Belogen, betrogen (und verlassen?) von Mann

Hallo!
Ich lese schon seit einigen Tagen bei Euch im Forum mit. Nun möchte ich meine Situation mit Euch teilen - vielleicht könnt ihr ja Eure Sichtweise mitteilen. Wäre sehr dankbar, da ich nicht mehr klar sehen / denken kann...
Ich kenne meinen Mann nun seit 6 Jahren. Seit der ersten Begegnung wusste ich: DER ist es! Vor 3 Jahren hat er mich gefragt, ob ich ihn heiraten möchte. 2009 haben wir unsere Hochzeit gefeiert, anfangs 2010 kam unser Sohn zur Welt. Wir hatten gerade unser Eigenheim bezogen (Haus). Unser Sohn kam mit einem Herzfehler auf die Welt. Es war eine schwierige Zeit. Aber er hat alles gut überstanden. Ich / wir hatten grosse Angst um ihn. Er musste auch mit 5 Wochen operiert werden. Aber IMMER hatte ich das Gefühl, mein Mann ist mein "Fels in der Brandung", ich konnte mich immer voll auf ihn verlassen; wir haben das gemeinsam getragen und überstanden.

Diesen Herbst ist unser 2. Sohn zur Welt gekommen. Ebenfalls ein Wunschkind. Es war eine Risikoschwangerschaft. Ich hatte Blutungen und musste mich schonen und wir durften über mehrere Monate keinen S. haben. (jedenfalls nicht "richtig").

Bereits im Sommer, als ich hochschwanger war, habe ich bemerkt, dass mein Mann sich verändert hat. Er war distanziert und kühl und oft auch genervt von uns (dem grossen Sohn und mir). Es war ihm einfach alles zu viel. Ich sollte mich schonen wegen der Schwangerschaft, aber er hat mich nur wiederwillig unterstützt... habe vieles doch selber gemacht im Haushalt etc... Ich habe ihn mehrmals darauf angesprochen, was mit ihm los sei. Er wisse es nicht, war dann die Antwort. Er hat NIE mit mir offen geredet. Habe es wirklich immer wieder versucht.

Dann musste ich 3 Wochen in die Klinik wegen schweren Komplikationen - ich hatte solche Angst um das Baby... Er musste sich um den Grossen kümmern. Bei seinen Besuchen in der Klinik stellte ich fest, dass es meinem Mann anscheinend sehr schlecht geht. Er war bleich, wortkarg und hat sich nicht um mich gekümmert. Ich war emotional so allein... Auch in dieser Zeit suchte ich das Gespräch. Aber er äusserte sich nicht so richtig. Sagte nur immer wieder, es ginge ihm nicht gut. Es kam so weit, dass ich in der Klinik lag und am meisten Sorge um meinen Mann hatte, statt um unser Kind und mich..! Dachte an psychische Erschöpfung / Burn-out etc. Auch hatte ich zu diesem Zeitpunkt schon mehrmals gefragt, ob er eine andere habe. Nein war immer die Antwort. Und er hatte mir auch in dieser Zeit per SMS geschrieben, dass er mich liebt (zum Hochzeitstag). Ich wusste weder aus noch ein, habe sogar seine Freunde kontaktiert, sie sollen sich bitte um ihn kümmern, da ich selber das nicht konnte wegen dem Klinikaufenthalt. Ausserdem hat er ja nicht mit mir geredet.

Als ich dann wieder zu Hause war, ging es meinem Mann anscheinend immer noch schlechter. Er war müde, gereizt und nicht belastbar. Ich habe, trotz grosser Schwäche von der schweren Geburt, eigentlich die ganze Arbeit mit den Kindern gemacht. Um ihn zu entlasten. Habe immer wieder gefragt, was denn los sei, gefragt ob es die Beziehung sei... Er sagte immer, er wisse es auch nicht... Ich habe Beratungsstellen im Internet rausgesucht, ihn gebeten dass wir Hilfe beanspruchen. Er sagte einfach nichts dazu. Manchmal hat er geweint.

Dann habe ich irgendwann die Geduld verloren und ihm gesagt, dass es so nicht weiter geht. Plötzlich rückte er heraus, dass die Beziehung für ihn nicht mehr stimme. Ich war (trotz Vorahnung) geschockt und flüchtete mit den Kindern zu meinen Eltern. Tags drauf haben wir ohne Kinder einen Spaziergang gemacht. Ohne irgend etwa über die Beziehung zu reden. Danach nahm er mich ganz fest in den Arm und hat mich geküsst. Er suchte immer wieder meine Nähe. Ich war so erleichtert.

Aber er wurde nicht besser... Er war wieder so komisch und abwesend und abweisend... Ich sprach ihn wieder an und fragte direkt: hast du eine andere? Liebst du mich nicht mehr? Er antwortete darauf nicht... wich irgendwie aus. Ich ging schlafen - er hat sich wieder nicht geäussert und sich auf kein Gespräch eingelassen.
Am folgenden Abend öffnete er eine Flasche Wein und wollte sich mit mir "versöhnen". Er wollte besprechen, was wir besser machen können als Paar und sagte, dass er als zweifacher Vater nun zuerst seine Rolle finden müsse. Damit habe er Mühe. Ich war wieder erleichtert. Wir hatten auch wieder S., da ich nun nach der Geburt wieder so weit war. Aber er war irgendwie anders dabei...

Dann kam der Tag X. Wir waren nachmittags mit der ganzen Familie bei einer Familienfeier. Er hielt da immer wieder meine Hand, hat mich geküsst, an meinem Haar geschnuppert... Nach aussen der liebende, treusorgende Mann und Vater. Am Abend entdeckte ich dann zufällig auf meinem (!) PC ein E-Mail von ihm an seinen Arbeitskollegen: ...blabla... Habe dir ja erzählt, dass es mit meiner Frau nicht mehr so gut läuft... Nun ist es so, dass ich mich in eine andere verliebt habe. Es ist xy. Ihr geht es gleich. Nun muss ich mich entscheiden....

Ich war geschockt! Flüchtete aus dem Haus und kehrte erst zurück, als er weg war. Zum Glück schliefen die Kinder schon und bemerkten nichts.

