Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von Shum:

Uns steht es frei, das zu überlesen oder die Information zu ignorieren, nicht wahr?

Selbstverständlich. Aber hier geht es ja auch um Intimes seiner Frau und anderen Beteiligten, und um ehrlich zu sein, ist es thematisch völlig egal, ob er nun 3, 5 oder 7 Mal gesext hat und seine Frau in "Vorkasse" gegangen ist.

Zitat von Shum:

Bei lieblos und primitiv bin ich nicht ganz bei dir. Eher wie ein kleiner Junge, der ganz stolz auf eine Errungenschaft ist und es gerne mitteilen möchte.

also wenn ich ganz ehrlich bin, dann habe ich das kleine Sätzchen am Schluss eines längeren Monologs hinzugefügt, um mir Rechtfertigungen zu ersparen, warum ich jetzt sogar mit meinem Allerheiligsten gebrochen habe und sogar zugunsten des Schreiners auf 6 verzichte. Und es damit ja sonnenklar ist, dass ich keinen eigenen Willen habe und aus Verlustangst zu allem bereit bin.

Ich war mir sicher, dass der kleine Schluss-Akkord diese Diskussion unterbinden würde. Außerdem war es mir schon auch wichtig @Felica zu sagen, dass entgegen ihrer Meinung eine mehrwöchige Schreiner-Abstinenz die Libido meiner Frau nicht negativ beeinflusst hatte.

Zitat von Felica:

Selbstverständlich. Aber hier geht es ja auch um Intimes seiner Frau und anderen Beteiligten, und um ehrlich zu sein, ist es thematisch völlig egal, ob er nun 3, 5 oder 7 Mal gesext hat und seine Frau in "Vorkasse" gegangen ist.

Das sehe ich anders. Vor allem in Hinsicht auf die von dir vertretene These, dass meine Frau eigentlich gar keine Lust auf 6 mit mir hat. Wäre dem so, hätte die Bereitschaft meiner Frau ohne den Schreiner nach unten und nicht nach oben gehen müssen.

Zitat von carlos7:

Außerdem war es mir schon auch wichtig zu sagen, dass entgegen ihrer Meinung eine mehrwöchige Schreiner-Abstinenz die Libido meiner Frau nicht negativ beeinflusst hatte.

Meine Meinung ist aber, dass die Libido Deiner Frau zu Dir dann negativ beeinflusst ist, wenn sie Schreini- Sex hat.
Daher dann auch die einseitigen Verwöhnprogramme.😁

Zitat von carlos7:

hätte die Bereitschaft meiner Frau ohne den Schreiner nach unten und nicht nach oben gehen müssen.

Nee, die Art der Bereitschaft.
Lust oder Pflicht. Aber das ist für Dich eins 😅

Und dass sie in den schreinifreien Zeiten wirklich Lust auf Dich entwickelt, glaube ich schon.

Zitat von carlos7:

Das sehe ich anders. Vor allem in Hinsicht auf die von dir vertretene These, dass meine Frau eigentlich gar keine Lust auf 6 mit mir hat. Wäre dem so, hätte die Bereitschaft meiner Frau ohne den Schreiner nach unten und nicht nach oben gehen müssen.

Die Libido angekurbelt hat der Schreiner, Nutznießer gibt es davon nun zwei… Die Frage ist, ob die Libido der EF nun dauerhaft erhöht bleibt oder mit der Zeit wieder sinkt, speziell mit Blick auf die beginnenden Konflikte in der Beziehung zum Schreiner. Für Carlitos sehe ich da momentan noch kein Problem, höchstens die Abhängigkeit von einem äußeren Anheizer. Aber langfristig scheint ja die S. im Hause Carlos qualitativ besser geworden zu sein, so dass auch das noch im Fluss ist…

Zitat von carlos7:

warum ich jetzt sogar mit meinem Allerheiligsten gebrochen habe und sogar zugunsten des Schreiners auf 6 verzichte. Und es damit ja sonnenklar ist, dass ich keinen eigenen Willen habe und aus Verlustangst zu allem bereit bin.

Ich würde diese Sorge nicht so ironisierend ad absurdum führen wollen. Ich halte deine Verlustängste tatsächlich oft für handlungsleitend.

Hi Carlos,

Frage: Warum beschäftigt dich das, wie es dem Nebenmann deiner Frau geht?
Das ist doch gar nicht deine Baustelle – sondern die deiner Frau. Warum wird dieser ich nennen es mal Nebenschauplatz in eure Hauptbeziehung hineingetragen. Da gehört es doch gar nicht hin und kann durchaus für einige Konfliktpunkt/Schieflage sorgen.
Die goldene Regel, die wie ein Bollwerk in einer offenen/ Poly Beziehung in Beton zementiert sein sollte ist: Jede Beziehung steht für sich und es wird nichts vermischt. Es werden keine Probleme/ Konflikte von Beziehung 1 bei Beziehung 2 besprochen oder umgekehrt.

