Aus nach 12 Jahren, bin am Boden zerstört

Danke für Eure unterstüztung

Zitat:

Weißt du wirklich alles? War da nie was anderes? Wie war das, als du deinen Job gewechselt hast, vor dem Burnout standest

Das erste Halbjahr bis Pfingsten war ja die Wucht, auch aus Ihrer Sicht, das hatte sie mir auch bestätigt. D.h. März Urlaub war alles i.O und bestens und Pfingsten auch. 2 Wochen danach nicht mehr, beginnend mit Ihrem Geburtstag. Es hat in dieser Zeit nichts gegeben, zwischen uns war alles wie gehabt, sie hatte mich nur mehr dazu animiert und gedrängt endlich den Schritt in die Kündigung zu machen. Ansonsten war bis zum September nur noch Einschulung und bei uns alles i.O., für mich jeden falls, das mit dem Geburtstag hatte ich ja nicht geschnallt. Aber das allein kann es nicht sein.

Zitat:

Aber irgendwas hat sie eben nicht, ...

Genau das meine ich ja, irgend etwas ist aber Sie kann mir nicht präzise sagen was sie stört und was das Problem ist, außer gefühlte Langeweile und das sie tot unglücklich ist. Aber was die Faktoren dafür sind und was ich dagegen tun kann konnte sie und kann sie nicht sagen... Ich höre immer nur die Routine kotzt sie an und die Langeweile ...

Zitat:

Sie will nicht so weitermachen wie bisher, hatte vielleicht auch die anderen Einflüsterer, dann warst du mal kurz angeschlagen und da hat sie angefangen, sich von dir innerlich zu lösen. Deine Krise war ihre Chance um das, was ihr sicher auch schon länger im Kopf umherging zu planen.

Das klingt logisch.

Zitat:

Moment, trennst du dich von deiner Schwägerin, oder von deiner Frau, rede mit deiner Frau und lass die Schwester außen vor.

Ich rede mit meiner Schwägerin kein Wort. Ich sage nur, dass sie gerissen ist und weiß wie sie bestimmte Sachen durchsetzen kann auch rechtlich. Und glaub mir, meine Frau ist von Ihr Beeinflusst und die hat das selbe Ding vor 2 Jahren mit Ihrem Mann abgezogen. Damals hat meine Frau noch gelacht und gesagt, wie kann man so bescheuert sein, jetzt zieht sie genau die gleiche Nummer durch ...

Zitat:

Meiner Ansicht nach solltest Du aber trotzdem die Trennung weiter vorantreiben (womit Du ihr auch zeigst, dass Du ihre Entscheidung respektierst), ihr aber gleichzeitig zu verstehen geben, dass die Tür noch nicht zu ist und sie diesen Prozess stoppen kann.

Jope, das mache ich.

Zitat:

Wenn ihr euch wirklich seit 12 Jahren so nah seid, braucht sie vielleicht wirklich mal etwas Abstand zu Dir, dass man sich auch mal wieder aufeinander freuen kann.
Ein Freund von mir fährt seit ein paar Jahren bewusst ein paar Tage allein ohne Familíe weg.
Er meint, ihm täte das unheimlich gut. Ich überlege das auch ernsthaft.
Damit kommt man mal raus aus dem durch Deine Frau beklagten Hamsterrad.

Hatte ich Ihr ja schon mehrfach vorgeschlagen. Sie soll mal wegen einem Wellness-WE schauen oder so, hat sie aber letztendlich nie umgesetzt. Und Freunde hat sie nicht wirklich, hatte sie vor der Beziehung nicht und aus meinem Umfeld zwar hier und da Kontakt, aber da ist nicht mehr so viel, da alle jetzt Famile mit 1-2 Kindern haben.

Zitat:

Hast Du eine Idee, was mit dem Kollegen bislang so gelaufen ist?

Nein. Bin mir da überhaupt nicht sicher, hab das Gefühl das es bis jetzt nur Schwärmerei war sicher sein kann ich mir da nicht. Vielleicht ist am Di auch irgend etwas passiert, was sie so aus der Haut fahren lassen hat, als sie heim kam und sich getrennt hat. Das war ja eh ganz merkwürdig an dem Tag ...

Zitat:

Angst ist ein schlechter Berater. Ich würde mich eher mal fragen, ob eure Kommunikation stimmt. Der Themenstarter muss dringend wieder mit seiner Frau reden, aus dem Nichts kam diese Aktion nicht, da bin ich mir sicher.
Ihr müsst wieder zueinander finden, sonst ist eure Ehe Geschichte. Wann bist du das letzte mal alleine mit deiner Frau wenigstens für einige Stunden gewesen? Ohne Kinder, nicht auf einer Party bei Freunden etc? Habt ihr auch Zeit zu zweit?

