Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

@DieSeherin

Es ist nichts gegen einen Tanzpartner einzuwenden, wenn man irre gerne tanzt.

Um mal bei der Tanzanalogie zu bleiben:
Die Ehefrau fand Tanzen nicht sonderlich wichtig und spaßig mit ihrem Ehemann.

Die Ehefrau suchte aber einen anderen Tanzpartner um herauszufinden ob ihr Tanzen doch mehr Spaß bereitet mit einem anderen Mann.

Knackpunkt ist und bleibt der Raum, den der Tanzpartner in der Welt der Ehefrau bekommt.

„Wer nicht tanzen will am Schluss, weiß noch nicht, dass er tanzen muss“

Zitat von Leonie71:

Knackpunkt ist und bleibt der Raum, den der Tanzpartner in der Welt der Ehefrau bekommt.

für mich bleibt der knackpunkt, ob beide sich in den ihnen zugewiesenen räumen wohl fühlen.

@DieSeherin

Natürlich. Wenn alle auf dieser Reise ihren Tanzbereich akzeptieren und damit glücklich sind, dann ist doch alles gut.
Das zum Ziel zu machen halte ich für nicht zu vollsten Zufriedenheit realisierbar.
Irgendwer wird vielleicht tatsächlich einen Tod sterben müssen, um nicht eingeengt zu werden durch den Tanzbereich des anderen.

Zitat von Leonie71:

Irgendwer wird vielleicht tatsächlich einen Tod sterben müssen

müssen wir nicht alle irgendeinen tod sterben? 😁

Zitat von carlos7:

Ich habe noch mal nachgedacht, warum mich dieser koreanische Film so bewegt hat. Ich glaube, ich habe da ganz viel von der Einstellung meiner Frau und mir wiedererkannt.

Celine Song, Regisseurin/Autorin des Films, ist übrigens ein US amerikanischer Film , würde sich freuen über deine Reaktion. Ihre Hoffnung ist es die Zuschauer emotional zu berühren, egal wo im Leben sie sich befinden, 16 jährig oder 60 jährig. Ob's ihr gelingt sagt sie "it's a little bit about timing" wo sich der Zuschauer gerade befindet. Well .. mit dir ist das timing spot on.
Verstehe warum dich der Film so bewegt, und auch dass er "beruhigend" wirken kann.

Die Frage ist, was nimmst du mit?

Zitat von carlos7:

Und genau wie ich es sehe (und nehme Frau es meiner Meinung nach sieht), gehört zum Leben weit mehr als nur gegenseitige Anziehung. Wirkliche Liebe ist mehr. Und das wahre Leben noch weit mehr. Es zählt das Gesamtpaket mit all seinen Facetten im Leben.

Der Film ist zu Ende.
Das wahre Leben, euer Gesamtpaket mit all seinen Facetten ist in full swing. Die Fortsetzung, geschweige denn das Ende ist noch nicht geschrieben. Du bist einer der Autoren. Wie entwickelst du die Rolle des Ehemanns?

PS. der Film wird mit Lob überhäuft, ist ein Schauen-Müsser.

Zitat von Leonie71:

Die Ehefrau fand Tanzen nicht sonderlich wichtig und spaßig mit ihrem Ehemann.

Die Ehefrau suchte aber einen anderen Tanzpartner um herauszufinden ob ihr Tanzen doch mehr Spaß bereitet mit einem anderen Mann.

Beim Tanzen ist das völlig akzeptiert, beim 6 überhaupt nicht. Dabei ist es extrem unwahrscheinlich, dass der Partner der perfekt passende Tanzpartner ist. Viel wahrscheinlicher ist, dass das Tanzen mit jemand anderem sehr viel Spaß macht. Gleich oder mehr als mit dem Partner. Und wirklich toll wird es dann, wenn man sowohl mit dem Partner als auch mit dem Anderen tanzt. Beide Arten des Tanzens unterscheiden sich und geben unterschiedliche Freude.

