Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Und wozu dann die 778 Seiten?
Ich habe noch immer den Eindruck als würdest du dir selbst die Taschen vollhauen und etwas mehr GV mit deiner Frau und mit Miss K als Zugewinn betrachten. Ist es evtl. sogar, weil das zumindest irgendwie messbar ist. Emotionale Nähe ja eher nicht.
Mir ist Sex in der Beziehung auch wichtig...bzw. wäre es....aber wenn es "nur" der Pflicht halber getan wird...naja, dann vergeht es mir irgendwie auch.

Zitat von carlos7:

Ehrlicherweise kann ich mir nicht vorstellen, was uns noch auseinanderbringen kann:

Echte Probleme.

Zitat von carlos7:

Zum einen ist dieser Thread hinter der Firewall und nur registrierten Nutzern zugänglich.

Das hindert aber niemand daran sich hier zu registrieren. Dieser Thread ist faktisch für jedermann zugänglich.

Zitat von carlos7:

Die entscheidenden Identifikationsmerkmale sind schon ausreichend geschwärzt.

Es gibt sicherlich in deinem Umfeld genug Personen, die dich hier erkennen würden, schon allein wegen der New York Reise.
Ebenso das Umfeld deiner Frau, auch sie ist mit Sicherheit identifizierbar. Denk mal an Wien.
Wie ist es mit dem Umfeld des Schreiners? Auch da sind mit Sicherheit genug Anhaltspunkte zu finden.

Es gibt genügend Personen, die, falls sie sich im Thread aufhalten würden, die Personen hier identifizieren könnten.
So könnte der Inhalt dieses Threads jederzeit bei der Frau landen.

Aber das gilt ja nicht für Carlos, der hat immer alles im Griff. Sogar die Leute, die er gar nicht kennt.

Es ist unwahrscheinlich, dass man auf BDSM steht aber ansonsten ganz normale normalo Beziehungen führt.

In der Regel zeigen sich beim näheren hinschauen, dass man mit dieser Neigung auch sonst vielleicht nicht auf Augenhöhe kann, regressive Wünsche und kindliche Ansprüche hat.

Also zumindest mit Nähe und Versorgung/ versorgt werden so seine Probleme hat, weshalb das in allen Beziehungen auftauchen sollte.
Das Thema Ambivalenz wurde ja schon angesprochen.

Es ist ein Kompromiss.

Eine Interpretation von poly kann auch Nähe vermeiden sein.

Natürlich kann man sich super mit all dem arrangieren und der Pippi langstrumpf styl den kann ich auch irgendwie nachvollziehen/ nur auf Dauer kann sich die Welt wie sie einem gefällt eben nur Pipi langstrumpf machen.

Ich finde das schade, dass du das so abstreitest alles- aber gut- alles Phasen im Leben und man muss sich ja auch nicht mit solchen Themen auseinander setzen.

Würde ich aber bei beziehungscoaching erwarten, ausser der Coach hat keinen Plan oder schätzt das ganze Konstrukt als so fragil ein, das nur eine stabilisierende Arbeit möglich ist.

Und am Ende kriegt er ja auch Geld.

Zitat von Gretchen:

Es ist unwahrscheinlich, dass man auf BDSM steht aber ansonsten ganz normale normalo Beziehungen führt.

In der Regel zeigen sich beim näheren hinschauen, dass man mit dieser Neigung auch sonst vielleicht nicht auf Augenhöhe kann, regressive Wünsche und kindliche Ansprüche hat.

Da hat aber jemand ganz tief in die Vorurteils-Kiste gegriffen👎. Keine Ahnung, aber viel Meinung.

Zitat von Gretchen:

Es ist ein Kompromiss.

Klar, was im Leben ist kein Kompromiss?

Zitat von Gretchen:

Eine Interpretation von poly kann auch Nähe vermeiden sein.

Eine Interpretation von mono kann auch Entscheidungsfreiheit vermeiden sein

Zitat von carlos7:

Es gab einen Punkt im Coaching an dem ich schlucken musste. Sie hat die Frage na uns beide gestellt, wann wir an der Beziehung schon mal gezweifelt hätten und die Sinnfrage ja/nein gestellt hätten. Ich hatte das ernsthaft nie getan, vielleicht kurz mal während Jamaika. Mein Frau dagegen zwei mal: Einmal zum Zeitpunkt der Ehe-Öffnung und einmal als sie sich in den Schreiner verliebt hatte. Sie gab zu, dass sie beim ersten mal unsere Ehe in Frage gestellt hätte, wenn ich einfach so wie bisher weiter gemacht hätte und zu keinem Kompromiss in Sachen Öffnung oder Lebensplanänderung bereit gewesen wäre. Das hat mich doch etwas mitgenommen, denn ganz so ernst hatte ich es damals nicht genommen.