Angst auf keinen Fall. Ich rede ja oder versuche es, bekomme nur keine klaren Aussagen. Allein waren wir das super Wochenende mit viel Zärtlichkeit direkt vor Heilig Abend. Da war ja auch alles super, es kamen ja auch ich liebe Dich Rückmeldungen. Der nächste Termin war nun in 14 Tagen zu unserem 12 Jahrestag und Hochzeitstag geplant, die direkt hintereinander auf ein WE fallen. Ich hatte ja schon ein romatisches WE geplant. Das hat sich ja erledigt ...

Zitat:

Da bin ich bei dir, jeder von euch braucht auch Zeit für sich und seine Interessen oder Freunde, die der anderen nicht schätzt. So etwas muss man sich gegenseitig zugestehen. Auch Hobbies oder anderes, wie der gemeinsame Ski/Wanderurlaub mit den Jungs oder Mädels.

Sie hat keine Hobbies außer Stricken und Freunde auch nicht. Ich bin hingegen ab und zu schon weg und pflege stark meine Hobbies, nun allerdings mit den Jungs. Ab und an ist sie mal in die Sauna gegangen. Wenn ich sie aufgefordert habe zu gehen, ist es meist dabei geblieben. Und zwingen kann ich sie nicht ... Wir waren früher viel mit meinen Freunden unterwegs, das ist aber auch sehr stark zurückgegangen, da alle nun Familie mit 2 Kindern haben. Nur wir Männer treffen uns ab und an mal für Kino oder Tabletop oder was auch immer. Aber auch nicht regelmäßig ...

Zitat von Rosbur:

Danke für die lieben Zusprüche Habe gerade mit dem ersten AW telefoniert, Termin in 4 Wo. Sehr nette Beratung vorab, die die Idee in den Raum gestellt hat, dass ggfs. meine Frau erst mal nen Abstand gewinnt, durch ne Ferienwohnung oder so und das Haus für sie offen bleibt um die Kids ab zu holen und Abends zu betreuen, wenn Sie bei der 50/50 Lösung dran ist. So hätte sie zumindest begrenzt erst mal Zeit um mit sich ins reine zu kommen und klar zu werden was sie will und ich das was ich will ...

Es ist nicht bescheuert, lieber Rosbur. Es ist halt Liebe, nicht wahr?

Der gestrige Abend und der heutige Tag sind echt eine fiese Form der Selbstgeisselung. Heute kommt das neue Kinderzimmer vom Kurzen, das wir im November noch gemeinsam ausgesucht hatten. Hierfür haben wir extra unser Schlafzimmer nach 9 Jahren geräumt, damit er mehr Platz bekommt und im Dezember renoviert. Das Schlafzimmer für uns, sollte unser neues Projekt werden ...

Gestern Abend für den Kurzen alles aus geräumt, den letzten Rest vom Weihnachtsfest auf den Dachboden gebracht. Ich bin ja echt nicht sentimental, und beim Fernsehn hat immer meine Frau geheult, aber so zwischen all den Sachen, immer mit dem Gedanken im Kopf, dass es evtl. das letzte mal sein wird und was das für schöne Tage im Dezember waren... ich bin nur am heulen, selbst jetzt wo ich diese Zeilen tippe ...

Und dann nachher stark sein und mit Ihr alles aufbauen. Und dann noch allein, weil die Kids zum Kindergeburtstag sind, hoffe das funktioniert, denn z.Z. ist sie es, die mich für alles und jedes ständig angiftet. Das wird eine sehr harte Nummer. Aber es muss sein für den Jungen, die Beiden leiden so unendlich und stellen mir ständig Fragen weil sie natürlich nicht verstehen können was passiert. Wer hat nur so eine Sch... erfunden

Aber sie hat gestern eingelenkt, Sie wird ausziehen. D.h. das Zurückkehren hatte die entsprechende Wirkung. Noch ist unklar ob es eine große Wohnung wird oder doch erst einmal Übergangs weise eine Kleine, damit sie mit sich ins reine kommt. Aber wie ich sie kenne wird es die große werden ...

Zitat von Rosbur:

Heute kommt das neue Kinderzimmer vom Kurzen, das wir im November noch gemeinsam ausgesucht hatten. Hierfür haben wir extra unser Schlafzimmer nach 9 Jahren geräumt, damit er mehr Platz bekommt und im Dezember renoviert. Das Schlafzimmer für uns, sollte unser neues Projekt werden ...

