Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Dein Bericht vom Coaching hat mir, aus meiner Sicht (vermutlich vieler anderer) nur nochmal bestätigt, was wir dir von Anfang an vorhergesagt haben...

Zitat von carlos7:

Meine Frau hat vor allem über Nähe zu mir gesprochen, die sie ganz bewusst gesucht und aufgebaut hat. Und sie hat darüber gesprochen, dass ich auf sie fragil gewirkt hatte und sie versucht hat, in dieser Zeit für mich besonders da zu sein. Die Coachin fand beides sehr gut, hat aber auch angeregt, ob das Verhalten in dieser Zeit nicht sinnvollerweise Verhalten zu jeder Zeit sein solle.

Für mich spricht das Bände... es hört sich so an, als ob das eine Verpflichtung für deine Frau ist... und wenn es dir schlecht geht, dann bekommst du den Bauch gekrault... ergo, dir sollte es öfters schlecht gehen, damit du mehr Aufmerksamkeit bekommst...

Und auch die Coachin hat es ja mehr oder weniger durch die Blume gesagt.... für mich sieht die ganze Investition deiner Frau gegenüber dir und eurer Beziehung als Verpflichtung/Arbeit aus... im Gegenteil zum Schreiner... und was passiert, wenn Sie nicht mehr die Kraft hat dir den Bauch zu kraulen, dann gibt es ärger...

Zitat von carlos7:

Auch dass sie wirklich kurzzeitig nachgedacht hatte, ob sie unsere Beziehung beibehalten will, als der Schreiner-induzierte Hormonkick eingesetzt hat, hat mich ein bisschen schlucken lassen.

Es gab sogar 2 mal wirklich die Möglichkeit, dass Sie die Beziehung beendet.. und für mich macht es dein Eindruck, dass nur Aufgrund deiner vielen Eingeständnisse Sie die Beziehung nicht beendet hat und versucht diese so erträglich wie möglich zu machen... bitte nicht angegriffen fühlen, ich schreibe nur mein Empfinden.... ich meine, mit dem Schreiner braucht Sie offenbar keinen Beziehungscoach... und da kann ich folgendem nur zustimmen...

Zitat von kata_smiles:

Jetzt geht es ihr gut, weil ein Benefit dazukam, nicht wegen der Ehe
Ich könnte mit dem Wissen eine Beziehung nicht leben.

Zitat von kata_smiles:

Sie war so unglücklich, dass die zweimal fast die Ehebeendet hötte

Ich glaube, da habe ich mich missverständlich ausgedrückt. Unsere Ehe stand von ihrer Seite aus nie auf der Kippe. Im ersten Fall hätte sie ein Ehe-Aus nur in Erwägung gezogen, wenn ich auf einem weiter so bestanden hätte. Was ich für sehr verständlich halte, denn wenn einer der Partner ersichtlich Probleme hat und sich der anderen einer Lösung verweigert, dann ist die ehe ja eigentlich schon gescheitert.
Den zweiten Punkt hatten wir ja nach dem Jamaika-Debakel ausführlich besprochen. Sie hatte es geschafft, die Gefühle für uns beide miteinander zu vereinbaren. Sie hatte auch nicht gesagt, dass sie eine Trennung in Erwägung gezogen habe, sondern sie hatte darüber nachgedacht ob sie unsere Beziehung trotz solch starker Verliebtheitsgefühle beibehalten will - und kam zu einem klaren Bob-der-Baumeister Ja das schaffen wir. Wer würde sich die Frage in einer vergleichbaren Situation denn nicht stellen!

Zitat von Timeconsumption:

Wie geht es Dir jetzt damit, wo Du es von ihr direkt gehört hast?