Der Nebenmann ist in deine Frau verliebt, und zwar richtig und will mehr, alleine das die Schwester das auch so sieht und offen unverblümt ausspricht, sollte bei deiner Frau die Alarmglocken schrillen lassen. Offenkundig weiß Mann Nummer 2, dass er, wenn er das auch so offen kommunizieren würde, er ausgetauscht wird. Also tut er auf die stille Tour. Indem er den Leidenden gibt und sich mehr Zeit erschleicht. Weil er ja im Dezember so zu kurz gekommen ist und er Weihnachten ohne sie verbringen musste usw.
Irgendwo durchaus nachvollziehbar, da es die Schattenseiten seines da sein als Nummer 2 aufzeigt, aber das ist nun mal seine Position, die er selber gewählt hat. Es hat ihn niemand gezwungen, die zweite Geige sein zu müssen. Entweder er arrangiert sich damit und bleibt oder er muss aussteigen, wenn er merk er kann es nicht.

Im Endeffekt trifft es ihn gerade mit voller Wucht, die Erkenntnis dass er doch Probleme damit hat nur eine Nebenrolle innezuhaben. Mich würde es auch nicht verwundern, dass er insgeheim ganz still und leise hofft bzw, auch daran verdeckt arbeitet deine Frau doch noch davon zu überzeugen, dass er die besser Wahl wäre und sie dann gar keinen anderen Mann mehr bräuchte. Die Frage, die sich hier stellt ist, erkennt deine Frau das? Wie sehr ist sie selber emotional verstrickt/ abhängig?
Weißt du, er mag zwar nach außen hin so reden, als akzeptiere er seinen Part und eure Hauptbeziehung aber denken tut er sicherlich was ganz anderes.

Ist so ähnlich wie in einer Affäre. Da denkt die Affäre auch lange: Ach ich mach es dem Affärenführer richtig schön. Zeig ihm, wie toll es doch mit mir ist. Wie sehr ich ihn liebe. Wie viel ich bereit bin zu ertragen und zurück zustecken kann, weil ich ihn ja so über alles und bedingungslos liebe. In der trügerischen Hoffnung, dass dies ja irgendwann erkannt wird und dann das herbeigesehnte Wunder geschieht. Wie das ausgeht, kann man hier zu Hauf nachlesen.

Nochmal deine Frau ist in dieser Nebenbeziehung die Hauptführerin und sie steht da ganz klar in der Verantwortung. Sie muss Mann NR.2 ganz klar und deutlich zu verstehen geben, wo sein Platz ist.
Ihm jetzt zum Trost zeitlich mehr zur Verfügung zu stehen halte ich für völlig falsch und verkehrten Weg. Der das Gegenteil bewirken wird.

1. Weil das wieder in eure Hauptbeziehung reinspielt – sprich wieder werden Kompromisse und Ausnahmen ausgesprochen, die schwer wieder rückgenommen werden können. Mal ehrlich, wo ist dann wirklich mal die Grenze erreicht? (Bei einer 50:50 Aufteilung) Wird die Ausnahmen dann immer öfter, bis sie zum Normalzustand geworden sind?
Wertet es nicht auf Dauer auch die zu schützende Hauptbeziehung (Familie) ab und die Nebenbeziehung nimmt einen immer größeren Raum ein, was sie aber definitive nicht sollte.

2. Es gibt den Spruch: Reichst du jemanden den kleinen Finger, will er irgendwann den ganzen Arm.
Aus regelmäßigen übernachten bei ihm werden jetzt mal Kurzurlaube. - wieder mehr Platz für ihn.
Die telefonische Kontaktsperre, wenn du und deine Frau im Familienurlaub seid soll wohl auch fallen – prima wieder ist er ein Stückchen näher dran. Hier werden die Grenzen aufgeweicht und zwar zu seinen Gunsten und zum Nachteil der Hauptbeziehung.


Bleibt die Frage warum lässt deine Frau das zu?
Warum sieht sie keinen Handlungsbedarf dem Nebenmann nochmal ganz deutlich seinen Platz und die Grenzen aus zu zeigen?
Kann sie es nicht – weil es womöglich das aus für diese Beziehung bedeuten würde?
Oder will sie nicht – weil sie ihm und dieser Beziehung mehr Raum geben will, auch wenn es auf Kosten der Hauptbeziehung sein wird.
Vielleicht ist sie auch überfordert und blendet es aus – was verständlich wäre. Eine Beziehung zu führen ist schon eine Herausforderung. Gleichzeitig zwei zu führen ist ein ständiger intensiver Kraftakt – besonders wenn nicht mehr alles eitler Sonnenschein ist.

