Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

@unbel Leberwurst

Zitat von unbel Leberwurst:

Wird da nicht gerade über den Schreiner philosophiert?

Erstens das und zweitens wäre

Zitat von Admaro:

Nicht jeder Mann braucht ein Coach um sich ein paar Manipulation Techniken ausdenken/ anzueignen … wir wissen ja auch nicht , ob er es angewandt hat …aber dieses bisschen anfüttern und dann entziehen, funktioniert durchaus mal und wird auch angewandt.

als Grundlage für eine "Narzissmus Diagnose" mehr als gewagt, egal um wen es geht......

Zitat von thegirlnextdoor:

Ja, aber wollte sie schon seit dem ersten Tag Sex mit anderen..?

Das weiß ich natürlich nicht.
Ich weiß nicht einmal, ob sie überhaupt mit irgend jemandem Sex wollte. Manchmal unterliegt man ja mehr der Tradition als dem Verlangen. So, wie bisweilen auch die Tradition dem Verlangen unterliegt.
Jedenfalls sind seit dem ersten Tag ja doch schon einige weitere vergangen, selbst, wenn die Gefühlszeit tatsächlich stehengeblieben sein sollte.

Zitat von thegirlnextdoor:

Und so zufrieden ist Carlos7 ja eben nicht... sonst wäre der ganze Schlamassel ja gar nicht erst entstanden.

Tja, diese Unzufriedenheit verstehe ich eben nicht.
Wie es scheint, ist Carlos doch ein toller Hecht, wie man sagt. Und somit müsste ihm doch so manches leckere Kärpflein vor die Nase schwimmen.
Wenn die beiden ohnehin so offen sind zueinander, wie es gerade die Liebe ja sein sollte, so sollte das doch zu regeln sein (auch ohne dass die Frau ihrerseits, quasi zur vorbeugenden Gewissensentschuldung, auswärst ihre Stillung erfahren muss).

Zitat von thegirlnextdoor:

Darum, Extravaganzen zu verzeihen, geht es hier ja doch gar nicht

Nebenbei gesagt: Extravaganzen verzeiht man auch nicht, sondern nimmt sie hin oder nimmt sie eben nicht hin, erfreut sich vielleicht sogar daran oder eben nicht.
Jedenfalls kann es keine Frage des Verzeihens sein, wenn jemand meinetwegen noch im Winter mit bloßen Füßen draußen herumläuft.

Zitat von thegirlnextdoor:

seine Frau will nicht so viel Sex mit ihm. Das ist ja das Problem....

Ja, und wo ist das Problem (siehe oben)? Die Beziehung, so weit ich es verstanden habe, ist ja ohnehin "offen", wie man es nennt.
Gegenüber dem Schreiner, oder was immer das ist, scheint sie ja weniger abgeneigt zu sein. Möglicherweise gibt es da eben gewisse Unterschiede in der Männlichkeit, und sei es der Sturm und Drang. Porsche trifft vielleicht auf Porsche. Und dann ist das natürlich eine ganz andere Wettfahrt.

Aber ich weiß das alles nicht, weil ich dieses vorgebrachte, weit ausholende Problem schlichtweg gar nicht verstehe. Zu viele x und y in dieser Gleichung.

@carlos7

Ist Eure Eheöffnung bekannt? Wenn ja, was denken/ sagen Menschen in Eurem Umfeld darüber?

Zitat von whynot60:

Wie es scheint, ist Carlos doch ein toller Hecht, wie man sagt. Und somit müsste ihm doch so manches leckere Kärpflein vor die Nase schwimmen.

Ich glaube, da fehlt auch die Zeit.
Die Kollegin war in greifbarer Nähe, der Rest ist aufwendiger zu akquirieren.

Ich glaube wir reden grundlegend aneinander vorbei. Ihr redet im Zusammenhang mit mdem Schreiner dauern über 6, ich über Beziehung.

Ich bezweifle doch überhaupt gar nicht, dass der Typ eine große 6uelle Anziehugn auf meine Frau ausübt. Falls er willm wird es mit 100% Sicherheit am Freitag 6 zwischen den beiden geben. Und es kann gut sein, dass meine Frau danach mehr davon will. Das ist für mich kein Problem, solange es so läuft wie bei meinen Dates mit der Mitarbeiterin. 6 bis zur gegenseitigen Erschöpfung und dann gutgelaunt nach Hause zu dem Menschen, den man wirklich liebt. Das ist ja auch ein (möglicher) Sinn einer Beziehungsöffnung.

