Aus nach 18 Jahren Ehe

Hallo,
normalerweise schreibe ich nicht über meine Probleme im Internet. Leider ist die Kommunikation mit Freunden für mich momentan nicht ausreichend - ich habe das Gefühl das mich keiner richtig versteht.

Wir sind seit 18 Jahren verheiratet haben eine 17 jährige Tochter die nun ins Abi Jahr kommt. Haus, Baum gepflanzt, funktionierende soziale Kontakte zu Freunden und Nachbarn. Wir arbeiten beide. Sie etwas weniger (30h) um einfach mehr Zeit für die Familie, das Kind zu haben. Hier werden viele denken wie spießig. Nein, das war unser gemeinsamer Plan, es der spießigen Mittelschicht und der Mittelmäßigkeit zu zeigen das man das auch haben kann, ohne spießig zu sein. Wir waren oft gemeinsam weg, haben viel erlebt, habe durch meine Musik viel Kontakte zu VIP's und spannenden und inspirierenden Treffen oder Begegnungen. Unsere Reisen waren schön und fast nie pauschal. Langweilig war es nie. Ich dachte immer, wir sind ein gutes Team - alles Perfekt.

Im Jahre 2011 traf uns ein schwerer Schicksalsschlag. Es geht dabei um die Eltern meiner Frau. Nur soviel, es war kein Unfall sondern eine Tat die auf einen Schlag einem Elternteil das Leben kostete und der andere dafür ins Gefängnis kam.
Meine Frau traf dies extrem schwer und sie hatte eine schwere Zeit mit psychologischer und Hausärztlicher Hilfe. Unsere kleine Familie aber, so fühlte es sich an, hat diese Tragödie gut verkraftet und uns eher zusammengeschweißt. Ich hatte Ihr meine ganze Kraft gegeben, viel geredet, uns umarmt und getröstet. Es war nach einer gewisser Zeit harmonischer als zuvor. Wir hatten eine innige und gute Beziehung, alle drei.

Anfang 2017 begann bei meiner Frau die Meno Pause und ich spürte das einige Dinge an Ihr nicht stimmten. Sie war oft abwesend, hatte kein Verlangen mehr nach Sex usw. Auf meine liebevollen Fragen was denn los sei, hatte sie immer gesagt, das die Tragödie sie doch noch sehr belaste und das der Vater der nach 6 Jahren Knast entlassen wurde, ihr schwer zu schaffen machte.
Am 21.August dann, kam ich etwas früher nach Hause und hörte wie das Auto meiner Frau gerade abgestellt wurde (knistern beim abkühlen) Ich fragte wo sie war und sie verstrickte sich in ihren Aussagen. Nachdem ich sie zur Rede stellte offenbarte sie mir am nächsten Tag das sie sich in einen anderen verliebt hat und mich nicht mehr liebte. Sie will die Scheidung und zog dann nach einem weiteren Tag aus dem gemeinsamen Haus aus um bei Ihrem neuen Freund einzuziehen.
Ein weiterer Hammer ist: der neue Freund ist Ihr Hausarzt und psychologischer Vertraute.
Ok, Stoff für einen sehr schlechten Film und alle Klischees bedient - echt Super!

Nun, man kann es echt nicht in Worte fassen - Ich bin zutiefst schockiert, verletzt und traurig. Bis heute hat sich mein Ausnahmezustand nicht gebessert. Mein Zustand ist äußerst kritisch und ich kann seit fast 20 Tagen nicht mehr schlafen.
Meine Tochter hat es natürlich auch schwer getroffen. Aber wir versuchen ihr die Last zu nehmen indem wir so tun als ob wir Freunde bleiben werden und meine Frau wird in diesem Schuljahr oft zuhause sein um mit meiner Tochter Zeit zu verbringen. Sie verkraftet die Sache besser als ich.
Ich habe Briefe geschrieben an meine Frau das sie in sich gehen und alles hinterfragen sollte. Beim neuen Freund war ich vorstellig und habe ihn gefragt ob er sich Bewusst sei dass das was er da macht nicht in Ordnung ist usw. Habe alles versucht und total versagt. Sie ist weg.