Tja, das kannst du erst mal auf Eis legen. Aber wer weiß vielleicht könnt ihr ja mal wenn sie weiß was sie will eine Paartherapie machen, oder sie sucht sich einen Therapeuten, sie scheint schon länger mit irgendwas zu hadern, ist aber wohl nicht in der Lage das anzusprechen.

Zitat von Rosbur:

Aber sie hat gestern eingelenkt, Sie wird ausziehen. Noch ist unklar ob es eine große Wohnung wird oder doch erst einmal Übergangs weise eine Kleine, damit sie mit sich ins reine kommt. Aber wie ich sie kenne wird es die große werden ...

Lass sie das machen, sie muss erst mal selbst wissen was sie noch vom Leben erwartet. Wie hast du denn reagiert, wenn sie mal was gesagt hat? Manche Frauen sind da sehr vorsichtig. Eine Bekannte hat immer wieder versucht, mit ihrem Mann zu reden, war entsprechend vorsichtig und er hat es immer abgetan, oder sich über sie lustig gemacht, nach dem Motto Hast du keine anderen Sorgen? Irgendwann lag ein langer Brief auf dem Tisch und sie war weg. Später bekam er ein Tagebuch, wo sie alles was ihre Beziehung betraf niedergeschrieben hat.
Es gab mal ein Buch, das hatte den Titel Ich dachte meine Ehe sei glücklich, bis meine Frau mir sagte, wie sie sich fühlt
Wie gesagt der Mann meiner Bekannten hat sie nicht betrogen, war nicht gewalttätig, hat im Haushalt geholfen, die Kinder mit versorgt, ähnlich wie bei euch...

Zitat:

Wie hast du denn reagiert, wenn sie mal was gesagt hat?

Das ist es ja, sie hat nie etwas gesagt, jedenfalls nichts konkretes. In den Gesprächen die wir hatten, habe ich Ihr stehts gesagt gehabt, dass Sie und die Kinder für mich alles bedeuten und an oberster Stelle stehen. Ich werde mich bemühen sie aus der Routine zu holen und mehr zu machen, was ich auch habe. Stehts auch mit der Bitte ehrlich und offen zu sein und mir zu sagen, wenn etwas nicht passt. Ich habe Ihr gesagt, ich bin IT'ler, ich kann alles reparieren, wenn ich die Ursache kenne ansonsten bin ich hilflos ...

Herunter gemacht oder abgewertet habe ich sie nie, würde mir auch heute nicht einfallen. Im Gegenteil, ich bin auch heute immer freundlich zu Ihr, wer herunter gemacht wird bin eher ich. Das Aufbauen des Kinderzimmers war echt schwierig, noch nie wurde ich so sehr an geschwiegen und ignoriert oder ständig verbal angefahren. Als ob ich für alles die Schuld habe. Aber es kann auch gut sein, dass es an meiner Rückkehr liegt und sie z.Z. echt Probleme damit hat das ich da bin. K.A. mit wem sie den Aufbau geplant hatte, mit mir jedenfalls nicht ...

Zitat:

Aber wer weiß vielleicht könnt ihr ja mal wenn sie weiß was sie will eine Paartherapie machen, oder sie sucht sich einen Therapeuten, sie scheint schon länger mit irgendwas zu hadern, ist aber wohl nicht in der Lage das anzusprechen

Würde Sie nicht machen. Ich vermute ja auch schon allein wegen der völlig irrationalen Aussagen eher eine Art Depression oder Burnout, aber das dürfte ich nicht erwähnen, dann wäre ich jetzt endgültig unten durch

Moin Rosbur,
auch wenn ich jetzt nicht jedes Wort in deinem Faden gelesen habe, glaube ich doch, mir ein Bild machen zu können. Und bei diesem Bild geht es um etwas ganz anderes, als es in deiner Betrachtung die ganze Zeit im Mittelpunkt steht. Es geht letztlich nur um EINES, und das steht vor allem anderen, deckt alles andere ab und lässt alles, was zwischen euch kommuniziert wird, zur Makulatur werden:

Zitat:

Sie ich habe mich in einen Kollegen verguckt.

