Frau zieht nach 18 Jahre aus - keine Hoffnung mehr

Im folgenden Umgangsprozeß wird das Au-Pair als nicht dauerhafte und nicht qualifizierte Bezugsperson dargestellt. Außerdem haben Au-Pairs keinen Erziehungsauftrag im Au-Pair-Vertrag und sprechen die Sprache nicht. Wenn der Anwalt noch nen besonders eckliger ist, wird er schreiben, Du machst mit dem Au-Pair zu Hause ganz andere Dinge.

Zitat von woodstock:

Warum kann z.b. ein Sohn, nach der Scheidung nicht beim Vater bleiben?

Deutsches Gesetz - das Kind gehört zur Mutter!
Oft überholt, leider gibt es wenig Richter, die zum Wohl auch die Väter voll ins Programm holen

Es muss doch eine Möglichkeit geben, eine wirtschafterin?
Niemals könnte ich meinen Sohn einer Frau und ihrem, was auch immer, überlassen, es kann doch nicht sein, dass Richter den Sohn immer der Frau zusprechen, zwangsläufig muss man im Vorfeld einen Juristen befragen, wie ich, im Falle des Scheiterns der ehe, meinen jungen übernehmen kann, das ist .....
Keine worte

Okay, nun bitte ich auch, diese Themen, die wichtig sind, aber nun nicht das Thema hier betreffen - die komplexe Problematik von Aufenthaltsrecht und Beziehung getrennter Väter zu minderjährigen Kindern, dort weiter zu diskutieren, wo Ihr Platz ist - in den entsprechenden Themenfeldern.

Denn hier ist das Thema das Ende einer langjährigen jahzehntewährenden Ehe nach Erwachsenwerden des Kindes.

Vielen Dank.

Ich lese jetzt ja schon seit Ewigkeiten diesen Thread mit.

Meine Geschichte kann man auch nachlesen. Ich kann mich sehr gut in die Lage von Joshu versetzen. Auch meine Ehe ging nach 27 Jahren zu Ende. Im Grunde genommen auch schon viel viel eher. Aber im Gegensatz zu dir Joshu haben wir keine Eheberatung in Anspruch genommen, für sowas wäre mein NM niemals bereit gewesen.
Wir haben stattdessen jahrelang nebeneinander her gelebt. Wir haben auch eine erwachsene Tochter, einen ganz lieben hoffentlich bald Schwiegersohn und nun mittlerweile eine Enkeltochter, die gestern 1 Jahr alt geworden ist.

Unsere Trennung war ja im September 2017, da war unsere Tochter ganz frisch schwanger. Aber auch das hat die Entscheidung meines NM nicht daran gehindert, ein neues Leben zu beginnen. Natürlich sind die Kinder oder Enkelkinder nicht dafür da, eine Ehe zusammen zu halten, aber es ist auch verdammt schwer, es bricht ja nicht nur eine Ehe auseinander, sondern eine Familie. Dazu gehören nun mal auch die Schwiegereltern, Geschwister, Neffen und Nichten und und und.

Wir haben gestern den 1. Geburtstag in großer Runde gefeiert. Gefehlt haben mein NM und meine Schwiegereltern, weil sie sich von mir und was für mich viel schlimmer ist, auch von unserer Tochter, also ihrem Enkelkind zurück gezogen haben.

Sie haben ihr Enkelkind nicht einen Tag schwanger gesehen, nicht zur Geburt gratuliert und natürlich ihr Ur - Enkelkind bisher nicht gesehen haben.

Meine Tochter hat Kontakt zu ihrem
Vater, er war heute da und hat sicher ein großes Geschenk für seine Enkeltochter abgeliefert.

Mein NM hat es auch noch nicht hinbekommen nach nunmehr 1 1/2 Jahren seiner Tochter zu sagen, wie und wo er lebt. Er versucht das alles irgendwie auszuschweigen und irgendwann wird die Neue- dann ist sie schon die Alte, wird sie einfach da sein, so als wenn ich es nie anders war.