Heute Sonntag nach fast 3 Wochen war sie in der Lage mir zu erklären wie das alles passieren konnte. Sie sagte mir: ich wäre ein toller Ehemann und müßte mir nicht die Schuld geben, gleichzeitig sagte sie wir hätten doch eh nur nebenher gelebt. Sie ist fest dazu entschlossen bei ihrem neuen Freund zu bleiben und sie würde mir so gerne aus dieser Krise helfen.
Ich erkenne meine Frau nicht wieder. So ein durcheinander. Allerdings spüre ich plötzlich das alles was zwischen uns einmal war bei ihr in Frage gestellt wurde und wird.

Klar was ich jetzt fühle: ich habe versagt, von wegen "wir zeigen es den spießigen Mitbürgern", alles was wir aufgebaut haben ist einfach nur Makulatur gewesen. Ich bin echt fertig und weiß mit meiner Gefühlswelt die emotional momentan auf Notlauf steht nichts anzufangen, bin ratlos und verzweifelt! Wie konnte ich das alles nicht sehen? Bin ich so bescheuert?

Sorry ich habe echt versucht mich kurz zu fassen.

Hallo Franky,
gut, dass du hier gelandet bist.
nein, du bist nicht bescheuert. Die meisten hier sind von der Trennung völlig überrascht worden. Dein Fall -Warmwechsel aus langjähriger Beziehung- ist ein Klassiker. Dazu gibt es hier im Forum viel Kompetenz
Ich mach mal den Anfang: 1. Es wird ein langer Weg. 2 Du schaffst das 3. Du kannst die Situation nicht ändern, deine Frau hat eine Entscheidung getroffen, die es zu akzeptieren gilt. Beim NEXT vorstellig zu werden ist sinnlos. Gefühle sind nicht verhandelbar. Ihr seid nun kein Team mehr, sondern zwei Akteure mit unterschiedlichen Interessen 4. Grenze dich von nun an klar ab und wahre deine Interessen 5. Lass dich anwaltlich beraten, um vorbereitet zu sein auf all die Streitfragen zu Finanzen und Haus und Kind, die auf dich zukommen.

Hast du Freunde und Familie, die dich unterstützen? Das Gefühlschaos wird heftig. Versuch dich für den Anfang etwas abzulenken.
Ich wünsche dir alles Gute!

P.S. Was hast du gegen Spießer? Ich werde ehrlich gesagt immer hellhörig wenn Menschen sich über die Abgrenzung gegenüber bzw. Abwertung von anderen Menschen definieren. Es klingt bei dir so, dass ihr nicht aus euch heraus gewesen seid, sondern dazu die blöden spießigen Anderen brauchtet. Du wolltest deine Ehe erhalten, um noicht spießig zu sein?

Hallo Franky, ja sehr heftige Situation. Viele von uns sind so oder ähnlich überrascht worden. Du bist also nicht allein damit. Mach Dir bitte klar, dass der Verlassens-Prozess schon viele Wochen / Monate bei ihr eingesetzt hat. Genau aus diesen Gründen stehen schon Handlungspläne für den Tag X bereit ("Dann zieh ich sofort aus"). Du hast - wie viele von uns - in der Trennung dann all die berühmten Fehler gemacht. Nachlaufen, Briefe schreiben, AM kontaktieren - bringt alles nichts, ist kontraproduktiv und treibt sie nur noch weiter weg.
Du hast im Moment nur ein wirksames Mittel an der Hand. Und das ist die strickte Kontaktsperre zu Deiner Nochfrau. Euer Kind ist groß, da muss nicht mehr viel geklärt werden. Diese sollte mind. 8 Wochen betragen. Also zügig schauen, dass der Ganze Orga-Kram geklärt wird und dann absolute Ruhe reinbringen. Lass das Ganze auf Dich wirken und schau Dir mal an, was dieKontaktsperremit Deiner Frau macht.
Das heißt konkret: Du schreibst Deine Ex NICHT mehr aktiv in WA an. Du reagierst nur noch auf Orga-Themen kurz und knapp. Du fragst nichts mehr nach, keine Bettelei.
Ein ständiges "zu Hause" sein Deiner Nochfrau gestattest Du nicht. Ansonsten ziehst Du aus. Kommunzier ihr das eindeutig. Es gibt kein "weiter so" im privaten Bereich und den Sechs mit dem Next mitnehmen.
Nutze die Zeit zum Lesen, reflektieren und insb. Sport treiben. Ein so plötzlicher Liebesentzug wirkt wie ein kalter Dr.og.enentzug mit all seinen Folgen, die Du jetzt schon körperlich merkst. Suche Deinen Hausarzt / einen Psychologen auf, wenn es nicht besser wird. Das ist keine Schande, es ist ein sehr heftiger Schlag, der einen da auf den Boden bringt. Gerade der Schlaf ist nach so einem Erlebnis extrem gestört, kenn ich auch noch gut.
Hier kann auch Meditation helfen, Angebote findest du auch beim großen Versandhändler.

