Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von Chrome:

Was ist eigentlich mit dir los? Wie fühlst du dich wirklich? Warum nimmt deine Frau so viel Platz in deinem Leben ein? Wieso sprechen wir hier eigentlich nur über ihr Verhalten, was machst aktiv du eigentlich um ein Gleichgewicht zu erzeugen?

Wie ich mich fühle? Aus 2 Gründen unwohl:
Zum einen bekomme ich zu wenig 6 mit und von meiner Frau. Das belastet mich und macht mich unzufrieden. Zum anderen (und das ist der viel belastendere Punkt), ist meine Frau seit mindestens 2 Jahren mit ihrem Leben als Teilzeitkraft und Mutter zunehmend unzufrieden, was unser Familienleben und unsere gemeinsame Freude daran erheblich dämpft. Dass es dich wundert, dass meine Frau viel Platz in meinem Leben einnimmt, verwundert mich... denn bis auf diese beiden Unwuchten bin ich mit meinem Leben sehr zufrieden. Mein Job füllt mich aus, ich habe tolle Kinder, ich habe eine tolle Frau, ich habe Freunde, ich führe bis auf die 6uelle Komponente ein (für mich) durch und durch ausgefülltes Leben. An meinen freien Abenden treffe ich mich mit Freunden oder bleibe einfach zuhause bei meiner Frau, je nachdem wonach mir der Sinn steht. Freizeit gibt es als Vater, Ehemann und Führungskraft nicht viel. Ich vermisse da aber auch nichts. Mit den Jungs und einem Fußball durch den Garten jagen oder mal ein Feierabend-Bier reichen mir absolut aus.

Zitat von Chrome:

Du bist doch so Faktentreu oder? Sag uns mal wieso wir dir da eigentlich vertrauen sollen? Weil du sie kennst? Weil du der einzige bist der sich vor Ort ein Bild machen kann? Ich denke das reicht einfach nicht um eine Person bewerten zu können und mit dieser Meinung bin ich wohl nicht alleine.

Ob ihr meiner Einschätzung meiner Frau vertraut oder nicht, ist eure Sache. Ich kann ihr nur vor den Kopf und nicht hinein schauen. Vielleicht sehe ich sie völlig falsch (Einfühlungsvermögen ist ja nach eurer Meinung und nach dem Ergebnis des Dark Factor Tests) meine größte Schwäche. Kann also durchaus sein, aber ich sehe keinen Grund warum ich jetzt Probleme herbeireden soll, wo ich keine sehe.

Zitat von Chrome:

Ich kann es dir aber auch sagen! Alles was du hier bis jetzt geschrieben hast, kam aus einer tieferen Angst heraus als dir bewusst ist.

Sorry, aber deine Einschätzung, dass ich aus einer tiefen Angst heraus agiere, kann ich nicht ernst nehmen. Ich habe höchstens die tiefe Angst, dass ich im Leben 6uell zu kurz komme und dass meine Frau wirklich mal in eine klinische Depression fallen könnte. Sonst empfinde ich nun mal keine Ängste (außer einer Schlangen-Phobie). Ich denke du überinterpretierst, was sich mir auch darin zeigst, dass du nicht konkret aufzeigen kannst, woran du deine Interpretation fest machst. Du sagst immer nur, dass du meine beiden Probleme nicht verstehst und dass daher irgend etwas tieferliegendes existieren müsste. Aber vielleicht liegt es einfach daran, dass wir komplett unterschiedliche Menschen sind. Unsere Meinungen gehen ja schon auf sachlicher Ebene komplett auseinander... ich fokussiere mich auf reale Fakten, du auf Gefühle, die du von (vermeintlichen) Fakten ableitest.

Zitat von Chrome:

Ich kann es dir aber auch sagen! Alles was du hier bis jetzt geschrieben hast, kam aus einer tieferen Angst heraus als dir bewusst ist.

Nein, meine Frau hat keine Depression und ich warne davor, Verstimmungen immer mit einem klinischen Krankheitsbild gleich zu setzen. Das kommt für mich einer Verharmlosung eienr wirklich sehr ernsthaften und potentiell lebensbedrohlichen Krankheit gleich.

Zitat von Chrome:

Ich kann es dir aber auch sagen! Alles was du hier bis jetzt geschrieben hast, kam aus einer tieferen Angst heraus als dir bewusst ist.