Ich bezweifle, dass meine Frau je eine Beziehung mit dem Schreiner eingehen würde und mich deshalb verlassen oder mich vernachlässigen würde. Das erstere halte ich für ausgeschlossen, weil ich von mir überzeugt bin, mit Ausnahme des Sixpacks das deutlich bessere Gesamtpaket zu sein.
(Kleine Randnotiz: weiter vorne habt ihr gesagt, dass ein Alpha souverän und in sich ruhend die Partnerschaft führt. Jetzt werft ihr mir vor, dass ich in mir ruhend die Gefahr des Verlassenwerdens ignoriere... bin also vielleich doch mehr Alpha als ihr mir zugetraut habt )
Das zweitere, also die Vernachlässigung (aufgrund hormoneller Stürme) ist natürlich eine Gefahr. Kam bei meinen F...ckdate nicht vor und ich sehe keinen Anlass zu der Befürchtung, dass so etwas jetzt bei ihr passieren könnte. Und wenn es so wäre, muss sie eben den Kontakt abbrechen und ein paar Tage kalten Entzug durchstehen. Das würde sicherlich einigen Zoff und einige Diskussionen geben, aber wegen Hormonwallungen kippt meine Frau ihr Leben ganz sicher nicht in die Tonne. Im übrigen ist die diejenige von uns beiden, die 6 und Emotionen viel besser trennen kann. Das hat sie in ihrer 2-jährigen Dating-Phase zur Genüge gezeigt. Und offensichtlich kann sie ja auch recht unkompliziert 6 als Belohnungsmittel einsetzen. Es deutet also rein gar nichts darauf hin, dass sie jetzt in hormonell bedingte Schieflage kommen würde. Im übrigen ist es ja auch noch gar nicht gesagt, dass die beiden sich je nochmal treffen würden. Und ihr müsst doch sicher alle zugeben, dass es weit besser ist, wenn sich meine Frau aus eigener Motivation entschließt den Schreiner ad acta zu legen, als wenn ich es von ihr verlangen würde. Letzteres kann ich immer noch tun, wenn ich das Gefühl habe, die Dinge laufen aus dem Ruder.

Zitat von ElGatoRojo:

Dieses überhebliche Denken kann dir noch einmal große Probleme bereiten. Sex hat eine andere Ebene. Auch und gerade bei intelligenten Frauen.

ja, 6uelle Anziehung läuft auf anderer Ebene ab, sie ist aber nicht mein Problem.

Zitat von unbel Leberwurst:

Kein Partner kann je zu 100% die Erwartungen und Anforderungen des anderen erfüllen.
Und genau darum sucht sich Deine Frau ihre 100% bei unterschiedlichen Männern zusammen.

ich stimme dir zu, dass kein Partner 100% der Bedürfnisse je abdecken könnte. Insofern halte ich auch im Nachhinein unseren Ansatz, die nicht-kompatible 6ualität auszulagern, für einen guten Versuch. Hat nicht so wirklich geklappt, hat aber auch nix gekostet. Meine Frau hat definitiv profitiert und ich ein paar Monate auch. Jetzt müssen wir uns als Paar aber irgendwie neu erfinden. Ob wir beide dafür, ob nur sie oder ob keiner dafür 6 außerhalb der Beziehung braucht, weiß ich noch nicht. Weiß ich auch bei mir nicht... wenn meine Frau nicht aktiver wird, komme auch ich wahrscheinlich nicht drumrum, ab und zu mit jemand anderem Druck abzulassen. Vielleicht kommen wir doch auf die Profi-Idee zurück, die dann auch ein paar Ausflüge in mein Phantasiereich beinhalten könnten. Bisher steht mir da der Sinn nicht nach, aber ich kann auch nicht sagen, dass ich in 3 Jahren das nicht in Erwägung ziehen könnte.
Zum Thema Liebesbeweis: Doch, ich glaube wenn man dem Partner Freude schenkt, ist das für mich ein Liebesbeweis. Und wenn man sich dafür das ein oder andere mal überwinden muss, dann ist es ein noch größerer Liebesbeweis, denn dann steht nicht das Genießen von Freude im Vordergrund, sondern das Bereiten von Freude. In anderen Worten: Wenn meine Frau sich bei mir für mein Entgegenkommen bei ihren Schreiner-Bedürfnissen durch ein Entgegenkommen bei meinen Bedürnissen bedankt, ist das für mich ein Zeichen von Liebe.