Zitat von Franky4to:

der neue Freund ist Ihr Hausarzt und psychologischer Vertraute.

Das kommt leider sehr oft vor, dass sich weibliche Patienten in ihren Psychiater (oder auch Hausarzt, wenn diesem emotionale Probleme offenbahrt werden) verlieben - aus professioneller Sicht hätte er sofort an einen anderen Kollegen überweisen müssen, sobald er es gemerkt hatte, dass sie etwas für ihn empfindet und klare Worte hinsichtlich dessen, dass so kein funktionierendes Arzt/Patienten Verhältnis mehr möglich sei, nicht geholfen hatten. Solche Worte scheint es aber ggf. nicht gegeben zu haben, wenn das alles auf Gegenseitigkeit beruht.

Ich gehe mal davon aus, dass dieser Arzt es sich gut überlegt hat, ob er sich auf eine Patientin einlässt, vor allem, wenn sie jetzt sogar zu ihm ziehen will. Das kommt garantiert irgendwo ins Gerede und kann auch den guten Ruf kosten. Insofern musst du leider davon ausgehen, dass es den beiden schon ernst ist und das keine "Phase" ist.

Zitat von Franky4to:

Sie verkraftet die Sache besser als ich.

Das glaube ich dir sofort. Sie wird sich die Entscheidung sicherlich nicht leicht gemacht haben - auch wenn es sich für dich anders anfühlt. Du scheinst niemand zu sein, der sie schlecht behandelt hat und das weiß sie auch. Ebenso, dass sie dich massiv mit der Trennung verletzen würde - das fällt niemandem leicht. Natürlich ist sie aber diejenige, die sich nach der Trennung erleichtert fühlt, weil diese ganze Last nun erstmal von ihren Schultern genommen wurde. Sie hat das vermutlich schon Wochen, wenn nicht sogar Monate mit sich herumgeschleppt.

Zitat von Franky4to:

Ich habe Briefe geschrieben an meine Frau das sie in sich gehen und alles hinterfragen sollte.

Menschlich absolut nachvollziehbar. Aber mit rationalen Argumenten kommst du hier kein Stück weiter - du kannst damit nicht gegen Gefühle ankämpfen, die sie nun mal hat. Da müsste sie schon selbst anfangen, ihre aktuellen Gefühle zu hinterfragen - und das macht meiner Erfahrung nach niemand einfach so - im Gegenteil, sie wird sich erstmal ihre "Entscheidung" immer wieder selbst in ihrer Richtigkeit bestätigen ("self-confirmation-bias").

Alles, was du jetzt tun kannst, ist, den Kontakt zu ihr aufs Nötigste beschränken. Gar kein Kontakt geht wohl kaum, alleine schon wegen der gemeinsamen Tochter. Aber kein Bitten, kein Betteln - es nützt im Moment nichts. Das Einzige, was du tun kannst, ist, ihr die Möglichkeit zu geben, dich zu vermissen. Ich bin ehrlich, ich sehe hier in der Konstellation wenig Hoffnung - es sei denn, der Arzt wird sich ihrer überdrüssig und verlässt sie. Dann kann es schon sein, dass sie zu dir zurückkommen möchte. Darüber kann man dann nachdenken, wenn es soweit ist.

Zitat von Franky4to:

Beim neuen Freund war ich vorstellig und habe ihn gefragt ob er sich Bewusst sei dass das was er da macht nicht in Ordnung ist usw.

Auch das ist sehr nachvollziehbar, führt aber leider im schlimmsten Fall nur dazu, dass sich beide zusammen gegen dich verbinden, weil du nun derjenige bist, der ihnen ihr Glück nicht gönnt und versuchst, beide auseinanderzubringen. Da kannst du nur verlieren. Der Arzt wusste das schon vorher, worauf er sich einlässt und ich glaube nicht, dass er sich diese Entscheidung von irgendjemanden - schon gar nicht vom Ex seiner neuen Freundin - ausreden lassen wird. Und selbst wenn - wie würde sich das dann für dich anfühlen, wenn deine Frau nur aufgrunddessen zu dir zurück kehrt, weil er nicht mehr will?