Ich darf immer noch nicht daran denken, wenn ich mir vorstelle, dass irgendwann eine andere Frau, die selber noch eine kleine Tochter hat, die Rolle der Oma einnehmen wird.

Ihr seht es ist alles nicht einfach, egal ob die Kinder klein oder groß sind.

Es gibt mehrere Möglichkeiten, dass deine
Frau dir zum neuen Mann, evtl. nicht alles sagt. Möglichkeit 1: Sie hat Angst, dich zu verletzen, und sagt dir deshalb nicht die Wahrheit. Möglichkeit 2: Es ist die Wahrheit, er ist ein Freund und mehr nicht. Möglichkeit 3: Es ist doch mehr, aber sie merkt, dass sie unsicher ist und er nicht wirklich passt.Bauchgefühl. Nach wie vor denke ich, dass deine Frau sehr unsicher ist und ihre Entscheidung sicher auch hinterfragt. Auch der Kontakt zu den Schwiegereltern passt dazu. Sie möchte noch etwas festhalten und bewahren.

Absolut auf den Punkt, Mia2.

Und was die Wahrheit ist - ich weiß es noch nicht. Mit Punkt 2 und 3 könnte ich leben aber Punkt 1 wäre dann irgendwo feige, kann ich nicht anders sagen..... Es ist ja okay, wenn es so ist, dann ist es so. Wir sind getrennt, also sollte sie doch auch dann dazu stehen, dann ist doch wenigstens Klarheit da.... wenn ich männliches Bauchgefühl hätte, dann würde ich aber auf Punkt 3 tippen.

Aber ich bin ja auch kein Orakel.

Zitat von tartlet:

Mein NM hat es auch noch nicht hinbekommen nach nunmehr 1 1/2 Jahren seiner Tochter zu sagen, wie und wo er lebt

Ich bin fassungslos -sowohl vom Verschweigen Deines MN gegenüber seiner Tochter - die ihn ja offenbar nie besuchen kann - als auch zum Kontaktabbruch seiner Eltern zu ihrem Enkelkind.
Ja, da leidet die ganze Familienstruktur drum herum - etwas, was uns in den besten Zeit als beständiger Hafen und Ruhepunkt erscheint. Wobei natürlich oft nur Konflikte, die immer schon da waren, aufbrechen. Aber dennoch, eigentlich sollten doch alle für einander in Respekt und Liebe da sein...

Okay, bin raus für heute. brauche ein bisschen Sport.....

Zitat von Joshu:

Ich bin fassungslos -sowohl vom Verschweigen Deines MN gegenüber seiner Tochter - die ihn ja offenbar nie besuchen kann

Sie will ihn dort gar nicht besuchen. Sie legt keinen Wert darauf, die neue Frau kennenzulernen. Meine Tochter spricht eigentlich nie darüber, wie es ihr mit der Trennung geht. Sie sagt nur, sie kann es nicht ändern.

Zitat von tartlet:

Sie will ihn dort gar nicht besuchen. Sie legt keinen Wert darauf, die neue Frau kennenzulernen. Meine Tochter spricht eigentlich nie darüber, wie es ihr mit der Trennung geht. Sie sagt nur, sie kann es nicht ändern.

Wie mein Sohn....

Zitat von Joshu:

Und geht es meinem Sohn gut dabei? Ich weiß auch das nicht - weil er nicht darüber reden mag. Und nach außen hin ist er entspannt wie immer..