Zitat von thegirlnextdoor:

Mein Rat an dich wäre, , das ganze Geschwurbel zu vergessen und dich auf euer Kernproblem zu besinnen.
Die besten Beiträge kamen da mE von @unbel Leberwurst
Aber der sieht das halt alles nicht so sensationslüstern und spektakulär, deswegen gehen seine Kommentare hier ziemlich unter....

Danke gilrnextdoor, Leberwurst hat mir als einer der ersten die Augen geöffnet, dass wir neben dem 6uellen Problem noch ein tieferliegendes haben. Es gibt aber auch noch viel andere tolle und nachdenkenswerte Beiträge hier, natürlich auch von dir.

Zitat von unbel Leberwurst:

Das mit dem "sich als Frau wahrgenommen fühlen" hast Du glaube ich immer noch nicht verstanden...

nein, das mit dem "als Frau wahrgenommen fühlen" habe ich tatsächlich noch nicht verstanden. Wo nehme ich meine Frau nicht als Frau wahr?

Zitat von SchlittenEngel:

es gibt super interessante Menschen mit handwerkliche Berufen und strunzlangweilige Studierte und noch sehr sehr viel mehr Facetten.

klar gibt es strunzlangweilige Studierte. Ich sehe mich aber nicht als solchen.

Zitat von hilflos666:

Ich will dir nur sagen, fühl dich nicht so sicher im Bezug auf: "Was kann er ihr schon bieten", denn der Schuss kann gewaltig nach hinten losgehen.

Ich verstehe deinen Apell, dass ich mir nicht zu sicher sein sollte. Ich bin mir nicht ZU sicher, sondern einfach sicher.

Zitat von Hola15:

Wäre „sie bleibt bei mir, weil sie zu rational ist mich zu verlassen, aber verliebt ist sie in wen anders“ dann die gleiche Rechnung wie „wir haben Sex, auch wenn sie gar keine Lust darauf hat“?

Das ist ein interessanter Aspekt. Ich denke nicht, dass für meine Frau Verliebtheit auch nur ansatzweise ein Grund wäre, unsere Beziehung zu beenden und mich zu verlassen. Ich denke übrigens, dass Fremdverliebtheit so ziemlich der schlechteste Grund wäre, eine Beziehung zu beenden. Es sei denn man will sein Leben mal so richtig vor die Wand fahren.

Zitat von SchlittenEngel:

Meine Schätzung wäre, dass Carlos das zwar , zumindest auf irgendeiner Ebene, wahrnimmt,
aber sich daher um so mehr auf seine - eben leider nur vermeintliche- Sicherheit versteift.
Nämlich seine Einbildung/ Hoffnung, dass intellektuelle "Überlegenheit" ihn da im Vergleich retten wird.......

Ich habe nirgends geschrieben, dass mich meine intellektuelle Überlegenheit im Vergleich zum Schreiner rettet. Ich sage lediglich, dass ich als Gesamtpaket den Vergleich überhaupt nicht fürchte. Außer der (von euch vermuteten) 6uellen Anziehungskraft spricht aus meiner Sicht nicht so viel für ihn, dass ich da einen Konkurrenzkampf um meine Frau fürchten müsste.

Zitat von Debby3:

Wahrscheinlich glaubst Du das Ratio „immer“ über die Leidenschaft gewinnt .

Bei meiner Frau? Ja.

Zitat von Debby3:

Was Du vielleicht auch außer Acht lässt …bis jetzt scheint ihr Oxytocin bei ihren Experten nicht angesprungen zusein …wehe dem wenn das passiert.

Dann wird meine Frau durch einen kalten Entzug gehen müssen. So viel Willensstärke und Zielstrebigkeit hat sie.

Zitat von Florentine:

Mich würde immer noch interessieren, warum sie die anderen Männer immer nur ein oder zweimal zum Sex getroffen hat.