Ich verstehe den Wunsch, dass meine Frau den Schreiner ad acta legt und habe ihn in gewisser Weise auch (in gewisser Weise aber auch nicht). Ich habe aber die Befürchtung dass sie durch Druck zu weiterem Verzicht (sie hat ja schon der Familie zuliebe auf Karriere und Selbstverwirklichung verzichtet) in eine tiefere emotionale Schieflage fällt. Ich denke, sie muss selbst erkennen, dass neben uns beiden langfristig niemand anders Platz hat. Kein Online-Date, keine Schreiner. Und dass es zielführender und befriedigender ist, ihr Libido auf mich zu konzentrieren. Druck von meiner Seite wird dazu nicht führen. Daher nein, ich bin derzeit nicht bereit, von ihr ultimativ einen Abbruch der Beziehung zum Schreiner zu fordern. Da habe ich schon ein Grundvertrauen in meine Frau, dass sie das richtige für uns tun wird und selbst weiß, wann genug genug ist.

Zitat von Chrome:

Man meldet sich zusammen bei Partnertausch Börsen an, bei Joyclub, man geht zusammen in den Sw.inger um sich auch da mal ein Bild zu machen, man muss ja nicht mitmachen oder man bleibt alleine für sich am Anfang. Es gibt extra Partys in geheimen Clubs wo jeder mit jedem Spaß haben kann usw.

No way, ich will weder Partnertausch praktizieren, noch in wirgendwelchen schmuddeligen Clubs mit Notgei...len rumturnen. Das turnt mich nullkommanull an, und erst recht nicht meine Frau.

Zitat von Chrome:

So lebt man eigentlich eine offene Beziehung, aber auch da fehlen dir lieber TE die Eier in der Hose um sich das wenigstens mal anzuschauen und vor allem mal klartext zu sprechen.

Nein, deine Vorstellung wie man eine offene Beziehung führt, teile ich nicht. Und ich spreche dir da auch die Kompetenz ab, wenn du nicht selbst mal eine solche geführt hast. Du hast dich wahrscheinlich nicht einmal 10% so viel mit dem Thema oB beschäftigt, wie wir.

Zitat von Felica:

Warum jetzt der Schulwechsel? Warum nicht gleich auf dieser Schule?

Wir habe an uns anfangs gegen die Internationale Schule entschlossen, da gefühlt zu weit weg und wir wollten, dass die Kids Anschluss in der Nachbarschaft haben. Im Nachhinein denke ich, wir hätten den Sprung ins kalte Wasser direkt machen sollen. Aber jetzt schauen wir es uns erst mal nächste Woche an und sehen dann.

Zitat von meineMeinung:

@carlos7 gab es keine Anmerkungen zum Treffen mit dem Schreiner oder weiteres Vorgehen mit ihm?

Zu dem Date mit dem Schreiner ist doch alles gesagt. Ein schöner Abend gefolgt von einer kurzen Nacht. Und nein, ich habe sie nicht nach Zahl und Qualität ihrer Orgas...en gefragt. Da sie mir bisher nicht von sich aus gesagt hat, es würde kein weiteres Treffen geben, gehe ich mal davon aus, dass sie mit dem Gedanken einer Wiederholung spielt. Ihre Weigerung im Augenblick Beziehungsgespräche zu führen und damit unweigerlich zu diesem Thema Stellung beziehen zu müssen, passt da schon rein.

Zitat von SchlittenEngel:

vielleicht würde sie sich ja mal mit dir über die Paarbeziehung unterhalten, WENN es nicht dauernd nur darauf rauslaufen würde, dass DIR der Sex zu wenig ist.

Hmmm... das Thema ist aber halt ein latentes Problem in unserer Paarbeziehung. An allen anderen Punkten sind wir eigentlich dran.

Zitat von ElGatoRojo:

Der Illusionist meint, sie ändern zu können.

Der Desillusionist glaubt nicht an einen guten Ausgang, was dann zur selbsterfüllenden Prophezeiung wird.

Zitat von Nephilim:

ich hätte damit gerechnet, dass der Schreiner in Ihrem Kopf rumgeistert... aber das hättest du ja sicher gemerkt, wenn Sie öfter auf das Handy starrt oder grinst...

Es mag durchaus sein, dass der Schreiner in ihrem Kopf rumgeistert. Dass meine Frau in meiner Gegenwart deshalb aufs Handy starren würde, wäre ein NoGo. Das würde ich mir definitiv verbitten. Außerdem haben wir gegenseitig komplett freien Zugang zum Handy des Partners und so ein Handyverhalten würde ja geradezu herausfordern, dass ich nachschaue, was sie da so ungewöhnlich fasziniert.

Zitat von unbel Leberwurst:

Schlicht und ergreifend seiner Frau mehr Zeit widmen.