Sehr gut! Ich musste wie gesagt, zwar ein wenig schlucken, das noch einmal so offen und klar zu hören, aber es war ein schönes Gefühl, zu hören und in ihren Augen zu sehen, wie klar das Ja zu mir ist. Ehrlicherweise kann ich mir nicht vorstellen, was uns noch auseinanderbringen kann:
Familiäre Unzufriedenheit gestärkt überstanden
Fremdverliebtheit gestärkt überstanden
6uelles Ungleichgewicht gestärkt überstanden

Zitat von So-What:

Du hast das immer schön negiert mit Deinem Gesamtpaket. Ich nannte das auch schon mal arrogant, da bist Du abgegangen wie ein Zäpfchen. Es ist für Dich schlicht nicht vorstellbar gewesen, weil Du das nicht kennst. Und man schließt nun mal meist von sich auf andere.

Aber es ist doch genau das eingetreten: Das Gesamtpaket hat meine Frau überzeugt. Sie hat zwei mal über uns nachgedacht und jedes mal als Antwort Carlos! gesagt

Zitat von Nephilim:

Und spätestens nach dieser Erkenntnis müsste klar sein, dass im Falle einer Entscheidung carlos oder Schreiner zumindest die Frage im Raum stehen würde und carlos sie nicht mehr klar beantworten kann, dass der Schreiner in den Wind geschossen wird....

Im Gegenteil, ich fühle mich sogar gestärkt. Wenn meine Frau selbst in der größten Hormonvernebelung der Meinung war, dass eine Trennung nicht richtig ist, was soll da noch gefährlicheres kommen?

Zitat von So-What:

Du solltest Dich wohl damit mal beschäftigen und Deine Ehe-Pflanze wirklich pflegen.

Ich gebe wirklich mein Bestes und wüsste nicht, was ich anders oder mehr machen könnte.

Zitat von Nephilim:

Ich finde es auch sehr schwach, dass Sie dir dies nicht bereits in euren Gesprächen mitgeteilt hat... du hast ihr ja wegen Miss J. komplett das Herz ausgeschüttet... siehst du, somit seid ihr nicht viel anders... ihr ging es am Anfang mit dem Schreiner genau so wie dir mit Miss J., deine EF hat es aber durchgezogen...

Wie schon oben gesagt, über Miss J vs Schreiner hatten wir uns intensiv unterhalten. Auch darüber, dass sie an einem Punkt war zu überlegen, wie es weitergeht. Ist doch auch völlig natürlich. Wer stellt sich die Frage nicht, wenn er/sie sich fremdverliebt. Da ist Reflexion doch mehr als angebracht!

Zitat von thegirlnextdoor:

So etwas würde ich aber niemals im Rahmen einer solchen Therapie erwähnen - da würde ich das nur erwähnen, wenn ich ernsthaft darüber nachgedacht hätte/mich ernsthaft verwirrt und im Zweifel gefühlt hätte.

Aber da ging es doch gerade drum: Eine Schicht tiefer zu graben und auch genau solche (kleinen) Aspekte anzusprechen. Die großen Klöpse klärt man doch schon vorab.

Zitat von Nephilim:

ich meine, mit dem Schreiner braucht Sie offenbar keinen Beziehungscoach...

Die Idee mit der Beziehungs-Coachin ist allein auf meinem Mist gewachsen. Meine Frau macht das mir zuliebe und nicht weil die denkt, ein Coaching zu benötigen. Im Fall des Schreiners wäre das aber vielleicht irgendwann einmal durchaus sinnvoll. Was, wenn er tatsächlich (wie von der Schwester behauptet) darauf drängen sollte, einen größeren Teil vom Beziehungs-Kuchen zu bekommen? Dann wäre ein Coaching-Gespräch vielleicht durchaus sinnvoll. Vielleicht sogar mir uns allen dreien. Tatsächlich hatte die Coachin erwähnt, dass sie schon mehrmals mehr als 2 Personen in ihren Geprächen hatte.

