Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von carlos7:

Und sie hat darüber gesprochen, dass ich auf sie fragil gewirkt hatte und sie versucht hat, in dieser Zeit für mich besonders da zu sein.

Zitat von carlos7:

und ganz klar mir (aber auch dem Schreiner) kommunizieren muss, wann das Paket situativ zu schwer wäre und sie Entlastung bräuchte.

Zitat von carlos7:

Meine Frau empfand das auch etwas als Druck auf sie, die Beziehung richtig zu gestalten, ohne zu wissen, was richtig für mich bedeutet.

Ich weiss, ich weiss, ich reite immer wieder auf dem einen Punkt rum. Aber ihre Aussagen deuten darauf hin, dass du sie immer noch nicht ganz in deine Gefühlswelt reinlässt. Why o why?
Die Ansage für die klare Kommunikation gilt, denke ich, für dich noch mehr. Sie hat sich diese Situation ausgesucht, du lebst sie mit ihr. Wenn du ihr die Entscheidungen überlassen willst, fine, aber doch nicht still und leise

..und warum, möchtest du ihr die Entscheidungen überlassen? Nach dem Motto du begibst dich in ihre Obhut? .. und wie die Kinder, würde sie dich so auch nie verlassen?

Zitat von Felica:

Aber es hat bedeutet, dass sie mit Dir nicht offen war und ohne Coach nicht rausgerückt hätte. Du hast Dich also komplett in Ihr, ihren Verhaltensweisen getäuscht.

Nein, wir hatten doch intensiv darüber gesprochen, dass sie mit sich zu kämpfen hatte, die Gefühle für uns beide auszusortieren. Da war nicht viel neues für mich dabei

Zitat von Gast:

Sie kann aus eigener Erfahrung mit dem Schreiner sagen, wie schwer es ist die Ambivalenz zu akzeptieren und die Gefühle so zu steuern, dass niemand auf der Strecke bleibt.

Was ich unterschätzt hatte, was eher die Situation von 2 Jahren. Ich hatte damals nicht richtig eingeschätzt, dass sie ihr Leben wirklich verändern muss. Ich dachte eher: Naja, soll sie sich austoben und Erfahrung und Leidenschaft mit ins Ehebett bringen. Und ich nutze das aus. Meiner Frau ging es aber darum, eine grundlegende Veränderung herbeizuführen.

Zitat von Nephilim:

Also hättest du dem Schreiner nicht zugestimmt, obwohl ganz klare Regel kein verlieben, wärst du evtl. schon Geschichte?

Nein. Ich verstehe nicht ganz, wie du zu dem Schuss kommst? Sie hatte ja damals an ihrem Geburtstag mit dem Schreiner schon Schluss gemacht, bevor ich ein paar Tage später mit der Idee einer Probephase kam. Ich sehe nicht, dass die Ehe durch den Schreiner je in ernsthafter Gefahr gewesen wäre. Und die Coachin hat auch nicht so reagiert, als hätte sie das nach der Äußerung meiner Frau so gesehen. Im Gegenteil, für sie schien es vollkommen normal, dass man die Beziehung(en) immer wieder hinterfragt und korrigiert. Die Coachin war eher überrascht, dass ich bis auf das eine mal nie gezweifelt hatte. Wobei wenn wir ehrlich sind: Ich habe mich nach dem Cut mit der Jamaikanerin weit mehr von meiner Frau zurückgezogen, als sie je von mir.

Zitat von Waldfee47:

Wenn ich hier so lese, befürchte ich, trotz Deiner Beteuerungen, dass alles gut ist..., dass dem doch nicht so ist.. denn weshalb musst du es dann hier alles aufschreiben?

Ist zu einer liebgewordenen Tagebuch-Tätigkeit am frühen morgen geworden.

Zitat von was-tun:

Da mir selbst in einer Partnerschaft wichtig ist, dass der Partner mich emotional auswählt und nicht vor allem aus materiellen Gesichtspunkten oder gemeinsamen Verpflichtungen bei mir bleibt, wäre ich hier wachsam.