Zitat von Leonie71:

Knackpunkt ist und bleibt der Raum, den der Tanzpartner in der Welt der Ehefrau bekommt.

Ich fühle mich sehr wohl mit dem zeitlichen und emotionalen Raum, den der zweite Tanzpartner meiner Frau bekommt und einnimmt. Und solange dieser nicht größer wird, erfreue ich mich an der gestiegenen Lust meiner Frau auf das Tanzen mit mir und ihrer deutlich verbesserten Tanztechnik.

Zitat von Leonie71:

Irgendwer wird vielleicht tatsächlich einen Tod sterben müssen, um nicht eingeengt zu werden durch den Tanzbereich des anderen.

Nicht unbedingt. Ich habe hier in NY viel über mich selbst und unsere Beziehung nachgedacht. Während ich mit gehörigem Bauchgrummeln aufgebrochen bin, hat sich dieses inzwischen gelegt.

Grund ist, dass ich zum Schluss gekommen bin, dass ich mich in der Rolle des Nachkletterers wohler fühle, als in der Rolle des voraus Kletternden. Entgegen meinem Dominanzanspruch in fast allen Lebenslagen, fühle ich mich bei meiner Frau in der gebenden Rolle viel wohler als in der Rolle des Gestaltenden. Es ist irgendwie für mich befreiend, nicht ständig in unserer Beziehung zu entscheiden, sondern sie führen zu lassen und nur bei Randberührung eingreifen zu müssen. Es fühlt sich richtig an und ich fühle mich damit gut.

Vielleicht ist das eine Art Kompensation zu meinem allgemeinen Streben nach Macht und Einfluß. Auf die Idee kam ich vor 3 Tagen, als Miss K mir im Chat erklärte, was sie so genießt an unserem 6 mit dem leichtem Dominanzgefälle: Sie sieht das als ausgleichende Kompensation ihrer Rolle in ihrer Beziehung. Ihr gefällt es, mir unterlegen sein zu dürfen/müssen. Als sie mir das beschrieb, konnte ich das perfekt nachvollziehen und dachte mir: So fühle ich eigentlich auch.

Zitat von moose5:

Die Frage ist, was nimmst du mit?

Zitat von moose5:

Wie entwickelst du die Rolle des Ehemanns?

Ich glaube das oben👆 beschriebene. Frauen beschreiben das häufig als: sich beim 6 fallen zu lassen. Auf unsere Beziehung: Ich würde mich gerne fallen lassen können und ohne Druck und Leitungsanspruch die Führung meiner Frau in die Hände legen können. Verbunden mit dem Wunsch und der Sicherheit, dass sie für mich das Beste wählt. Ein bisschen so, wie ich sie mir meinem Leben schützen würde, so soll sie mich mit ihrer Liebe vor Verletzungen schützen.

Klingt schnulzig und weltfremd, aber danach sehne ich mich ein wenig.

@carlos7

Nach und nach lernst du dich wirklich kennen und damit umzugehen. Wie deine Frau.

Kurz und knapp: Euer Augenmerk im Leben bestand bis zur Öffnung hauptsächlich aus logischen Aspekten mit Leistungsschwerpunkt. Job, Karriere, auch Kinder als zur erbringende Lebensleistung einzureihen.

Hatte schon einmal geschrieben, dass eure Liebe und Leben in der Entwicklung bisschen in den Kinderschuhen steckten im Hinblick auf die Nichtrationale Seite des Lebens.

Zitat von DieSeherin:

und wenn und seine frau das mit ihren "zusatzpartnern für gewisse stunden" so einnorden können!?