Nun, ich plane ja auch mehr Zeit mit meiner Frau zu verbringen. Sobald wir eine Nanny an der Hand haben, wird ein Abend die Woche uns ganz allein gehören. Außerdem spukt mir die Idee des Sabbaticals im Hinterkopf herum. Das würde massiv mehr Zeit mit meiner Frau bringen... nur auf welche Kosten?

Zitat von Nephilim:

Mein Tipp, gehe 6uell und emotional nur auf Ihre Bedürfnisse ein und lasse deine Wünsche erstmal hinten liegen... das kann dann mit der Zeit kommen...

Ja, ich denke ich muss in Vorleistung gehen um eine Verbesserung unserer Beziehung zu erreichen. Wie gesagt, ich dränge seit fast 3 Woche nicht mehr auf 6 und wir hatten nicht weniger als zuvor (auch wenn meine Frau das ein oder andere mal ihn als Belohung oder als Ritual eingesetzt hat). Aber das Ergebnis war nicht schlechter als zuvor. Insofern werde ich da erst mal genauso weitermachen. Emotional versuche ich sie bei allen Ideen zu unterstützen, dass sie sich mit Haut und Haaren auf das Projekt stürzen kann und dort wie eine Blüte aufgeht. Und bei möglichen Dates mit dem Schreiner setze ich sie auch nicht unter Druck, sondern lasse sie erst mal ihren Weg finden. Ich gebe mein möglichstes, ihr emotional entgegen zu kommen. Ich wüsste nicht, was ich noch mehr im Augenblick machen kann.

Zitat von unbel Leberwurst:

Diese Doktorgeschichte ist da Fluch und Segen zugleich.
Sie wird allein schon aus Zeitgründen gar nicht mehr so oft daten, wird insgesamt aber glücklicher sein, dass sie sich endlich beruflich verwirklichen kann.
Gleichzeitig wird sie aber wohl mit dem Kopf viel mehr bei ihrem Projekt sein, was wiederum gegen mehr Lust spricht.
In meiner Glaskugel sehe ich ein kurzes Strohfeuer, danach alles wie gehabt für den TE mit dem Trostpflaster, dass sie gleichzeitig auch nicht mehr so oft alleine los will.

Ich habe ein wenig die Hoffnung, dass ihre größere Zufriedenheit im Zusammenhang mit der gewonnen 6uellen Erfahrung ihre Libido ankurbeln wird. Aber natürlich pflichte ich dir bei, dass die Odds nicht auf meiner Seite sind.

Zitat von Florentine:

Sie muss sich schlicht und ergreifend für diese Beziehung Null anstrengen, muss sich keine Mühe um carlos geben.

Ganz so pflegeleicht bin ich auch nicht. Ohne 6uelle Zuwendung werde ich schnell brummig und ich reagiere sehr empflindlich darauf, wenn ich mich zurückgesetzt oder nicht wertgeschätzt fühle. Außerdem habe ich die Angewohnheit ständig alles sofort selbst lösen zu wollen, statt einfach mal zuzuhören und andere selbst machen zu lassen. Aber sonst stimmt es schon, ich bin eigentlich sehr pflegeleicht im Umgang.

Zitat von So-What:

Ich denke, er bleibt auf seinem eigenen Problem sitzen. Außer er findet wieder eine, die sich mit ihm nach seinen Wünschen austobt, aber ansonsten keine Ansprüche stellt. Aber er hat ja schon selbst gemerkt, dass sich das schwieriger gestaltet und das auch irgendwie nicht das Gelbe vom Ei ist.

Mir kam gerade der Gedanke, dass meine Frau mir ja eine Gespielin suchen könnte. Ich habe keinen Zweifel, dass ihr das gelingen würde... Erfahrung im Online-Dating hat sie ja reichlich Wäre dann so was in der Art der RTL II Trash-Soaps.

Zitat von Zugaste:

Ich finde es für mich noch ziemlich unklar, ob sie generell wenig Interesse an Sex hat oder ob sie lediglich nur wenig Interesse an Sex mit dem Ehemann hat. Das Treffen mit dem Schreiner konnte ja nicht schnell genug statt finden.

Also sie hatte in den 2 Jahren nicht mal halb so oft (nämlich nur 8 mal) Fremd-6, wie ich mit der Zuliefererin in ca 5 Monaten. Das spricht nicht gerade für einen großen 6-Drive bei ihr. Wenn wir 6 haben, geht sie schon recht ordentlich ab, sofern wir mal dabei sind (früher war sie weit mehr Gummipuppe). Aber ich bekomme sie halt selten dazu, dass wir überhaupt anfangen.

