Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von carlos7:

Liebe ist halt nicht nur Schönwetter-Skifahren, wie von dir beshrieben.

Die schweren Zeiten habe ich genügend hinter mir, ich verlasse mich nur auf mich selbst, da ich einmal zu oft verlassen wurde.

Wenn schlechte Zeiten kommen und Ist der Partner trotz allem an meiner Seite, ist es natürlich schön und sehr besonders, wertvoll. Wenn nicht, kann ich nicht wieder so enttäuscht werden wie bei den zwei Trennungen, die mich letztendlich in dieses Forum geführt haben. Ich habe keine solche Erwartungen mehr an eine Partnerschaft wie früher und weiß, dass jede Investition am Ende nichts bedeuten kann, egal ob Gefühle, Fürsorge oder Geld. Wenn der Partner geht, dann geht er.Niemand ist verpflichtet bei mir zu bleiben, niemand muss meine Probleme mittragen, wenn dann nur freiwillig und nicht weil der Bund der Ehe wie Fesseln wirkt. Früher dachte und handelte ich anders.

@thegirlnextdoor danke. Einfach danke. Wobei das jetzt zweifach war.

Zitat von alleswirdbesser:

niemand muss meine Probleme mittragen, wenn dann nur freiwillig

Ich wünsche dir, dass genau dieser Mensch irgendwann in dein Leben tritt. Ich hoffe ich habe ihn in meiner Frau gefunden. Wissen kann ich aber nur, dass meine Frau diesen Menschen in mir gefunden hat.

Zitat von thegirlnextdoor:

Meinen Mann würde ich nie als Sahnehäubchen betrachten... nicht nach Allem, was wir miteinander und an einander gelernt haben. Auch wenn es teilweise sehr schwierig war, würde ich es nicht missen wollen.

Du vergleichst hier eine langjährige Ehe mit einer frischen Beziehung (was bei Schneider auch der Fall ist vs langer Ehe von Carlos, lass ein paar Jahre vergehen und schon könnte alles anders aussehen).

In meiner Ehe sah ich meinen NM als meine zweite Hälfte. Und meine Familie war alles für mich. Als er ging fühlte ich mich nicht mehr ganz, mir fehlte eine Hälfte.

Heute fühle ich mich wieder ganz, ich brauche keine zweite Hälfte. Deshalb ist eine Beziehung etwas, was on top geht, aber nicht mehr überlebenswichtig ist. Ich habe gelernt alleine zu leben. Und dabei hätte ich nur wenige kurze Single Zeiten bisher gehabt. Sahnehäubchen ist vielleicht ein falscher Begriff. Aber nach so kurzer Zeit des Zusammenseiins kann von der Verschmelzung, die ich in meiner Ehe gelebt habe, nicht die Rede sein. Ich weiß nicht wie es sich entwickelt, aber im Moment passt es für uns beide und ich denke für die Kinder ist das auch besser so. Wie gesagt, ohne diesen Weg gegangen zu sein, würde ich diese meine Gedankengänge aus der Feder einer anderen Person niemals verstehen.

Zitat von carlos7:

Wissen kann ich aber nur, dass meine Frau diesen Menschen in mir gefunden hat.

Ich wünsche dir, dass es auf Gegenseitigkeit beruht. Ich kenne solche und solche Fälle, man kann es nie wissen.

Das kannst Du nicht wissen. Niemand kann das. Das weiß man nur, wenn es hart auf hart kommt. Jeder glaubt von seinem Partner zu wissen, dass man gemeinsam alles übersteht. Sonst wäre es ja nicht der Partner. Das Leben schreibt aber manchmal andere Geschichten. Damit muss man lernen umzugehen. Menschen und Gefühle können sich ändern.

Trotzdem halte ich - ganz allgemein gesprochen - nichts davon, Menschen abzusprechen, dass sie selbst wissen, was sie wollen oder ob es ihnen gut geht, nur weil man manches anders sieht und nicht verstehen kann. Wenn man jemand therapieren will und ihm suggeriert, dass er das eigentlich gar nicht wirklich will und einfach mal reflektieren muss.
Und dass man eine Partnerschaft führt, in dem beide ohne Erwartungen und Prioritäten einander lieben und sie ganz ohne Einflüsse jeglicher Art bestehen bleiben, beidseitig, gibt es nicht so häufig. Man liebt oft nicht nur den Menschen wie er ist für sich allein, sondern auch was man dazu oder von ihm „kriegt“, als Rahmenbedingungen.
Und hier finde ich, ist @carlos7 ehrlicher zu sich selbst als viele andere. Und deshalb glaubt er auch, dass seine Frau ihn nicht verlässt und ich glaube das übrigens auch nicht. Ob ihnen die jeweiligen Motive, den anderen nicht zu verlassen, auf ewig ausreichen, ist eine andere Geschichte.