Momentan ist es aber noch in der Erprobungsphase, ob sie es können oder sich nur gegenseitig vormachen, es zu können… Gewisse Indizien sprechen aus meiner Sicht für zweiteres Szenario, aber insgesamt halte ich die Ehe trotzdem für ausreichend stabil, um auch diese Episode zu überstehen…

Zitat von carlos7:

Ich würde mich gerne fallen lassen können und ohne Druck und Leitungsanspruch die Führung meiner Frau in die Hände legen können. Verbunden mit dem Wunsch und der Sicherheit, dass sie für mich das Beste wählt. Ein bisschen so, wie ich sie mir meinem Leben schützen würde, so soll sie mich mit ihrer Liebe vor Verletzungen schützen.

Klingt schnulzig und weltfremd, aber danach sehne ich mich ein wenig.

Ist weder schnulzig noch weltfremd sondern zutiefst menschlich.
Wir alle wünschen uns Sicherheit und Geborgenheit in unseren Beziehungen.

Und wieder komme ich auf den Punkt aus der Coaching Session. Investition deiner Frau in eure Beziehung. Diese Sehnsucht/Unsicherheit ist deine Baustelle, aber ohne aktive Mitarbeit deiner Frau geht nichts.
Bauführer dieser Baustelle bist du, aber du musst ihr sagen dass es eine Baustelle gibt und was sie tun kann.

Mittlerweile bist du Bergsteiger, Autor und Bauführer... du siehst, eure Beziehung ist komplex, aber immer geht's um Kommunikation

Zitat von moose5:

Bauführer dieser Baustelle bist du, aber du musst ihr sagen dass es eine Baustelle gibt und was sie tun kann.

So ein bisschen Ich-zentrischer versuche ich in der Kommunikation zu werden.

Kurios ist, dass die Kommunikation mit Miss K sich häufig um mich dreht. Sie will schon viel von mir wissen und versucht mich aktiv zu verstehen. Ihr gegenüber bin ich freigiebig in Sachen Gefühlslagen. Bei meiner Frau dreht sich die Kommunikation viel mehr um ihre Gefühle. Mit Miss K ist es herrlich unkompliziert: Sie versteht mich oder nicht. Falls nein, fragt sie ihre Frau und wenn die mich auch nicht versteht, ist sie davon überzeugt, dass ich eben anders als andere bin. Was sie spannend findet und mich angeblich 6y macht. Aber auch (Wortlaut) schräg. Wenn sie das sagt, muss ich immer grinsen, schließlich ist sie die schrägste Person, die ich je kennengelernt habe. Ich weiß gar nicht, wie ich meine Gefühle zu ihr beschreiben soll... Ich bin nicht verliebt, aber ich kann sie mir kaum aus meinem Leben wegdenken, denn grandiosen 6 komplett außenvor.

Zitat von moose5:

Mittlerweile bist du Bergsteiger, Autor und Bauführer... du siehst, eure Beziehung ist komplex, aber immer geht's um Kommunikation

Beziehung ist und macht schon Arbeit.

Zitat von carlos7:

Ich bin nicht verliebt, aber ich kann sie mir kaum aus meinem Leben wegdenken

Nach dieser kurzen Zeit kannst du sie dir kaum aus deinem Leben weg denken? In die Jamaikanerin warst du innerhalb kürzester Zeit bis über beide Ohren verliebt.
Sieht fast so aus als bräuchtest du einen Fluchtmöglichkeit vor deiner Frau. Irgendetwas um deine Gedanken von deiner Frau abzulenken, oder von ihren Bemühungen um den Schreiner. Kein Wunder wenn man bedenkt, was deine Frau alles tut um die Treffen mit dem Mann zu ermöglichen.

Zitat von carlos7:

Bei meiner Frau dreht sich die Kommunikation viel mehr um ihre Gefühle.

liegt das an deiner Frau, an dir, an euch beiden?

Zitat von carlos7:

Ihr gegenüber bin ich freigiebig in Sachen Gefühlslagen.

warum bist du deiner Frau gegenüber weniger freigiebig? weil du sie nicht mit deinen Gefühlen "belästigen" willst oder weil ihr euch in "eingespielten" Kommunikationsmustern bewegt?

