Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von carlos7:

Seine Begründung sei gewesen, dass er das Gefühl habe, sie sei noch nicht bereit für ihn. Das hat meine Frau ziemlich getriggert, jedenfalls kam sie sich (ihren Worte) saublöd vor. I

Tja - von dem kannst du noch etwas lernen ......

Mir sind einige Aspekte noch nicht klar und ich glaube, da wäre es wichtig zu differenzieren. Für sich und im Gespräch.

Was bedeutet für dich Sex mit deiner Frau? Welche Dinge werden da bei dir bedient und gestillt? (außer Kontrolle, Überlegenheit, körperliche Nähe)
Was bedeutet der Sex für deine Frau? Welche Dinge werden da bei ihr gestillt und welche Dinge werden beim ausgelagerten Sex bedient?

Und diese Differenzierung auch auf andere wichtige Bereiche bezogen.

Was bedeutend dir dein jetziger Job? Was bedeutet dir Teil deiner Familie zu sein? Welche Rolle möchtest du beim Groß werden deiner Kinder haben?

Zu dem anderen Mann noch.
Ich kann mir für sein Verhalten zwei Varianten vorstellen.
Ihm ist seine Rolle dabei zu unsicher. Er will bei deiner Frau nicht der Kerl sein, der ran darf, weil nicht nur sie das will, sondern auch du erlaubst.

Oder er besitzt die Fähigkeit Entscheidungen so zu treffen, dass er teilweise auch gegen seine Gefühle handelt. Er hatte Lust, er findet sie scharf, aber er hatte eben den Eindruck, dass sie noch nicht bereit ist. Und weil das meistens nicht so viel Spaß macht mit jemanden zu schlafen, der noch nicht bereit ist, dann hat er das gelassen.

Und ja, das ist etwas was sie so nicht kennt. Sie wurde nicht bedrängt, sondern er hat ihr gezeigt: Nö, so nicht. Unter den Bedingungen will ich keinen Sex

Zitat von unbel Leberwurst:

Wie wäre es denn, wenn Du aus Deinem 60-Stunden Job einen 40-Stunden Job machst (der ja wahrscheinlich sogar so in Deinem Vertrag steht)?

Das ist in meinem Job schlicht und ergreifend nicht möglich. Der Druck würde ins Unermessliche steigen. Das ginge nur bei einem Jobwechsel und dem Abschied von weiterer Karriere. Und dazu bin ich (noch) nicht bereit.

Zitat von Alduin:

Hast du mit deiner Frau schon offen und ehrlich besprochen wie ein Wechsel eurer Rollen in der Beziehung aussehen könnte?

Ja klar. Wir unterhalten uns schon darüber. Meine Frau kennt den Druck sehr gut, unter dem ich beruflich stehe und sie möchte mich da nicht auch noch belasten frei nach dem Motto: "Also Schatz, neben deiner Karriere kümmerst du dich um die Kinder. Außerdem gehen 1x die Woche aus und bringen am Wochende zusammen das Haus auf Vordermann. Wie üblich kochst du natürlich am Wochenende und kommst an den Abenden meiner Dates spätestens um 18:00 aus dem Büro, damit ich Zeit habe mich frisch zu machen".

Zitat von ElSue:

Belastet Dich denn momentan dieses Gefühl?

Ja, mich belastet es immer wenn ich des Gafühl habe, meine Frau ist nicht zu 100% glücklich.

Zitat von Felica:

Bin gespannt, was zu dieser Theorie schreibt

Zitat von So-What:

Ich bin da bei oder . Ich finde die Abweisung des Mannes eher bedenklich für . Das könnte bei ihr eine andere Dynamik in Gang setzen.