Ich bin jetzt auch nicht davon überzeugt, dass die Liebe zum Schreiner für immer kein Problem sein wird. Und andersrum seine sexuellen und beruflichen „überehrgeizigen“ Verhaltensweisen sie niemals überfordern und somit von ihm wegtreiben. Aber diese Themen sind jetzt da und lassen sich nicht mehr einfach zurückspulen, zurück auf Anfang. Das Coaching kann da vielleicht helfen ein bisschen mehr Leichtigkeit wieder einkehren zu lassen. Ein bisschen verkrampft scheinst Du schon zu sein @carlos7. Und ich habe das Gefühl, Deine Frau scheint es auch zu sein bzgl. Deiner sexuellen Zufriedenheit im Hinblick auf Deine Duldung für die Schreiner-Auszeit.

Zitat von carlos7:

Wissen kann ich aber nur, dass meine Frau diesen Menschen in mir gefunden hat.

Das Zitat gehört nach oben.

Zitat von carlos7:

Stimmt, deren Liebe bleibt irgendwo im Oberflächlichen. Im Endeffekt ist er dadurch beliebig austauschbar. Solche verpflichtungslosen Verbindungen haben wir alle schon zahlreich gehabt.

Puh, das würde ich definitiv nicht unterschreiben! 😬 Ich würde an Deiner Stelle "die Beziehung" schon ernst nehmen.

Zitat von So-What:

Trotzdem halte ich - ganz allgemein gesprochen - nichts davon, Menschen abzusprechen, dass sie selbst wissen, was sie wollen oder ob es ihnen gut geht, nur weil man manches anders sieht und nicht verstehen kann.

Ja, da hast du Recht. Ich glaube ich sehe in Carlos Sicht seiner Ehe meinen unerschütterlichen Glauben von damals, dass diese ewig halten wird, und wir zusammen alt werden, in Guten wie in schlechten Zeiten. Und das obwohl ich selbst teilweise mit machen Dingen sehr unzufrieden war. Trotzdem fühlte ich mich sicher, zu sicher. Oder ich traute es ihm schlicht nicht zu alles hinter sich zu lassen und zu gehen. Ich weiß es nicht mehr. Und während ich Carlos lese, sträubt sich alles in mir gegen dieses damalige Ich. Vermutlich daher rührt mein Geschreibsel. Denn heute weiß ich genau, dass es jederzeit zu Ende sein kann, auch wenn ich überhaupt nicht damit rechne. Und ja, total unabhängig davon, ob Mono oder poly.

Zitat von alleswirdbesser:

Noch sind sie zu klein, um es zu hinterfragen. Meine Fragen genau nach.

Tomorrow's problem

Zitat von alleswirdbesser:

Ja, da hast du Recht. Ich glaube ich sehe in Carlos Sicht seiner Ehe meinen unerschütterlichen Glauben von damals, dass diese ewig halten wird, und ...

Ja, das kann sein. Du fühlst das, weil sich Carlos auch sicher fühlt. Sicher, dass sie nicht gehen wird. So wie Du damals. Und dann tat es Dein Ex trotzdem.

Ich hatte diesen Gedanken nie. Ob wir zusammen alt werden würden? Ich war mir nie sicher. Ich war auch nicht unsicher oder wartete auf das Ende oder war pessimistisch. Aber ich wusste immer, dass im Leben nix sicher ist und irgendwas von alleine läuft. Es ist schwer zu erklären. Ich versuche immer im Jetzt zu leben. Zu weit in die Zukunft reichende Pläne zu machen, ans gemeinsame Lebensende zu denken, finde ich unpassend. Sondern ich versuche das beste aus dem zu machen, was gerade ist. Also ging ich das ganze völlig anders an als Du. Trotzdem wurde ich auch betrogen und bin heute alleinerziehend und geschieden.

Zu diesem ganzen Konstrukt Ehe/Partnerschaft/Beziehung gehören zwei Menschen (manchmal auch drei 😉 ), die agieren und reagieren, emotional, rational, missverständlich usw., über einen bestenfalls sehr langen Zeitraum. Da ist leider nix berechenbar. Man ist es nicht mal selbst.