Ich kann jetzt nur wiedergeben, was sie mir sagte. Für sie stand bei den Dates nie der 6 im Vordergund, sondern das Flirten in einem Setting, das sie bestimmt hat und wo sie die Feder geführt hat. Wenn es mit einem Mann wirklich gefunkt hat, dann gab es als i-Tüfelchen noch 6 oben drauf. Wenn der gut war auch zwei mal. Dann hat sie bewusst abgebrochen... ich glaube sie hat im übertragenen Sinne eine Kerbe in ihren Lauf geritzt und geschaut, was so noch in freier Wildbahn rumläuft.

Zitat von Nephilim:

ier mal ein anderer Gedankengang... ist zwar nur Spekulation, aber davon lebt ja das Forum...
Was wäre wenn Sie das Daten weder wegen der Arbeit noch wegen dem TE, sondern wegen dem Schreiner sein lässt?

Interessanter Ansatz. Wäre eventuell realistisch, wenn die beiden schon eine tiefere Beziehung aufgebaut hätten. Aber sie haben sich 2 mal in dem Cafe und 4 mal bei Dates getroffen. Da kann ich mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass sie weiteres Daten als Fremdgehen ansieht. Es könnte natürlich ganz entfernt so sein, dass es seine Bedingung für ein F...ckdate war. Aber zum einen weiß ich nicht, ob er überhaupt vom Dating meiner Frau weiß und zum anderen hätte sie ihm ja einfach irgend etwas erzählen können und nicht gleich alles löschen. Also ich denke es liegt schon an mir und dem anstehenden Projekt. Sie plant eine Art Neuausrichtung.

Zitat:

Meine Vorschläge werden nicht in Erwägung gezogen, weil sie fast alle beinhalten, dass er sich und seinen Job nicht so wichtig nehmen soll.
Da er sich aber fast ausschliesslich darüber definiert, will er da natürlich nicht ran.

Doch, deine Vorschläge zur Arbeitszeitreduzierung werden sehr wohl von mir in Erwägung gezogen. Du hast mich erst dazu gebracht nach Wegen zu suchen, mal eine Auszeit zu nehmen, ohne gleich den Löffel endgültig fallen zu lassen.

Zitat von Florentine:

Junge, sie hat wegen dieser Nummer die Option einer TRENNUNG auf den Tisch gelegt.
So viel zum Thema Ratio und "sie würde nie...".
Sorry, aber "Liebe" geht in meinem Kosmos anders.

Dass Liebe in deinem Kosmos anders geht, glaube ich dir. Es kommt hier aber darauf an, wie das bei uns als Paar, also in unserem Kosmos geht.

Zitat von Florentine:

Ein Albtraum.
Das soll alles sein, was man für Geld und IQ serviert bekommt?
Sweet Jesus, da lehne ich dankend ab und find mich selbst und mein Leben wieder richtig unbezahlbar.

So isses halt... jeder Jeck is anders. Was für mich Erfüllung ist, muss es nicht für dich sein. Wie auch umgekehrt.

Zitat von unbel Leberwurst:

Du lässt sie zum Schreiner, weil Du Dir davon im Gegenzug Gefälligkeiten versprichst.
Das hat doch ganz und gar nichts mit Liebe zu tun.

Nein, ich lasse sie nicht zum Schreiner nur weil ich mir Gefälligkeiten verspreche. Ich verspreche mir AUCH als Nebeneffekt Gefälligkeiten. Ansonsten verspreche ich mir mehr Zufriedenheit meiner Frau mit ihrem Leben und mir ein schönes Kopfkino, das ich danach mit ihr abbauen kann.

Zitat von So-What:

Sie darf sogar alles machen, denken, fühlen, solange sie Dich regelmäßig ran lässt und um Erlaubnis fragt.

Wie kommst du auf die abenteuerliche Verallgemeinerung, dass sie alles machen, denken, fühlen dürfe, wenn sie mich nur oft genug ran lässt? Wo genau liest du das raus? Darf sie natürlich nicht. Es gibt Dinge, die bei mir ein absolutes NoGo sind. Fremd-6 zählt aber halt nicht dazu, da habe ich im Prinzip nichts dagegen... im Gegenteil macht es mich ziemlich an wenn es nach meinen Regeln geschieht.