3 Tage später wollte er mich treffen. Ich dachte, er will sich entschuldigen und erklären und um mich und die Familie kämpfen. Weit gefehlt! Er zählte mir auf, was ihn alles dazu bewogen hat. Ich sei so negativ gewesen und er habe dieses Leben so gar nie gewollt(!). Das ist so unfair! Und es stimmt einfach nicht. ER wollte es genau so wie ich. Dann erfuhr ich das ganze Ausmass: er hat mich während der Schwangerschaft und nachher immer wieder mit dieser Schl... betrogen. Mich belogen, er müsse Ueberstunden machen. Ich könnte kotzen! NIE hätte ich gedacht, dass mein geliebter Mann zu so etwas fähig ist! Er entschuldigte sich nicht mal. Ich bin dann davongelaufen.

Ich habe mich dann 2 Wochen zurück gezogen, wohnte mit den Kindern bei meinen Eltern. Habe das kräftemässig mit den Kleinen nicht allein geschafft. War (bin) emotional total fertig. Kann es nicht glauben! Es tut so weh. WIE konnte ich mich so täuschen! Warum tut er uns das an? Ich stehe vor einem Trümmerhaufen. Alles ist kaputt. Alles was wir waren ist kaputt. Unsere Familie, unsere Liebe, alles gibt es nicht mehr. Warum hat er mich los gelassen? Habe ich es zu spät bemerkt? Wie kann ein werdender Vater so etwas machen? Wie kann er noch in den Spiegel schauen? Warum hat er mich immer wieder angelogen? Warum musste ich das Ganze auf so schmerzhafte Weise selber rausfinden? WAS ist das für eine Frau, die sowas mitmacht? Schläft mit einem verheirateten Mann, dessen Frau schwanger ist? Ich habe sie in der Vergangenheit sogar mehrmals gesehen. Sie war bei unserer Hochzeit um zu gratulieren..! WIE kann sie sowas?

Lange konnte sich dann mein Mann nicht entscheiden, was er will. Nachdem ich ihm vor 10 Tagen gesagt habe, dass ich uns eine Chance geben würde, sagte er JA! Er wolle das auch. Dann hörte ich 2 Tage nichts mehr von ihm und auf mein Nachfragen hiess es: ich bin mir doch nicht 100%ig sicher... Das bin ich doch auch nicht! Aber ich hätte es zumindest versucht. Er sagt, sein Herz gebe einfach kein eindeutiges Signal.
Die ganze "Kommunikation" erfolgte übrigens per Mail und SMS. Wir haben 2 mal versucht miteinander zu sprechen. Es geht einfach nicht. Zu viele Emotionen. Ich bin zu stark und kann mich genau artikulieren - er fühlt sich in die Ecke gedrängt und reagiert entsprechend "agressiv", will sich rechtfertigen und verteitigen.
Ich war so enttäuscht, dass er zuerst JA zu uns sagt und dann doch wieder NEIN, dass ich ihm eine SMS geschrieben habe: fahr zur Hölle, du bist für mich gestorben. Darauf hin kam ein Mail: nun seien wir an einem Punkt, wo sich unsere Wegen trennen... Wieder fiel ich ins bodenlose. NEIN ich will nicht!
Nun hat er doch eingewilligt, in eine Beratung zu gehen. Wir brauchen jemanden, der unsere Gespräche begleitet. Allein gehts nicht. Wenn auch unsere Ehe nicht mehr zu retten ist (ich will das nicht wahrhaben oder glauben!), so müssen wir doch einiges wegen Kindern und Haus und Finanzen regeln... Ich will nicht alleinerziehend sein! Wie schlimm muss es mit mir sein, dass er für ein Leben ohne mich sogar die Kinder verlässt? Das kann doch nicht sein. Ich bin doch eine gute Frau, liebenswert, verständnisvoll, nicht unattraktiv. Eine gute Mutter...
Bitte helft mir mit Euren Tips / Gedanken dazu. Ich danke Euch. Und entschuldigt den laaangen Text.
Traurige Grüsse CAT

Huhu,
warum habe ich das Gefühl das es gegen Ende des Jahres mit mehr Paaren zu Ende geht, als in der Mitte?....Egal , nicht das Thema!

ich kann mir vorstellen, daß so eine Risikoschwangerschaft einen verändert, daß die Sorge um das ungeborene Kind viel Aufmerksamkeit zieht (natürlich alles ohne Vorwurf zu sehen jetzt), daß man da auch mal gereizt sein kann, das stellt vermutlich eine große Herausforderung für ALLE Beteiligten dar....

Leider bringt es ja nichts zu analysieren wer jetzt der Schuldige an dem ganzen Szenario ist, sondern sich halbwegs gesund aus der Sache herraus zu manövrieren....

Der letzte Absatz erinnert mich etwas an unsere Trennungsgespräche....meiner hatte sonst immer viel hochintelligentes von sich zu geben(der kleine klugschieter ) aber da kam da nicht viel, er fühlte sich auch verbal in die Ecke gedrängt....meine Liebe, das liegt nicht an Dir und du bist auch nicht schrecklich, so daß man nicht mit Dir leben kann, daß will man Dir nur deshalb sugerieren, weil es dann leichter ist Dich zu verlassen(das hat ja eh noch nie gepaßt, die hat mich ja schon immer unterdrückt....)

Genau wie Du, hab ich auch gedacht,"Mann, muß ich dominant und angsteinflößend sein, ich bin so sch****, mit mir kann kein Mann leben"

Das ist natürlich totaler Quatsch, selbst wenn Du ein so dominanter Typ sein solltest(bei mir ist das total absurd) kannst Du ja nichts dafür, daß er nicht in der Lage ist auf Augenhöhe mit Dir zu kommunizieren! Vielleicht gillt es sich da einen ebenbürtigen Gesprächspartner zu suchen

Du willst nicht alleinerziehend sein....das würde mir auch Angst machen, kenne aber viele sehr positive Beispiele in denen das super klappt, alles eine Frage der Orga, dann geht das auch! Nur Mut, das wird klappen!