Carlos, was mich daran so negativ angesprungen hat ist, dass deine Frau ihre tatsächliche Gefühlslage und
vor allen Dingen die Ehe mit dir ernsthaft und damit den Bestand eurer Familie in Frage gestellt hat, dir ver-
schwiegen hat. Konkret heißt das, entweder Öffnung der Ehe zustimmen, oder aber sie hätte die Ehe beendet.
Sie hätte dir das sagen müssen. Die Betonung liegt auf müssen. Etwas so elementares verschweigen,
ist nicht nur unehrlich, sondern eine Form des hintergehen, nicht mehr loyal zum LP stehen und sägen an
der Vertrauensbasis.

Zitat:

Auch dass sie wirklich kurzzeitig nachgedacht hatte, ob sie unsere Beziehung beibehalten will, als der Schreiner-induzierte Hormonkick eingesetzt hat, hat mich ein bisschen schlucken lassen

Vorweg, es ist doch nicht entscheidend, wie sie das insgesamt formuliert hat. Die Ehe ernsthaft infrage
stellen heißt nicht nur die Ehe infrage zu stellen, sondern beinhaltet konkret die Ehe zu beenden.

Carlos, ohne Einsicht und ohne den Willen, die Dinge so zu sehen, wie sie tatsächlich in der Realität sind
schadest du dir selber. Nichts ist wirklich easy und gut.

Das alles kommt für mich nicht überraschend. Sie hatte sich, zum ersten mal in ihrem Leben lt.Info, bis
über beide Ohren in den Schreiner verliebt. Das hätte, gem. Grenzen der OB, gestoppt werden müssen.
Dazu war sie ja bereit. Carlos, alles Weitere wolltest du nie wahrhaben. Das war doch klar, dass in ihrer
Hormonblase - die ja zudem noch befeuerte wurde durch deinen Poly-Test - sie Gefühle für dich zum
Schreiner hin abziehen (unbewusst) wird. Sie nutzt Poly um genau das so ohne Gewissensbisse leben
zu können.

Genau die User, die das so oder sehr ähnlich eingeschätzt hatten, lagen also richtig. Sie hat nicht mit
offenen Karten gespielt und war nicht ehrlich zu dir, obwohl die Ehe und der Bestand der Familie auf
der Kippe stand. Die dir vorgetäuschten Gefühle für dich, der Begriff Pflichtprogramm für sie war wohl
zutreffend, lassen berechtigte Zweifel zu, dass du als ihr EM noch eine gewichtige Rolle gespielt hast
und spielst. Es liegt nahe, dass der Erhalt der Familie für die Kinder unter einem Dach und was alles,
auch die Sicherheit damit verbunden ist und die Verantwortung sie letztlich in der Ehe gehalten hat.
Beides, Schreiner und die eigene Familie will sie somit nicht aufgeben. Und, wie bereits auch so ein-
geschätzt, ist das mehr an Nähe zu dir genau dem geschuldet.

Carlos, was deine Frau tatsächlich noch für dich fühlt, ist nun sehr deutlich geworden. Klar musste die
Therapeutin das positiv darstellen. Und ja, deine Frau ist noch bei dir und der Familie. Aber in dem
Wissen, wäre mir der Preis und etwas zu erhalten, was noch künstlich, meine Einschätzung, am Leben
erhalten wird, zu hoch.

Du wolltest nie näher hinsehen, du standest dir dazu selbst im Wege, und wolltest vieles nicht wahrhaben.
Fehleinschätzungen, eigene Überschätzugen und Unterschätzung von Dynamiken haben genau dazu
geführt wie es nun ist. Du hast immer bestritten, dass eure Ehe in einer Schieflage bei der Öffnung war.
Es war nicht nur eine Schieflage, sondern das Fundament eurer Ehe war zu diesem Zeitpunkt nicht mehr
ausreichend tragend. Und, sie hat dir unverblümt daran die Schuld gegeben.

Zitat von Nephilim:

Zitat von kata_smiles: Jetzt geht es ihr gut, weil ein Benefit dazukam, nicht wegen der Ehe
Ich könnte mit dem Wissen eine Beziehung nicht leben

Für mich käme jetzt wirklich alles ungeschönt auf den Prüfstand, auch mithilfe der Therapeutin. So jeden-
falls würde ich nicht weiter machen wollen.

Carlos, bitte höre auf dir alles schön, nicht so schlimm oder falsch verstanden und das ist jetzt anders,
viel besser und das ist doch nun alles easy und gut, zu reden. Das ist nichts weiter als das Pfeifen im
Wald und eine Form der Lüge, nämlich dich selbst belügen. Mensch Carlos, die Wirklichkeit sieht anders
aus und betrifft wohl eindeutig auch die Vertrauensbasis.