Zitat von So-What:

Ich hänge am meisten an dem Punkt, dass man nach langjähriger Beziehung auf die Idee kommt, dass man jemand völlig ändern kann, obwohl er sich "benimmt" wie am ersten Tag. Ich würde die Problematik verstehen, wenn ihr die ersten Jahre nicht aus der Kiste gekommen wärt. Aber das ist SIE. Aber Du willst SIE eigentlich nicht. Du willst, dass sie eine andere wird. Und das könnte eine selbsterfüllende Prophezeiung sein.

Oh, ich denke dass es viele Paare gibt, die nach langen gemeinsamen Jahren neue Seiten an sich, am Partner und an der Beziehung finden. Die wenigsten Paare öffnen ihre Beziehung von Anfang an, die wenigsten Menschen leben BDSM oder polyamore Modelle von Beginn an. So was kann durchaus eine jahrzehntelange Entwicklung sein. Hätte man mich vor 5 Jahren gefragt, ob meine Frau sich 6 und Bestätigung außerhalb der Ehe holen würde, hätte ich schallend gelacht. Und doch ist es so gekommen. Menschen ändern sich auf ihrem Lebensweg.

Zitat von Marcell:

Sie ist nicht dein besitz und die Dinge die du für wichtig hälst sind im Leben null Wert

Die Dinge, die mir wichtig sind mögen für DEIN Leben keinen Wert haben. Deine Verallgemeinerung ist allerdings etwas platt. Warum sollten guter 6, tolle Karriere, liebevolle Partnerschaft, liebevolles Familienleben und finanzielle Unabhängigkeit (um mal meine Top 5 zu nennen) nicht wichtig sein? Ich denke diese Punkte sind im Gegenteil extrem wichtig im Leben.

Zitat von Chrome:

Vor allem tut der TE so als würde er zu den 1% gehören. Doch die rechnen sicher nicht mehr in Millionen

Zitat:

vor allem sind es meistens die Menschen die wenig haben die am glücklichsten sind.

Beide Aussagen von dir sind schlicht und ergreifend falsch. Ein Blick ins Handelsblatt hätte dir gezeigt, dass du mit 86 k Nettojahreseinkommen pro erwachsenem Haushaltsmitglied bereits zu den einkommensreichsten 1% in D zählst. Auch deine süße, aber eben weltfremde Sozialromantik ist falsch. Einfach mal auf Google Scholar entsprechende Studien suchen. Finanzielle Situation ist nach Gesundheit und zusammen mit Beziehungsstatus das zweit- bzw drittwichtigste Element in Bezug auf Lebenszufriedenheit.

Ich würde das Beispiel gern nehmen, um zu demonstrieren, warum hoch intelligente Menschen und Normalos in Beziehungen selten harmonisieren. Hättest du obiges zu meiner Frau gesagt, wärst du schon unten durch. Zum 6 hätte es bei entsprechendem Sixpack vielleicht noch gereicht, für eine Beziehung ganz sicher nicht. Wenn du ihr gegenüber falsche Informationen als Fakten und Anekdoten als Evidenz darstellst, nimmt sie dich halt nicht mehr ernst. Für jemand hochintelligenten ist sowas wie du oben gebracht hast, absolut unverständlich und jenseits aller Gesprächsbasis.

Zitat von Chrome:

es gibt Maler, Schreiner und Co die verdienen Millionen mit ihrer Arbeit.

Korrekt, es gibt Schreiner die als Unternehmer Millionen verdienen. Er ist aber keiner davon.

Zitat von Chrome:

Es ist immer eine Frage des eigenen Könnens und der inneren Zufriedenheit und deine Frau ist schon sehr sehr lange nicht mehr wirklich zufrieden mit sich selbst, ihrer Situation im Job und mit eurer Ehe schon zweimal nicht.

Ja meine Frau ist mit ihrem Job nicht zufrieden. Aber da arbeiten wir dran. Warum meine Frau mit unserer Ehe nicht zufrieden sein soll, verstehe ich nicht. Ich denke im Gegenteil, dass sie sehr zufrieden mit der Ehe und mit der Familie ist. Die Selbstverwirklichung im Job ist das nagende Problem. Die Ehe ist höchstens durch die unterschiedliche starke Libido manchmal etwas unter Stress, aber das ist bei vielen so.