Was für Frauen das so machen?.....Das frag ich mich auch manchmal, ich bin da irgendwie seltsam gepolt, nach dem Motto"was Du nicht willst,das man Dir tut, das füg auch keinem anderen zu" Auf der anderen Seite ist Leidenschaft eine sehr überzeugende D. Vielleicht redet man sich daß Ganze dann schön....irgendwie....

Mach Dich selbst nicht so fertig.....leider hat Dein Mann die Entscheidung getroffen, daß Eure Wege sich trennen sollen, er hat dabei eine ganze Menge
"Trennungsphasenvorsprung" und reagiert vielleicht auch deshalb manchmal nicht so wie Du es erwartest....Für ihn ist der Zug lange abgefahren, wie es mir scheint. Kämpfe nicht für etwas das es für ihn schon lange nicht mehr gibt, steck Deine Energie, in Deine Regeneration und in die Kinder....für den Rest gibt es immer eine Lösung

Liebe Cat004,

mein erster Gedanke war: Du warst der eigentliche "Fels in der Brandung", nicht Dein Mann. Denn Du hast Dir immer Gedanken gemacht und Lösungen überlegt, während er zunächst den bequemsten Weg gegangen ist und der schwierigen Phase aus dem Weg gegangen ist, ohne Dich einzuweihen.

Eure letzten Monaten hören sich schwierig an. Da muss man als Paar extrem zusammenhalten, um das zu überstehen. Du hast hierfür Dein Bestes getan! Und ich finde, man kann es von seinem Ehepartner erwarten, in dieser Zeit auch unangenehme Dinge in Kauf zu nehmen.

Ich wünsche Dir auf jeden Fall, dass er zur Besinnung kommt, was er an Euch hat und dass sich alles zum Guten wendet. Aus Erfahrung empfehle ich Dir aber auch - schmiede einen Plan B. Bereite Dich auch darauf vor, dass er nicht mehr zurückkommt. Beschäftige Dich gedanklich mit einem Leben mit Deinen beiden Kindern. Auch wenn es schwerfällt, aber auch dann geht es immer irgendwie weiter.

Du hast jetzt so viel durchgemacht, dann schaffst Du das jetzt auch!

hallo cat,

stimme mäusekind zu: plan b ist nie schlecht. dann ist es, wenn er wirklich geht, nicht mehr ganz so schlimm.

ich hoffe + denke mal, dass du auch trotz einer trennung nicht eine alleinerziehende mutter sein wirst. so einer wird er ja wohl hoffentlich nicht sein, so ein zahlvater, oder schlimmer noch gar keiner.

und lass mal die kinder kurz außen vor. willst DU ihn noch haben? bist du bereit zu verzeihen?

oder hast du "nur" angst alleine zu sein? glaub mir, das haben wir alle. aber da muss man durch. und dan wird sich alles finden für dich.

aber so ist es doch erst einmal ok. er ist ja schon mal bereit, mit dir zur beratung zu gehen (habe ich meinem x-mal vorgeschlagen, das würde er NIE tun, braucht er nicht, hat ja kein problem).

und dann schaut ihr mal, was dabei herauskommt.

bis dahin: halt die ohren steif, trotz allem einen guten rutsch + ein gesundes neues jahr, in dem die dinge wieder klare werden.

lg sos

Ich danke Euch allen 3 für die Antworten. Tut gut zu spüren, dass ich mit dem Schmerz nicht alleine bin. Danke für den Trost und die Anteilnahme.

Einen PlanB bin ich schon am überlegen. Dieser ist in Anbetracht des Alters unserer Söhne klar: Vollzeitmutter für die beiden Kleinen! Sie sind ja erst 22 und 3 Monate alt und sehr intensiv in der Betreuung (24-Stunden-Job), keine Zeit für mich... Aber sie halten mich auch davon ab, durch zu drehen. Ich liebe die beiden sehr. Und einer von beiden ist immer in Körperkontakt zu mir (der Kleine auch nachts), so habe ich viel Nähe und das tut meiner Seele extrem gut. Ich bin gezwungen für die beiden den Alltag weiter zu leben. Auch wenn ich selber am liebsten manchmal zusammenbrechen würde.