Ich bin durchaus wachsam, dass meine emotionalen Bedürfnisse durch meine Frau gedeckt werden. Da bin ich im Augenblick zufriedener denn je.
Diesen Punkt hat die Coachin auch angesprochen: Die Aufgabe des Mittelpunktes ist, beiden Partner die notwendige emotionale, 6uelle und zeitliche Aufmerksamkeit zu schenken, die beide brauchen. Die Aufgabe der beiden Partner des Mittelpunkts ist dafür zu sorgen, dass der Mittelpunkt versteht, welche Bedürfnisse da sind und eine Möglichkeit bekommt, diese zu befriedigen. Meine sind die letzten Wochen befriedigt und ich hoffe die des Schreiners auch.

Zitat von moose5:

Aber ihre Aussagen deuten darauf hin, dass du sie immer noch nicht ganz in deine Gefühlswelt reinlässt. Why o why?
Die Ansage für die klare Kommunikation gilt, denke ich, für dich noch mehr. Sie hat sich diese Situation ausgesucht, du lebst sie mit ihr. Wenn du ihr die Entscheidungen überlassen willst, fine, aber doch nicht still und leise

Hmmm... tatsächlich hat die Coachin in der letzten Session mehr mit mir als mit meiner Frau kommuniziert. Ich hatte eigentlich gedacht, dass es einfach daran lag, dass ich die Termine vereinbart habe und die treibende Kraft dahinter war/bin. Aber vielleicht bin ich ja auch das Problem? Ich muss gerade an den Film die Wutprobe mit Jack Nicholson und Adam Sandler denken...

Zitat von moose5:

..und warum, möchtest du ihr die Entscheidungen überlassen? Nach dem Motto du begibst dich in ihre Obhut? .. und wie die Kinder, würde sie dich so auch nie verlassen?

uhhh... die zweite schwere Frage am frühen Morgen. An deiner Hypothese ist was dran. Ich möchte mich nicht in der Beziehung verkämpfen. Ich möchte mich in meiner Beziehung anlehnen und fallen lassen. Ich bin eher der Typ ständig unter Strom und brauche meine Frau als meine Ladestation. Ob das jetzt gleich ein Mutter-Komplex ist oder einfach ein ganz natürlicher Wunsch? Keine Ahnung, spielt aber eigentlich auch keine Rolle. Tatsache ist, dass es mir immer dann gut geht, wenn ich meiner Frau das volle Vertrauen schenke, dass sie das mit uns beiden (dreien) schon richten wird. Sobald ich selbst aktiv eingreife, fühle ich mich weniger wohl.

Im Augenblick fühle ich mich allerdings rundum wohl:
Meine Frau bemüht sich sehr um mich und jede Stunde mit ihr genieße ich. Es gibt keine Störungen durch den Schreiner, auch wenn die beiden sich derzeit und in naher Zukunft kaum sehen. Das liegt einerseits an der Hektik der Adventszeit, an der kommenden Reise nach Wien, den folgenden Schulferien und dem geplanten Skiurlaub. Andererseits daran, dass der Schreiner in der Vorweihnachtszeit sein Künstler-Hobby intensiviert. Vielleicht ermögliche ich den beiden im Januar zum Ausgleich ein verlängertes Wochenende in den schweizer Bergen. Ich überlege, ob ich meiner Frau einen entsprechenden Gutschein unter den Baum lege.
Neben den Zeiten mit meiner Frau plane ich spannende Auszeiten mit Miss K. Wir treffen uns zum ersten mal sogar zweimal diese Woche: Mittwoch zumund am Schreiner-Freitag platonisch (falls ich nur platonisch schaffe) um über unsere etwas andere Beziehung und deren Regeln zu sprechen.
Sonntag fliegt dann meine Frau nach Wien und Mittwoch abend komme ich nach, um mit ihr (und sie) Donnerstag und Freitag dort zu genießen. Dann steht auch schon fast Weihnachten vor der Tür und danach geht's zum Arlberg. Und dann sehen wir mal, was das Neue Jahr so bringt.

Zitat von Balu85:

Mir ist S. in der Beziehung auch wichtig...bzw. wäre es....aber wenn es nur der Pflicht halber getan wird...naja, dann vergeht es mir irgendwie auch.

Also mir macht die Erfüllung der ehelichen Pflichten seit jeher große Freude
Das ist doch wie im Beruf: Der ist auch Pflicht, um das nötige Geld heim zu bringen. Aber dennoch macht er vielen Menschen richtig Spaß.

Zitat von Felica:

Echte Probleme.

Was auch immer echte Probleme sind: Wer bei kleinen Problemen lernt, gemeinsam diese zu lösen, ist gut gerüstet dafür, wenn ein großes aufschlägt. Auch da gilt: Übung macht den Meister.

