Austausch zum Thema Empathie

@Wurstmopped
Danke dir für deine Nachricht. Ich bin bei Dir, ich habe mich auf die Möglichkeiten konzentriert. Das ist, was mir meistens irgendwann zum Verhängnis wird und das ist, wo ich nicht voran komme bzw. mir vermutlich auch das ein oder andere Mal selbst im Weg steh.
Was rätst du mir? Vielleicht bringt mich das weiter

Was mir hier auffällt, warum glauben Frauen so oft, dass der Partner emotional oder wie auch immer " verfügbar" sein muss?
Ich bin eine Frau, auch wenn ich in einer Beziehung bin, teile ich nicht alles mit IHM.
Gespräche, womöglich noch stundenlang über Emotion usw., nerven nur und zeigen mir eine Unsicherheit im Gegenüber.
Ich kann mir vorstellen, dass hier der Typ, während des gemeinsamen Urlsubs erkannt hat, womöglich vom Regen in die Traufe gekommen zu sein
Viele Worte, austragen, woran denkst du, ...... all sowas nervt, das wird nicht verstanden.
Wenn ich z.b, im Haus bin, habe ich etwas anderes zu tun, als emotionale Worte zu erfinden, nur um das Gegenüber zu "füttern" weil es immer hungrig nach Bestätigung und rosanem Verlauf der Beziehung ist.
Tja, man versteht nicht, worauf es Frau ankommt, wird schnell gewertet, nur, ich bin eine Frau und verstehe selbst nicht warum soviel Aufhebens gemacht wird.
Akzeptier sein tschüss, wo ist denn das Problem.
Das Ego wird nicht kleiner, nur weil der Typ abserviert.

Ich habe jetzt nicht jeden Beitrag gelesen - einfach weil mir die Zeit und auch Nerven dafür fehlen. Aber ich find diese Worte relativ passend von Carbon. Das war jetzt das letzte, was ich gelesen habe.

Zitat von Carbon:

er hat dich ganz einfach abserviert, du kannst es nicht fassen und versuchst jetzt zu analysieren, hängst vermutlich im Gedankenkarussell, warum, wieso weshalb, geht er jetzt mit mir so um, wie seine Ex mit ihm umgegangen ist.
In meinen Augen dienen solche Versuche einen anderen Menschen zu analysieren, nur um selbst geradeaus gehen zu können, anstatt Akzeptanz zu zeigen und sich ruhig zu verabschieden, es hat eben nicht gepasst, werden Gründe gesucht, warum er tschüss sagt.

Ich kann verstehen und nachvollziehen, dass du dich verarscht fühlst. Es hätte sicherlich besser kommuniziert werden können. Aber wenn es dir gesagt hätte, er habe Zweifel ob seine Gefühle für dich stark genug sind, was hättest du dann gemacht? Das ist eine Sache, die kann man schlecht bis kaum ändern. Und man kann auch alles zu Tode reden. Man muss nicht alles 5 mal besprechen, wieso jetzt hier und da diese Emotion besteht/bestand.

Ich meine gelesen zu haben, dass die Beziehung jetzt 3 Monate lang war. Das ist ja nicht unfassbar lange und du warst ja auch geprägt von einer Art Zweifel. Ich würde die Sache an deiner Stelle abhacken und versuchen nach vorne zu gucken. Es sollte nicht sein, es hat einfach nicht gepasst. Aus welchen Gründen auch immer. Es ist doch gut, dass es sich dann doch nicht zu lange gezogen hat. So blöd wie das nun klingt.

Menschen reden viel davon, wie sie wohl sind, wie andere sind und so weiter.
Mein Ex bestand immer darauf, dass Ehrlichkeit und Kommunikation das aller wichtigste ist. Nun war er aber weder ehrlich noch offen für Gespräche. Generell nie. Aber das ist ein anderes Problem. In seinen Augen waren aber immer seine Ex-Freundinnen die Bösen. Guess who jetzt die Böse ist - natürlich ich. Menschen drehen sich und ihre Geschichten immer gerne so wie sie es wollen, wie es ihnen passt.

Und du hattest geäußert, dass du Angst hast ernsthafte Vertrauensprobleme zu bekommen. Nein, sicherlich nicht. Auch hier denk dir wieder: Es war ne kurze Nummer, es hat nicht gepasst, es sollte so sein. Und dann wird es wieder besser. Das war einfach ein Korb, tut jetzt was im Herz und mehr am Ego weh, aber in ein paar Monaten, wenn nicht sogar früher wird es wieder besser sein.