Nochmals zu meinem Mann: er hat sich noch nie konkret geäussert, dass er überhaupt keine Zukunft sieht für uns. Er sagt immer, er wisse nicht, was richtig sei. Die Trennung hat er wohl ausgesprochen, nachdem ich ihm klar gemacht hatte, dass diese Ungewissheit für mich pure Folter ist. Er schrieb dann: eine Trennung ist wohl momentan der "richtige" Weg. Er hat auch schon gesagt, dass er schon noch Gefühle für mich hätte, diese momentan einfach nicht einordnen könne... Oder ist er einfach zu feige um zu sagen, dass da NICHTS mehr ist?! So wie er auch zu feige war, mir sein Doppelleben zu beichten?
Die beiden male als ich ihn getroffen habe seit dem "grossen Knall", hatte ich immer das Gefühl, da steht nicht MEIN Mann vor mir. Ich kenne diesen Menschen nicht. DAS ist nicht der Mann, den ich geheiratet habe, den ich geliebt habe (liebe). Ich glaube, diesen Mann gibt es nicht mehr... Er ist tot. So kann ich vielleicht besser los lassen.
Er hat auch gesagt, er müsse sich nicht zwischen mir und der anderen Frau entscheiden, sondern ob WIR eine Zukunft hätten. Kann ich das glauben? Ich weiss nicht ob er noch Kontakt zu ihr hat... Ich denke aber schon.
Was ich auch noch speziell finde: er hat mir vorgehalten, er habe gar nie in dieses Dorf ziehen wollen, wo wir nun unser Haus haben (hier wohnen auch meine Eltern). Er habe das nur für mich getan. Damals hat ER aber dieses Haus im Internet gefunden und war sofort Feuer und Flamme. Ich habe mehrmals gefragt damals, ob er wirklich dahin ziehen wolle. JA hat er immer gesagt, es sei für ihn kein Problem, seine Heimat zu verlassen wo Familie und Freunde leben.
Tja, einer seiner genannten Gründe, "warum alles so weit kam" ist jetzt eben unser Wohnort. Er fühle sich hier allein und habe niemanden. Muss dazu sagen, er hat sich auch nicht darum bemüht, hier Anschluss zu finden. Nun hätte ich damit gerechnet, dass er wieder "nach Hause" geht in seinen alten Wohnort. Aber nein: er ist seit Wochen hier in UNSEREM Haus! Da ich immer noch bei meinen Eltern sind, die mir super helfen, mich und die Kinder tragen, macht mir das nichts aus. Aber ich wundere mich schon, dass er jetzt, wo er gehen könnte, in diesen ach-so-schlimmen Dorf bleibt..! Auch macht er bisher keine Anstalten, aus zu ziehen... Aber er will doch die Trennung..! Muss ich ihn etwa noch raus schmeissen, wenn ich die Kraft habe, mit den Kindern nach Hause zurück zu kehren?!
Manchmal habe ich das Gefühl, mein Mann ist psychisch krank. Der weiss gar nichts mehr / spürt sich selber nicht mehr. Er weiss nur, dass er so wie vorher nicht mehr kann und will. Es war ihm zu viel mit all den Sorgen die letzten 2 Jahre, die kleinen Kinder, das Haus, die kaum vorhandene Freizeit, seine fehlende Freiheit, die fordernde Frau... Das alles will er wohl nicht mehr. Aber hält dennoch daran fest...
Was meint ihr dazu? Könnte das sein? Was soll ich tun?
Am liebsten würde ich für mich den Kontakt abbrechen. Für mich selber wäre das momentan hilfreich, um zu verarbeiten und zu spüren, ob ich DAS ALLES überhaupt noch wollen würde. Aber ich muss mich ja mit ihm auseinandersetzen wegen der Kinder, dem Haus... Das ist jedesmal so schwierig; will ja den Kindern den Vater nicht vor enthalten..!
Ich danke Euch für Eure weiteren Antworten und Sichtweisen.
Allen einen guten und möglichst sorgenfreien Start ins 2012! Es kann ja nur besser werden für uns..
Herzlich, CAT004

Hier meine Geschichte:
Wir sind seit 14 Jahren zusammen und haben vor elf Jahren geheiratet. Vor mir hatte er eine Freundin. B. hatte damals mit ihm schluss gemacht und er hatte nie die Gründe erfahren, obwohl er sie danach gefragt hatte. B. hat, nachdem sie mit meinem Mann schluss gemacht hatte, einen anderen Mann kennengelernt. Nachdem sie drei Monate mit diesem Mann zusammen war, wurde sie schwanger und hat ihn dann auch gleich geheiratet. Das hat mein Mann viele Jahre später erfahren.
Als wir gerade zusammen waren, rief sie ihn an seinem Geburtstag an. Sie fragte ihn, was es Neues bei ihm gäbe. Er saget: "Nichts." Kein Wort von mir. Mir sagte er immer,siekäme seiner Traumfrau am nächsten,sie sei etwas ganz besonderes, weil sie die erste Frau in seinem Leben gewesen sei. Aber er sagte mir auch, dass er mich ganz dolllieben würde und ich das beste sei, das ihm passiert sei. Jahre ging es mit uns gut. Wir führten eine wunderbare Beziehung. Wir stritten uns wenig, bekamen ein Kind. Obwohl wir auch schwere Zeiten hatten,haben wir zusammen gehalten. Ich habe immer zu ihm gehalten, obwohl er auch viel, viel Mist gebaut hatte. Irgendwannmerkte ich, dass etwas nicht stimmte. Das war 2004. Er sagte, er habe eine Frau kennengelernt. Aber es würde nichts passieren. Diese Frau sei nur eine Freundin. Jetzt weiß ich, dass er sich in eine Partnersuchbörse angemeldet hat und aktiv auf der Suche nach S. mit anderen Frauen war. Dass er sie bei der Arbeit kennengelernt habe, ist falsch. Auch sagte er mir mal, sie habe versehentlich eine SMS an ihn gesand und er habe darauf nur geantwortet.Fakt ist: Sie haben sich getroffen und sich S.-SMSsen geschickt. Ich habeihm damals verziehen. Als Grund für diesen "Fehltritt" nannte er mir, dass ichmännliche Freunde habe. Ich solle michNUR um ihn kümmern.
Ende 2010 merkte ich, dass etwas nicht stimmt. Ich habe ihnmehrmals darauf angesprochen, wer SIE sei. Zunächst leugnete er, dass es jemanden geben würde. Irgendwann sagte er, dass es B. ist. Er war zwei Tage vor seinem Geburtstag bei ihr, als er einMeeting von seiner Arbeit aus in Neuss hatte. Zwei Tage vor Weihnachten verbrachte er den ganzen Tag bei ihr. Als ich ihn darauf ansprach, was er nun will, sagte mein Mann, er wisse es nicht. Er könne sich nicht entscheiden. Er sagte, er wolle sie nicht aufgeben, er liebe sie. Zwei Mal sagte er mir das. Ich muss nicht beschreiben, wie ich mich fühlte.
Letzendlich rief er sie auf Drängen unserer Tochter an und machte, unter Tränen, mit ihr Schluss. Er sagt, er habe weinen müssen, wegen unserer Tochter. Aber die war recht ruhig, machte keine Vorwürfe oder so. Er solle das einfach nur beenden.
In der ganzen Zeit nach unserem Gespräch war ich ruhig. Ich fragte viel, sagte, wir bekämen das schon hin. Aber ich wollte auch die Wahrheit erfahren und fragte nach. Er belog mich. Immer und immer wieder. Irgendwann platzte ich dann. Das Vertrauen war einfach weg! Und ab da ging es nur noch bergab. Er verletzt mich weiter. Will nicht wahrhaben, dass mich all das verletzt und fertig macht. Meint, dass ich ruhig sein soll und alles einfach so hinnehmen muss. Damit nicht genug: Ich soll ihn anhimmeln! Das sagt er genau so! Aber er sagt, er empfinde fürmich weder Hass noch Liebe. Es sei ihm egal,ob ich gehe oder bleibe. Nur nicht, wenn ich alles inmich hineinfresse. Mein Mann will nicht mit seinem "Fehltritt" konfrontiert werden. Aber ich empfinde, auch aufgrund seines Verhaltens, Wut und Entäuschung. Undich denke, ich habe auch das Recht dazu. Ich habe auch das Recht dazu ihn damit zu konfrontieren. Es hatte doch alles gestimmt! Wir haben uns etwas aufgebaut, führten eine sehr gute Ehe. Ichkamalldie Jahre damitklar, dass ich ihn nie als Rückhalt hatte. Wenn es mir nicht gut ging, war er nicht für mich da. Ich habe ihm den Rücken freigehalten, ihn geliebt, nicht kontrolliert.
Er sagt, sein Grund, ummit B. wieder etwas anzufangen, sei gewesen, dass sie ihm Aufmerksamkeit geschenkt habe. Das hat sie aber nicht. Sie hat ihmnur täglich Liebesnachrichten geschrieben und mit ihm S. gehabt. Aber den hatten wir auch. Und nicht nur einmal imMonat. Ich habe ihm SMSsen geschrieben, Nachrichten an den Spiegel, Mails und Zettel mit Liebesbotschaften. Aber in seinen Augen hat B. mehr gemacht, weil sie ihm gesagt hat, er sei ihr Traummann.
Bis heute kennt er den Grund nicht, warum sie damals mit ihm schluss gemacht hat. Sie sagte, es sei die Entfernung und der Altersunterschied gewesen. Sie lebt etwa 250 Kilometer von hier und ist zehn Jahre älter als er. Sie ist dick und auch nicht attraktiv.
Er hat seitdem sie schluss gemacht hatte, heimlich noch Kontakt zu B.. Alles hintermeinem Rücken. Jetzt erwartet er, dass ich ihm glaube, dass er sich vor zehn Jahren nur mal mit ihr getroffen hat. Es sei nicht passiertund er habe sich danach auch nicht mit ihr getroffen.
Mir geht es schlecht. Ich kannihm weder vertrauen noch verzeihen. Und durch seine Sprüche fällt es mir umso schwerer. Trennen möchte ich mich eigentlich auch nicht, aber so kann es auch nicht weitegehen. Ich drehe mich im Kreis..... .