Darum geht es, um nichts sonst. Deine Frau weiß, dass es gesellschaftlich geächtet ist, dass es (als aktive Affäre neben einer Ehe) auch unmoralisch ist und dass sie wenig Verständnis für diese Tatsache bekommen wird, sowohl von dir als auch von eurem sozialen Umfeld. Und weil das eine ziemlich unangenehme Wahrheit ist (die man als objektive Wahrheit bezeichnen könnte), hat sie sich eine subjektive Wahrheit erschaffen, die dazu beiträgt, dass die Frau, die sie im Spiegel sieht, eigentlich etwas ganz Verständliches getan hat. Denn diese Frau war schon lange gelangweilt, sie fühlte sich im Hamsterrad, sie fühlte sich nicht genug wahr genommen, sie fühlte sich eingeengt und was nicht sonst noch alles. Alle diese Fakten sind einzeln und für sich genommen logisch und nachvollziehbar. Und aus diesen logischen und nachvollziehbaren Bausteinen hat sie sich ein HAUS DER WAHRHEIT gebaut, das sie nun als ihre persönliche Wahrheit manifestiert hat. Sie ist selber fest davon überzeugt, dass sie eigentlich ausbrechen musste, um sich wieder als Frau und begehrenswert, um sich lebendig und nicht nur als Muttertier zu fühlen. Und mit dieser Frau im Spiegel kann sie sich gut versöhnen, die kann sie verstehen und auch der Außenwahrnehmung gegenüber überzeugend vertreten. Und das alles meine ich nicht süffisant oder ironisch, sondern sie glaubt wirklich daran.

Das hat nichts damit zu tun, ob das alles wirklich so war oder ist. Es hat damit zu tun, dass sie nach Gründen suchen musste, warum sie ausbrechen und sich neu verlieben musste. Und da sie vermutlich dazu neigt, für solche Vorgänge einen SCHULDIGEN zu suchen und zu finden, hast du dich da als willkommenes Opfer angeboten. Du hast das alles angenommen, hast dich gerechtfertigt und erklärt, du hast eingesehen und ihre Wahrheit zu einem großen Teil zu deiner eigenen Wahrheit gemacht. Das kann man machen, aber es führt natürlich nicht zu einer Lösung.

Die Lösung ist nämlich unter all dem gut verborgen, versteckt und verschüttet. Niemand arbeitet zur Zeit offen an einer Lösung, wohl aber wird sie zusammen mit dem Mann ihrer Begierde nach Wegen suchen, wie für die beiden so etwas wie eine Zukunft möglich wäre, auch wenn sie das dir gegenüber längst wieder unwichtig gemacht und als Mariginalie abgetan haben sollte. Wer sich in diesem Alter und unter diesen Umständen neu verliebt, ist ein ganz armes Schwein. Das heißt, er fühlt sich arm und wird von außen als Schwein betrachtet. Darum muss in die Außenwahrnehmung etwas anderes rein als diese Affäre, oder was immer das sein mag. Und das hat sie erfolgreich getan.

Mit all euren Gesprächen, in denen du immer wieder betonst, was du alles gemacht hast oder auch machen würdest, damit sie da bleibt, kuriert ihr also nur am Symptom herum. Die eigentliche Baustelle, das drängende und fast unlösbare Problem bleibt dabei außen vor. Das kann sie nur allein mit diesem Mann (oder gegen ihn) lösen. Und das kann dauern, es kann gelingen, es kann scheitern. Keiner weiß das, was da im Verborgenen geschieht. Keiner weiß, was in ihrem Herzen geschieht, sogar sie selber will es gar nicht so genau wissen und versteckt es hinter den bekannten Symptomen und Argumenten. Und selbst wenn es zwischen den beiden tatsächlich noch gar nicht zu eiern echten Beziehung oder Affäre gekommen sein sollte, verändert das nicht viel. Denn dann projiziert sie in diesen Mann ihrer Träume noch mehr hinein, was ihn begehrenswert erscheinen lassen könnte. Projektionsgestalten sind manchmal noch gefährlicher als echte Menschen.

Ich würde an deiner Stelle also diesen Fakt mehr in den Blick nehmen. Wie das im Einzelnen gemacht werden könnte, muss man sehen. Aber ich würde ihr an deiner Stelle deutlich machen, dass du gegen den anderen Mann eh zur Zeit keine reale Chance hast und darum akzeptierst, dass sie sich trennen will. Ich würde klar machen, dass du ihren Trennungswunsch ernst nimmst und über die ganzen bisher im Mittelpunkt stehenden Mängel in eurer Beziehung erst dann wieder mit ihr redest, wenn sie die Beziehung mit dir doch wieder von ganzem Herzen will. Dann versuchst du es auch von ganzem Herzen, denn dann hat es einen tieferen Sinn. Aber je länger das dauert, desto unwahrscheinlicher ist es, dass das noch gelingen kann.