Zitat von Leonie71:

Möglicherweise wird deine Ehefrau, wie befürchtet, den Schreiner in eure Ehe implementieren und rational alles behalten, was möglich ist. Sprich Lebensstandard, Kinder, Intellekt deinerseits und auf der anderen Seite die sexuellen und Leidenschaftlichen Erfahrungen mit dem Schreiner.
Sie muss das Leben, welches sie momentan führt nicht aufgeben.Sie bekommt sogar was dazu. Du hast ihr mit der Öffnung der Beziehung diese Möglichkeit auf dem Silbertablett präsentiert.

Warum sollte das ein Problem für mich sein? Ich glaube du verstehst den Sinn einer offenen Beziehung nicht so wirklich. Man öffnet eine Beziehung genau um den vor dir beschriebenen aufregenden 6 zu erleben. Niemand öffnet die Ehe, um langweiligen 6 zu erleben. Insofern kann ich dein Problem nicht nachvollziehen. Übrigens war es für meine Frau auch keine Problem, als ich rgelmäßige, sehr aufregende F...ckdates mit der Mitarbeiterin hatte.

Zitat von Hola15:

Was vielen am meisten weh tut und sie das Gegenüber auf einmal als die Offenbarung schlechthin erleben, ist, wenn ihr Selbstwert angekratzt wird und der andere das heilen soll.
Mir scheint die EF von Carlos ist da besonders empfänglich dafür.

Da hast du absolut recht. Aufgrund ihrer Vergangenheit ist sie gegenüber Zurückweisung oder Abwertung extrem empfindlich geworden.

Zitat von Zugaste:

Wie hoch siehst du die Wahrscheinlichkeit, dass deine Frau mit dem Schreiner komplett auf ihre Kosten kommt und dadurch mehr Lust auf Sex mit dir hat?

Die Hoffnung hat sich bisher nicht wirklich erfüllt. Daher glaube ich eigentlich, dass sie durch die Dates mit dem Schreiner nicht plötzlich mehr Lust auf 6 bekommen wird. Aber im Augenblick vergebe ich mir nichts, es einfach mal drauf ankommen zu lassen. Vielleicht habt ihr ja recht und sie entdeckt durch den Schreiner endlich eine durch Moral und schlechte Erfahrungen verborgene Lust auf 6. Dann hätten wir eine Win-Win Situation. Nicht nur das, sondern sogar Win-Win-Win, denn dem Schreiner gefällt 6 mit einer entfesselten Frau sicher auch besser als mit einer gehemmten. Wobei mir der 6 mit einer GEfesselten Frau ja eigentlich besser gefällt

Zitat von ElGatoRojo:

Zu denken sollte ihm geben, dass sie es bei anderen will - aber nicht mit ihm. Und das liegt ja wohl nicht hauptsächlich an der Art, wie er es will.

Deine Aussage stimmt halt einfach nicht. Sie wollte in mehr als 2 Jahren bisher 8 mal mit anderen Männern 6. Mit mir wollte sie weitaus öfter.

Zitat von paulaner:

Ich glaube ja, dass die "Eisprinzessin" sowieso nicht soviel Sex will/braucht.
Und ihre Dates eher Bestätigung sind.

Zitat von Leonie71:

Oder sind die 4 Treffen eine Eigenlegitimation, die nötig ist, weil Sexualität in ihrem Elternhaus tabuisiert und morallastig belegt wurde.

Ich denke ihr habt beide recht. Es ist die Kombination aus beidem.

Zitat von unbel Leberwurst:

Wenn sie es erst beim vierten Date macht, dann kommt sie sich nicht billig vor und kann länger die Aufmerksamkeit genießen.
Und wenn sie noch mehr Dates abwarten würde, liefe sie Gefahr, dass die Männer das Interesse verlieren, weil sie ja das Ziel haben, sie flachzulegen.

Bingo. Ich denke du hast den Nagel auf den Kopf getroffen.

Zitat von Felica:

Ist Eure Eheöffnung bekannt? Wenn ja, was denken/ sagen Menschen in Eurem Umfeld darüber?

In Gottes Namen nein. Meine Frau würde wahrscheinlich vor Scham im Boden versinken. Es wäre mir auch kompeltt fremd, mein 6-Leben mit irgend jemand au0er meiner Frau zu besprechen. Warum sollten Nachbarn, Kollegen oder Freunde etwas davon wissen? So etwas an die große Glocke zu hängen, fände ich schon SEHR befremdlich.

