Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von carlos7:

beide Akademiker und Führungskräfte, finanziell sorgenlos. Ich klassich Vollzeit

wie geht das eigentlich, als erfolgreiche Vollzeit Führungskraft pro Monat ca. 200 posts zu verfassen, nicht nur in Deinem eigenen Thread auch in diversen anderen, die man ja zumindest verfolgen muss, bevor man seine Einschätzung mitteilt?
... vielleicht hat sich Deine Arbeitssituation ja verändert, anfänglich war das noch eine Prämisse:

Zitat von carlos7:

So, dass ich die Kinder noch wach erlebe.

von den beiden Lütten liest man gar nix mehr ... die ganzen organisatorischen Fakten werden nicht erwähnt. Oder dass die Gattin ggf. wegen der Kinder bleibt.

(und sorry im Vorfeld, falls das Mal angesprochen wurde, die letzten Monate jedenfalls nicht)

Zitat von Felica:

Sie will uns einfach nur ihre neuen Wertvorstellungen aufdrücken.

Sie?

Zitat von Gretchen:

Also ich empfinde die Schilderungen als zum Teil skurril. mit

ach echt ?

Zitat von Gretchen:

du wirkst etwas stoffelig ist glaube ich der umgangssprachliche

sehr höflich ausgedrückt m.E

Falls das, lieber TE, nicht alles Deiner überbordenden Phantasie zu verdanken ist, dann scheint ja alles super bei euch zu laufen. Jedenfalls lese ich hier keine Problematiken, nur wie toll das halt alles ist und wie oft die Betten durchpflügt werden. Egal welche.

Eine Konstellation, die ich in diesem geschilderten Fall (nicht generell) schwer nachvollziehbar finde. Aber vielleicht sind leise Zweifel hier nur meinem (un)gesundem Misstrauen geschuldet.

In diesem Sinne
alles Gute für die Knirpse

Zitat von carlos7:

Sehr rational, mit einer klitzekleinen, hormonvernebelten Emotionalität für Schreiner.

klitzeklein? was ist denn bei dir groß? Für eine klitzekleine Emotionalität muss man 800 Seiten in einem Forum haben?
Wenn du ein echtes Problem hättest, wieviel Seiten hätten wir dann schon? Oder ist dein Problem doch etwas größer?

Zitat von plietsche_deern:

wie geht das eigentlich, als erfolgreiche Vollzeit Führungskraft pro Monat ca. 200 posts zu verfassen, nicht nur in Deinem eigenen Thread auch in diversen anderen, die man ja zumindest verfolgen muss, bevor man seine Einschätzung mitteilt?

Das habe ich mich schon diverse Male gefragt.

Zitat von carlos7:

deine Weltsicht immer und immer wieder in leicht unterschiedlicher Formulierung hier darzulegen. Dann ist meine Frau in deiner Sicht halt kein Kopfmensch, sondern ein Gefühlsmensch.

Na, nicht nur in meiner Sicht ist sie ein Gefühlsmensch, was ich als positiv sehe.
Ein Kopfmensch differenziert, er weiß wo er hingehört, gefährdet seine Beziehung, wenn sie ihm etwas bedeutet, nicht.
S., ja, nimmt er gelegentlich woanders mit, aber, er lässt sich emotional nicht auf seine Affäre ein, sein Kopf sagt nein, keine Grenzen überschreiten, sein Bauch folgt dem Kopf, nicht umgedreht, um es vereinfacht zu erklären.
Ein rationaler Mensch ist immer bei sich, wenn ihm etwas, das er für sich und seinen Liebsten, als Störfaktor wahrnimmt, z.b. wenn die Affäre zu fordernd wird oder über Liebe anfängt zu reden, quer kommt, seilt er sich ab, denn die Beziehung bringt er nicht ins Wanken, Emotionen überlagern nicht sein folgerichtiges Denken.

Ich möchte dir aufzeigen, dass deine Frau, was Emotion betrifft, nicht das ist, was du glaubst in ihr zu sehen.
Glaub mir, diese emotionalen Menschen sind schwer zu deuten, sie sagen ja und meinen nein, Erfahrung lehrt das.

Kannst du meine Frage beantworten?

Auch hat Pippi langstrumpf dir eine pin geschickt.

Flaschenpost von Takka tukku Land lässt auf sich warten.

Bitte Gold mit schicken- der Schatz ist hier derweilen recht leer geworden.