Zitat von carlos7:

Also mir macht die Erfüllung der ehelichen Pflichten seit jeher große Freude

Du verstehst mich da falsch....wenn einer nur in die Kiste springt (oder sonst wohin) weil es halt dazu gehört, weil es sein muss oder weil es zur Abmachung gehört vergeht es mir irgendwann. Man merkt doch ob der andere Bock drauf hat und es eben macht weil es eine Pflicht ist. Dabei geht es nicht darum ob ich meine Pflicht erfülle.
Wenn es dir natürlich nur darum gehen sollte drauf zu können und Druck abzubauen....naja dann ist es einem evtl. auch wurscht ob die Partnerin Bock drauf hat oder nicht.

Zitat von carlos7:

Was auch immer echte Probleme sind: Wer bei kleinen Problemen lernt, gemeinsam diese zu lösen, ist gut gerüstet dafür, wenn ein großes aufschlägt. Auch da gilt: Übung macht den Meister.

Du fragst mich nach echten Problemen?
Krankheit, Schicksalsschläge......

Was ihr da macht, ist doch keine Problemlösung. Das ist die Verlagerung von ungestillten Bedürfnissen nach außen, gepaart mit Langeweile, Frust und Egoismus und den Versuch der Kommunikation (die aber auch nicht ohne Hilfe funktioniert).

Zitat von thegirlnextdoor:

Wobei ich finde dass man das nicht speziell Carlos zum Vorwurf machen kann - viele heutige Beziehungen, die in Leichtigkeit, Luxus und angenehmen Zeiten eingegangen werden, sind nicht krisentauglich.

Ja da ist was dran, ein Kollege meinte mal zu mir:
eine Freundin von mir sagte zum Thema Trennung: Ihr habt euch getrennt weil ihr es könnt.
Einerseits ist es natürlich sehr gut das es diese wirtschaftlichen und gesellschaftlichen Pflichten bis zum Ende durchzuhalten nicht mehr gibt. Aber es macht es eben vielen Menschen leichter in den schlechten Zeiten statt den Mund aufzumachen und daran zu arbeiten lieber anderweitig sein Glück zu suchen.
Eine Beziehung, egal ob verheiratet oder nicht hat eben immer Hoch und Tiefs und es wird immer Arbeit sein. Gefühlt verharren viele so lange in einer unschönen Situation und wenn sich dann zufällig die Gelegenheit bietet kommt es zum Betrug/Warmwechsel usw. . Hinterher heißt es dann es war schon lange kaputt, da konnte man nichts machen.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich denke daher, was das betrifft, kann sich heute keiner zu sicher in seiner Beziehung fühlen.

Ich denke nicht wenige der Schreiberlinge hier werden diese Sicherheit nie wieder so fühlen wie es mal war.

Zitat von Balu85:

Hinterher heißt es dann es war schon lange kaputt, da konnte man nichts machen.

Genau das ist es. Hinterher. Erst wenn was Neues da ist. Dann fällt erst auf wie schlecht alles war. Und um den Wechsel zu untermauern war es noch viel schlechter. Da werden Ereignisse hochgeholt, die längst vorbei waren und mit ungeheurer Wertigkeit versehen. Nur um die neue grüne Wiese noch grüner erscheinen zu lassen. Was hier nicht zu lesen ist: wie viele dieser Warmwechsler fallen auf die Nase, in wie vielen Fällen geht das schief. Zumeist schreiben ja hier die Verlassenen und die sind dann meist schon raus, es ist ja dann auch nicht mehr ihre Geschichte.

Zitat von carlos7:

Ich möchte mich in meiner Beziehung anlehnen und fallen lassen.

Zitat von carlos7:

Tatsache ist, dass es mir immer dann gut geht, wenn ich meiner Frau das volle Vertrauen schenke, dass sie das mit uns beiden (dreien) schon richten wird. Sobald ich selbst aktiv eingreife, fühle ich mich weniger wohl.

Zitat von carlos7:

dass ich meiner Frau mehr Führung in der Beziehung überlassen will, fand sie etwas zweischneidig.

Warum denkst du fühlst du dich weniger wohl, wenn du aktiv eingreifst? Ist das möglicherweise eine Konfliktvermeidungsstrategie .. wenn ich nicht eingreife (in deine eigene Beziehung wohlgemerkt !) und sie entscheidet alles, dann kann's auch keine Konflikte geben ...
Neben der Verantwortungsfrage, wäre das für mich auch zweischneidig.