Was für Eiertänzer, große Liebesschwüre und Verantwortung erzählen.
Wie schätzt ihr das selbst ein? Bei chronischem Schauspielerbedarf vielleicht eigene Änderungen anstreben, Abhängigkeit auf null reduzieren, sich nicht weiter anlügen lassen, minimal klare Entscheidung fordern?

Die Verständnisanteile in obigen Texten emfinde ich als abstrus, da fehlt Selbstwert schon auf einer grundlegenden Selbstschutzebene.

Das zu "großer Liebe" und "das Traumpaar"

willkommen cat

du warst und bist in dieser beziehung immer die starke, der fels in der brandung!

ich finde ihr habt beide eure träume zu überstürzt realisiert !

heirat, haus, kind - schnell (so schnell finde ich nach der erkrankung deines ersten sohnes!) kam das zweite kind - nach einer belastenden schwangerschaft auf die welt - kein wunder !

ich denke mal dein mann war schon immer der schweiger, der verunsicherte - er fühlt sich mit dieser ganzen verantwortung einfach überfordert - und hat sich ein leichteres "spiel" gesucht !

eines seiner schwächen zeigt er dir jetzt.

schaue nach vorn - du hast dich in deinem mann ge-täuscht und bist jetzt ent-täuscht - jetzt musst du erkennen - das er nicht so ein toller mann ist - den du in ihn sehen wolltest.

vielleicht war dein wunsch nach heile welt - haus, familie größer als die realität ist und du hast davor die augen verschlossen.

Zitat:

Ich war wieder erleichtert.

ja, die erleichterung war ja meist nur vorrübergehend - immer wieder musstest du als frau deinen mann stehen - dein mann ist zu schwach dafür!

schaue jetzt auf dich, deine kinder - versuche aus allem das beste zu machen - fange bei dir selbst an !
tue dir gut - hole dir alle hilfe, die du brauchst und bekommen kannst!

ich wünsche dir viel kraft und glück auf deinem weg!

@alena
da hast du sicher recht. es ging alles sehr schnell. das 2. kind war zwar gewünscht, aber es hätte sich ruhig auch noch 1/2 jahr zeit lassen können... ja, ich wurde ent-täuscht. diese seite, die ich nun an meinem mann erkennen musste erschreckt mich sehr! teilweise kam er mir vor wie ein monster... das nennt man wohl "blind vor liebe". ER ist nicht der starke, den er mir immer vorgemacht hat - ICH bin die stärkere! auf jeder ebene. das ist mir klar geworden. nun ist die ganze misere fast 2 monate her. ich kann langsam wieder atmen, ohne dass es weh tut. ich spüre die kraft, es alleine mit meinen kindern zu packen. mein soziales netz hat mich aufgefangen (familie, freunde). weiter runter fallen kann ich nicht mehr.

@sanna
ist ja auch dicke post! WAS ist nur los mit der menschheit?! da fehlen mir die worte.
ich glaube "unsere" männer sind einfach zu schwach, neben uns zu bestehen. ausserdem sind sie der verantwortung als väter nicht gewachsen. das macht ihnen angst - sie müssen zu viel von sich selber "opfern" für die familie. und sie sind eifersüchtig auf die kinder; wir mütter können uns halt nun nicht mehr ausschliesslich um IHN kümmern, sondern die kinder haben erstmal priorität (vor allem wenn sie noch ganz klein sind oder wie in meinem fall schwer krank). was macht "mann" dann: sucht sich eine andere frau (muss nicht hübsch oder intelligent sein) und denkt, er habe für sich den weg in ein lockeres, leichtes leben gefunden. ABER dieser fluchtversuch wird nach hinten los gehen. irgendwann werden sie erwachen und mit schrecken feststellen, was sie verloren haben. ich wünsche dir ganz viel kraft. du packst das! ich rate dir: setze einen ganz klaren schlusspunkt. lass ihn allein. lass ihn los. soll er doch machen, was er will! nur SO kann er erkennen, was er an dir hat und an der familie. und falls er dann endlich erkennt, worum es im leben wirklich geht und zu dir zurück will, dann kannst du immer noch entscheiden, ob und unter welchen bedingungen das für dich stimmt. es ist hart, sich zu trennen - ich weiss, wie es sich anfühlt, glaube mir. aber es ist auch selbstschutz. wenn du ihn nicht ständig sehen musst, kannst du selber aufatmen und dich ein ganz kleines bisschen "erholen", dich spüren und wirst feststellen, dass es auch OHNE ihn geht, wenn es sein muss. das gibt enorm kraft und selbstvertrauen! und DAS ist es, was wir beide brauchen!