Du versuchst ihn jetzt, wie Carbon sagte, zu analysieren. Das ist auch ok, wenn die Trennung 2 Tage her ist. Aber mach es nicht zu lange, es bringt nichts. Man muss einfach akzeptieren. Ich kann das nachvollziehen. Ich habe jetzt immernoch Tage an denen ich hinterfrage wie mein Ex so mit mir umgehen konnte. Aber meiner ist ein Narzisst, die denken nicht normal. Man kann andere Menschen einfach nicht verstehen, die handeln so wie es ihnen passt. (Nicht, dass ich jetzt sagen möchte, dass deiner ein Narz. ist. Mit solchen Begriffen muss man immer aufpassen. Ich wollte nur erklären, dass es sinnlos ist zu hinterfragen wieso andere so handeln wie sie wollen).

Lass ihn und die Sache gehen. Lenk dich was ab, das tut gut. Vor allem Sport.

Ich glaube ja immernoch, dass es sich womöglich eher um eine Ausreden handelt. Ich glaube da hat irgendwie was der Urlaub mit zu tun, wenn es kurzfristig danach kam.

Ich bin der Meinung, dass man sich selbst um sein Wohl kümmern muss. Auch in einer Beziehung. Mit Wohl meine ich emotionale Stabilität. Sehr oft wird diese Verpflichtung nicht wahrgenommen und die Verantwortung dem anderen aufgebuerdet. Er / sie ist dann verantwortlich, dass es mir gut geht. Dass ich mich geliebt fühle. Dass ich mich in Sicherheit fühle. Geborgen fühle. Die eigene Stimmung wird dann abhängig von der physischen und emotionalen Verfügbarkeit des anderen. Das kann nicht heilsam sein, nur weil man in einer Beziehung ist, verschwindet die eigene Verantwortung und der Wunsch nach Autonomie nicht.

Hallo Lili2008,

mein Eindruck ist, du hast ein stumpfes Schwert als „Instrument“ auserkoren um Sicherheit zu erlangen.
Die Kommunikation sollte zur Angstbewältigung dienen, in dem du dir wünschtest, durch den Austausch die „Kontrolle“ in Form von Transparenz und Sicherheit zu erhalten. Und dadurch Angst zu mildern.

Kommunikation ist gut und wichtig, wird aber überschätzt.

Außerdem kann dir jemand sonst was erzählen. Du kannst jemanden nur vor den Kopf schauen.

Sicherheit gibt es wohl nie. Nach drei Monaten ist es auch ein typischer Zeitpunkt für ein Ende dieser Kennenlernphase.
Es hat nicht sollen sein…

Zitat von Lila2008:

Was ich nicht verstehe und absolut nicht nachvollziehen kann, ist, dass ein Mensch, dem solche Verletzungen zugefügt wurden, wie ihm von seiner Exfrau, nun genauso mir gegenüber verhalten hat, wie sie es ihm gegenüber getan hat.

Woher weißt du, dass seine Frau in der Ehe die Böse war?

Genau - von ihm. Opferhaltung ist eine Red Flag, die die meisten Menschen nicht erkennen.

Am Scheitern einer Ehe sind meistens beide (die Anteile können natürlich unterschiedlich groß sein) schuld. Wenn jemand sagt, nur der andere wäre schuld gewesen, kannst du davon ausgehen, dass diese Person das auch in einer neuen Beziehung so handhabt (Schuld ist immer der oder die andere).

Wie gesagt Red Flag.

Ich finde es viel vertrauenserweckender, wenn jemand sagen würde: Ja, ich bin getrennt ich hatte auch meine Anteile und arbeite daran, es nun besser zu machen.

Leider fallen aber oft besonders empathische Menschen (du bist vermutlich so ein Mensch) auf diese Opferhaltung rein.

Wie ich zu dieser "Erkenntnis" gekommen bin? In erster Linie durch das Forum, wo so viele auftauchen und ihre Partner schlechtreden und jegliche Selbstreflexion vermissen lassen. Finger weg!

Insofern die Antwort: Dass er (angeblich) von seiner Frau so schlecht behandelt wurde, ist kein Widerspruch zu seinem Verhalten, sondern die entsprechende Behauptung hätte da schon eine Red Flag für dich sein müssen.


Sei froh, dass es nicht zu einer Beziehung gekommen ist. Das kannst du hoffentlich mit dieser Erkenntnis schnell abhaken.