Zitat von carlos7:

Sie will schon viel von mir wissen und versucht mich aktiv zu verstehen.

das wär wieder ein Ansatz für deine Frau, und für dich.
vielleicht denkt sie sie sei aktiv und würde "alles" von dir wissen?
wir wissen dass sie nicht alles weiss. sie weiss nicht dass sie nicht alles weiss. nach Rumsfeld wären das die "known unknowns" vs. die "unknown unknowns"..
Zeit dort Klarheit zu schaffen?

Zitat von carlos7:

Ich bin nicht verliebt, aber ich kann sie mir kaum aus meinem Leben wegdenken, denn grandiosen 6 komplett außenvor.

Das IST eine Art von Liebe. Und es ist in meinen Augen ein Zeichen dafür, dass du eben doch ein Mensch mit emotionalen Bedürfnissen bist, die durch deine Frau aufgrund ihrer Fixierung auf den Schreiner nicht erfüllt werden und nicht der coole dude, der mit halb-freiwilligem Sex und BJs zufrieden ist.
Das klingt böse nach Abnabelung. Und zwar von beiden Seiten.
Ich halte dieses Konstrukt nach wie vor für grenzwertig wenn es um den längeren Fortbestand eurer Ehe geht.
Aber ich habe dazu auch eine sehr harte Meinung.

Ich denke bei dir ist mit der Koreanerin der Punkt gekommen wo du beginnst zu spüren was dir fehlt. Da du das aber irgendwie verdrängen möchtest lässt du den Gedanken nicht wirklich zu.

Deine Geschichte liest sich wie etwas, dass ich vor längerem mal auf reddit aus der Sicht der Frau gelesen habe, die im Prinzip genau das gleiche mit ihrem Mann gemacht hat wie deine mit dir. Da hat sie auch den Mann über Monate ins Regal gestellt und sich ausgetobt. Sie hat gemerkt, dass er unglücklich war, aber für sie war alles gut also kein Handlungsbedarf außerhalb gelegentlich zugeworfener Bröckchen an Zuneigung, die dann immer weniger wurden. Und er hat im Gegenzug versucht durch immer mehr Aufgabe seiner eigenen Werte sie zu halten. Was es für sie nur noch einfacher gemacht hat.
Bis ihr Mann jemand gefunden hat, die sich auf ihn eingelassen hat und ihn als monogamen Partner akzeptiert hat. Der einzige Unterschied war, dass dort die betreffende Person single war.
Spoiler: die Frau war entsetzt wie das passieren konnte und ist heute geschieden... Ihr Ex Mann war durch alle Phasen des Verlustes gegangen und sie hat es ignoriert bis es zu spät war. Und wollte dann in Relationship advice wissen, wie sie das wieder richten kann. Affären, egal ob erlaubt oder im geheimen sind immer gefährlich für eine Beziehung. Als sie dann endlich zuhören wollte war er schon ausgezogen. Sie war ihm egal geworden.

Dich und deine Frau sehe ich leider immer noch auf einem ziemlich ähnlichen Weg. Denn polyamor wird man nicht, weil der Partner einen dazu zwingt. Und du scheinst am Ende des Tages monogam veranlagt. Das ist dir bei Jamaika auf die Füsse gefallen und diesmal, weil nicht so abrupt, passiert es wieder.

Vielleicht wäre das mal etwas für euren Therapeuten? Ich glaube nämlich immer noch nicht, dass du wirklich so cool damit bist, was deine Frau da veranstaltet.

Aber das ist nur meine Meinung und ich kann nur hoffen, daß ich falsch liege. Ansonsten, viel Spaß mit der Koreanerin.

Zitat von Dauerverliebt:

Affären, egal ob erlaubt oder im geheimen sind immer gefährlich für eine Beziehung.

Ja, ist immer eher dünnes Eis.