Es ist nachvollziehbar, dass die Thematik von Carlos Thread in einem Trennungsforum triggert, aber warum wird er immer wieder so derart aggressiv angegangen..?

Er ist hier niemandem Rechenschaft schuldig - weder was seinen Job noch seine Kinder oder seine Beziehung betrifft.
Er begeht keine Straftat und tut niemandem etwas Böses - worum geht es hier eigentlich...?

Man muss weder einer Meinung mit ihm sein noch sein Konzept von offener Beziehung gut finden, aber diese persönlichen Angriffe immer wieder...

Ich glaube weil er die Emotionen eben gar nicht äußert - daher zeigen sie sich dann in anderer Form

Falls die Story wahr ist.

Zitat von carlos7:

Der andere Punkt, der mir wichtig ist: Ihr sagt, ich solle mich nicht mit dem Wohl des Schreiners beschäftigen, weil das seine eigene Baustelle und wenn schon, dann noch höchstens die meiner Frau ist. Das sehe ich anders. Der Schreiner ist ein Mensch, der meiner Frau wichtig ist und damit ist er mir auch wichtig. Ich will nicht, dass er leidet. Und wenn es eine Möglichkeit gibt, das zu verhindern oder zu lindern, die mir nicht weh tut oder schadet, dann ergreife ich diese Möglichkeit.

Ich greife diesen Punkt mal auf:

Du schreibst, dass dich das Wohl des Schreiners interessiert, allerdings denke ich eher im Sinne von happy wife, happy life.
Das bedeutet: Dein eigentliches Interesse gilt dem Wohl deiner Frau. Das Glück des Schreiners ist dabei eher Mittel zum Zweck und nicht das Ziel. Das soll keine Kritik sein (schlussendlich stehen immer die eigenen Interessen im Vordergrund) und ich will dir nicht unterstellen, dass das Unglück des Schreiners dein Ziel ist.

Nur wird dem Schreiner als vermeintlich schwächsten Mitglied eures polygamen Beziehungskonstrukts das Gefühl gegeben er müsste monogam (im Bezug auf deine Frau) sein um weiterhin Teil dieses Konstruktes zu sein.
Dieser Druck wurde von deiner Frau ausgeübt, obwohl der Schreiner sich eindeutig verliebt hat und im Moment nicht polygam ist. Das ist aber auch kein Wunder, da (und hier offenbart sich die Toxizität der Handlungen deiner Frau) im ja die Möglichkeit genommen wurde sich polygam zu entwickeln (wenn er das denn möchte und kann).
Du konntest dich polygam entwickeln, weil dir die nötigen Freiheiten eingeräumt wurden. Frag dich mal wie sich das entwickelt hätte, wenn dir deine Frau zu verstehen gegeben hätte, dass sie es nicht mag wenn du weitere Partnerinnen hast.

Gleichzeitig ist es fraglich ob der Schreiner polygam ist oder sich polygam entwickeln kann. Im Moment ist er, im Sinne einer monogamen Liebe, verliebt in deine Frau.

Um mal einen weiteren (unpassenden ) Vergleich zu bemühen:
Der Schreiner agiert wie ein Dro. und deine Frau ist seine Dro..
Deine Lösung besteht darin dem Schreiner, wenn er Entzugserscheinungen zeigt, mehr seiner Dro. zuzugestehen.
Wenn er dann wieder normal wirkt (die Aussagen seiner Schwester lassen darauf schließen, dass er auch im Alltag mit eurer Konstellation) nimmst du ihm die Extrarationen weg....
Glaubst du, dass das eine nachhaltig gute Strategie ist (im Sinne des Wohl des Schreiners)?

Schlussendlich solltest du erstmal entscheiden wie du im Bezug auf die Nebenbeziehung deiner Frau handeln willst.

Egoistisch (happy wife, happy life)? Dann halte dich aus der Nebenbeziehung raus und zieh deine Grenzen. Ich halte diesen Ansatz persönlich auch für ok. Jeder von euch hat sich auf diesen Konstrukt eingelassen (auch der Schreiner), womit auch jeder die Konsequenzen seiner Entscheidung tragen muss.

Altruistisch (im Sinne eurer polygamen Beziehung)? Dann solltest du den zugrunde liegenden Konflikt(e) angehen und nicht noch Öl ins Feuer gießen. Das heißt:

- auf deine Frau einwirken, dass sie den Schreiner in seiner polygamen Entwicklung so unterstützt, wie sie es bei dir getan hat (sicherlich nicht in dem Maße, sie sollte ihm aber keine Steine in den Weg legen).
- wenn der Schreiner das nicht packt, überlegen ob er wirklich der richtige Partner ist.