So oder so. Du als derjenige, der in der Hauptbeziehung mit ihr ist, solltest dich in diesen Nebenschauplatz nicht einmischen und gleichzeitig darauf pochen, dass sie dafür sorgt, dass Mann Nummer 2 begreift, wo sein Platz ist, dass die vereinbarten Grenzen/ Regeln eingehalten werden.
Deine Frau muss sich klar positionieren ohne Wenn und Aber.
Poly ist eben nicht nur Spaß und Freiheit.

Zitat von Waris07:

Hi Carlos, Frage: Warum beschäftigt dich das, wie es dem Nebenmann deiner Frau geht? Das ist doch gar nicht deine Baustelle – sondern die deiner Frau. Warum wird dieser ich nennen es mal Nebenschauplatz in eure Hauptbeziehung hineingetragen. Da gehört es doch gar nicht hin und kann durchaus für einige ...

@Waris07, ich finde ein hervorragender Beitrag in dem ich mich in allen Punkten wiederfinde. Danke.

Carlos, lese dir bitte den Beitrag mehrfach durch und verinnerliche das. Noch könntest du das alles so begrenzen,
dass eure Familie und die Hauptbeziehung nur wenig belastet ist. Also strikte Einhaltung der im Streitgespräch mit
deiner Frau mit " so nicht " aufgestellten Regeln. Auch zum Schutz der Familie.

Auf Nähe und 6 mit der eigenen EF zugunsten ihres Lovers für eine Woche oder mehr zu verzichten? O je. Willst
du wirklich zukünftig die Rolle eines Lovers bei deiner eigenen Frau einnehmen? Was du jetzt gemacht hast,
dürfte Signalwirkung haben. Wundere dich also nicht, wenn deine EF das zukünftig einfordert. Weißt du, als ich
das gelesen habe, und das die Zweitbeziehung bereits diesen Raum und Zeit und die Probleme dort du dir zu
deinen eigenen gemacht hast, war ich regelrecht erschrocken und bin aus dem Kopf schütteln kaum noch heraus
gekommen. Ich frage mich, was du dir dabei gedacht hast und was sich deine Frau dabei gedacht hat?

Zitat von Waris07:

Deine Frau muss sich klar positionieren ohne Wenn und Aber.

Ich glaube nicht, dass sie das kann. Sie ist viel zu emotional, wird heulen, usw.
Sie hat längst die rein sexuelle Ebene gemeinsam mit ihrem Lover verlassen, das ist das Unverständliche.
Es ging um Erfahrung mit einem anderen Typen, eben nicht um Sorge, was macht der Liebhaber an Weihnachten oder weint er, wenn er sie 4 Wochen nicht sieht, das ist, um ehrlich zu sein, grotesk.
Ich staune, dass diese Frau als kühle, sachliche Person definiert wird, für mich scheint sie sehr emotional zu sein und darauf bedacht, es den Typen recht zu machen.
Wenn gesagt wird, dass sie dicht macht, wenn man ihr schräg kommt, na, kleine Mädchen sind beleidigt, Erwachsene, die geradeaus gehen, lassen Frust, Ängste oder Nicht verstanden werden nicht an Anderen aus, sondern kennen ihre Ventile um zu kompensieren.

Zitat von Felica:

Eure Ehe funktioniert doch aber nur, weil es ihn gibt und Deine Frau sich vollkommen fühlt.

Das vermute ich auch sehr stark.

Zitat von Felica:

Ohne ihn habt Ihr den Zustand wie vorher.

Oh nein! Wenn der Schreiner wirklich die Reißleine ziehen und sich völlig zurückziehen würde, dann wäre es durchaus nicht wie früher.
Dann würde im Hause Carlos gewaltig die Hütte brennen, weil Carlos' Frau nach meinem Dafürhalten sich eben nicht nach ein paar Wöchelchen Liebeskummer in ihre Arbeit stürzen und damit kompensieren würde, was ihr fehlt.

Carlos' Frau ist durch diese Zweitbeziehung auf ihre inneren Sehnsüchte gestoßen. Sie weiß jetzt, wie es sich anfühlt, wenn diese befriedigt werden (und damit meine ich nicht (nur) den Sex.
Im Moment, solange der Schreiner noch mitspielt, hat sie die Zügel in der Hand. Genau das würde sich aber schlagartig ändern, wenn er sich aus ihrem Leben plötzlich zurückzöge. Dann ändern sich die Vorzeichen und sie wäre auf ihr Leben vor der Erfüllung ihrer Sehnsüchte zurückgeworfen und hätte jede Kontrolle - die sie jetzt glaubt zu haben - verloren. Und so etwas tut sehr, sehr weh. Das ist nicht einfach nur Liebeskummer.

