Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von carlos7:

Will ich persönlich so mit meinen Mitmenschen umgehen?"

Das ist ein guter Punkt.

Wird die UserInnen aber weiterhin nicht davon abhalten, Gift und Galle zu spritzen.

Sie gehen ja davon aus, objektive Kritik zu üben, dabei sind sie nur ein Spiegel ihrer selbst.

Konsequent Forenleitung einschalten. Kein Threadersteller sollte sich alles bieten lassen müssen unter dem Deckmantel "freie Meinungsäußerung".

Bei purer Gehässigkeit hört es einfach mal auf. Das hat mit Kritik nichts mehr zu tun.

Einige von euch haben die Frage gestellt, was ich hier will, wenn doch alles in meinem Leben so toll sei...

Anfangs wollte ich einfach einen Rat wie ich meine Frau einfange und meine Untervögelung behoben wird. Was mir aber dank der Hilfestellung einiger hier rasch klar wurde (und meinem Unterbewusstsein vielleicht schon längst klar war): Mein Problem ist nur ein kleiner Teil einer Dynamik zwischen meiner Frau und mir, die langsam aber sicher auf einen Abgrund zusteuert. Unsere jeweiligen Päckchen aus Kindheit und Jugend, unser Familienmodell, unsere 6uellen Vorlieben, unser Paardasein, unser Selbstverwirklungsdrang, unsere Lebensträume... all das passt nicht wirklich zusammen.

Was ich wirklich suche: Einen Weg, der mich und meine Frau zusammenschweißt (und da spielt der 6 nur eine untergeordnete Rolle). Ich wünschte wir würden wieder das unschlagbare, unzertrennliche Team, das wir während unserer Promotionsphasen waren. Uns stand buchstäblich die Welt offen.

Zitat von carlos7:

Einen Weg, der mich und meine Frau zusammenschweißt (und da spielt der 6 nur eine untergeordnete Rolle).

Der Wunsch ist verständlich, aber Du schreibst auch

Zitat von carlos7:

Unsere jeweiligen Päckchen aus Kindheit und Jugend, unser Familienmodell, unsere 6uellen Vorlieben, unser Paardasein, unser Selbstverwirklungsdrang, unsere Lebensträume... all das passt nicht wirklich zusammen.

Ich fürchte, da ist ein Forum nicht der richtige Ort. Und wir wissen auch nicht um die Motivation Deiner Frau, ob sie diesen Wunsch so teilt.
Denn ohne das geht es ja nicht

Und dann, fürchte ich, muss professionell gearbeitet werden.
Dazu kann ich Dir gar nichts sagen.

Zitat von carlos7:

Hätte ich wohl besser nicht gemacht.

Nö, besser wäre es gewesen, wenn du dir vorher die Scheuklappen runtergerissen und dir stattdessen ne Brille aufgesetzt hättest, denn....

Zitat von carlos7:

Stellvertretend nenne ich mal , , oder .

Zitat von carlos7:

Keiner der vier hat je ein eigenes Thema aufgemacht.

...dann hättest du nachlesen können, dass zumindest meine Wenigkeit sehr wohl ein eigenes Thema hat.
Das dürfte dich allerdings wahrscheinlich nur wenig interessieren, denn da geht es um Kinder und die Auswirkungen durch ein von Lügen, Heuchelei und Selbstbezogenheit geprägtes Umfeld

Zitat von carlos7:

Es wäre schön, die vier würden ihe Kommentare in diesem Thread mal in einer ruhigen Minute nachlesen und sich dann fragen: "Will ich persönlich so mit meinen Mitmenschen umgehen?".

Ich persönlich stelle mir nur noch die Frage : "Will ich Lügen und Heuchelei einfach kommentarlos hinnehmen?"

Zitat von carlos7:

Ich habe fertig...

Mach dir bitte nix vor. Du hast noch lange nicht fertig

Zitat von Felica:

Tut mir leid, dass Du hier zur Zielscheibe von einigen Usern und Ihrem Dauerfrust geworden bist.