Genau so ist es jetzt bei meinem mann. er will mich / uns zurück..! habe es ja immer irgendwie vermutet. nun gesteht er plötzlich ein, dass ER das problem dargestellt hat. ER sei zu schwach gewesen, die letzten 2
jahre (mit krankem kind, haus, risikoschwangerschaft, 2 kleinen kindern etc) zu schaffen. darum habe er sich einen weg in eine lockere, sorglose zukunft gesucht - und dachte, diese bei der anderen frau gefunden zu haben. er hat darum alles negative an mir / unserer beziehung hervor gehoben, um vor sich selber und den anderen sein handeln zu rechtfertigen. nun sei ihm klar geworden, dass das alles ein riesen fehler war. er will mich und die kinder zurück! er schreibt sogar, dass er mich liebt und listet in einem brief alles auf, was mich so toll und liebenswert macht... und was wir alles gemeinsam erleben durften etc.

und wisst ihr was? ich kann nicht behaupten, dass mich das jetzt sonderlich freuen würde... klar nimmt es mir die selbstzweifel. ICH habe nicht direkt die schuld an seiner aussenbeziehung. klar gab es in unserer ehe auch punkte, wo ich mich nicht korrekt verhalten habe / fehler gemacht habe. so naiv bin ich nicht. aber ER war zu schwach und hat mich einfach fallen lassen und er war SO SCHWACH, dass er sogar als flucht die kinder verlassen hätte! DAS schockiert mich! 1000 fragen und ängste durchfluten mich jetzt!
ich liebe ihn noch. das weiss ich. ich bin auch seit ich von der affäre weiss in psychologischer behandlung.
auch haben wir jetzt eine paartherapie begonnen. da stehen wir noch ganz am anfang - ich kann noch nicht sagen, ob und wie es hilft. aber mir ist es einfach wichtig, ALLES zu versuchen, um diese familie zu retten (wenn es noch etwas zu retten gibt).

ich habe angst vor mir selber. kann und will ich mit diesen massiven enttäuschungen und verletzungen leben? oder verschwende ich meine zeit mit ihm? was passiert, wenn das nächste mal etwas belastendes in unserem leben passiert? geht er dann wieder zur nächsten?
kann ich soweit "vergessen", um wieder mit ihm eine annähernd normale ehe zu führen? kann ich wieder mit ihm s. haben, und dabei mit den bildern in meinem kopf umgehen? ich weiss es nicht...
aber: er ist der vater meiner kinder. er ist der mann, den ich geheiratet habe und versprochen habe, ihm in guten und schlechten zeiten bei zu stehen. ja, ER hat das treueversprechen gebrochen. DAS wird immer schmerzen... er hat eine andere in sein herz gelassen, als ich ihn am meisten gebraucht hätte. er hat mich im stich gelassen und die kinder auch. NUR weil er zu schwach war? dann muss er sich doch dringend fachkundige hilfe holen! denn DAS ist das leben! da gibts halt immer wieder anstrengende phasen. denen muss man sich stellen. und stärker daraus hervorgehen. verdammt nochmal! WIE konnte ich mich so täuschen? wie konnte er mich so täuschen?

was meint ihr zu allem? ich weiss nur: mein herz sagt mir, dass er meine liebe ist. mein verstand lässt alle alarmglocken läuten! was ist richtig und was ist falsch? das kann mir wohl niemand sagen. wenn er WIRKLICH aus einer riesigen persönlichen krise heraus diese affäre gehabt hat, dies nun (so wie er sagt) sehr bereut und erst jetzt "klare sicht" auf die dinge hat, dann gibt es vielleicht einen weg für uns - es liegt jetzt an mir, ob und wie ich damit umgehen / leben kann. es ist so verdammt schwer..!

ratlose grüsse
CAT004

Zitat von cat004:

Genau so ist es jetzt bei meinem mann. er will mich / uns zurück..! habe es ja immer irgendwie vermutet. nun gesteht er plötzlich ein, dass ER das problem dargestellt hat.

darum habe er sich einen weg in eine lockere, sorglose zukunft gesucht - und dachte, diese bei der anderen frau gefunden zu haben. er hat darum alles negative an mir / unserer beziehung hervor gehoben, um vor sich selber und den anderen sein handeln zu rechtfertigen. nun sei ihm klar geworden, dass das alles ein riesen fehler war. er will mich und die kinder zurück! er schreibt sogar, dass er mich liebt und listet in einem brief alles auf, was mich so toll und liebenswert macht... und was wir alles gemeinsam erleben

aber ER war zu schwach und hat mich einfach fallen lassen und er war SO SCHWACH, dass er sogar als flucht die kinder verlassen hätte! DAS schockiert mich! 1000 fragen und ängste durchfluten mich jetzt!

oder verschwende ich meine zeit mit ihm? was passiert, wenn das nächste mal etwas belastendes in unserem leben passiert? geht er dann wieder zur nächsten?

ich weiss nur: mein herz sagt mir, dass er meine liebe ist. mein verstand lässt alle alarmglocken läuten!

cat

überstürze bloss nichts - lasse dir alle zeit der welt - bis du dich wirklich sicher und mit gefühl und verstand im einklang bist!

du könntest damit rechnen - das dein mann wieder rückfällig wird - bevor er dich selbst nicht überzeugen kann - das er mehr verantwortung übernimt und sich STABILISIERT hat - ist es viel zu früh entscheidungen zu treffen.

