelebt haben.

Er hatte immer die Möglichkeit es anzusprechen. Er hat aber eher den unkommunikativen Weg gewählt. Mach dich dafür nicht fertig. Deine Gedanken und deine Kraft wurden an anderer Stelle geformt und abgezogen. Jeder Mensch, der das Wort Kausalität und auch Empathie kennt, sollte das in seiner 1+1 Rechnung sehen können. Womit ich ihm das nicht absprechen möchte. Vielleicht wollte er dich auch schützen. Das kann ich eben nicht sagen, denn ich kenne ihn nicht. Auch hat er ja sich seinen Raum und seine Zeit für den neuen Job nach der Beförderung genommen. Du sagtest was von viel Stress im Zusammenhang mit der Beförderung. Von daher; schau ein wenig mehr aus der Vogelperspektive drauf. Ich glaube einfach, dass ihr euch als Paar verloren habt und beide schleichend in einen Entliebungsprozess eingetreten seid. Schleichend wie gesagt, nicht vorsätzlich. Das passiert sehr viel häufiger als die meisten glauben.

Ich hoffe, ich konnte dir ein paar Gedankenanstöße geben.
Versuche am Wochenende auch mal rauszukommen, mal an die Elbe zu fahren, vielleicht ein paar Schiffe mit deiner Tochter im Hamburger Hafen zu gucken (mich entspannt das immer ungemein) und vielleicht setzt ihr euch hin und esst entspannt ein Eis.

Und nicht vergessen: Wenn es ist, hier ist eigentlich zu jeder Tag- und Nachtzeit jemand und hört dir zu.

Zitat von Stefanie85:

Das sind alles so Sachen die man jetzt begreift wo es zu spät ist

Das sind Lernprozesse.
Ich kenne Deine Situation aus umliegende Erfahrung.
Meine Lehre daraus wäre,Du hast absolut dass Recht darauf einen Lebenspartner zu haben.
Glücklich zu sein und ein Leben zu führen welches Dir Zufriedenheit gibt.
Dein aktueller Weg führt in den Abgrund.
Wie schon gesagt, Mutterliebe hat

..... Grenzen.
Zudem werden biologische Eltern, Vater und Mutter vollkommen überbewertet.
Vater oder Mutter sind die, welche im Herz sind.

Zitat von Tin_:

Wenn ich vermuten müsste, würde ich sagen, dass er ab einem gewissen Punkt sich selbst angefangen hat zu schützen

Erst einmal vielen lieben dank du scheinst dir viel Zeit genommen zu haben. Das es sowas noch gibt
Das kann gut sein so habe ich es noch nicht gesehen. Hilflosigkeit ....Er? Puh...
Er ist ein absolurer Macho, Bodybuilder mit dickem Auto und teurem Hobby. Soll sich jetzt nicht böse anhören aber wenn ich ihn sehe und weiß wie er ist, muss Hilflosigkeit schrecklich für ihn sein. Körperlich kann er alles lösen aber mental eventuell zu viel für ihn.

Zitat von Tin_:

Hat er das auch vor der Trennung schon einmal angesprochen? Ist so ein zweischneidiges Schwert

Zitat von Tin_:

Was hat sich nun für ihn geändert? Eigentlich
nichts. Er hat dich weiter als Vertrauensperson,

Sorry weiß nicht wie ich zwischen die beiden Zitate komme ...
Ganz direkt nicht. Er war meist nur extrem genervt davon. Habe auch oft nichts erzählt wenn er gemerkt hat das etwas ist fragte er nach mit den Worten... ich will ja auch wissen was da los ist... Nach dem erzählen hat man dann immer gemerkt das er Wut ganz schön runter schlucken musste.
Sowas wie..... jetzt nimmst du sie aber nicht nochmal zurück
Oder
Sie muss aus ihren Fehlern lernen
Kam dann mal.
Er hat mir aber weder gesagt das es ihm zu viel ist , (er ist dann zum ablenken lieber zum sport oder angeln) noch hat er mir nur einmal gesagt.... schade das wir so wenig zeit verbringen oder ähnliches. Ich habe sehr wohl die letzten 2 Wochen ca gemerkt das etwas nicht stimmt und auch mit seiner mom gesprochen und wir gingen beide davon aus es ist wieder eine Phase.

