Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von carlos7:

Wie gewonnen so zerronnen. Meine Stimmung ist heute genauso trüb, wie das Wetter draußen. Das Kinder-Sitting gestern war eine Katastrophe, die Kids wollten keine Minute mit der Tochter meines Kollegen alleine bleiben. Um aus dem Weg zu sein, haben wir uns schlussendlich entschlossen, einen längeren Spaziergang zu machen. Hat auch nicht den gewünschten Erfolg gebracht, die Kinds waren nörgelig, das Mädel wusste nix mit ihnen anzufangen. Kurzum... es war ein Fiasko,

Bitte bedenke: Eure Probleme lassen sich nicht von heute auf morgen lösen. Deine Beziehung ist kein Sprint, sondern ein potenziell unendlicher Marathon....

Zitat von carlos7:

Freitag dagegen war wirklich toll. Meine Frau hat sich total über die roten Rosen gefreut. Wir haben gemeinsam überlegt, wie meine Frau den neuen Job angehen kann und in welche Themengebiete sie sich schon einarbeitet. Sie war richtig euphorisch und ich auch. Bis wir ins Bett gingen. Ich was überzeugt, dass sie nach 5 Tagen Enthaltsamkeit und dem tollen Tag Lust auf 6 hätte und bin mit ganz falschen Erwartungen ins Bett gestiegen, aber sie machte keinerlei Anstalten, auch nicht als ich zarte Andeutungen machte. Das hat mich wirklich enttäuscht und getroffen. Zum einen war ich fest überzeugt, dass wir 6 haben werden, zum anderen hätte ich das als Abschluss eines schönen Tages wunderbar gefunden.

Samstag war sie weiter gut drauf und wir haben gemeinsam in freien Minuten recherchiert. Abends haben wir dann darüber gesprochen, wie viel % sie sich zutraut zu arbeiten. Sie würde natürlich gerne zu 100% einsteigen und die wissenschaftliche Leitung übernehmen, aber selbst mit Ummeldung unserer Kids auf die neue Schule und Nanny würde sich das nicht darstellen lassen. Wir haben festgestellt, das es nur ginge, wenn ich den Job wechseln würde. Abends gab's natürlich wieder keinen 6. Was mich noch mehr frustriert hat, als Freitag. Schließlich weiß sie ganz genau, dass ich nach fast einer ganzen Woche Enthaltsamkeit unheimlich Lust auf die habe. Hatte aber nicht das Gefühl, dass sie das sonderlich interessiert hätte.

Naja, gestern abend habe ich dann wider all meine Vorsätze gesagt, dass ich fände, es sei allerhöchste Zeit 6 zu haben. Wir wären eigentlich noch nicht so alt, dass eine Woche Enthaltsamkeit die Norm wäre. War blöd... ich weiß, aber nach dem Kinder-SItting Fiasko hatte ich eine recht kurze Zündschnur. Ist wahrscheinlich unnötig zu sagen, dass meine Avancen nicht auf Gegenliebe gefallen sind.

Bei dem Text fällt mir wieder auf: Du machst die Zuneigung deiner Frau extrem an ihrem Bedürfnis fest mit dir zu schlafen.

Zitat von carlos7:

Wenn ich die letzten Wochen so Revue passieren lasse, kann ich mich eigentlich nur an ganz wenige Momente erinnern, wo sich meine Frau einfach mal nur um mein Wohlergehen gekümmert hat. Sie war eigentlich nur immer dann anhänglich oder gut drauf, wenn es um ihre Pläne ging.

Ihr Fokus liegt gerade auf ihrer Selbstverwirklichung. Das haben wir schon festgestellt und genau so verhält sie sich auch.

In gewisser Weise ist das auch verständlich. Die Frage ist jetzt: Wird das ein Dauerzustand oder eine Phase?
Im Moment ist deine Situation schwierig: Deine Frau will nicht über eure Beziehung reden und sieht bzw. nimmt dich eher als Randnotiz bei ihrer Selbstverwirklichung wahr.

Welche Bedürfnisse kommunizierst du ihr zur Zeit? Geht es da nur um Sex oder ist deine Frau auch im Bilde, dass du zunehmend an eurer Beziehung zweifelst (bzw. an ihren Absichten)?

Positiv kann man erwähnen, dass du sie, so gut es geht, bei ihrer Selbstverwirklichung unterstützt. Ist auch nicht so selbstverständlich.

Zitat von meineMeinung:

du bist aber kein leitender Angestellter mit 6stelligem Gehalt oder sowas. Von denen darf man erwarten, dass sie nicht permanent private Dinge ins smartphone tippen.

Ich kenne leitende Angestellte, die spielen tagsüber PC-Spiele
Solange die ihre Aufgaben erledigen kann das einem auch egal sein....

Zitat von Zugaste:

Ist schon auch damit vergleichbar, finde ich, was du auch schon kritisiert hast, wenn Frauen Sex nutzen um in eine Beziehung zu kommen und dann, wenn es nicht klappt, behaupten, dass die meisten Männer eh nur Sex von ihnen wollen. (Stichwort Sex als Ware)

... und dann der Sex in der Beziehung rapide abnimmt, da ja der Sex nur Mittel zum Zweck ist. 😈

Zitat von carlos7:

das Mädel wusste nix mit ihnen anzufangen

Oh Wunder… habt ihr da vorher nicht drüber gesprochen?