Zitat von Felica:

Ich glaube, da fehlt auch die Zeit.
Die Kollegin war in greifbarer Nähe, der Rest ist aufwendiger zu akquirieren.

Ja, das habe ich versucht, schon anfangs zu erklären. ABER: Zu dem Zeitaspekt kommt aber auch die immer stärkere Erkenntnis bei mir hinzu, dass der beste 6 mit anderen Frauen lang kein so gutes Gefühl bei mir hinterlässt, wie mittelmäßiger 6 mit meiner eigenen Frau. Ich nehm mal wieder den Porsche-Vergleich. Der eigene Porsche muss nicht das tollste Modell mit den besten Fahreigenschaft sein. Aber es ist halt das eigene, mit viel Liebe gepflegte Modell. Und selbst wenn es mal ruckelt und knattert, hinterlässt ein Ausritt auf ihm ein wunderbares Gefühl. Steigst du aber beim Händler in das absolute Top-Modell und fährst mal eine Stunde durch die Gegend, dass ist das in dieser Stunde toll aber 5min später abgehakt. Da bleibt nix zurück. Debby hat das Oxytocin angesprochen, das beim Akt ausgeschüttet wird. Vielleicht steht mir das im Weg. Ich habe jedenfalls mehr Schwierigkeiten 6 und Liebe zu trennen als meine Frau. Bei mir kommt da irgendwas ins Ungleichgewicht und ich fühle mich unwohl. Wäre wahrscheinlich besser, wenn meine Frau einfach nur dabei wäre und ich nach dem Ausritt im anderen Porsche direkt ihre Hand halten würde... hmmmm. Jetzt wo ich es schreibe stelle ich mir das schon sehr aufregend vor, zwei Frauen im Raum zu haben. Ist aber wohl ein absolutes Tabu für meine Frau.

Zitat von carlos7:

sollten Nachbarn, Kollegen oder Freunde etwas davon wissen?

Zwischen großer Glocke und dem Wissen darum sind ja durchaus Unterschiede.
Wie ist es bei Deiner Frau, hat sie eine gute Freundin, mit der sie solches bespricht?

Aus Erfahrung weiss ich, dass sowas immer auffliegen kann. Da gibt es keine 100 %.

Wie wäre das für Euch?

Zitat von Felica:

Wie ist es bei Deiner Frau, hat sie eine gute Freundin, mit der sie solches bespricht?

Nein, meine Frau hat leider nicht eine einzige enge Freundin.

Zitat von Felica:

Aus Erfahrung weiss ich, dass sowas immer auffliegen kann. Da gibt es keine 100 %.

Wie wäre das für Euch?

Für meine Frau wäre das wahrscheinlich wesentlich schlimmer als für mich. Aber so richtig Gedanken darum haben wir uns noch nie gemacht... Wir leben ja in der Großstadt. Ich denke, das spreche ich mal bei ihr an. Wir brauchen für den Fall der Fälle eine einheitliche Kommunikationslinie.

Zitat von carlos7:

Nein, meine Frau hat leider nicht eine einzige enge Freundin.

Keine einzige..?
Und da sucht man sich neben Kindern, Karriere, Ehe, Familie, Haus dann lieber etliche andere Männer für Sex statt Freunde/Freundinnen..?

Sorry, bitte nicht wieder irgendjemand falsch verstehen, keine Wertung (!) - ich versuche nur, zu verstehen.
Irgendetwas ist da für mich einfach nicht richtig stimmig.

Und ich meine das definitiv NICHT aus moralischer Sicht (bitte verschont mich mit der kath. Kirche!) sondern von der emotionalen Ebene ausgehend.

Zitat von carlos7:

Wir leben ja in der Großstadt. Ich denke, das spreche ich mal bei ihr an. Wir brauchen für den Fall der Fälle eine einheitliche Kommunikationslinie.

Es sind ja nicht nur die Locations, wo man gesehen wird.....sondern es können einige F....dates ja durchaus in Plauderlaune kommen, wenn heraus kommt, wer oder was Ihr seid.

Zitat von carlos7:

Nein, meine Frau hat leider nicht eine einzige enge Freundin.

Hatte ich mir schon gedacht. Viele Frauen ticken anders, da ist Austausch unmöglich und auch nicht erstrebenswert.
War/ ist ihre Mutter ähnlich?