Was erwartet deine Frau von dir als Lebenspartner, mal abgesehen von Familienfragen? Ein liebender, passiver, Anlehner zu sein? ... keine Angst dass sie den alten, oder einen, neuen, aktiven Carlos vermissen könnte

Zitat von carlos7:

Hmmm... tatsächlich hat die Coachin in der letzten Session mehr mit mir als mit meiner Frau kommuniziert.

Ich würde mir denken, dass sie sieht dass deine Frau gut unterwegs ist, und sie ihr nur ein paar Tips und Tools mitgeben muss. Während du zwar nicht mehr soviel in die Beziehungspflege investierst, aber dafür auch gleich deine Mitgestaltung der Beziehung einstellen willst (?)

Zitat von carlos7:

Sobald ich selbst aktiv eingreife, fühle ich mich weniger wohl.

Zitat von carlos7:

Vielleicht ermögliche ich den beiden im Januar zum Ausgleich ein verlängertes Wochenende in den schweizer Bergen. Ich überlege, ob ich meiner Frau einen entsprechenden Gutschein unter den Baum lege.

aha, aber das Unwohlsein hast du nicht wenn's um die andere Beziehung geht?

Zitat von carlos7:

Ich möchte mich in meiner Beziehung anlehnen und fallen lassen. Ich bin eher der Typ ständig unter Strom und brauche meine Frau als meine Ladestation. Ob das jetzt gleich ein Mutter-Komplex ist oder einfach ein ganz natürlicher Wunsch? Keine Ahnung, spielt aber eigentlich auch keine Rolle. Tatsache ist, dass es mir immer dann gut geht, wenn ich meiner Frau das volle Vertrauen schenke, dass sie das mit uns beiden (dreien) schon richten wird. Sobald ich selbst aktiv eingreife, fühle ich mich weniger wohl.

Es ist auch bequemer und gibt einem eine gewisse Macht den Anderen kommen zu lassen.
Vielleicht ist es auch ein Stück weit eine Kompensationshandlung dich jetzt mehr zurücklehnen zu wollen: Deine Frau nimmt sich mehr heraus in eurer Beziehung. Wo du deine Nebenbeziehung auf S. beschränkst führt sie eine emotionale Zweitbeziehung.
Das du da deiner Frau nicht noch hinterherlaufen willst halte ich für verständlich.

Zitat von Balu85:

Du verstehst mich da falsch....wenn einer nur in die Kiste springt (oder sonst wohin) weil es halt dazu gehört, weil es sein muss oder weil es zur Abmachung gehört vergeht es mir irgendwann. Man merkt doch ob der andere Bock drauf hat und es eben macht weil es eine Pflicht ist. Dabei geht es nicht darum ob ich meine Pflicht erfülle.
Wenn es dir natürlich nur darum gehen sollte drauf zu können und Druck abzubauen....naja dann ist es einem evtl. auch wurscht ob die Partnerin Bock drauf hat oder nicht.

Du sprichst genau den Punkt an, bei dem ich eure Kritik nicht verstehe (fett markiert). Natürlich merkt man, in diesem Fall ich, ob meine Frau Bock auf 6 oder Verwöhnung mit mir hat.
Ich: Hat sie!
Ihr: Hat sie nicht!

Ihr sprecht mir das Erkennen ab und versteift euch auf eine (erhoffte) andere Empfindung meiner Frau. Und tut nebenbei so, als wäre ich zu bescheuert, zu erkennen ob meine Frau etwas gerne tut oder nicht. Dabei sagst du es ja selbst: Man merkt doch ob der andere Bock hat. Ich komme mir da echt fasst gaslighted von einigen hier vor, die mich glauben machen wollen, dass ich unfähig wäre, offensichtlich merkbare Empfindungen eines anderen Menschen zu erkennen.

Das ständige Wiederholen, meine Frau würde eine vermeintliche Pflicht ausführen, hilft nicht, weil es jenseits der Realität ist: Meine Frau empfindet es nicht als Pflicht, mich zu verwöhnen. Sogar ganz und gar nicht.

Zitat von Alduin:

Es ist auch bequemer und gibt einem eine gewisse Macht den Anderen kommen zu lassen.

Interessanter Gedanke, über den ich mal nachdenken muss. Da kann was dran sein. Die Macht der Ohnmacht.