Zitat von Felica:

Mir kommt es vor, als ob sie Sex anders bewertet. Sie war unerfahren, ihr Mann hst spezielle Vorlieben und sie selber kennt Sex so, dass sie damit irgendwas erreichen kann in vielerlei Hinsicht, ob Befriedigung, Bewunderung als auch als Mittel zum Zweck. Das scheint ihr aber zu gefallen. Ob sie mit Sex tiefe Liebe und Nähe verbindet und umgekehrt, wage ich auch zu bezweifeln.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass für meine Frau 6 nichts mit tiefer Liebe zu tun hat. Daher glaube ich auch, dass sie durchaus in der Lage wäre, öfters 6 mit mir zu haben, ohne dass ihr unwohl dabei würde.

Zitat von Zugaste:

Um einen anderen Umgang, vielleicht intensiveren und intimeren Zugang zu Körperlichkeiten zu bekommen.

Genau das habe ich mir durch mein OK zur Öffnung der Ehe erwünscht. So ein bisschen habe ich nämlich immer noch das Gefühl, dass die Leidenschaft irgendwo in ihr schlummert und nur von ihrer über-moralischen Erziehung und frühen Erfahrungen zurückgehalten wird. Das mag natürlich zum großen Teil Wunschdenken sein, aber hey... was vergebe ich mir schon bei dem Versuch. Die Downside schien und scheint mir doch sehr begrenzt. Ich würde mich sogar freuen, wenn der Schreiner etwas in ihr bewegt hätte und sie sich durch ihn von ihren moralischen Fesseln befreien würde. OK, das war wieder Wusnchdenken....
[/quote]

Zitat von carlos7:

No way, ich will weder Partnertausch praktizieren, noch in wirgendwelchen schmuddeligen Clubs mit Notgei...len rumturnen. Das turnt mich nullkommanull an, und erst recht nicht meine Frau.

Kann deine Bedenken nachvollziehen. Das ist so das gängige Bild in vielen Köpfen. Sabbernde unattraktive Männer und gierende Frauen.... Ne, die Realität habe ich anders kennengelernt.
Ich habe mich da auch eines "besseren" belehren lassen durch eigene Erfahrung.

Eigentlich müsste dich es doch sehr kicken, live zu sehen, wie sehr deine Frau begehrt wird und Blicke auf sich zieht und dann hat sie in einem seperaten Raum nur Sex mit dir.

Mein Eindruck ist, euer Sexleben ist anders als bei mutmaßlich den meisten Paaren.
Damit meine ich, dass ihr beiden Sex nicht als Liebesverfestiger und Bindungsstärkung lebt.
Für dich ist es überwiegend Lust und Triebabbau und für sie ein zum Leben dazugehöriges Tool, dass vielseitig einsetzbar ist.

Verstehe mich nicht falsch, ich bin jemand, der Liebe und Sex auch unabhängig voneinander Leben kann.
In meiner Beziehung ist Sex genauso eine wichtige tragende Säule, wie Vertrauen und Respekt.

Zitat von carlos7:

in der Lage wäre, öfters 6 mit mir zu haben, ohne dass ihr unwohl dabei würde.

Auf Sex muss man Lust haben,sowas "erledigt" man nicht wie Fensterputzen.... sich dafür aufzuraffen und dann feststellen, dass es hinterher schön ist und es häufiger gemacht werden sollte. Ergebniss ist trotzdem: ich putze Fenster nur ein bis zwei mal pro Jahr.

@carlos7

Und so lange du so denkst wird es wohl nix werden, denn du denkst nur an den Sex, arbeitest aber nicht an den Punkten die wahrhaftig für Probleme sorgen.

Nur wer ein Leben im Gleichgewicht führt, wird auch ein glückliches Leben führen. Wer mich kennt weiß dass dieses Thema enorm wichtig ist, aber auch nur dann, wenn die Grundpfeiler einer Beziehung im Einklang sind.

Diese sehe ich bei euch einfach nicht und es fällt mir schwer zu glauben das du diese nicht sehen kannst. Man kann doch nicht so blind sein um diese nicht zu erkennen oder? Zumindest nicht nach über 200 Seiten und wo 90% der Leute dir immer wieder das selbe sagen.

Noch einmal, du willst Sex, dann tu etwas dafür und erwarte nicht nur von ihr, aber auch das meinte ich mit, es geht nur um sie und nicht um dich.

Was bist du eigentlich bereit zu tun damit es wieder besser läuft oder überhaupt mal läuft? Deine Unzufriedenheit kommt doch nur zu stande weil du dich nie wirklich mit dir selbst auseinander gesetzt hast. Du kennst dich selbst nicht einmal richtig und erwartest es von deiner Frau, so etwas kann nicht funktionieren.