Für ihn hat sich wenig geändert und ich denke er würde es auch garnicht richtig merken.
Zudem vielen arbeiten ist er nun noch mehr beim Sport, hat wieder exterme Schmerzen in der Hüfte aber sieht natürlich besser aus wenn man aufgepumpt ohne Ende ist. Das der Körper seine Mitmenschen und seine Hunde unter dieser Sportsucht leiden is ja egal. Hauptsache man macht ordentlich Eindruck im Ort. Auto schön laut gestellt und dann mit einem bösen Blick und dicken Armen aussteigen. Egal ob die Hunde zuhause warten und raus müssen und alleine sind und die Möbel kaputt machen..... Hauptsache noch mehr pump..... es tut mir leid das musste gerade mal raus.
Er vernachlässigt einfach alles wegen seinem schei.. Ja auch mich aber ich bin damit klar gekommen oder auch nicht.... bin gerade ganz schön durcheinander . Was alleine beim drauf los schreiben so losgetreten werden kann

Zitat von Tin_:

Wenigstens ist er da klar. Kurze Frage: Ist eine andere Frau (auch wegen seiner beruflichen Beförderung und ggf. Umfeldwechsel) auszuschließen?

Das glaube ich nicht. Habe ich natürlich auch schon drüber nachgedacht. Er ist so verssen auf seine ganzen Hobbys. Nen neuen Kumpel hat er seit einiger Zeit der gerade in Vorbereitung auf eine Meisterschaft ist und ihn zu immer mehr Sport pusht. Ehrlich gesagt hat eine Frau gerade überhaupt keinen Platz in seinem Leben. Außer sie ist überaus geduldig und bereit zu warten beachtet zu werden oder sich natürlich komplett unterordnet und Mutti spielt

Zitat von Tin_:

Warum? Was genau fehlt dir?

Das ist gerade die große Frage. Ich schreibe einfach mal drauf los evt löst sich etwas wie gerade eben. Ich denke es ist die Gewohnheit. Abends in seinem Arm wenigstens kurz zur Ruhe zu kommen. Einfach zu wissen da ist jemand.... Nein.... Er als Person fehlt mir schon unglaublich... denke ich... ich weiß nicht da steige ich noch nicht ganz durch und bin nur verwirrt tot traurig und zu tiefst verletzt

Zitat von Tin_:

Dann lass sie ihre eigenen Erfahrungen sammeln. Demut und Läuterung erlernt man nicht durch ein-/zureden

Das wird sie nun Termin mit dem Amt steht ja

Zitat von Tin_:

Lies dir das mit dem Marathon-Läufer nochmal durch.

Also ganz ehrlich das hat mir so gut geholfen zu verstehen. Habe es sogar meiner mom am Telefon vorgelesen.

Zitat von Tin_:

[url=/post2856581.html#p2856581]/post2856581.html#p2856581[/url]
[url=/post2856581.html#p2856581]/post2856581.html#p2856581[/url]
Erst einmal vielen lieben dank du scheinst dir viel Zeit genommen zu haben. Das es sowas noch gibt
Das kann gut sein so habe ich es noch nicht gesehen. Hilflosigkeit ....Er? Puh...
Er ist ein absolurer Macho, Bodybuilder mit dickem Auto und teurem Hobby. Soll sich jetzt nicht böse anhören aber wenn ich ihn sehe und weiß wie er ist, muss Hilflosigkeit schrecklich für ihn sein. Körperlich kann er alles lösen aber mental eventuell zu viel für ihn.


Sorry weiß nicht wie ich zwischen die beiden Zitate komme ...
Ganz direkt nicht. Er war meist nur extrem genervt davon. Habe auch oft nichts erzählt wenn er gemerkt hat das etwas ist fragte er nach mit den Worten... ich will ja auch wissen was da los ist... Nach dem erzählen hat man dann immer gemerkt das er Wut ganz schön runter schlucken musste.
Sowas wie..... jetzt nimmst du sie aber nicht nochmal zurück
Oder
Sie muss aus ihren Fehlern lernen
Kam dann mal.
Er hat mir aber weder gesagt das es ihm zu viel ist , (er ist dann zum ablenken lieber zum sport oder angeln) noch hat er mir nur einmal gesagt.... schade das wir so wenig zeit verbringen oder ähnliches. Ich habe sehr wohl die letzten 2 Wochen ca gemerkt das etwas nicht stimmt und auch mit seiner mom gesprochen und wir gingen beide davon aus es ist wieder eine Phase.