Mach dich mal in dem Punkt ehrlich.

Zitat von carlos7:

Während unseres Urlaubs vom 30. bis zum 6. haben die beiden nur Neujahrsgrüße ausgetauscht. Zwischen den Jahren gab es einen längeren Video-Call hinter verschlossener Bürotür und ein paar Chats. Als 1 Woche mehr oder weniger Kontaktsperre und 2 Wochen davor Kommunikation auf Sparflamme.

Ach Mensch, und ich dachte ihr redet von Kontaktsperre .

@Alduin

Zitat von Alduin:

Nur wird dem Schreiner als vermeintlich schwächsten Mitglied eures polygamen Beziehungskonstrukts das Gefühl gegeben er müsste monogam (im Bezug auf deine Frau) sein um weiterhin Teil dieses Konstruktes zu sein.

Danke. Das ist wirklich absurd, dass ausgerechnet vom einzigen, nicht in einer Ehe oder etwas ähnlichem lebenden, Teil dieses Ganzen erwartet wird, dass er monogam ist.

Zitat von thegirlnextdoor:

Er ist hier niemandem Rechenschaft schuldig

Nunja, genau das macht er allerdings .
Gelassenheit wäre hilfreich, auch auf als provozierend empfundene Beiträge steigt er ein.
oder sollte er nach positivem Feedback suchen? Das würde mir allerdings emotionale Abhängigkeit signalisieren, etwas das ich als negativ werte.
Menschen, die ständig Bestätigung von aussen suchen, können schwer allein sein, sie sind für mich kein Umgang, ihr ganzes Handeln ist auf Außenwirkung angelegt, Ruhe, mit sich und nur mit sich sein, überfordert sie.

Zitat von Alduin:

Nur wird dem Schreiner als vermeintlich schwächsten Mitglied eures polygamen Beziehungskonstrukts das Gefühl gegeben er müsste monogam (im Bezug auf deine Frau) sein um weiterhin Teil dieses Konstruktes zu sein.

Jetzt aber, der Schreiner ist kein kleiner Junge, der ja, Mami, wenn du meinst ich soll monogam leben, dann mach ich das, bekomme ich jetzt ein Bonbon? sagt.
Wenn der mit seiner F+ Freundin schlafen möchte, braucht er nicht das Einverständnis seiner Affäre, lächerlich ist das, denn die Affäre schläft ebenfalls mit ihrem Ehemann, also wirklich, immer in der Realität bleiben

Zitat von Alduin:

Nur wird dem Schreiner als vermeintlich schwächsten Mitglied eures polygamen Beziehungskonstrukts das Gefühl gegeben er müsste monogam (im Bezug auf deine Frau) sein um weiterhin Teil dieses Konstruktes zu sein.

das ist aber dann des schreiners problem... es ging doch anfangs nur um Kond. vo*egeln nur, wenn keine weiteren liebschaften existieren - sonst nix.

Hi Du!

Ich finde es sehr interessant und faszinierend, auf welche Punkte du eingegangen bist. Hab eigentlich eher damit gerechnet, dass dir ganz andere Punkte ins Auge fallen.

Mir ist durchaus klar, dass man parallel laufende Beziehungen nicht zu 100% voneinander abschotten kann. Das man darüber spricht, wer sich wann mit wem trifft und auch danach sich darüber unterhält, wie das Treffen war, ob alles im grünen Bereich ist oder eventuell etwas der Wurm drin war – völlig okay. Aber es sollte eine Momentaufnahme sein und darf keines Falls zu viel Platz einnehmen.

Dass du der Dominante / der Macher bist, ist klar. Soweit auch vollkommen in Ordnung. Dass du für dich damit auseinandersetzt, finde ich auch gut und nun für dich entscheiden hast in deiner Ehe deiner Frau die Führung zu überlassen und dich ihr unterzuordnen. Finde ich sehr interessant, muss aber gestehen, ich kann die Intention dahin nicht ganz nachvollziehen. Ich stelle mir das aber auch recht schwierig vor, weil es doch, wie soll ich es sagen, ganz gegen dein Naturell ist. Du bist eben der, der du bist.