Wäre der Schreiner mein Kumpel, würde ich ihm übrigens genau das raten:
Zieh dich zurück, lass dich weiter von einem Ehepaar kontrollieren, das glaubt, es könne dich ähnlich einer Spielfigur hin- und herschieben. Spiel nicht weiter den Lückenfüller für die beiden und stabilisiere nicht deren Ehe.
Sei dir mehr wert.

Zitat von Shum:

wie ein kleiner Junge, der ganz stolz auf eine Errungenschaft ist und es gerne mitteilen möchte.

Na ja, genau das ist ja die Definition von "primitiv", oder?
Wie ein kleiner Junge, also unreif, unausgegoren, wenig entwickelt.

Zitat von Ema:

Dann würde im Hause Carlos gewaltig die Hütte brennen, weil Carlos' Frau nach meinem Dafürhalten sich eben nicht nach ein paar Wöchelchen Liebeskummer in ihre Arbeit stürzen und damit kompensieren würde, was ihr fehlt.

Diese Frau wird als kühl und sachlich definiert, wo sollte das Problem sein, wenn der Liebhaber sich verabschiedet?
Sie kann sich den nächsten gönnen, mehr Sport machen oder mehr arbeiten, jedenfalls wären das die Maßnahmen um den fehlenden Sex zu kompensieren.
Dem Liebhaber nachzuheulen macht keinen Sinn, es besteht keine Verbindlichkeit, Erwartungen auf Gemeinsamkeit sind nicht real, die Affäre geht solange bis der Liebhaber für sich entscheidet, dass dieses Modell nicht mehr in sein Leben passt. Er entscheidet in 1. Linie.
Bereits jetzt sollte er parallel auf Pirsch gehen, 1 Jahr bei derselben Frau den Lover zu geben ist unsportlich. Adrenalin erfährt er, wenn er wieder das Revier auf Ansprsche begeht, so solls sein.

Zitat von Haeschen:

Diese Frau wird als kühl und sachlich definiert, wo sollte das Problem sein, wenn der Liebhaber sich verabschiedet?

Zitat von Haeschen:

Ich glaube nicht, dass sie das kann. Sie ist viel zu emotional, wird heulen, usw.

Zitat von carlos7:

Ich kann mich doch nicht hinstellen und sagen: "Hey, wir haben jetzt echt überdurchschnittlich viel die Betten durchpflügt, aber egal was war, ich bin nicht bereit auch mal eine kleine Durststrecke zu akzeptieren.

Ein sehr interessanter Thread, den ich mit Interesse verfolge...
Was würde passieren, wenn Deine Frau aus gesundheitlichen Gründen mal nicht mehr so "die Betten durchpflügen" könnte? Es hört sich für mich nach 6 uellem Leistungsdruck an... ich würde das nicht schaffen.
Respekt. Noch ein anderer Gedanken, der mir immer wieder kommt:
@carlos7
Du schreibst, die Vernunft/Logik steht bei Euch bei einer Beziehung ganz oben... für mich als sehr emotionaler Mensch schwer nachzuvollziehen, da ich eine Liebesbeziehung DIE Herzensangelegenheit schlechthin finde... aber noch etwas anderes: Fühlst Du Deine Gefühle? Manche Menschen sind, oft durch Traumatas, von ihrem Gefühlen regelrecht abgeschnitten und leben sehr aus dem Kopf.. da sie nicht so viel fühlen, können sie auch in einer Liebesbeziehung mehr "erdulden"... da sie auch den Schmerz nicht fühlen...
Ich hoffe für dich, dass dem nicht so ist. Alles Gute und danke, dass wir an Deinem Innenleben so viel teilhaben dürfen...

@Ema ihr Mann, der sie kennen sollte, beschreibt sie als kühl, das Wort Eiskönigin oder Eisprinzessin habe ich gelesen, sowie folgerichtig denkend, demnach dürfte es DIESER Frau keine Probleme machen, wenn ihr Liebhaber sich verabschiedet.
Nur, ich persönlich glaube, so wie das Benehmen der Dame beschrieben wird, ist sie alles andere als unterkühlt, sondern sehr emotional unterwegs, jedenfalls ist es mir z.b. nicht verständlich, wenn man ihr schräg kommt, dass sie dann dicht macht, für mich ist das kleinmädchenhaftes Verhalten.

Erkenntnis, keine Eisprinzessin, sondern eine Frau, die mehr Emotionen hat und nach aussen trägt als manch anderer, versteckt sich hier.
Und solche Personen klagen weitaus mehr, wenn der Lover sie abserviert als sachliche Frauen, die abhaken und, alles hat seine Zeit, denken, na, es wird sich anderes finden, ihre Haare bürsten, das Makeup auffrischen und zur Tagesordnung übergehen.