Zitat von Franky4to:

Sie sagte mir: ich wäre ein toller Ehemann und müßte mir nicht die Schuld geben, gleichzeitig sagte sie wir hätten doch eh nur nebenher gelebt. Sie ist fest dazu entschlossen bei ihrem neuen Freund zu bleiben und sie würde mir so gerne aus dieser Krise helfen.

Sie weiß wohl, dass sie dir da richtig weh getan hat und hat vermutlich auch irgendwo ein schlechtes Gewissen, das sie gerne durch "gut gemeinte" Taten beruhigen würde. Lass dich darauf nicht ein, das tut dir nur noch mehr weh. Du brauchst kein Mitleid von ihr. Was du jetzt brauchst, sind Freunde, die für dich da sind, und einfach Zeit, um das alles zu verstehen und zu verarbeiten. Wenn es mit dem Schlafmangel nicht besser wird, dann hol dir bitte professionelle Hilfe - das kann chronisch werden und du läufst Gefahr, da in einen bösen Kreislauf zu rutschen, aus dem man nur noch sehr schwer hinausfindet.

Zitat von Franky4to:

bin ratlos und verzweifelt! Wie konnte ich das alles nicht sehen?

Und gib dir bitte nicht selbst die Schuld. Deine Frau scheint wenigstens hier noch so viel Anstand zu haben, dass sie dir nicht allerlei Mist vorwirft, was du nicht alles verbockt hättest - glaube mir, das ist das, was normalerweise Männer in deiner Situation zu hören bekommen, wenn die Frau einen Neuen hat und quasi von heute auf morgen Schluss macht.

Ich wünsche dir viel Kraft und alles Gute! Es kommen wieder bessere Zeiten, vergiss das bitte nicht!

Hallo Horst,

Danke für Deine Worte.

Das mit den Spießern ist einfach so: ich bin in einer spießigen Mittelschicht aufgewachsen und hatte mir geschworen nie so ein Leben zu führen mit Heirat, Haus Garten usw... Durch die Liebe zu meiner nun Ex-Frau, wuchs in mir der Gedanke an dieser bequemen Frucht der Lebensführung zu laben, aber gleichzeitig trotzdem auszubrechen um einfach nicht in eine "Mittelmäßigkeit" zu rutschen. Hört sich verkopft an, ist es aber gar nicht - ich nenne es immer unser Lebensexperiment. Und es hat echt gut geklappt, bis jetzt...

Hallo Franky,.

es tut mir sehr, sehr leid, was du und deine Tochter da erleben müssen. In der Phase, in der du dich befindest, ist es ziemlich normal, dass du noch sehr neben dir stehst und vor allem auch nicht schlafen kannst.

Es liest sich schon ziemlich perfide, dass ein Mensch, der deiner Frau eigentlich helfen sollte als Arzt und psychologischer Begleiter, nun der neue Partner deiner Frau ist. Daran ändern kannst du vermutlich nichts mehr. Jetzt gilt es mit der Situation klar zu kommen. Ich finde es gut, dass du versuchst Stärke zu zeigen, aber eure Tochter ist 17 Jahre alt, ihre Welt ist auch zusammen gebrochen und Freundschaft mit deiner Ex musst du ihr nicht vorspielen. Es reicht, wenn ihr da eine vernünftige, sachgerechte Basis findet, um eurer Tochter das letzte Schuljahr bis zum Abi zu erleichtern.

Du bist nicht nur Vater sondern auch verlassener Ehemann und du darfst deine Emotionen auch zulassen und zeigen.
Dein mittlerweile eklatanter Schlafmangel ist nicht gut. Hast du darüber nachgedacht, pflanzliche Medikamente einzunehmen? Mir hat damals Autosuggestion sehr geholfen. Ich hab mir tausende Male vorgesagt: Die Nacht gehört mir, ich brauche meinen Schlaf. Das wirkt sogar heute noch nach einigen Jahren, so tief hat sich das eingebrannt.

Beim Next deiner Frau vorstellig zu werden, das bringt überhaupt nichts. Gehe davon aus, deine Frau hat sich entschieden und da ist nichts mehr zu machen. Beschäftige dich lieber mit den organisatorischen Aspekten einer Trennung bzw. Scheidung.