bleibe bei dir selbst - ordne weiter Dein leben - und schau wie er bei dir "ankommt" prüfe genauer - beobachte ohne zu bewerten - nehme einfach nur wahr was passiert ...

lass erstmal alles offen ...

liebe alena
ich danke dir. ja, genau so sehe ich das auch.
weisst du, wenn meine kinder nicht noch so klein wären, dann würde ich weiterhin auf eine räumliche trennung bestehen. so lange, bis ICH weiss was für mich richtig ist.
nur habe ich einen 24-stunden-job mit den kleinen kindern und wohne darum bei meinen eltern. die helfen mir mit den kindern, da ich die letzten 2 monate schlicht zu schwach war, ein baby, ein kleinkind und ein haus mit garten zu stemmen...
wir haben nun in der paarberatung besprochen, dass ich ins haus zurück ziehe. es ist immerhin auch MEIN zuhause und das der kinder. ER ist derjenige, der eigentlich gehen müsste. aber ich finde, er soll mir jetzt helfen mit den kindern. sehe nicht ein, warum ich tag und nacht ackern soll (richtig verstehen: ich liebe meine kinder sehr und mache es von herzen gern!) aber es ist sehr kräfteraubend. und er während dessen schön nach der arbeit auf dem sofa sitzen und sich erholen kann, endlich weider freunde treffen kann und ICH die blöde bin, an der alle arbeit hängen bleibt. es sind auch SEINE kinder! und ich spüre, dass meine kräfte mit alle dem was er mir angetan hat, nicht mehr gross sind. und meine eltern haben mir nun 2 monate lang jeden tag sehr geholfen und die kinder mit betreut. DAS wäre seine aufgabe gewesen. und ich will, dass meine eltern nun wieder ihr eigenes leben haben können, ohne ständiges babysitten und nachts ein schreiendes baby zu hören...
so haben wir nun beschlossen, dass er auch im haus bleibt, aber dass es getrennte schlafzimmer geben wird. wir werden sozusagen "pragmatisch" zusammen wohnen. falls ich das nicht aushalten sollte, wird er zu seinen eltern ziehen.

ich werde mir auf jeden fall zeit lassen. aber im "zusammenleben" mit ihm werde ich spüren, ob er sich nun wirklich einsetzt und MICH will, oder ob wieder alles an mir, der starken, hängen bleibt. dann werde ich entscheiden und handeln. das habe ich mir selber versprochen.
aber so kann mir nie jemand die vorhaltung machen, ich hatte es nicht versucht. so habe ich ALLES versucht. falls es für mich nicht mehr geht, dann hat ER dafür die verantwortung zu tragen, dass unsere familie kaputt ist.

liebe grüsse
CAT004

ich glaube, das ist vorerst eine gute zwischen-lösung - so könnt ihr schauen ob es euch wirklich "gemeinsam" gelingt den alltag zu bewältigen und auch die "erholsameren stunden" für euch nutzen könnt!

ist es dir nicht möglich - mal für 1-2 nachmittage die woche unterstützung für die kids zu organisieren ?
damit du nach den anstrengenden schwangerschaften auch mal zeit für dich hast und dich regenerieren kannst !

eine schwangerschaft kann bis zu 2 jahre brauchen ehe das innere gleichgewicht und die kräfte wieder hergestellt sind.

und so geht diese katastrophale geschichte also zu ende:

paartherapie gemacht (mann war emotional nie offen / hat es wohl nur für mich gemacht )

er hat den kontakt zu seiner affäre angeblich abgebrochen, als wir ende Februar wieder zusammen gekommen sind (bin heute nicht mehr sicher, ob das stimmte)

viele gespräche (meistens habe ich geredet). es fehlten mir aber immer emotionen seinerseits. da kam NICHTS. weder reue noch bedauern noch liebe noch rechtfertigung, nichts. er hat nur auf meine fragen geantwortet betreffend der affäre...

mitte märz der endgültige bruch für mich: habe dann die richtigen fragen gestellt (hab mich wohl vorher aus selbstschutz nicht getraut) und nochmals faustdicke facts erfahren: er hat silvester mit IHR gefeiert, während er mich bereits 4 wochen warm gehalten hatte (ich hatte bei meinen eltern "gewartet", er wusste ja nicht, was er wollte ) naja, kunststück, wenn man einfach mit der affäre weiter macht. ausserdem hatten die ungeschützten s.!

DAS war der bruch für mich. habe dann noch 1 monat mit mir gekämpft. er machte auf "depressiv / es geht mir nicht gut / ich fühle nichts"

dann, mitte April bin ich ins kalte wasser gesprungen, um mich und die kinder zu retten und habe mich getrennt. wohl bemerkt: ich musste mich trennen, obwohl ich ihn liebte. aber es musste sein. ich musste mich retten.

naja, was soll ich sagen, es geht mir besch... ich sitze nun allein da mit zwei sehr kleinen kindern. da meine kraft echt zu ende war (ist) musste ich meinen anwalt beauftragen, die trennungsvereinbarungen für mich zu übernehmen. jetzt läuft alles via anwälte. ich kann euch gar nicht sagen, wie sehr sich in mir alles sträubt gegen das, was hier läuft! ich muss meine ehe zerreissen, obwohl ich NIE sowas wollte! das hat ER verursacht. und nun sind die kinder und ich (auch finanziell) die leidtragenden. und er macht sich ein schönes leben mit seiner neuen (die ach so tolle arbeitskollegin). sitzt abends gemütlich mit ihr auf dem sofa und macht wer weiss was alles und ich kann hier unsere kleinen trösten (nächtelang) und bin ihm einfach ausgeliefert (kein job mehr, kein eigenes einkommen...) verdammt nochmals! aber dieses risiko bin ich wohl eingegangen, als ich geheiratet habe..