Stellt sich die Frage, was wirst du jetzt tun? Weiter so? Weiter dich verbiegen? Weiter machen in einer
Art Hörigkeit? Bist du dir sicher, dass deine Frau dich (noch) liebt? Bist du dir sicher, dass M. in dir noch
den Mann und EM sieht, mit dem sie alt werden möchte? Ich wäre es an deiner Stelle nicht.

Zitat von carlos7:

Aber da ging es doch gerade drum: Eine Schicht tiefer zu graben und auch genau solche (kleinen) Aspekte anzusprechen

O je, kleine Aspekte? Schon beim Lesen möchte man dich schütteln.

Wie immer, lediglich nur meine Meinung und Einschätzung.

Was ich ein wenig bitter finde ist die Tatsache, dass sie dir bei Miss J. sagte, sie hätte ihre Gefühlslage besser im Griff als du deine.
Natürlich wird dein Argument nun sein zu sagen: hatte sie doch auch. Denn sie hat sich ja nicht getrennt.
Ich sehe es dennoch anders.
Gefühlslage besser unter Kontrolle würde ich anders verstehen, nämlich dass der konkrete Gedanke an Trennung usw. gar nicht erst aufgekommen wäre.
Etwas Verunsicherung/Ausprobieren/Austarieren... alles in Ordnung.
Aber das ging schon ein paar Stufen weiter.

Im Übrigen... DU bist derjenige, der das mit Miss J. im Keim erstickt hat... meiner Ansicht nach hast du dich hier also tausendmal besser "unter Kontrolle" und kannst diese Dinge sehr viel besser für dich regeln als deine Frau - für die die Beziehung auf der Kippe stand.

Ich will nicht weiter Öl ins Feuer gießen. Ich denke du bist für deine Frau einfach eine unheimliche Stabilität und Sicherheit, die sie so bei einem anderen Mann erstmal nicht hätte, auch beim Schreiner nicht.

Ich hoffe, dass das Coaching euch entscheidend weiter bringt, so dass du auf Dauer nicht die Bequemlichkeitslösung bleibst. Denn, wie schon gesagt... das hast du nicht verdient. Du hast durchaus einiges zu geben, und das sollte nicht nur genommen werden, weil du ein gutes, bequemes all-in-one-Paket bist.

Sexuelle Neigungen sind eng mit der Persönlichkeitsentwicklung verwoben.

Ich möchte das nicht pathologisieren- nur irgendeine Persönlichkeit hat halt jeder/ ist doch ganz interessant welche. (Für manche)

Eins weiß ich aber schon mal: deine ist mir nicht so symphatisch.

Zitat von Gretchen:

Sexuelle Neigungen sind eng mit der Persönlichkeitsentwicklung verwoben.

Ich möchte das nicht pathologisieren

Was du mit deinem ersten Satz aber genau tust.

Zitat von Gretchen:

irgendeine Persönlichkeit hat halt jeder/ ist doch ganz interessant welche. (Für manche)
Eins weiß ich aber schon mal: deine ist mir nicht so symphatisch.

Du bist eben sehr schnell mit Urteilen unterwegs. Schublade auf, rein, Schublade zu. Kann man machen, aber im Leben springt man damit meist zu kurz. Ich kenne deine Story nicht, aber wenn du in deiner Paar-Beziehung auch so agierst oder agiert hast, wird deine Anwesenheit hier im Forum nicht grundlos sein.

Zitat von thegirlnextdoor:

Was ich ein wenig bitter finde ist die Tatsache, dass sie dir bei Miss J. sagte, sie hätte ihre Gefühlslage besser im Griff als du deine.
Natürlich wird dein Argument nun sein zu sagen: hatte sie doch auch. Denn sie hat sich ja nicht getrennt.

exakt Aber ich kann deine Sichtweise schon nachvollziehen.

Zitat von thegirlnextdoor:

Gefühlslage besser unter Kontrolle würde ich anders verstehen, nämlich dass der konkrete Gedanke an Trennung usw. gar nicht erst aufgekommen wäre.
Etwas Verunsicherung/Ausprobieren/Austarieren... alles in Ordnung.
Aber das ging schon ein paar Stufen weiter.

Ich glaube nicht dass es weiterging als " Etwas Verunsicherung/Ausprobieren/Austarieren". Genau so haben sowohl die Coachin als auch ich es verstanden. Mein Frau hat die Beziehung hinterfragt, da sie sich fremdverliebt hat und kam zu einem klaren Ja zur Beziehung. Ich finde das tatsächlich eher beruhigend als beunruhigend, da es mir ein Gefühl der Sicherheit gibt, dass ich beim Schreiner mit meiner Vermutung richtig lag, dass er unsere Beziehung nicht aushebeln kann.