Die Situation mit dem Kunstschreiner-Date verursacht mit aus 4 Gründen tatsächlich Bauschmeren:
Erstens hatte ich bereits ein komisches Gefühl, als sie mir sagte, dass sie jemandem im Real Life kennengelernt hat. Das passt überhaupt nicht zu ihrer extremen Reserviertheit gegenüber anderen Männern in der Öffentlichkeit. Irgendwas muss er an sich gehabt haben, dass meine Frau Risse in ihrem Eisköniginnen-Panzer gezeigt hat. Zugegebenermaßen sieht er gut aus und figürlich kommt er schon dem Idealtypus meiner Frau nahe... muskulös, groß, breite Schulter, breites Lächeln, Sixpack, lässig gepflegter Gesamteindruck... aber alles nicht aufgepumpt, sondern irgendwie natürlich. Das ist es aber nicht, meine Frau hat schon mehrere Kandidaten des gleichen Kalibers gedated. Es muss also einen anderen Grund geben.
Zweitens hatte meine Frau nix besseres zu tun, als nach der tollen Info über das mögliche Projekt gleich ein Date mit ihm auszumachen, um Körperflüssigkeiten auszutauschen.
Drittens habe ich inzwischen das Gefühl, dass sie mich an dem Koch-Abend bewusst oder (wahrscheinlicher) unbewusst in mein OK zu dem Date rein-manipuliert hat (das ist warscheinlich ein unlogischer Punkt, da ich eh zugestimmt hätte... aber vielleicht wollte sie auch GANZ sichergehen nach unserem samstäglichen Gespräch über ein mögliches Dating-Ende?).
Viertens lief auch das F...ckdate wie schon das Kennenlern-Date nicht nach ihrem/unserem Plan.
In der Summe hinterlässt das bei mir ein mieses Gefühl in der Magengegend. Das muss nicht heißen, dass meine Frau jetzt auf dem Weg ist, ihrem Date emotional zu verfallen und hörig zu werden, wie manche vielleicht befürchten. Viel eher habe die Sorge, dass hier eine Dynamik am Spiel ist, die unberechenbare Ergebnisse erzeugen kann. Wie wenn man sich an einem rasenden Karusell festkrallt. Irgendwann fliegt man davon, es ist aber unvorhersehbar in welche Richtung und wo man landet. Und wenn ich eines hasse, dann solche Ungewissheit. Meine Frau und ich hätten's gerne planbar. Auch ihre Dates... gefahrlos für Gesundheit, Körper und Seele.

Zitat von unbel Leberwurst:

In dem Zusammenhang würde ich mal interessieren, ob es ihr da eher um den Sex selber geht oder um die Selbstbestätigung?

Ich denke zu 90% Selbstbestätigung. Vielleicht sogar weniger um die Art Selbstbestätiung, die Frau sich durch die Aufmerksamkeit von Männernholt. Die bekommt sie eh durch Blicke, Anmache und Gesten. Eher ihre eigene Selbstbestätigung, dass sie weder Gummipuppe noch Eiskönigin ist, sondern eine charmant-attraktiv-fröhliche Frau, der die Welt offen und die Männer zu Füßen liegen und die den 6 mit den attraktivsten Exemplaren befreit genießen kann. Das ist so das, was ich mir aus all ihren Aussagen zusammeninterpretiert haben.

Zitat von So-What:

Ich frage mich nur schon seit 85 Seiten, warum Du nicht einmal darauf eingehst, was die Sexualität Deiner Eltern mit Dir gemacht hat. Außerdem suchst Du Anregungen und Hilfe, aber weißt es meist doch besser und stehst über allem. Ich verstehe, dass Du gern mehr Sex mit Deiner Frau hättest. Aber Du bist scheinbar völlig davon abhängig, dass es Dir ständig schlechte Laune macht. Was genau macht Dir denn schlechte Laune?

Naja, was soll ich zu der 6uellen Prägung durch meine Eltern groß sagen? Die meiner Frau wurde verkorkst und meine wurde wahrscheinlich über6ualisiert. mir ist schon klar, dass 6 ein entscheidender Kitt im Leben der beiden Karrieremenschen war und dass ich das als erlerntes Muster selbst übernommen habe. Dass Wissen darum ändert aber ja nix an meinem Verlangen, sondern liefert nur eine Erklärung, warume es eben so ist wie es ist.
Und was mir schlechte Laune macht? Der nicht abgelassene Druck und das Gefühl der Zurückweisung, frei nach dem Motto: Meine Frau weiß, wie sehr ich den 6 mit ihr liebe und hält ihn mir dennoch vor. Sie kommt mir zwar ein wenig entgegen, aber halt nur um das Hündchen einigermaßen bei Laune zu halten. Aber sie ist nicht bereit Grenzen zu erweitern oder mein Bedürfnis in den Vordergrund zu stellen.

Zitat von carlos7:

Aber sie ist nicht bereit Grenzen zu erweitern oder mein Bedürfnis in den Vordergrund zu stellen.

Das tust du bisher auf der beruflichen Ebene aber auch nicht.
Vielleicht ist es einfach auch schwierig für sie oder gegen ihre Natur auf sexueller Ebene deine Bedürfnisse über ihre zu stellen.

Ich denke in einer gesunden Beziehung sollten die Bedürfnisse des Partners nie über den eigenen stehen, sondern maximal gleichwertig behandelt werden.

Meine Herren Carlos,
Du definierst Dich ausschließlich über Deinen Job und die damit verbundenen Karriere,das gibt Dir das Gefühl von Macht-dabei bist Du,ob Deines beruflichen Status,nur ein besonders gehetzter MA Deines Arbeitgebers.
Gegenüber Deiner Frau,das hast Du gerade gut in einem Wort beschrieben,das Hündchen.
Zuletzt Dein bester kleiner Freund,der omnipräsent in Deinem Hirn herumgräbt.
Ich seh da keinen souveränen,mächtigen,in sich ruhenden Carlos,der weiss was er will.
Auf mich wirkst Du mittlerweile von allen Seiten gespielt,kreiselst Dich noch selber mit dem 6.