Eine offene Beziehung ist eigentlich dazu da seinen Horizont zu erweitern und dann das eigene Sexleben mit der Partnerin neu zu gestalten und dann gemeinsam herauszufinden was man mag und was nicht.

Alles was dann nicht möglich ist, holt man sich wo anders um die eigene Ehe nicht zu belasten. Du wirfst mir vor keine Ahnung zu haben, aber im Grunde habt ihr euch 0 damit beschäftigt. Was ihr da betreibt sind Affären haben um aus der leblosen Ehe auszubrechen. Dafür war und wird eine offene Ehe eigentlich nicht missbraucht um es mal ehrlich zu sagen.

Für Neigungen können Menschen nix, aber ich habe auch noch nix gelesen in diese Richtung. Bei dir geht es um normalen Sex, der nicht befriedigend ist mit deiner Frau und anstatt daran zu arbeiten, gemeinsam Lösungen zu finden, flieht ihr beide zu anderen Menschen und so lange du deinen Spaß hattest, war alles super, aber jetzt eben nicht mehr und genau das nervt dich.

Du hast einfach 0 verstanden und vor allem hast du nicht einmal begriffen wie kaputt deine Ehe mittlerweile eigentlich ist. Du sagst nein zu Partnertausch, lässt aber deine Frau mit einem Schreiner vö.geln, wo ist da die Logik?

Ein Partnertausch findet gesittet statt, man trifft sich als Paar, schaut sich an und entscheidet dann ob es passt, danach trifft man sich getrennt und hat Sex, dies kann man paar mal wiederholen und beendet es wieder. Keine privaten Dinge werden da besprochen, es wird keine Emotionale Ebene aufgebaut usw.

Deine Frau erzählt ihrem Schreiner mehr wie dir und du bist dann sauer, ja weil des nicht normal ist und ein klares Anzeichen für eine emotionale Bindung ist.

So etwas hat bei einer offenen Beziehung nix zu suchen!

Im Grunde sucht ihr beide eine Affäre und checkt es nicht einmal. Dir geht es schon lange nicht mehr um den Sex alleine, sondern du willst dich geborgen fühlen, du willst fühlen wie eine Frau scharf auf dich ist. Du vermisst dieses Gefühl gewollt und gebraucht zu werden. Wo die Frau einfach nur Lust nach dir hat und ja so etwas findest du nicht in einer offenen Beziehung, sondern eigentlich in deiner Ehe, aber da dies nicht der Fall ist, suchst du verzweifelt nach einer Affäre die dir genau diese Wünsche erfüllen soll und ja das hat mal kurz geklappt, aber eben nur kurz.

Daher mein Tipp, sucht euch eine Paartherapie um dieses Gefühl wieder in eurer Ehe zu installieren und vor allem seid mal beide absolut ehrlich zueinander. Ihr führt eigentlich keine liebevolle Ehe mehr, sondern eine Gemeinschaft mit einem Ring und Kinder sind halt auch noch da.

Deine Antwort an mich hat dies klar offen gelegt, denn du hast meine Fragen nicht einmal verstanden. Du hast praktisch nur auf alltägliche Dinge verwiesen, etwas das man sowieso haben sollte und in einer Ehe mit Kindern auch Sinn macht, aber deine Bedürfnisse und sexuellen Ebene hast du komplett ignoriert, warum? Weil es dir nicht einmal bewusst ist was dir eigentlich fehlt und so lange des so ist, wirst du auch deine Ehe gegen die Wand fahren.

Ich denke es geht euch einfach beide komplett gleich, euch fehlt eigentlich etwas, dass vollkommen normal sein sollte innerhalb einer Ehe. Sich da nach außen zu flüchten ist eigentlich nur noch das bittere Ende einer gescheiterten emotionalen Ebene und wenn ihr so weitermacht, wird diese irgendwann beendet sein.

Kannst ja mal darüber nachdenken, aber ich glaube dazu bist du gar nicht fähig, weil du so festgefahren bist in deinen Ansichten, da muss es erst richtig krachen bis du einmal wach wirst und dann befürchte ich wird es zu spät sein.

Zitat von carlos7:

Wie ich mich fühle? Aus 2 Gründen unwohl: Zum einen bekomme ich zu wenig 6 mit und von meiner Frau. Das belastet mich und macht mich unzufrieden. Zum anderen (und das ist der viel belastendere Punkt), ist meine Frau seit mindestens 2 Jahren mit ihrem Leben als Teilzeitkraft und Mutter zunehmend unzufrieden, was unser Familienleben und unsere gemeinsame Freude daran erheblich dämpft.