Du vertraust darauf, dass deine Frau das hinbekommt und sich daran hält die gemeinsam vereinbarten Absprachen/Grenzen einhält und dafür sorgt, dass es dir an nichts fehlt, es dir dabei gut geht und dass eure Ehe stabil bleibt. Dazu gehör ein grenzenloses Vertrauen, was du offensichtlich auch in deine Frau hast. Das ist echt was Schönes und spricht schon sehr dafür, dass du sie auf deine besondere Art (was auf gar keinen Fall abwertend klingen soll) sehr tief und innig liebst. Ich hoffe, das sieht sie und geht damit auch dem entsprechend sorgsam und verantwortungsbewusst um.

Dass du dich momentan damit wohl fühlst und sich für dich alles stimmig anfühlt – glaub ich dir. Deine Frau muss ja auch erstmal in ihre neu zugedachten Führungsrolle hineinwachsen. Sie wird es nur sehr schnell tun müssen, damit eure Beziehung stabil bleibt.
Die Frage wird jedoch sein ob und wie lange das so sein wird, denn nochmal es entspricht nicht deinem Naturell und das flackert doch hin und wieder auf. (Siehe wenn du denkst, es liegt auch in deinem Zuständigkeitsbereich, dass ihre Nebenbeziehung gut läuft.)


Es hatte schon seine Gründe, warum ich das Thema Miss K nicht erörtert habe. Da du es aber angeschnitten hast, beleuchte ich jetzt auch mal dieses Beziehungskonstrukt.

Miss K führt eine gesunde stabile Hauptbeziehung. Die Nebenbeziehung, die du und Miss K miteinander führt, basiert hauptsächlich auf der 6uelle Ebene. Die emotionale Ebene spielt dort nur eine sehr untergeordnete Rolle und resultiert wahrscheinlich daraus, dass ihr euch eben regelmäßig trefft und euch sehr wertschätzt.
Man kann sagen in dieser Konstellation, weiß jeder exakt, wo er steht und welchen Platz er hat. Die Regeln sind klar, werden einvernehmlich respektiert und eingehalten. Was ich besonders hervorheben möchte, ist: Jeder akzeptiert seinen Part und fühlt sich damit wohl und es gibt eine klare Trennung / Abkopplung zischen den jeweiligen Beziehungen.

Die Hauptbeziehung von Miss K – die Nebenbeziehung von Miss K und dir – deine Hauptbeziehung mit deiner Frau.
Die Balance stimmt. Ihr seid im Gleichklang. Es wird nichts vermischt, die Nebenbeziehung nimmt in den jeweiligen Hauptbeziehungen keinen übermäßigen oder gar ungesunden Raum ein.

Das ist wunderbar. Denn genug so sollte es sein. Damit es funktioniert. Es gut läuft und alle Beteiligten es damit gut geht und sich – ganz wichtig – sich alle wohl fühlen. Kein Leiden. Kein Hadern. Keine Unzufriedenheit. Super, wirklich. Kompliment und darauf kannst du, weil du ein wichtiger Teil davon bist, durchaus stolz sein. Auf dieser Seite haben alle Beteiligten alles richtig gemacht.

Und damit kommen wir zur anderen Seite und des/der dort herrschenden Konstrukt/ Dynamik.

Die Hauptbeziehung mit deiner Frau – die Nebenbeziehung deiner Frau mit Mann Nummer 2.

Fällt dir da nicht selber was auf, wenn du dir den oberen Teilabschnitt (Miss K) nochmal durchliest?

Die Balance stimmt hier nicht.

Die Nebenbeziehung deiner Frau ist in eurer Hautbeziehung all gegenwärtig. Deine Frau trägt das immer wieder mit hinein.
Und ich weiche da keinen Millimeter von meiner Ansicht weg. Die Schwierigkeiten der Nebenbeziehung, die daraus resultieren, dass Mr Number 2 mit seiner zugedachten Rolle hadert, haben in der Hauptbeziehung nichts zu suchen und deine Frau ist in der Pflicht das abzustellen.

Und ja Carlos, du solltest dich da raus halten. Auch wenn der Gedanke edel/ selbstlos ist und du nur einfach möchtest, dass es deiner Frau gut geht und sie glücklich ist. Ums mal provokant auszudrücken. Wärst du bereit deinen Status als Nummer 1 an ihn abzutreten? Damit er zufrieden ist und sie somit weiter glücklich sein kann?

Wohl kaum! Also nochmal, das ist ihre Baustelle, misch dich da nicht ein, dann kann dir nachher auch keiner irgendwelche Schuld zu schieben, wenn das zwischen ihr und Nr. 2 in die Brüche geht.