@Ella da bin ich total bei dir. Diese Verantwortung für meine Emotionen möchte ich nicht meinem Gegenüber übertragen und ich erwarte keineswegs, dass jemand anders mich glücklich macht. Ich struggle durch gemachte Erfahrungen und durch weiß der Geier was einfach oft damit, wie viel ich investiere, was ich erwarten oder nicht erwarten kann und das ist einfach ein sehr langer Prozess. Und hierzu bin ich um verschiedene Ansichten dankbar, vielleicht ist ja was dabei, mit dem ich was anfangen und für mich mitnehmen kann. Das ist alles.

Hallo Lila,
was dir weiterhelfen könnte wäre in Zukunft besser auf dein Bauchgefühl gemischt mit einer Portion *gesundem Menschenverstand* zu achten.
Wenn dir eine Freundin exakt deine Situation geschildert hätte, hättest du vermutlich gesagt : das wird nix .
Bei einem selbst ist man dann aber versucht die Fakten die dagegen sprechen gegen ein * das wird schon irgendwie * auszutauschen..z.b untermauert durch : ::wir haben doch ganz offen darüber gesprochen...
Was man(n) sagt und macht sind immer 2 Paar Schuhe, man *kennt* jemanden nicht nach 2 Monaten.
Es kann auch sein, daß er es in den Momenten , in denen ihr zusammen ward und gesprochen habt , tatsächlich so gemeint hat .
Mentale Flucht vor der eigenen Krise,die Wahrheit wird mit der Wunschvorstellung zugekleistert.
Das ist kein Verarschen sondern einfach ein völlig übersteigertes Wunschdenken.
Allerdings hält das nicht lange.
>> ..* ich schaffe es nicht das mitzunehmen was ich fühle wenn wir zusammen sind..*..<< schrieb der EX zum Abschied.
Tut genau so weh, ist aber irgendwie leichter zu ertragen als das Gefühl einfach nur benutzt und verarscht worden zu sein.
Wie gesagt, es KANN so sein.
Fazit : Die meisten Dinge die schwarz aussehen sind auch schwarz. Ob wir wollen oder nicht.
Alles Gute dir.

Zitat von Wurstmopped:

balancieren sie aus und lernen sie zu "beherrschen

Richtig, allerdings trifft das nicht nur auf Männer zu.
Wenn ich einen schlechten Tag hatte, ist das meine Sache, ich bocke mein Nervenkostüm nicht meinem Freund auf, dann mach ich das was ich immer tu, d.h, ich plaudere nicht, sondern bring mich physisch auf Vordermann.

Auch wenn er ein Arbeitstier ist, nach Feierabend noch 2 h Sport macht, er braucht sowas, dann entscheide ich, ob ich damit konform gehe, oder nicht, d.h. Ich nörgele nicht, wenn er immer durchzieht, oder ich trenne mich, ein Problem sollte das nicht sein.
Das Problem bin ich dann selbst, weil ich ihn nach meinem Gusto haben möchte und dann mit ... jo, ist nicht verfügbar komme,.. hey, der Typ ist so, wird immer so sein,... folglich Akzeptanz oder Tschüss, alles andere ist unlogisch.

Zitat von Carbon:

folglich Akzeptanz oder Tschüss, alles andere ist unlogisch.

Ich glaube es ging vorher eher darum, sich selbst auf die Schliche zu kommen, wenn man ein bestimmtes Muster in der Partnersuche hat und seine eigenen Anteile daran zu erkennen.

@Hola15
Danke! Ganz genau darum gehts! Ich möchte ihn überhaupt nicht analysieren oder jemanden verändern oder sonst was.
Ich möchte MEINE Muster erkennen und bitte um Rat, wie ich MEINE Muster aufbrechen und mir in Zukunft leichter tu.
Dass es mit ihm nichts wurde ist mir klar. Daran halte ich nicht fest.
Ich möchte in Zukunft etwas für MICH mitnehmen, um nicht weiterhin die selben Fehler zu wiederholen. Die Theorie ist mir ebenfalls klar. Auf was es zu achten gilt, dass man beobachten soll etc. Ich habe aber bei der Umsetzung einfach enorme Schwierigkeiten, was für mich heißt, dass ich halt weiterhin nach meinen Mustern vorgehe. Ich Dreh mich also im Kreis und erhoffe mir neue Ansätze, neue Erkenntnisse und Sichtweisen