Für ihn hat sich wenig geändert und ich denke er würde es auch garnicht richtig merken.
Zudem vielen arbeiten ist er nun noch mehr beim Sport, hat wieder exterme Schmerzen in der Hüfte aber sieht natürlich besser aus wenn man aufgepumpt ohne Ende ist. Das der Körper seine Mitmenschen und seine Hunde unter dieser Sportsucht leiden is ja egal. Hauptsache man macht ordentlich Eindruck im Ort. Auto schön laut gestellt und dann mit einem bösen Blick und dicken Armen aussteigen. Egal ob die Hunde zuhause warten und raus müssen und alleine sind und die Möbel kaputt machen..... Hauptsache noch mehr pump..... es tut mir leid das musste gerade mal raus.
Er vernachlässigt einfach alles wegen seinem schei.. Ja auch mich aber ich bin damit klar gekommen oder auch nicht.... bin gerade ganz schön durcheinander . Was alleine beim drauf los schreiben so losgetreten werden kann

Das glaube ich nicht. Habe ich natürlich auch schon drüber nachgedacht. Er ist so verssen auf seine ganzen Hobbys. Nen neuen Kumpel hat er seit einiger Zeit der gerade in Vorbereitung auf eine Meisterschaft ist und ihn zu immer mehr Sport pusht. Ehrlich gesagt hat eine Frau gerade überhaupt keinen Platz in seinem Leben. Außer sie ist überaus geduldig und bereit zu warten beachtet zu werden oder sich natürlich komplett unterordnet und Mutti spielt

Das ist gerade die große Frage. Ich schreibe einfach mal drauf los evt löst sich etwas wie gerade eben. Ich denke es ist die Gewohnheit. Abends in seinem Arm wenigstens kurz zur Ruhe zu kommen. Einfach zu wissen da ist jemand.... Nein.... Er als Person fehlt mir schon unglaublich... denke ich... ich weiß nicht da steige ich noch nicht ganz durch und bin nur verwirrt tot traurig und zu tiefst verletzt

Das wird sie nun Termin mit dem Amt steht ja

Also ganz ehrlich das hat mir so gut geholfen zu verstehen. Habe es sogar meiner mom am Telefon vorgelesen.


Er hatte immer die Möglichkeit es anzusprechen

Ja das hatte er und das er es nicht gemacht hat enttäuscht mich am meisten. Ich habe immer mal gefragt ob er glücklich ist da man ja immer mal mitbekommt das sich jemand trennt. Er sagte immer nur das er immer noch happy ist. War wohl vor der Zeit. Und dann wird er unglücklich und sagt kein Wort. Das sitzt richtig richtig tief

Zitat von Hansl:

..... Grenzen. Zudem werden biologische Eltern, Vater und Mutter vollkommen überbewertet. Vater oder Mutter sind die, welche im Herz sind.

Das hast du schön gesagt vielen Dank.

Übrigens hatte ich gestern glaube ich den schlimmsten Tag überhaupt. Stündlich unter heulen zusammen gebrochen ich konnte garnichts. Und ich muss es einmal erzählen bin etwas stolz darauf.
Er sollte mal gucken ob er im nebenort noch Klopapier bekommt ds hier ja alles wieder leer ist
Er wollte es mir nach der Arbeit noch bringen und ich habe gesagt es eilt nicht ich möchte ihn gerade nicht sehen. Gestern abend beim tel hat er mir mit einer Mauligkeit die bei ihm ja bekannt ist gesagt das er kaputt ist...
Ping..... wie oft hat er mich angeschnauzt weil er schlechte Laune hat.
Na ja ich habe heute Nacht gut geschlafen war heute früh schon 3 km spazieren hab unter Zwang was gegessen und bi los gefahren und habe mir mein sch. Klopapier selber gekauft.

Zitat von Stefanie85:

Er ist ein absolurer Macho, Bodybuilder mit dickem Auto und teurem Hobby.

Zitat von Stefanie85:

unter dieser Sportsucht leiden is ja egal.

Wenn ich das lese, dann sage ich: der Herr hat was zu kompensieren und ist selbst nicht ganz im Reinen mit sich. Auch sagtest du, dass er diese Anerkennung im Ort braucht.

Wie geht's dir denn heute? Hast du gegessen? Wie ist der Kontakt zu deiner Tochter (die ältere) im Moment?

Ich glaube, ihr beide solltet mal etwas Abstand gewinnen voneinander. Du kannst dich dann um deine Baustellen kümmern, er sich um seine.

Zitat von Tin_:

der Herr hat was zu kompensieren und ist selbst nicht ganz im Reinen mit sich.