Deine Frau muss einen Weg finden. Das ist die Lektion, die deine Frau als die Führende jetzt begreifen/ lernen und umsetzen muss. Nochmal sie führt zwei Beziehungen und sie trägt dafür die Verantwortung und muss Entscheidungen treffen. Dabei muss ihr Hauptaugenmerk bei der Hauptbeziehung liegen. Sie muss schon im eigenen Interesse schauen, dass die Balance stimmt. Und im schlimmsten Fall der Fälle muss sie von sich aus eine schmerzhafte Entscheidung treffen.

Und nur fürs Protokoll: Ja Carlos du darfst sie selbstverständlich dann trösten in den Arm nehmen.

Wenn der Mann in der Nebenbeziehung mehr will, als ihm zusteht. Dann liegt das in ihrem Verantwortungsbereich zu handeln – im Bereich der vereinbarten Regeln. Diese nach ihrem Gusto aufzuweichen ist der falsche Weg, weil es unterm Strich genau das Gegenteil bewirkt. Es ist im Grunde eine Beruhigungsgeste für Kerl Nummer 2. Das mag ihn kurzweilig ruhig stellen und ihm Aufwind geben, aber mal ehrlich das wird nicht von Dauer sein.
Nochmal seine Motivation ist unverhohlen eine ganz andere: Er will sie, und zwar nur sie. Ganz für sich alleine.

Damit wäre ich wieder bei den Fragen angekommen, die ich in abgewandelter Form bereits gestellt habe.

Sieht sie das Problem bei Nummer 2, oder sieht sie es nicht?
Wie weit ist sie bereit zu gehen, um Nummer 2 zu halten?
Kann sie ohne Nummer 2 leben oder kann sie es nicht mehr?
Welchen Stellenwert hast du bei ihr?
Bist du unangefochten noch immer die Nummer 1?
Ist sie in dem Fall dazu in der Lage, eine Entscheidung zu Ungunsten von Nummer 2 zu treffen und diese auch durch zu ziehen?

Mir ist schon klar, dass nur deine Frau mir die Fragen wirklich beantworten kann und nicht du. Ich gestehe aber auch ein, ihre Seite/ Perspektive würde mich schon brennend interessieren. Aber es reicht aus, wenn du die Antworten kennst. Teilen musst sie ja nicht mit mir.

Zitat von Waris07:

Die Schwierigkeiten der Nebenbeziehung, die daraus resultieren, dass Mr Number 2 mit seiner zugedachten Rolle hadert, haben in der Hauptbeziehung nichts zu suchen und deine Frau ist in der Pflicht das abzustellen.

aber die Ursache ist wichtig.
hadert er mit dem Status als Nummer 2 oder vermittelt ihm die EF etwas anderes.
Wenn sie ihm eventuell sagt, dass sie beide gleich liebt und als gleichwertig ansieht, dann kann man ihm nicht verübeln wenn er etwas unzufrieden mit der Zeitverteilung ist. Da hat die EF ja auch zuletzt gegen gewirkt. Carlos muss da Klarheit schaffen.

Falls das schon gefragt und beantwortet wurde, aber:

Warum durfte Deine EF so lange keinen Kontakt zu dem Schreiner haben? Hast Du das untersagt?

Angeregt durch die von euch aufgebrachten Punkte, haben ich gestern nach dem Handball EM-Spiel noch ein Beziehungsgespräch mit meiner Frau gesucht. Wir haben dann auch bis Mitternacht intensiv gesprochen.

Ein zentraler Punkt war, was der Schreiner im Grunde seines Herzens wirklich von und mit meiner Frau will. Laut ihr möchte er vor allem mehr Zeit mit ihr verbringen. Die 2 Wochen über den Jahreswechsel waren für ihn wie gesagt härter als erwartet. Weniger, weil er die Weihnachtszeit alleine verbracht hat, sonder vor allem weil sie sich nie gesehen haben und wenn, nur online Kontakt hatten. Die fehlende Nähe hat ihm zugesetzt.

Andererseits akzeptiert er laut meiner Frau, dass er wegen der Kinder und wegen mir nicht mehr Zeit von meiner Frau bekommen kann. Die Regeln des Modells waren von Anfang an klar. Dennoch, leiden tut er darunter. Weniger in den normalen Arbeitswochen. Er nennt das manchmal scherzhaft eine Fernbeziehung. Der eine Abend und die ein bis zwei Mittagspausen reichen ihm anscheinend (oder auch nicht, aber er hat es zumindest so akzeptiert und sich damit arrangiert). Es sind mehr die Sonderfälle, die ihm zusetzen. Die Situation nach meinem Jamaica Break-Up, die Weihnachtszeit, das sind Dinge die ihm zusetzen, weil sie dann komplett aus seinem Leben ist.