Ich werde ja nicht müde, Dir vorzuwerfen, dass Du selber immer noch in keinster Weise bereit bist, Abstriche bei Dir zu machen.
Die Zeit für Deine Frau soll geschaffen werden, indem eure Kinder auf ne tolle Schule verfrachtet werden und ihr euch eine Nanny sucht. Das redest Du Dir dann schön, dass Du "zum Wohle der Kinder" nen Haufen Kohle dafür raushaust.

Du redest Dir ein, dass eine kleine Auszeit oder kürzer Treten das Ende Deiner Karriere bedeuten würde.
Halte ich bei dem derzeitigen Arbeitsmarkt aber für ausgesprochen Blödsinn und nur für Pseudoargumente, um an Deinem Job zu klammern.

Ich kann Dir echt nicht glaubwürdig abnehmen, dass Dich die Situation Deiner Frau belastet.
Das mit Abstand wichtigste ist Dir Deine Karriere - und zwar VOR Deiner Frau und Deinen Kindern.
Steh doch wenigstens dazu...

Zitat von Chrome:

arbeitest aber nicht an den Punkten die wahrhaftig für Probleme sorgen.

Werd doch endlich mal konkret und benenne die Punkte so klar, wie es zB Leberwurst tut. Dann kam ich auch etwas tun. Du bleibst immer auf einer esoterisch orakelhaften Ebene.

Zitat von Chrome:

Diese sehe ich bei euch einfach nicht und es fällt mir schwer zu glauben das du diese nicht sehen kannst. Man kann doch nicht so blind sein um diese nicht zu erkennen oder?

Was genau sind die Punkte, die ich nicht sehe? Und wie soll ich sie sehen, wenn du sie nicht benennen kannst?

Zitat von Chrome:

Was bist du eigentlich bereit zu tun damit es wieder besser läuft oder überhaupt mal läuft?

Habe ich doch schon mehrmals erklärt. Mehr Zeit für die Zweisamkeit investieren. Meine Frau unterstützen ihren beruflichen Weg wieder aufzunehmen. Evtl ein sabbatical. Weniger auf 6 drängen, usw

Zitat von Chrome:

Eine offene Beziehung ist eigentlich dazu da seinen Horizont zu erweitern und dann das eigene Sexleben mit der Partnerin neu zu gestalten und dann gemeinsam herauszufinden was man mag und was nicht.

Du hast schon ein sehr eingefahrenes, eindimensionales Bild, wie eine offene Beziehung auszusehen hat. Deine Meinung deckt sich nicht mit den Erfahrungsberichten von Paaren, die man im Netz findet.

Zitat von Chrome:

Für Neigungen können Menschen nix, aber ich habe auch noch nix gelesen in diese Richtung.

In Ernst? Du kennst nach all dem Beiträgen meine 6uellen Neigungen nicht? Frag mal @Ema, die hat sie verstanden.

Zitat von Chrome:

Du sagst nein zu Partnertausch, lässt aber deine Frau mit einem Schreiner vö.geln, wo ist da die Logik?

Wo ist die Logik, dass Paare die Partner tauschen sollen? Warum ausgerechnet Paare und nicht für passende Menschen, die nicht ein Paar sind?

Zitat von Chrome:

suchst du verzweifelt nach einer Affäre

Äh nein. Mache ich absolut nicht!

Zitat von Chrome:

Daher mein Tipp, sucht euch eine Paartherapie

Danke, damit kann ich was anfangen.

Zitat von Chrome:

deine Bedürfnisse und sexuellen Ebene hast du komplett ignoriert,

Hmmm... Habe ich das?

Zitat von Chrome:

euch fehlt eigentlich etwas, dass vollkommen normal sein sollte innerhalb einer Ehe

Und was ist das konkret?

Wurde eigentlich irgendwo erwähnt wie alt die Kinder sind..?

@unbel Leberwurst du hast einerseits Recht mit dem, was du schreibst, aber auf der anderen Seite finde ich es auch bisschen extrem:
Ich kenne Frauen, die von ihren hochdotierten Doktores-Ehemännern in Karrierepositionen betrogen und mit kleinen Kids sitzengelassen wurden.
Die fragt jetzt kein Mensch ob ihnen das so taugt, sie es gerne anders hätten oder irgendjemand seine Karriere auf Eis legt um die Kinder zu betüddeln.
Die müssen das auch alles wuppen, arbeiten und sich um die Kinder kümmern.

Akzeptieren sie auch, weil sie sich ebenso für die Kinder entschieden hatten. Carlos hat sie seiner Frau ja nicht aufgezwungen.

Die Frau des TE klingt ein kleines bisschen verzogen, und dass es zu 100% seine Schuld ist, dass die Ehe in Schieflage ist, glaube ich nicht.