Das denke ich auch. Da ist nur immer wieder die Frage warum er ständig anruft. Er läuft mir hinterher aber will mich nicht. Versuche seit gestern ihn zu ignorieren. Gehe nicht mehr ans Telefon auch wenn es schwer ist.

Zitat von Tin_:

Wie geht's dir denn heute? Hast du gegessen? Wie ist der Kontakt zu deiner Tochter (die ältere) im Moment?

Gestern ging es mir besser heute wieder schlechter. Es ist ein ständiges auf und ab. Seit gestern esse ich wieder aber auch nur ganz kleine Portionen. Die körperliche Kraft kommt langsam wieder. Meine große kommt nachher mal auf neb Kaffee vorbei. Mal wieder neutral etwas quatschen.

Zitat von Stefanie85:

Er läuft mir hinterher aber will mich nicht.

Nunja, er sieht ja auch die Probleme, die es derzeit gibt. Er hat seine Konsequenz gezogen und vielleicht spielt er mit dieser Trennung auch, so dass du auch Konsequenzen ziehst. Dich abgrenzt von deiner Tochter, etwas für dich tust (die Therapie) und auch wieder in die Spur kommst.
Kann man als Manipulation sehen oder eben als einen extremen Schritt wieder in geregelte Fahrwasser zu kommen.

Zitat von Tin_:

Nunja, er sieht ja auch die Probleme, die es derzeit gibt. Er hat seine Konsequenz gezogen und vielleicht spielt er mit dieser Trennung auch, so dass ...

Ähnlich habe ich es mir auch schon gedacht. Er hat mich als starke Frau kennengelernt und letzte Zeit war ich ein zickiges hilfloses Mädchen. Ich trau ihm aber nicht zu mich so zu verletzen damit mein Leben wieder klar kommt. Wenn die Trennung dafür genutzt wurde wäre es unter aller sau. Könnte mir auch vorstellen wenn alles fest geregelt ist mit ihrer Wohnung ect das er zurück kommt aber das hätte man durchaus auch gefühlvoller erreichen können. Er will jeden Schritt wissen der hier passiert ständig telefonieren gelegentlich vorbei kommen und mich im Arm halten. Aber keine Beziehung mehr. Das ist Psychoterror pur. Würde so gern mal in seinen Kopf gucken.

Zitat von Stefanie85:

Ich trau ihm aber nicht zu mich so zu verletzen damit mein Leben wieder klar kommt.

Die Verletzung ist ein Kollateralschaden. Das möchte er vermutlich gar nicht. Das ist wie Menschen, die fremdgehen - sie wollen ihre Partner nicht verletzen, setzen aber ihre Bedürfnisse in diesem Moment höher an. Sie wie dein Ex. Der möchte vermutlich nicht mehr diese Verantwortung für dich spüren. Egal ob du das willst oder nicht, er fühlt sich ja auch in einer Partnerschaft dafür verantwortlich, dass er dir Halt und Zuversicht geben kann. Menschen die lieben sind oftmals so. Mich hat es auch mal wirklich kaputtgemacht, dass ich der Frau, die ich geliebt habe, nicht helfen konnte. Es war so ein Mix aus Schmerz, Versagen und Hilflosigkeit. Ich habe sie unterstützt, wo ich konnte und bin weit über meine Grenzen gegangen. Gesundheitlich habe ich dafür die Quittung bekommen und eine Angststörung entwickelt.

Zitat von Stefanie85:

Wenn die Trennung dafür genutzt wurde wäre es unter aller sau.

Werte es mal bitte nicht gleich. Schau erstmal auf die Fakten. Es ist eine Möglichkeit und sie muss nicht den Tatsachen entsprechen. Aber nehmen wir mal an, er will dir damit einen Schuss vor den Bug geben... Warum ist das unter aller Sau? Was hätte er tun können? Reden? Du hast deine Wut gespürt und sind wir ehrlich: Männer sind oft nicht die rhetorischen Großmeister - vor allem nicht im Bereich der Emotionen. Warst du überhaupt fähig das aufzunehmen, so sehr wie er Boden war? Du hast ihn doch nicht mehr gesehen, wie du sagtest. Alles drehte sich um deine Tochter und deine Gemütslage, die sich rapide verschlechtert hat. Versetze dich mal in seine Lage. Er, ein Kerl wie ein Baum, der sonst alle geregelt bekommt, auch beruflich offensichtlich erfolgreich ist... Und er kann seiner Herzdame nicht helfen. Ich sage dir: das macht was mit einem Mann. Dazu dann vermutlich noch unterschwellige Ablehnung von dir, da du ja auch deine Grenzen überschritten hast und auf dem Zahnfleisch gekrochen bist. Du sagtest was von zickig...