Vielleicht ergibt sich eine Gelegenheit mit deinem Sohn offen zu sprechen. Er ist ein junger Erwachsener und sicher in der Lage zu differenzieren. Ich finde es nicht gut Kinder in Differenzen reinzuziehen aber sie dürfen schon merken, dass man auch nur ein Mensch ist. Als mein Mann und ich in dieser Krise waren, hat unsere Tochter das sehr wohl gespürt, obwohl wir unsere Konflikte nicht offen ausgetragen haben. Wir haben lange Zeit später darüber gesprochen und ich habe ihr erklärt, dass es normal ist in langen Beziehungen Höhen und Tiefen zu haben.
Vielleicht ergibt es sich dass du joshu ein gutes Gespräch mit deinem Sohn führen kannst. Ich meine damit nicht ihm deine Lasten aufzubürden sondern ihm vielleicht Beweggründe zu erklären, warum du zum Beispiel den Neuen nicht kennen lernen magst. Er muss das ja auch nicht.
Und ich finde deine Frau muss das akzeptieren. So einfach geht das nicht jemand auszutauschen unter dem Deckmantel der guten Freundschaft.
Dann lieber einmal Klartext sprechen und dazu stehen, was Sache ist.
Man kann halt nicht alles haben und danach sieht es mir bei deiner Frau aus: gute Beziehung zu der Schwiegerfamilie, gute Beziehung zum Ex, gemeinsame Feiertage als Familie. Den Spaß gibt es woanders und wird dann mit den Worten umschrieben er tut mir gut....
Ich kann von außen gut reden joshu, es ist dein Weg aber dass sie dir diese Resthoffnung gelassen hatte macht es für dich nicht einfacher.

Die wenigen Male, wo ich mit meinem Sohn über die Neue in Papas Leben sprach, waren einfach zu definieren, Wenn mein Sohn nicht möchte - braucht er es auch nicht. Er war genug bei der Trennung involviert, um zu wissen warum es so kam, ohne ihn über Gebühr zu belasten.

Zitat von Candice50:

Vielleicht ergibt es sich dass du joshu ein gutes Gespräch mit deinem Sohn führen kannst. Ich meine damit nicht ihm deine Lasten aufzubürden sondern ihm vielleicht Beweggründe zu erklären, warum du zum Beispiel den Neuen nicht kennen lernen magst. Er muss das ja auch nicht.

Ja, die Sache ist die - dass mein Sohn über solche Dinge nicht reden mag. Er weiß, dass ich immer offen für ihn bin als sein Vater für alles, was ihn bedrückt ,worüber er sprechen möchte.
Aber als ich ihm sagen musste, dass seine Mutter in zwei Wochen auszieht, hat er das ohne große Reaktion abgetan, so dass ich am nächsten Tag nochmal nachgefragt habe, ob er das richtig verstanden habe, dass seine Mutter auszöge.
"Ja klar!" - war die Antwort - und ich bin ja immerhin ein genauer Beobachter und ich kann an seinem Verhalten, seiner Stimmung keinerlei Veränderung feststellen in den letzten Monaten im Vergleich zu der Zeit vor der Trennung.

Mein Sohn ist manchmal etwas traumzänzerisch - aber er ruht auch unglaublich in sich selbst! Das strahlt sogar manchmal auf mich ab. Irgendwas muss ich doch als Vater richtig gemacht haben, denke ich manchmal.

Zitat von Joshu:

dass mein Sohn über solche Dinge nicht reden mag

Verständlich.
Aber du kannst als Vater, da er erwachsen ist, einfühlsam erläutern, das du dich, falls deine Frau nun eine engere Bekanntschaft hat, da zurück ziehst, zum Selbstschutz - und fragen, wie er das sieht. Möglich, das seine Antwort, dir erlaubt mehr von seinem Inneren zu sehen

@Joshu
ich vermute, dass du deine Frau noch liebst. Deshalb ist es auch nur verständlich, dass du keinen Kontakt zu den "Anderen" haben möchtest. Es wäre aber nur fair von deiner Ex, die Karten offen auf den Tisch zu legen. Das hast du verdient. Es könnte dir bei dem weiteren Umgang mit ihr helfen. Aber ist natürlich auch ihr Leben, ihre Sache, ihr seid getrennt.