Zitat von BrokenHeart:

Dem stimme ich bei .... hier sind viele Menschen sehr gefrustet

Dem kann ich mich nur voll und ganz anschließen!

@carlos7

Wart ihr das wirklich? Klar für dich mag des so gewesen sein, aber wie heißt es so schön? Was man nicht kennt, kann man auch nicht vermissen.

Was man aber kann ist, ein Gefühl haben das etwas nicht stimmt. Dieses Gefühl wird meistens dann zu einer Leere tief in einem und irgendwann übernimmt diese Leere einfach alles und jeden voll ein, bis man sich neu erfindet.

Ich denke deiner Frau erging es schon immer so und deswegen kann sie dieses Modell nicht wieder aufgeben. Was kannst du jetzt tun? Naja du könntest es akzeptieren, den Weg mitgehen und gemeinsam eine Beziehung führen wo es beiden gut geht.

Jedoch gehören da immer zwei dazu und ich habe so meine Zweifel dass deine Frau überhaupt noch tieferes Interesse an dir hat. Ich sagte es schon einmal, eine offene Beziehung muss auf einem gefestigten Fundament gebaut werden, ansonsten wird des nix.

Eine offene Beziehung ist halt komplett was anderes. In so einer Situation liebt man sich trotzdem, geht gemeinsam den Weg und vergnügt sich ab und zu außerhalb wenn sich die Situation dazu ergibt und sucht nicht explizit ständig nach neuen möglichen Sexualpartnern. So etwas passiert beiläufig beim weggehen, im Urlaub oder weil man jemanden interessanten zufällig trifft.

Das was du hattest war eigentlich eine Affäre und das funktioniert meistens eben nicht. Der zweite Partner will irgendwann entweder mehr oder verliebt sich in einen anderen. So bei dir geschehen und deine Frau bietet sich Männern an um etwas zu kompensieren, was sie selbst nie richtig ausgelebt hat.

Und warum? Naja weil ihr das Studium wichtiger war wie ihre eigenen Bedürfnisse, deswegen ist sie lieber Eiskalt geblieben und hat sich in ihrer Höhle verkrochen. So etwas rächt sich grundsätzlich im Leben.

Eigentlich lebt man so eine Form vollkommen offen miteinander und nicht gegeneinander und wenn du wieder eine Einheit sein willst, dann musst du und deine Frau erstmal eure Probleme angehen und zwar gemeinsam.

Macht eine Paartherapie, geht wieder gemeinsam aufeinander zu und lernt den anderen zu schätzen. Geht gemeinsam aus, meldet euch bei Foren an und geht zusammen auf Or.gienfeste, in Sw.ingerclubs oder aber trefft euch auf Partnertauschbörsen mit anderen Paaren die sich ebenfalls ausleben wollen.

Aber hört auf euch gezielt mit anderen zu treffen, Affären zu haben, denn so etwas wird zwangsläufig jede Beziehung vernichten. Daher würde ich meiner Frau an deiner Stelle ein Ultimatum setzen.

Entweder so oder gar nicht, denn so kommt jeder auf seine Kosten, man kann zusammen wieder wachsen und gut ist. Ausgehen kann man nämlich auch mit Freunden, den kick holt man sich aber dann gemeinsam.

Was deine Frau da macht ist nix anderes als zu flüchten und anscheinend hast du etwas dazu gelernt wie es scheint.

Mein Tipp? Lies mal deinen ersten Beitrag auf eine neutrale Sicht und gerne auch die ersten 20 Seiten, dann wirst du vielleicht verstehen wieso man dir nicht helfen konnte. Du hast nämlich dein wirkliches Problem gar nicht erkannt und bist mit einer sehr hohen Überheblichkeit an dein Thema herangegangen, so war eine ernsthafte Hilfestellung absolut nicht möglich.