Was mich wirklich sehr betroffen macht, ist die Tragödie, die eurer aller Leben betroffen hat, am meisten natürlich deine Frau, die ihre Mutter durch ihren Vater verloren hat. Hier erkenne ich eine Parallele zu meiner eigenen Trennung. Bei uns war es der Selbstmord unseres Neffen 13 Jahre nachdem sich dessen Papa, der älteste Bruder meines Mannes, ich auch das Leben genommen hatte.

Auch wir haben uns bei beiden Verlusten vorgenommen, auf uns und besonders auch auf unsere beiden Kinder zu achten. Im Nachhinein glaube ich, besonders durch den Selbstmord unseres Neffen, den wir eigentlich besonders begleiten, im Auge haben und beschützen wollten, ist in meinem Mann ganz viel zerbrochen. Vermutlich unter anderem auch seine Sichtweise auf das Leben generell und die Frage, inwieweit es sich wirklich "lohnt" alle Energie in einen Lebensentwurf zu stecken, das sich dann doch nicht wirklich auszahlt, weil Dinge passieren, denen wir hilflos gegenüber stehen. Irgendwie werden durch solche Ereignisse Dinge auf den Kopf gestellt, alte Grenzen hinter sich gelassen und bislang unvorstellbares gelebt.

Achte du jetzt gut auf dich und deine Tochter. Es ist gut, dass du hier ins Forum gefunden hast. Du wirst schnell feststellen, du bist nicht der einzige, dessen Leben sich von einem auf den anderen Tag radikal ändert. Du wirst mit dieser Änderung umgehen müssen und du wirst es schaffen, auch wenn du im Moment noch nicht so richtig weißt wie und dir auch die Kraft dafür fehlt oder auszugehen droht.


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Franky, was soll an Eurer "Spießigkeit" falsch sein? Ihr habt ein gutes Leben gelebt. Heute gibt es nicht mehr all zu viel "Mittelschicht". Entweder muss man ziemlich kämpfen darum um so ein Leben zu leben oder es fällt einem in den Schoß.
Ob sich Deine Nochfrau als Arzt-Gattin gut macht, wird die Zukunft zeigen. Warm-Wechsel funktioniert selten, da bei den Ex-Partnern meist keine wirkliche Reflektion statt gefunden.
Mit der "ich komm dann mal nach Hause und koche Essen für unsere kleine Prinzessin"-Nummer will Deine Nochfrau Dich übrigens auch auf die Warmhalteplatte stellen. Eine geschickte Taktik, die insb. von Frauen angewendet wird um die Unsicherheiten die eine Trennung auslöst abzufedern.
Auch hier im Forum kann man diese Entwicklung bei Affairen immer wieder sehen. Für Frauen in Affairen sind der soziale Status / der materielle Wohlstand / Versorgung der Kinder nicht von unwesentlicher Bedeutung. Da Du bis dato ihr ein Leben auf hohem Niveau bieten konntest, will sie diesen Zustand natürlich konservieren.
Aus Affairensicht macht sie erstmal alles richtig: Sozial hat sich mit eine Arzt einen potenten Versorger gesucht, der materiell ggf. sogar noch "mehr" bieten kann als Du. Mein Tipp: Lass die Turteltäubchen mal agieren und ziehe Dich vollkommen zurück aus der Angelegenheit.
In einem anderen Beitrag hat eine Userin vorhin das schöne Bild einer Wippe gemacht. Du und der AM sitzt auf der Wippe, Deine Nochfrau tänzelt auf der Mitte der Wippe herum und hält alles in Bewegung. Steig jetzt von der Wippe ab. Und genieße mal die Reaktionen

Vielen Dank für die Worte, es war kein Fehler sich hier anzumelden...

Zitat von Gorch_Fock:

Mit der "ich komm dann mal nach Hause und koche Essen für unsere kleine Prinzessin"-Nummer will Deine Nochfrau Dich übrigens auch auf die Warmhalteplatte stellen. Eine geschickte Taktik, die insb. von Frauen angewendet wird um die Unsicherheiten die eine Trennung auslöst abzufedern

Hat mein Ex auch vorgeschlagen, dass er dann hier in unserem Haus gerne für die Kinder kocht. Die waren damals 16 und 18 Jahre alt. Damit wollte er einfach weiter Familienleben wie bisher und zusätzlich sein neues Leben. Geht gar nicht, weil du dann nie wirklich Privatsphäre hast und nie weißt, wann sie wieder ins Haus kommt. Womöglich noch mit ihrem Hausschlüssel. Der steht ihr nicht mehr zu. Du musst jetzt auf dich achten und die richtigen Grenzen ziehen und dazu gehört ganz deutlich, von der Wippe absteigen und nicht mehr nach ihren Regeln spielen.