Zitat von Stefanie85:

Er will jeden Schritt wissen der hier passiert ständig telefonieren gelegentlich vorbei kommen und mich im Arm halten. Aber keine Beziehung mehr. Das ist Psychoterror pur. Würde so gern mal in seinen Kopf gucken.

Zwei Möglichkeiten sehe ich da, wenn ich ehrlich bin:

1. Er ist selbst eher unsicher (siehe Kompensation) und möchte nicht, dass du einen anderen hast. Vielleicht will er auch hören, wie es mit deiner Tochter und dir voran geht. Er wird sich schon verantwortlich fühlen, keine Sorge. Und gerade, wenn er es als Niederlage ansehen wird, dann wird er das nicht auf sich sitzen lassen wollen.

2. Er ist die Last der Partnerschaft los. Er kann sagen: ihr Problem, nicht mehr meines. Ob er das tut... Keine Ahnung, wohl eher nicht. Ausschließen würde ich es aber nicht. Trotzdem genießt er ja weiterhin die Vorzüge einer Partnerschaft, ohne selbst etwas anbieten zu müssen.

Ich glaube, er hängt selbst sehr an dir, kann das aber nicht wirklich verbalisieren und vor allem zugeben.

Was bleibt für dich? Gib ihm das doch nicht? Du leidest doch weiter. Es ist seine Aufgabe sich klar zu positionieren. Bis dahin ist Ruhe angesagt. Er hält seinen Standpunkt: keine Partnerschaft mehr, keine Hoffnung. Das solltest du erstmal hinnehmen. Es ist sein Wunsch. Aber auch du hast deine Bedürfnisse - zeig sie! Stefanie gibt's nicht in der Partnerschafts-light Version! Entweder ganz oder gar nicht. Er hat dich als starke Frau kennengelernt - zeig sie ihm wieder!

Weißt du wie gerne ich es ihm zeigen würde? Ich war stark und habe alles alleine hinbekommen ohne jegliche Hilfe. Ich habe einen Beruf dem ich von Herzen nachgehe. Immer positives Feedback. Meine Patienten lieben mich. Ich habe als alleinerziehende Mutter ein Reihenhaus und leine kleine Wohnung. Ich habe 2 Autos. Das sind alles Sachen die ich mir aus eigener Kraft erarbeitet habe. Darauf bin ich sehr stolz. Ich bin eigentlich ein lebensfroher Mensch der nicht groß zickig ist. Ich habe immer alles mit einem Lächeln gemeistert und habe mein Leben geliebt. Und so hat er mich kennengelernt. Wenn er anruft habe ich nicht die Kraft mich zu verstellen und fange meistens an zu weinen. Ich würde mich so gerne vor ihn stellen und ihm ganz direkt sagen das ich ihn liebe und bereit bin an mir zu arbeiten und damit ja schon begonnen habe. Das ich eine Beziehung und keine Freundschaft will und schon garnicht dieses hin und her was gerade ist. Ich schaffe es aber nicht....noch nicht... Vielleicht gehe ich wenn er anruft ran und versuche es ihm zu sagen... aber ich werde wieder anfangen zu heulen und dadurch sieht er dann erneut ich bin nicht mehr die Starke

Geh einfach nicht ran oder sag ihm, dass du Zeit für dich brauchst, die Trennung zu verarbeiten, deine Baustellen anzugehen und wieder zu dir finden willst.
Nicht jammern, nicht betteln... Dann bist du definitiv nicht die starke Frau, die er kennt. Bitte um Abstand.

Zitat von Tin_:

Geh einfach nicht ran oder sag ihm, dass du Zeit für dich brauchst, die Trennung zu verarbeiten, deine Baustellen anzugehen und wieder zu dir finden ...

Ich habe ihm vor ein paar Tagen schon gesagt er kann sich ja melden wenn ich nicht ran gehe dann brauche ich zeit für mich um mir allem klar zu kommen. Das müsste ja eigentlich genug gewesen sein oder? Hab nur Angst das er mich vergisst oder sich gefühlstechnisch noch weiter entfernt. Mittlerweile bin ich mir bei einem aber scgonmal sicher. Es ist Liebe und ich will auch liebe und keine Freundschaft. Zu mindestens jetzt noch nicht. Ich denke auch wenn er wirklich was wichtiges will kommt er her er hat meinen Schlüssel und weiß wo ich wohne