Zitat von meineMeinung:

Man hat doch nicht die geringste Ahnung wie viele und welche Menschen hier mitlesen. Es sind nicht nur die, die hier schreiben. Ich glaube, dass ihr von Bekannten oder aus dem beruflichen Umfeld leicht zu identifizieren seid. Ein fallender Stein kann dann schnell zur Lawine werden.

Da habe ich nicht die geringste Sorge. Zum einen ist dieser Thread hinter der Firewall und nur registrierten Nutzern zugänglich. Und zum anderen bin ich ja nicht ganz doof. Die entscheidenden Identifikationsmerkmale sind schon ausreichend geschwärzt. Klar kann Kommissar Zufall immer zuschlagen, aber wer sich hier als Ratsuchender tummelt wird besseres zu tun haben, als Plakate zu kleben. Also: no worries!

Zitat von thegirlnextdoor:

Es gibt kurze, irrelevant Tagträume (Dauer- können wenige Sekunden bis Minuten sein) - über die würde ich mit niemandem reden.
Was du geschrieben hattest, klang nach realen Überlegungen. Beziehung in Frage stellen. Verunsichert sein - eben: so wie du mit Miss J.

ok, sorry. Dann hatte ich dich missverstanden. Ja, es war der zweitere Fall, sie hat schon darüber nachgedacht, wie es mit uns weitergeht. Ich wollte nur betonen, dass dieses Nachdenken nicht gleichzusetzen ist mit: Die Beziehung stand auf der Kippe. Das war laut ihrer Aussage nämlich nicht der Fall und die Coachin hat das auch als Bestätigung einer Beziehung und nicht als in Frage stellen derselben interpretiert.

Zitat von Balu85:

Versteh mich nicht falsch...aber so wie ich das verstehe hat sie sich nicht bewusst für dich entschieden.

Ich denke das hast du falsch verstanden.

Zitat von Balu85:

Du hast bewusst entschieden sie mit jemand anderem zu Teilen. Hättest du das nicht getan, wäre sie evtl. beim Schreiner. Ob nun glücklicher als vorher weiß niemand....im Grunde ist das auch eine Art von emotionaler Erpressung.

Nein, das denke ich nicht. Sie wäre bei mir aber unglücklicher als jetzt. Es ist aber irgendwo auch etwas sinnfrei, sich darüber den Kopf zu zerbrechen, wenn man sich komplett anders entschieden hätte. Wäre ich noch bei ihr, wenn sie einfach fremdgegangen wäre? Das weiß auch niemand.
Was an unserer Beziehung emotionale Erpressung sein soll, verstehe ich absolut nicht. Wir haben gemeinsam etwas entschieden und fühlen uns gut damit. Bei Erpressung fühlt sich mindestens einer von beiden mies.

Zitat von carlos7:

Ich gebe wirklich mein Bestes und wüsste nicht, was ich anders oder mehr machen könnte.

S. hin und wieder nur auf die Gefühlsebene zu heben und Dein S./-verständnis auflösen. Ich sagte schon sehr weit vorne, dass Du irgendwie ein seltsames Bild davon hast (siehe das Verhalten Deiner Eltern). Und es ist äußerst verwirrend, zweimal die Woche Druckabbau als Liebesbeweis einzufordern und dann S. und Liebe doch wieder zu trennen.
Ich halte das nach wie vor für ungesund, weil ambivalent und mit für einen Grund, warum sich das mit dem Schreiner so emotional entwickelt hat.

Zitat von So-What:

S. und Liebe doch wieder zu trennen.

6 gehört für mich zu den elementaren Grundbedürfnissen der Beziehung. Die müssen erfüllt sein, ansonsten steht für mich die Beziehung in Frage. Wenn meine Frau darüber hinaus einem anderen auch noch etwas abgibt, ist das für mich völlig ok. Ich erhebe weder Anspruch aaif Exklusivität noch bin ich in Bezug auf 6uelle Freuden eifersüchtig.

Zitat von Balu85:

Und trotzdem fehlt dir etwas.

Also im Augenblick ? Nein.