Zitat von Franky4to:

er wir versuchen ihr die Last zu nehmen indem wir so tun als ob wir Freunde bleiben werden

Das würde ich nicht auf mich nehmen. Frau hat die Ehe beendet und Dich eiskalt abserviert im warmen Wechsel, ohne jede Chance das Du konstruktiv reagieren konntest. Das würde ich auch nach außen so darstellen, auch in der Familie - geht auch ohne Groll und bösen Worten, aber es ist schlicht die Wahrheit. Deine Tochter rafft das doch sowieso wenn sie jetzt 17 oder 18 Jahre alt ist.

Da muss Deine Frau jetzt durch.

Ich hätte das Ansprechen des Ersatzmanns auch so durchgezogen wie Du. Das es nichts nützt war klar, sobald die Schmetterlinge fliegen, hast Du keinen Funken Chance mehr. Aber Du hast es dem Typen ins Gesicht gesagt, das er sich am zersetzen einer Familie beteiligt.

Ich habe erst vor Monaten eine Trennung von Bekannten beobachtet, die sich ausdrücklich für die nicht spießige Partei in D engagieren und einen alternativen Lifestyle pflegen. Selten gesehen das eine Frau ihren Mann so verletzt hat, ein fliegender Wechsel wie bei Dir.

Spiessigkeit ist also kein Garant für schlechten Charakter, oder umgekehrt. Wenn es um die Liebe geht bricht oft auch Krieg in intelektuelleren Kreisen aus.

Zitat von Gorch_Fock:

Warm-Wechsel funktioniert selten, da bei den Ex-Partnern meist keine wirkliche Reflektion statt gefunden.

Grundsätzlich würde ich dir hier zum Thema Trost- bzw. Reboundbeziehungen Recht geben.

Man darf aber nicht vergessen, dass es hier nicht so eine Situation ist, bei dem die Ex irgendwo im Club oder im Bio Markt an der Zucchinikiste jemanden kennengelernt hat, der ihr schöne Augen gemacht hat - sondern dass sie bei diesem Arzt offensichtlich länger in Behandlung war und ihm ihr Innerstes anvertraut und sich (zum ersten Mal?) verstanden gefühlt hatte. Daraus kann eine tiefe Verbundenheit entstehen, die sich nicht einfach mal so auflösen lässt.
Gerade das befürchte ich nämlich in diesem Fall - zumindest von Seiten der Ex.

Wie ist bzw. war denn die private Situation bei dem Arzt? Gab es da auch Partnerin und Kinder?

Wenn ja und bei seinem Beruf, dann müssen sich die beiden entweder wirklich sehr, sehr sicher sein und selbst wenn nicht, so bald die das einigermaßen öffentlich machen, gibt es da auch eher kein Zurück mehr. Oder lebt ihr so großstädtisch, dass sein privates Umfeld nicht weiter interessiert bzw. bekannt ist?

Zitat von xMimox:

Man darf aber nicht vergessen, dass es hier nicht so eine Situation ist, bei dem die Ex irgendwo im Club oder im Bio Markt an der Zucchinikiste jemanden kennengelernt hat, der ihr schöne Augen gemacht hat - sondern dass sie bei diesem Arzt offensichtlich länger in Behandlung war und ihm ihr Innerstes anvertraut und sich (zum ersten Mal?) verstanden gefühlt hatte.

Ich weis nicht ob es die Möglichkeit gibt dem Arzt da über eine Aufsichtsbehörde eine auf den Sack zu geben, Ärztekammer, was weis ich... Das ist schlicht "Amtsmißbrauch" sich eine Patientin zu schnappen. Große Gemeinheit. Frau vierzig, midlife-crisis, Liebhaber Arzt mit entsprechendem sozialen Standing und vermutlich Kohle. Was willst da noch machen.

Zitat von unregistriert:

Das ist schlicht "Amtsmißbrauch"

Ausnutzen eines Abhängigkeitsverhältnisses - jo

StGB 174c