Ich habe auch explizit gefragt, ob sie das Gefühl hat, dass er daran arbeitet sie ganz ale Partnerin zu bekommen, indem er sie aus unserer Ehe loseisen will. Tatsächlich hat er im Überschwang der Gefühle schon einmal gesagt, dass er es sich schön vorstellen würde, jeden Morgen neben ihr aufzuwachen oder einzuschlafen. Aber er hat auch klar gesagt, dass sie nicht ein gemeinsames Leben geschaffen wären. Die Unterschiede wären zu groß und bieten könne er ihr zu wenig. Aber ja, sie glaubt schon, dass er zu einer wirklichen Beziehung nicht nein sagen würde.

Ich habe sie dann auch gefragt, wie es ihr wohl gehen würde, wenn er Schluss machen würde, weil ihm die Nähe nicht reichen würde und er lieber eine feste Beziehung mit jemand anderem eingehen will. Da war sie recht offen und sagte, dass ihr das ein kleines Stück ihres Herzens raus reißen würde. Sie glaubt, dass sie da nicht so einfach drüber hinweg käme. Bei der kurzzeitigen Trennung nach ihrem Geburtstag ging es ihr nicht gut. Eine plötzliche Trennung jetzt wäre wahrscheinlich deutlich schlimmer für sie im Vergleich zu damals. Aber sie meinte, dass es auch kein Weltuntergang sei. Sie hätte mich, die Kinder, ihren Job. Also ein großes, stabiles Fangnetz.

Ich fand das Gespräch sehr intensiv (im positiven Sinn) und offen. Im Bett hat sie sich danach so eng an mich gelöffelt, dass ich kaum noch Bewegungsfreiheit hatte.

Wir hatten auch darüber gesprochen, dass ich ihr ja freie Hand in der Gestaltung unserer Beziehung gegeben hatte. Für sie war das eigentlich gar kein großer Act. Sie sagte, dass sie eh bei den Dingen zwischen uns schon immer die treibende Kraft war. Ich hätte mir doch hoffentlich nicht eingebildet, dass ich sie ausgewählt hätte. Ich solle mich auch mal von dem Gedanken befreien, dass ich unser Familienleben bestimmt habe. Im Endeffekt habe schon sie alle Entscheidungen getroffen, auch wenn der große Junge manchmal dachte, er hätte das. Auch ihre Entscheidung nicht wieder sofort voll in die wissenschaftliche Karriere einzusteigen, wäre ihre gewesen, die sich allerdings als großer Fehler erwiesen habe. Summa summarum findet sie es gut, dass ich mich wohl fühle, wenn sie das Zepter in der Hand hat. Sie fühlt sich in einer dominanten Rolle wesentlich wohler als in der Rolle des Spielballs. Letzeres wäre sie in ihrer Jugend genug gewesen.

Im übrigen glaubt sie, dass meine gewollte Unterordnung schon mit meinen Elternhaus-Erfahrungen zusammenhängt. Manchmal käme ich ihr vor, wie der große Junge der ab und zu noch fest in Mamas Arme genommen werden möchte. Das wäre aus ihrer Sicht aber auch so das eine Problem in der Beziehung, das sie sieht. Denn sie stößt alles über-mütterliche und über-behütende ab, denn das erinnert sie an ihre Eltern. Daher hat sie auch bei der Jamaikanerin von Anfang an Bedenken gehabt. Aus meiner Schilderung der Treffen war ihr klar, dass die Jamaikanerin genau der Typ Frau war, der über die Schiene kam. Ich glaube zwar, dass sie sich da getäuscht hat, denn meine Faszination ging mehr von dem absolut umwerfenden, exotischen Äußeren aus, aber ganz ausschließen kann ich es natürlich nicht. Anziehung läuft ja häufig auf einer komplett unbewussten Ebene ab.

Ich habe dann auch noch mal gefragt, was sie am Schreiner so fasziniert. Es ist das männlich-attraktive Aussehen, die Ruhe die er ausstrahlt, die Begeisterung für Kunst und Gestalten, seine Hände, seine legere, dem Druck entsagende Lebenseinstellung und sein entsprechender Freundeskreis.