Schließlich lebt die Frau nicht unter so harten Bedingungen, als dass sie ihren Mann dafür hassen oder ablehnen müsste.

Wenn man sucht findet man immer Ausreden, warum der andere Schuld ist, dass es nicht läuft...

Zitat von thegirlnextdoor:

Wurde eigentlich irgendwo erwähnt wie alt die Kinder sind..? @unbel Leberwurst du hast einerseits Recht mit dem, was du schreibst, aber auf der anderen Seite finde ich es auch bisschen extrem: Ich kenne Frauen, die von ihren hochdotierten Doktores-Ehemännern in Karrierepositionen betrogen und mit kleinen Kids ...

Glück ist etwas sehr subjektives.
Viele Frauen wären vielleicht glücklich mit Halbtagsjob und 2 Kindern, der guten finanziellen Absicherung, diese Frau ist es eben nicht.

Zitat von carlos7:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass für meine Frau 6 nichts mit tiefer Liebe zu tun hat. Daher glaube ich auch, dass sie durchaus in der Lage wäre, öfters 6 mit mir zu haben, ohne dass ihr unwohl dabei würde.

Weil sie Sex und Liebe trennen kann, sollte sie öfter mit Dir "können"? "Wollen" ist erst mal nebensächlich. Heißt also, da sie es nicht aus Liebe tut, sondern aus anderen Gründen, sollte sie doch einfach Deine Erwartungen erfüllen. So wie Du ihre, als sie nach mehr gemeinsamen Unternehmungen gefragt hat?

Zitat von carlos7:

Ohne 6uelle Zuwendung werde ich schnell brummig und ich reagiere sehr empflindlich darauf, wenn ich mich zurückgesetzt oder nicht wertgeschätzt fühle.

Wenn Du doch weißt, dass Deine Frau Liebe nicht durch Sex ausdrückst, warum fühlst Du Dich dann so und achtest nicht auf die wirklichen Dinge, mit denen sie ihre Liebe zu Dir ausdrückt?

Du widersprichst Dir ständig. Der Schreiner ist kein Problem, den soll sich treffen, aber Angst vorm Kopfkino hast Du schon und lädst Dir jemand ein. Ja, schon klar, war ja eh mal wieder Zeit für den Kumpel. 🙄
Für Dich ist Sex ein Liebesbeweis und dann knatterst Du heftig mit einer anderen fünf Monate lang. Deine Frau legt nicht viel Wert auf Sex, kann aber daten, sogar immer wieder den selben Mann, was in diesem Fall doch weitaus schlimmer ist. Beides ist sehr widersprüchlich.

Und weißt alles besser. Für jeden Beitrag hier, hast Du sofort relativ oberflächliche Gegenargumente oder die User haben von der Materie keine Ahnung. Woher willst Du das wissen? Du kennst niemanden hier persönlich. Deine offene Beziehung ist ja aktuell keine und scheint irgendwie den Zweck verfehlt zu haben. Also was weißt Du davon? Ah, stimmt, Erfahrungsberichte, von anderen Menschen, in anderen Situationen, mit anderem Background, mit anderen Zielen und Charakteren.

Und ich bin auch der Meinung wie @Chrome, was ihr da sucht und auch gefunden habt (sie Schreiner) bzw. hattet (bei Dir ists ja vorbei) sind Affären. Aber was weiß ich schon...Bäckereifachverkäuferin in Teilzeit, Hauptschulabschluss, 50 qm-Wohnung, glücklich verheiratet, monogam weil nur Augen für meinen Mann. 😉😇

Zitat von carlos7:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass für meine Frau 6 nichts mit tiefer Liebe zu tun hat. Daher glaube ich auch, dass sie durchaus in

Falls es Dich beruhigt, für mich auch nicht....

Zitat von thegirlnextdoor:

Wurde eigentlich irgendwo erwähnt wie alt die Kinder sind..?

Im Eingangsthread😉

Zitat von carlos7:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass für meine Frau 6 nichts mit tiefer Liebe zu tun hat.

An anderer Stelle schreibst Du aber, dass Sex für Dich ein Liebesbeweis ist.

Das ist dann doch widersprüchlich?!

Ich bin schon sehr oft direkt geworden und habe mehr als genug Tipps gegeben, aber die tust du ja ab und willst davon nix wissen.

Alleine das du den unterschied nicht kennst zwischen Partnertausch und einer emotionalen Affäre, sagt schon viel über dich aus um ehrlich zu sein.

Es ist bereits ziemlich oft hier geschrieben worden, aber ich mache es gern noch einmal. Du willst immer das eine ausstrahlen, bist aber in Wirklichkeit auf einer ganz anderen Schiene unterwegs und warum ist das so? Tja weil du dir selbst nicht eingestehen willst was du in Wirklichkeit fühlst.