Auf jeden Fall muss dieses Daten aufhören, dann braucht ihr eine gemeinsame Therapie um die wahren Probleme zu finden und als letztes solltet ihr euch zusammen den kick holen wie oben beschrieben, dann könnte eure Ehe noch eine Chance haben.

Viel Glück dabei

Zitat von carlos7:

Mein Problem ist nur ein kleiner Teil einer Dynamik zwischen meiner Frau und mir, die langsam aber sicher auf einen Abgrund zusteuert.

O.k - jetzt bist du in der Realität angekommen. Denn so wie du sie und ihr Agieren beschreibst ist die Lage fürt dich ernster als du hier schilderst.

Zitat von carlos7:

Einen Weg, der mich und meine Frau zusammenschweißt (und da spielt der 6 nur eine untergeordnete Rolle). Ich wünschte wir würden wieder das unschlagbare, unzertrennliche Team, das wir während unserer Promotionsphasen waren. Uns stand buchstäblich die Welt offen.

Denke mal darüber nach, dass ihr in letzter Zeit beide allein agiert - du mit deiner angeblich "unabkömmlichen" Arbeitsbelastung und sie mit ihren gelangweilten Dates. Solange ihr euch nicht zu germeinsamen Projekten aufrafft, zu Paarzeit und dass Kinder und Arbeit eben nicht die ganze Aufmerksamkeit haben müssen - solange entfernt sie sich mehr und mehr von dir. Falls sie nicht schon zu weit weg ist. Heilen kannst du euer Verhältnis (auch sexuell) nur dur mehr gemeinsame Action und das auch nur, wenn sie guten Willens ist.. Dein Berufsstatus ist da ziemlich marginal.

Zitat von carlos7:

Unsere jeweiligen Päckchen aus Kindheit und Jugend, unser Familienmodell, unsere 6uellen Vorlieben, unser Paardasein, unser Selbstverwirklungsdrang, unsere Lebensträume... all das passt nicht wirklich zusammen.

...und doch tut es das bzw wird vielmehr das, was in der Kindheit erlebt wurde wie gewohnt (unbewusst) weiter fortgeführt.
Du übernimmst dabei die Rolle ihrer Eltern und merkst das noch nicht einmal.. Es nützt nämlich nichts, wenn du ihr zwar alle "Freiheiten" gewährst, sie sich aber nach deren Auslebung stundenlang abduscht und sich wie ein kleines Kind in Löffelchenstellung zu dir ins Bett schleicht!
Die Kunst zweier selbstbestimmter Individuen ist es, das Streben nach Autonomie UND den Wunsch nach Bindung miteinander in Einklang zu bringen.
Solange du aber nicht erkennst, dass du gar nicht dazu befähigt bist über die Freiheit deiner Frau zu bestimmten und deine Frau nicht erkennen will, dass der Preis der Freiheit auch die Übernahme von Verantwortung bedeutet, werdet ihr wohl noch weiter umeinander herumschleichen.
Und genau das wäre auf lange Sicht wirklich schade, allem voran für die Kinder ...

Zitat von carlos7:

Was ich wirklich suche: Einen Weg, der mich und meine Frau zusammenschweißt (und da spielt der 6 nur eine untergeordnete Rolle). Ich wünschte wir würden wieder das unschlagbare, unzertrennliche Team, das wir während unserer Promotionsphasen waren. Uns stand buchstäblich die Welt offen.

Okay. Du hast etwas erkannt. Finde ich gut. Da hat das Forum und dieser Thread ja mal was gebracht.

Die Frage ist jetzt aber: was stellst du dir vor, wie du/ihr da wieder hinkommt?

Mich würde da wirklich der Rat der Menschen interessieren, die ebenfalls schon lange in einer Beziehung sind, wie „man“ es schafft, die Lust aufeinander entweder beizubehalten oder aber neu zu entfachen.
Hier im Forum ist weit häufiger die Rollenverteilung eher: Mann hat mehr Lust und nörgelt, Frau hat weniger Lust und zieht sich weiter zurück.