@carlos7 Oh mann......

"mein Porsche"
und immer wieder das 6uelles..lese ich rausb..mehr gar nichts...

ganz schon kräftig...;D

verstehe die Frau ehrlich gesagt
..

Montagmorgen... und eine spannende Woche liegt vor mir. Vor allem bin ich auf das Coaching-Gespräch morgen gespannt. Meine Frau übrigens auch. Wie haben uns gestern mal gemeinsam überlegt, was wir ansprechen möchten aber so richtig ist uns für ein Erstgespräch nichts eingefallen. Es wird wohl erst mal um das persönliche Kennenlernen gehen und darum unsere etwas spezielle Geschichte zu schildern. Meine Frau hat direkt gesagt, dass sie überheupt keine Lust hat, dass in ihrer Vergangenheit und Jugend gekramt wird. Sie würde gerne den Fokus darauf lenken, wie eine Poly-Beziehung unter unseren schwierigen Randbedingungen (Job, Kinder, Haushalt) funktionieren könnte. Das wäre auch mein Hauptpunkt, vor allem aber hätte ich gerne ein paar Empfehlungen, wie ich damit umgehen kann, falls ich mich durch das unbewusste Verhalten meiner Frau mal verletzt fühle.

Mittwoch habe ich dann einen koreanischen Abend. Miss K wollte eigentlich heute abend von mir zurechtgebogen werden, aber ich wollte keine vorabendliche Hormonflutung vor dem Coaching-Termin. Ich neige nämlich am nächsten Morgen die Welt besonders positiv zu sehen (so bin ich zB heute morgen trotz Montag bestens gelaunt 😉). Mittwoch ist dahingehend eine Premiere, dass ich das erste mal ein Date habe, bei dem meine Frau sich nicht auch gleichzeitig mit dem Schreiner vergnügt.

Mitte nächster Woche geht es dann für mich für 1,5 Wochen nach New York. Was übrigens der Grund ist, dass es diese Woche eventuell gar kein Schreiner Date gibt. Meine Frau möchte das Wochenende mit mir verbringen, wenn ich danach so lange weg bin. Theoretisch hätte sie in den 10 Tagen danach ja mehr als genug Zeit für den Schreiner. Praktisch gestaltet sich das allerdings ziemlich schwierig. Sie hirnt etwas darüber, ob und wie sich Dates während meiner Geschäftsreise umsetzen lassen. Natürlich ließe sich die Au-Pair an den Abenden einspannen, aber dann wäre wohl ein aufklärendes Gespräch mit ihr vorab nötig. Es käme doch sehr fragwürdig rüber, wenn meine Frau ausgerechnet während meiner Geschäftsreise plötzlich besonders viele Außentermine und Freundeskreisbesuche hätte. Oder wenn die freie Einliegerwohnung plötzlich zum AirBnB umfunktioniert würde und ein attraktiver Mann dort ein- und ausginge (abgesehen davon, dass sie Einliegerwohnung noch nicht fertig eingerichtet ist und unser Haus eh tabu ist). Meine Frau steht also vor einem logistischen Problem.

Apropos Schreiner... meine Frau ist wieder zu gelöst guter Laune nach einem Schreiner-Abend zurückgekehrt. Zumindest war sie dieses Wochenende gänzlich unbelastet. Sie hatten aber auch während der Woche schon zwei klärende Mittagspausen-Gespräche gehabt. Summa summarum: Ihm ist bewusst, wieviel er von meiner Frau bekommen kann und ist willens sich auch weiter damit zu arrangieren. Es gibt derzeit weiterhin keine andere Frau in seinem Leben und er hat auch keine Planungen diesbezüglich. Für ihn ist die derzeitige Exklusivität ok. In den nächsten beiden Wochen, wollen sich beide noch mal testen lassen und danach auf zusätzlichen Schutz verzichten, soweit von meiner Seite aus ok. Ich wollte mich eigentlich davor mit ihm treffen, um mir selbst ein Bild von ihm zu machen, möchte aber dafür erst mal die Einschätzung der Sinnhaftigkeit eines solchen Treffens von der Coachin wissen und habe diese Bedingung fallengelassen.

Zitat von mcjane:

und immer wieder das 6uelles..lese ich rausb..mehr gar nichts...

Da hast du aber nicht sonderlich genau gelesen.