Ich denke gehetzt passt ganz gut

Zitat von carlos7:

Ja, mich belastet es immer wenn ich des Gafühl habe, meine Frau ist nicht zu 100% glücklich.

Ich glaube, ich habe mich unklar ausgedrückt:
Du meinst, Du willst nicht auf Deine Karriere verzichten weil Du Angst hast, dass das Gefühl, dass Du "verzichtest" Deine Frau belasten würde, Dir würde es vermutlich an ihrer Stelle so gehen.
Was Du - meiner Meinung nach nicht bedacht hast - ihr lebt genau die umgekehrte Situation: Deine Frau verzichtet auf die Karriere - Dich scheint diese Tatsache aber nicht zu belasten bzw. bisher absolut nicht belastet zu haben... .

Für mich ist das ein sehr merkwürdiger Rechtfertigungsgrund: Du verzichtest nicht auf Deine Karriere, weil Dein Verzicht ja Deine Frau belasten könnte. Unter anderem um ihr diese Belastung zu ersparen bleibst Du lieber in Deinem Job... .

Zitat von carlos7:

"Also Schatz, neben deiner Karriere kümmerst du dich um die Kinder. Außerdem gehen 1x die Woche aus und bringen am Wochende zusammen das Haus auf Vordermann. Wie üblich kochst du natürlich am Wochenende und kommst an den Abenden meiner Dates spätestens um 18:00 aus dem Büro, damit ich Zeit habe mich frisch zu machen".

Du bist schon ein toller Hirsch. 6 Tage die Woche 10 Stunden arbeiten und dann am Wochenende kochen, das Haus mit in Ordnung bringen, die Kinder bespannen...
Ach nein, wir sind ja bei 12 Stunden am Tag, das Wochenende ist ja zu Hause verplant. Wo bleibt denn nach 12 Stunden noch die Zeit, mit den Kindern was zu machen ... oder mit deiner Frau?
Das ist für mich zu hoch.

Zitat von carlos7:

Meine Frau weiß, wie sehr ich den 6 mit ihr liebe und hält ihn mir dennoch vor. Sie kommt mir zwar ein wenig entgegen, aber halt nur um das Hündchen einigermaßen bei Laune zu halten. Aber sie ist nicht bereit Grenzen zu erweitern oder mein Bedürfnis in den Vordergrund zu stellen.

Vielleicht hat sie keine Lust, in diesen Zeitfensterchen nach deinen Vorstellungen zu springen. Vielleicht sucht sie einen normaleren Mann, der ihr nicht nur 6uellen Freiraum lässt, wo sie sich verwirklichen kann, bei dem nicht nach Stundenplan gelebt wird, mit dem sie beziehungsmässig auf Augenhöhe ist.

Zitat von carlos7:

Und was mir schlechte Laune macht? Der nicht abgelassene Druck und das Gefühl der Zurückweisung, frei nach dem Motto: Meine Frau weiß, wie sehr ich den 6 mit ihr liebe und hält ihn mir dennoch vor. Sie kommt mir zwar ein wenig entgegen, aber halt nur um das Hündchen einigermaßen bei Laune zu halten.

Ich hab's schon mal gesagt: deine Idee/dein Konzept durch die "Öffnung" der Ehe mehr und besseren Sex mit deiner Frau zu haben, ist schlichtweg nicht aufgegangen.
Und das macht dir logischerweise schlechte Laune.

Zitat von carlos7:

Aber sie ist nicht bereit Grenzen zu erweitern oder mein Bedürfnis in den Vordergrund zu stellen.

Doch, sie erweitert Grenzen. Aber nicht mit dir. Und stellt ihre Bedürfnisse in den Vordergrund. Und das sehr geschickt, so dass du weiterhin glaubst die Fäden in der Hand zu haben.

Wissen eigentlich die Datepartner, dass Deine Frau bis zum vierten Date mit 6 wartet? Was ist, wenn es mal mit einem so gut passt, dass sie nur noch mit diesem Mann Dates hat, z.B. mit dfm Schreiner? Habt ihr da irgendetwas besprochen?

I.Ü. glaube ich nicht, dass stärkere berufliche Selbstverwirklichung an ihrer Offenheit bzgl. Unterwerfung im Bett oder Frequenz Dir gegenüber etwas ändert und erst Recht nicht, dass sie bereit wäre, die Ehe wieder zu schließen.

Zitat von Zugaste:

Ich denke in einer gesunden Beziehung sollten die Bedürfnisse des Partners nie über den eigenen stehen, sondern maximal gleichwertig behandelt werden

Und wo siehst du da gerade bei Carlos eine Gleichwertigkeit? Er darf doch seine Bedürfnisse haben, ebenso wie seine Frau. Du kannst sie ihm nicht absprechen, aber der Frau zusprechen.