Ich glaube du hast diese Ehe so begonnen und hast vollkommen verlernt zu deinen Gefühlen zu stehen. Doch auch damit bist du nicht alleine, denn sehr viele machen so etwas und geben vor jemand zu sein, der sie eigentlich nicht sind.

Irgendwann brennt aber dann der Schuh, weil man so etwas nicht sein Leben lang unterdrücken kann. Ich kann dir nicht sagen was du tun sollst, wie du handeln musst, denn so etwas muss von dir kommen, du musst begreifen was du wirklich willst und was man umzusetzen hat und was für einen eben nicht passt.

Es wird aber immer klarer dass du unzufrieden bist und nein das liegt 0 am Sex, denn der ist nur der Auslöser, stillt aber nicht sein Verlangen.

Das ist so wie wenn du hungrig bist, dann isst du doch auch etwas richtiges und nicht nur ein Riegel oder Apfel. Dir fehlt die Aufmerksamkeit und vor allem das Verlangen deiner Frau nach dir. Du willst Wertgeschätzt werden und vor allem willst du ihre Leidenschaft spüren.

Warum glaubst du ist ein Besuch bei einer Nu.tte nicht befriedigend für die meisten Männer? Weil Sex mehr ist als nur eine Nummer und vor allem ist es mehr wie bisschen hier und bisschen da. Richtig guter Sex beginnt schon bei der Anziehung, in den Gedanken und vor allem in der Leidenschaft beider Menschen.

Dies kann dir aber deine Frau nicht mehr geben, weil sie es einfach nicht mehr fühlt und genau diese Tatsache stört dich in Wirklichkeit. Dich stört das deine Frau diese Art von sex mit einem Schreiner haben kann, aber nicht mit dir und wenn du ehrlich zu dir selbst bist, dann fühlst du dich nach dem Sex mit ihr nicht wirklich besser.

Wie sagte Einstein einmal?

Wahnsinn ist wenn man immer wieder das selbe macht und ein anderes Ergebnis erwartet.

In der Hinsicht bist du des wahnsinns, denn genau so lebst du mittlerweile. Du machst immer wieder das selbe in der Hoffnung das sich etwas verändert. Doch so funktioniert eine emotionale Ebene nicht mehr und deine Frau fühlt es halt einfach nicht mehr, ihr fehlt nämlich genau so etwas wie dir und anstatt daran zu arbeiten und herauszufinden wie man dieses gewisse Etwas wieder in die Ehe bringen kann, läuft ihr lieber voneinander weg und sucht es außerhalb eurer Ehe und das ist nix anderes als eine emotionale Affäre und hat 0 mit dem Öffnen einen Ehe zu tun.

Doch so lange du immer wieder behauptest des ist nicht so, wird es auch keinen Anklang bei dir finden und so lange wir hier nicht darüber ordentlich diskutieren können, ist jeder weitere Vorschlag in diese Richtung sinnfrei.

Du musst erstmal dein Problem begreifen und erst dann kann man auch anfangen Lösungen zu finden, doch du willst Lösungen serviert bekommen und verstehst nicht einmal das Problem.

Ich denke da liegt der Wurm begraben und deswegen sagte ich schon einmal, du bist nicht bereit dafür weil noch nicht genug passiert ist, aber jeder der schon einmal in einer Situation war weiß wohin das noch führen wird und so lange werden wir uns hier im Kreis drehen.

In 6 Monaten sieht die Welt vielleicht schon anders aus und dann wird man sehen wo du stehst und ob du weitergekommen bist oder nicht. Hier sind nämlich so viele Menschen die auch einmal dachten es sei alles nicht so schlimm und die meisten standen am Ende mit nix da oder haben eben ihr Problem erkannt und haben sich dementsprechend neu aufgestellt um ihre Ehe bzw. Beziehung zu retten.

Zitat von unbel Leberwurst:

An anderer Stelle schreibst Du aber, dass Sex für Dich ein Liebesbeweis ist. Das ist dann doch widersprüchlich?!

Das schrieb ich auch schon. Und dann kommt ja noch hinzu

Zitat von So-What:

Für Dich ist Sex ein Liebesbeweis und dann knatterst Du heftig mit einer anderen fünf Monate lang

Hmmm...! Ich finde vieles sehr widersprüchlich.

Und ich bin eben auch der Meinung, dass er sich selbst noch gar nicht richtig kennt, aber eventuell irgendwas mit Sex kompensiert bzw. für ihn sinnbildlich für etwas steht, was er ganr nicht genau weiß, nicht wissen will und gar negiert.