Also raus aus dem Klein-klein und rein in die praktischen Lösungen und Wege einer Trennung. Ein Mensch braucht Leidensdruck, um etwas einschneidend zu verändern. Sie hat sich die Wahrheit erschaffen, dass sie den Leidensdruck einer eingeschlafenen Ehe mit dir hatte, um sich in einen anderen Mann zu verlieben. Und damit ist das ihre Wahrheit, die sie auch glaubt. Um auch das wieder verändern zu können und bestenfalls zu dir zurück zu kehren, braucht sie wiederum Leidensdruck. Und der entsteht nur, wenn sie mit der ganzen Kälte ihres eigenen Verhaltens, mit den Fakten einer schwierigen Trennung und mit den Problemen einer mehr oder weniger alleinerziehenden Mutter konfrontiert wird.

Auch wenn ihr die ganzen rechtlichen Konsequenzen klar werden, kann das zu einem leidensdruck beitragen, damit sie darüber nachdenken kann, was sie da gerade tut und ob ihre selbsterschaffene Wahrheit wirklich die ganze Wahrheit ist.

Ich hoffe, dass es bald zu eindeutigem Handeln kommt, dann kann auch eindeutig reagiert werden und irgendwann zeichnet sich ein weg zu eiern Lösung ab, welche auch immer das sein wird.

@KPeter
Besser kann man es nicht auf den Punkt bringen.

@KPeter

Wow, die Komplexität in solchen Konstellationen von beiden Seiten sehr verständlich und nicht verurteilend geschrieben, Hut ab

Ich kann Euch berichten, dass meine Frau und ich uns nach einem ausführlichen Gespräch wieder versöhnt haben. D h. nicht, dass nun alles vergessen ist, im Gegenteil es ist uns nun klar, dass wir mehr an uns arbeiten müssen und sich nun einiges ändern muss.

Zu meiner Überraschung hat meine Frau ohne mein zutun erkannt, das bei Ihr z.Z. etwas nicht passt und selbst die Vermutung geäußert das sie evtl grad Hormonell Probleme hat bzw. in einer MLC fest steckt. Sie will sich durchchecken lassen und hat auch bereits einen ersten Termin gemacht. D.h. Erkenntnis und vor allem Bereitschaft etwas zu ändern ist da.

Schlüsselereignis Ihrerseits für die Kriese ist das nicht beachten an dem besagten Tag gewesen und an dem Tag hatte wohl auch der Kollege massiv Komplimente gemacht, die ich wegen meinem fast Burnout verpeilt und verpennt hatte. Mit dem Kollegen ist nichts gelaufen, hätte aber, wenn er es drauf angelegt hätte. D.h . hier muss ich in Zukunft an mir arbeiten und Ihr zeigen, was sie mir bedeutet. Und das gut dosiert, damit es nicht wie Routine wirkt.

Zudem wollen wir künftig mehr als Paar allein unternehmen, die Kids mal mehr am WE bei Freunden und Verwandten unterbringen um das WIR zu stärken und uns um UNS zu kümmern. Dann muss auch mal Haus, Haus bleiben ...

Nun geht es erst einmal, langsam, Schritt für Schritt vorwärts und wer weiß evtl. gehen wir sogar gestärkt aus der Kriese hervor. Ich möchte mich noch einmal bei allen bedanken, für Eure ratsamen Tipps und Stärkung so wie Seelenstreichler. Das hat mir sehr in dieser dunklen Phase geholfen.

Ich wünsche euch viel Glück und alles Gute !

Rosbur, ich freue mich sehr dass dir hier geholfen wurde und wünsche dir und deiner Familie, und euch als Paar alles erdenklich Gute und eine strahlende Zukunft.

Du musst erst mal gar nichts, auch nicht an dir arbeiten, um ihr zu zeigen was sie dir bedeutet. Das hast du bereits bis zum Exzess getan, mit dem bekannten Ergebnis, dass du ihr zu langweilig geworden bist.

Wenn du an etwas arbeiten musst, dann an dir selbst und deinen Zielen, neuen Projekten, für dich ganz allein. Achte auch auf andere Frauen und flirte mit Ihnen.

Das einzig was du deiner Frau gegenüber tun musst ist folgendes:
Achte nach den großspurigen Worten auf Ihre Taten, jetzt muss etwas von Ihr kommen, in jeglicher Hinsicht.

Und bleib gelassen, wenn Sie Drama macht.

Hallo @Rosbur, wie geht es dir heute über zwei Jahre danach?
Vielleicht schaust du ja doch mal hier rein ab und zu