Was kann man da aktiv tun und wie gegensteuern?
Klar ist, dass das natürlich auch oft eine sehr individuelle Dynamik hat.

@carlos7 Falls dir das zu wenig auf dich und eure Situation bezogen ist, kann ich das verstehen.
Meine Idee dabei ist jedoch, dass es vielleicht eine „grundsätzliche Dynamik“ gibt, als Ehepaar, Eltern, Berufstätige und dann noch eine individuelle Dynamik dazu kommt.
Und wenn man die grundsätzlich Dynamik versteht, sich die indiviellen Paarprobleme teilweise auch verkleinern oder noch deutlicher werden

Zitat von Zugaste:

Mich würde da wirklich der Rat der Menschen interessieren, die ebenfalls schon lange in einer Beziehung sind, wie „man“ es schafft, die Lust aufeinander entweder beizubehalten oder aber neu zu entfachen.

Bin seit 22 Jahren in einer Beziehung und habe nach wie vor Lust auf meinen Mann. Umgekehrt genauso. Sex war/ist nicht unser Problem.
Wie man das macht... ich glaube im Endeffekt beide müssen es "wollen".
Auf der anderen Seite finde ich es schwer zu benennen woran es liegt, dass wir uns auch nach 22 Jahren immer noch gegenseitig attraktiv finden.
Ich hatte früher große Angst davor, dass man sich nach mehreren Jahren nicht mehr attraktiv und anziehend findet - weil man das ja immer hört und auch vielfach mitbekommt.
Ich kenne inzwischen aber auch noch viele andere Paare, die sich nach vielen Jahren, jetzt mit +/- 40 noch anziehend finden.

Ich will aber nicht lügen: Flauten/Phasen, wo etwas weniger lief, gab es natürlich in den 22 Jahren auch mal. Wir waren aber beide interessiert daran, das zu beheben. Funktioniert dann halt nur, wenn man ab irgendeinem Punkt wieder stärker in die Kommunikation geht. Aktiv miteinander flirtet. Die Schmetterlinge wieder zum Fliegen bringt und einfach mehr Zeit miteinander verbringt.
Dann funktioniert es aber. So meine Erfahrung (und tatsächlich auch die Erkenntnis eines erfolgreichen britischen Paartherapeuten. Es kann sogar in langen Beziehungen nach Flauten besser werden als je zuvor.)

@carlos7 ,

bei Euerem anfänglichen „einvernehmlichen“ Spiel Bedingungen , ist halt die Frage , ob nicht da schon unbewusst, wie bewusst deine Frau und Du irgendwo Eurer eigene Bedürfnisse im aussen Spiel abgrasen wollte . Also, jeder sein eigenes Spiel von Anfang an gespielt und es immer noch tut.

Gehofft ,wurde wahrscheinlich, über diesen Weg kompatibel zu werden . Ich befürchte, dass es nicht möglich ist .

Eure Werte die im außen „der Gesellschaft“ und euch selbst gegenüber präsentiert , scheinen kompatibel zusein …das ist momentan auch euer Kitt und trägt die Beziehung . Manche Menschen trägt sowas, bis das Leben euch scheidet.

Ich selbst glaube, dass sexuelle Kompatibilität sehr wichtig ist und auch von Anfang an da seinen muss . Es spiegelt nämlich die tatsächlich Kompatibilität meiner Ansicht wieder .

Deshalb achte ich, zum Beispiel bei einem ersten leidenschaftlichen Kuss , was es mit mir macht . Ich versuche den Mann da schon zu lesen . Ist da schon kein flow drin , nehme ich Abstand. Ich ignoriere es nicht und denke, wird schon .

Mein persönlicher Guru sagte mal ( und das hat mich echt abgeholt ) : Was ist, wenn Sexualität eine Intelligenz für sich ist ?


Da fällt mir gerade das Lied von Cher ein : It‘s in His Kiss