Zitat von Gast2000:

die Ehe mit dir ernsthaft und damit den Bestand eurer Familie in Frage gestellt hat

das hat sie aber nicht.

Zitat von Gast2000:

Konkret heißt das, entweder Öffnung der Ehe zustimmen, oder aber sie hätte die Ehe beendet.

Nein, das heißt es nicht. Es hieß, wenn ich auf einem "weiter so" bestanden hätte, ohne etwas ändern zu wollen, dann hätte sie eine Trennung in Erwägung gezogen. Aber es ist doch klar, dass es kein "weiter so" gibt, wenn einer der Partner unglücklich ist, was sie ja war. Sie hat nie davon gesprochen, dass die Öffnung der Ehe in irgendeiner Form Bedingung gewesen wäre. Eine Reduzierung meiner Arbeitszeit und ein Full-Time Job für sie wäre mit Sicherheit auch eine Option gewesen. Es ging darum, etwas zu verändern, damit sie aus ihrem emotionalen Tal gekommen ist. Und natürlich war und ist mir das eine Herzensangelegenheit. Wäre es das nicht, sollte sie sich besser trennen.

Zitat von carlos7:

Mein Frau hat die Beziehung hinterfragt, da sie sich fremdverliebt hat und kam zu einem klaren Ja zur Beziehung. Ic

Das haben wir ja alle verstanden.
Aber es hat bedeutet, dass sie mit Dir nicht offen war und ohne Coach nicht rausgerückt hätte. Du hast Dich also komplett in Ihr, ihren Verhaltensweisen getäuscht.

Von daher:

Zitat von carlos7:

Ich finde das tatsächlich eher beruhigend als beunruhigend, da es mir ein Gefühl der Sicherheit gibt, dass ich beim Schreiner mit meiner Vermutung richtig lag, dass er unsere Beziehung nicht aushebeln kann.

Du sprichst immer noch von Sicherheit?
Ehrlich, Deine "Logik" versteht keiner.

Zitat von carlos7:

Im Gegenteil, ich fühle mich sogar gestärkt. Wenn meine Frau selbst in der größten Hormonvernebelung der Meinung war, dass eine Trennung nicht richtig ist, was soll da noch gefährlicheres kommen?

Solange dir die Gründe egal sind, warum eure Beziehung hält bzw. der Oberbegriff „Gesamtpaket“ hier die einzelnen Anteile verschleiert, sehe ich es wie du. Da mir selbst in einer Partnerschaft wichtig ist, dass der Partner mich emotional auswählt und nicht vor allem aus materiellen Gesichtspunkten oder gemeinsamen Verpflichtungen bei mir bleibt, wäre ich hier wachsam. Ich halte die letztgenannten Punkte zwar auch für essenziell, aber ohne eine tiefe emotionale Verbundenheit wäre mir die Beziehung zu ausgehöhlt und ich hätte den Eindruck, der Schreiner ist kein add-on, sondern ein must-have. Deshalb gehe ich hier mit bzw. ist das genau meine Ansicht:

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich denke nach wie vor nicht, dass deine Frau dich so ohne weiteres verlassen wird, aber ich denke dass ihr Zusammenbleiben mit deutlich mehr Kalkül verbunden ist als du dir vorstellen möchtest.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich sehe das hier auch sehr ambivalent. Mir persönlich würde Angst machen, wenn sich der Partner mehr des "Gesamtpaketes" wegen für mich entscheiden würde (denke, dass Kinder und Finanzen hier meistens die entscheidende Rolle spielen) als wenn er sich wirklich ausschließlich um meinetwillen für mich entscheiden würde.

Zitat von carlos7:

Eine Interpretation von mono kann auch Entscheidungsfreiheit vermeiden sein

Lässt mich schmunzeln:)
Ich wünsche Dir, @carlos7, dass es dir einfach gut geht. Wenn ich hier so lese, befürchte ich, trotz Deiner Beteuerungen, dass "alles gut" ist..., dass dem doch nicht so ist.. denn weshalb musst du es dann hier alles aufschreiben?

Zitat von carlos7:

Es hieß, wenn ich auf einem "weiter so" bestanden hätte, ohne etwas ändern zu wollen, dann hätte sie eine Trennung in Erwägung gezogen

Also hättest du dem Schreiner nicht zugestimmt, obwohl ganz klare Regel kein verlieben, wärst du evtl. schon Geschichte?