ich weiss nicht, ob er jetzt mit seiner affäre zusammen ist. aber es gibt anzeichen dafür. ihn zu fragen, dafür bin ich zu feige. ausserdem kommunizieren wir momentan überhaupt nicht mehr (für mich aus selbstschutz). ich will es gar nicht wissen. einerseits sagt mir mein verstand: sei froh, dass du den los bist! und ich spüre mich selber endlich wieder, seit er weg ist. das tut gut. andererseit ist da auch eine grosse wut, mich mit den kindern so hängen zu lassen. verdammter egoist!

und leider, leider ist da eben auch noch mein herz... das weint, und sehnt sich und hofft leider immernoch... nicht jetzt, nein, ich könnte jetzt nicht zu ihm zurück. aber vielleicht irgendwann..? nein, eigentlich will ich ihn gar nicht mehr. er hat alles zerstört, alles was wir hatten / waren liegt in schutt und asche. das vertrauen ist dahin. aber er fehlt mir so. nicht so wie er jetzt ist. so wie er war, als wir 4.5 jahre zusammen waren vor der hochzeit / den kindern.

ich danke euch jetzt schon für eure feedbacks. ob sie nun ermunternd, ernüchternd oder was auch immer sein werden

herzlich
eure cat

Zitat von cat004:

er hat silvester mit IHR gefeiert, während er mich bereits 4 wochen warm gehalten hatte

dann, mitte April bin ich ins kalte wasser gesprungen, um mich und die kinder zu retten und habe mich getrennt. wohl bemerkt: ich musste mich trennen, obwohl ich ihn liebte. aber es musste sein. ich musste mich retten.

ich muss meine ehe zerreissen, obwohl ich NIE sowas wollte!
einerseits sagt mir mein verstand: sei froh, dass du den los bist! und ich spüre mich selber endlich wieder, seit er weg ist. das tut gut.

hallo cat

du hast das band der ehe nicht zerrissen, das ist schon lange vorher passiert und du hast das einzig richtige getan.

wut ist gut - wenn du sie -angemessen- ohne dir und anderen zu schaden auslebst, denn sie ist eine grosse kraft, gibt die motivation dinge zu tun, die zu tun sind.

komme aus deinem -verständlichen- selbstmitleid raus. deine kinder brauchen eine starke mutter als vorbild und sei für dich selbst da und stark.

du wirst deine situation geregelt bekommen, eins nach dem anderen, alles braucht seine zeit. nutze sie für dich. bestärke dich selbst, schaue nach vorn. alles ändert sich wieder!

alles gute!

liebe alena

ich danke dir für deine erneute antwort.
ich weiss, dass ich das richtige getan habe. es gibt keine alternative.

ich tue mich einfach so schwer, es zu akzeptieren. kann es nicht verstehen...

mein noch-mann ist seit märz bei einer psychiaterin in behandlung. die erste diagnose war: depression. diese wurde dann im april wohl wieder angezweifelt, weil die therapeutin sagte, sie hätte ihn während der therapiesitzung noch nie depressiv erlebt... da er aber anscheinend doch weiter in behandlung ist (das hat er mir doch noch kürzlich mitgeteilt, ansonsten besteht absoluter kommunikationsstop). fest steht für mich, dass er ein grosses emotoionales problem hat (oder eben nicht, da er KEINE emotionen hat / die gefühle anderer nicht nachvollziehen kann).

was mich einfach nicht zur ruhe kommen lässt ist, dass er das band der ehe zerrissen hat, ohne mich zu informieren. ich hatte KEINE chance, zu reagieren, mit ihm lösungen zu suchen, BEVOR er sich auf die andere eingelassen hat. das ist unfair. deswegen ist unsere ehe / familie nun kaputt. es ist ein gefühl der ohnmacht, das mich immer begleitet. er agiert und ich muss reagieren... ja, ich weiss: die welt ist ungerecht. habs kapiert

auch ich bin seit 8 monaten in psychologischer behandlung, um diese schwere zeit möglichst ohne grössere schäden zu überstehen. leider fehlt mir zur zeit der glaube in die menschheit... wieder vertrauen zu fassen zu jemandem (besonders zu einem partner) wird sicher schwer. aber das ist im moment für mich eh gar kein thema.

die kinder geben mir viel halt und kraft. wegen ihnen bin ich gezwungen, den alltag zu meistern. weisst du, ich bin stark für sie. ich lache mit ihnen, ich versuche, ihnen so viel normalität wie möglich vor zu leben - auch wenn es mich gleichzeitig innerlich zerreisst.

irgendwann wird es besser - ich bin davon überzeugt. muss geduld haben mit mir und mit all den dingen, die zu tun sind. leider gibt es viele "streitpunkte" zwischen den anwälten / bei den finanziellen regelungen und denen zum besuchsrecht. hoffe, das hat bald ein ende! das ist so kräfteraubend... nun muss ich auch noch darum kämpfen, dass für die kinder ein altersentsprechendes mass an besuchszeiten gefunden wird.

schon interessant: als er noch hier bei uns gelebt hat, war ihm alles zu viel (betreuung der kinder). nie hat er z.b. den kleinen von sich aus auf den arm genommen oder sich sonst irgendwie um ihn gekümmert. mir schien, alles was mit mir und den kindern zu tun hatte, was ihm zu viel. er hat wohl gemerkt, dass eine familie zu haben doch nichts für ihn ist

und jetzt fordert er die kinder übermässig oft: er will jede freie minute mit ihnen verbringen..! ist ja auch bequem: die lästige ehefrau kann die ganze arbeit / den alltag allein bewältigen und monsieur pickt dann die rosinen raus und holt die süssen kleinen, um die freizeit zu geniessen

mensch, ich glaube ich bin im falschen film!

sorry, jetzt jammere ich schon wieder
aber es tut einfach so gut, das alles hier raus zu lassen. muss ja sonst immer die starke mutter sein, die das alles schon schafft. das ist echt anstrengend...

der traum einer "heilen" familie ist geplatzt. das muss ich endlich akzeptieren. er ist weg. und kommt auch nicht wieder. vielleicht tue ich mich einfach so schwer damit, weil ich nun alleinerziehend bin..? und weil ich meinen Partner vermisse, so wie er "früher" war (aber vielleicht habe ich ihn ja immer "falsch" gesehen aus liebe und er war schon immer so ein a...).

herzlich
cat