Zitat von carlos7:

nach dem Kinder-SItting Fiasko hatte ich eine recht kurze Zündschnur

Ey...dass man Mal 3 oder 4 Babysitter ausprobieren muss, ist total normal, Mr. Überholspur.
Die Kinder sollten die ersten Termine auch nicht mit ihr alleine sein, schon gar nicht, wenn die noch so hart fremdeln in dem Alter, sondern ihr macht zum Kennenlernen erstmal ein paar Mal was zusammen.
Ob ein Babysitter sich eignet oder nicht, werdet ihr normalerweise schon in einem ersten Telefonat feststellen können.
17 Jährige eignen sich in aller Regel nur sehr begrenzt für solche Jobs.
Schaut lieber nach einer älteren Dame oder Rentnerin, die auch Autofahren kann und weiß, wie man sich in Notfällen korrekt verhält.

So'n Killefitz ist für dich schon ein Fiasko und sorgt für eine kurze Zündschnur?!? Man man man. Viel Spaß, wenn die Kinder hart rumpubertieren. Das wird bestimmt lustig für dich.

Arbeite an deiner Frustrationstoleranz. Die scheint mir verheerend niedrig.

Zitat von carlos7:

war ich fest überzeugt

Ach ja...deine Welt. Nicht ihre.

Zitat von carlos7:

wo sich meine Frau einfach mal nur um mein Wohlergehen gekümmert hat. Sie war eigentlich nur immer dann anhänglich oder gut drauf, wenn es um ihre Pläne ging

Jo. Sie macht die Regeln. Wie ich sagte. Du bist nur Mr.Wellbeing. sie muss sich für die Beziehung kein Stück anstrengen. Das ist sie auch nicht gewohnt, musste sie nie, muss sie nichtmal für die Dates - woher soll sie es also "können"?

Zitat von carlos7:

so langsam komm ich mir wie ein pubertierendes Mädchen

Ja, man. Mir auch.

Zitat von carlos7:

negativen Zukunftsprognosen

Sorry, das ist übertriebenes Drama. Außer du meinst damit euer Sexleben.

Zitat von carlos7:

sie macht sich irgendwie null Gedanken über mich

Richtig. Denn:

Zitat von carlos7:

Hatte aber nicht das Gefühl, dass sie das sonderlich interessiert

Sie interessiert sich für sich und ihr Ding. Ihre Dates und nun ihr Job.
Du bist da wie ein Hündchen, das (im wörtlichen Sinne) immer mit dem *beep* wedelt, aber sie hat gar keinen Bock auf Gassi gehen, was dem Hündchen Spaß macht. Sie will den Hund zum Schmusen auf dem Sofa. Einmal alle zwei Wochen Gassi für das gute Gewissen und die persönliche Bewegung reicht.

PS: es ändert auch nichts an der Datenlage, wenn der Pudel meint, er sei ein Leitwolf. 😉🐺

Zitat von carlos7:

tungen ins Bett gestiegen, aber sie machte keinerlei Anstalten, auch nicht als ich zarte Andeutungen machte. Das hat mich wirklich enttäuscht und getroffen. Zum einen war ich fest überzeugt, dass wir 6 haben werden, zum anderen hätte ich das als Abschluss eines schönen Tages wunderbar gefunden.

Zitat:

Abends gab's natürlich wieder keinen 6. Was mich noch mehr frustriert hat, als Freitag. Schließlich weiß sie ganz genau, dass ich nach fast einer ganzen Woche Enthaltsamkeit unheimlich Lust auf die habe.

Zitat:

gestern abend habe ich dann wider all meine Vorsätze gesagt, dass ich fände, es sei allerhöchste Zeit 6 zu haben.

Kann Deine Frau gut verstehen, mir vergeht schon allein vom Lesen Deines Gedrängels jegliche Lust auf Sex.

Zitat von carlos7:

Sie würde natürlich gerne zu 100% einsteigen und die wissenschaftliche Leitung übernehmen, aber selbst mit Ummeldung unserer Kids auf die neue Schule und Nanny würde sich das nicht darstellen lassen. Wir haben festgestellt, das es nur ginge, wenn ich den Job wechseln würde

Hallo Carlos,

mal abgesehen von den körperlichen und emotionalen Aspekten, liegt ihr Hauptproblem scheinbar genau in dem Fettmarkierten. Sie sagt dir genau, was sie will.

Zu Beginn deines Themas sagtest du bereits, dass sie Zuhause mit den Kindern intellektuell abstumpfe und zurück in den Job wolle, was wegen Kinderbetreuung nicht ginge? Nun wären die Kinder durch die neue Schule länger beschäftigt, aber es reicht immer noch nicht, weil du (dein Job) die Restzeit konsumierende Instanz in diesem Konstrukt bist.

Du musst kürzer treten, damit sie durchstarten kann.

Einer von euch beiden muss diesen Tod sterben. Entweder du gibst dein Ziel auf, damit sie ihren neuen Werdegang beginnen kann oder sie darf sich beruflich weiterhin nicht vollumfänglich entwickeln, was sie eindeutig will. Das hat sie ja nun mehrfach dir gegenüber kommuniziert.

Was jetzt?

Heute bekomme ich nix auf die Reihe. Ich verstehe mich selbst nicht... beim Durchlesen meines Textes oben habe ich eigentlich festgestellt, dass am Wochenende bis auf den ausbleibenden 6 nix besonders negatives passiert wäre. Klar, das Kid-Sitting hat nicht gepasst, aber wie @Florentine sagt, dabb dauert es halt noch 1 bis 2 Wochen... irgendwann finden wir jemanden, so es passt.

Zitat von MissLilly:

Liebe fängt da an, wo die Logik kapituliert.

Sorry, aber das ist so ein esoterischer Schwurbel-Spruch. Liebe ohne Logik hat nullkommanull Zukunft und bringt Beziehungen fast sicher zum Scheitern.

Zitat von Zugaste:

Hattest du schon mal Sex mit einer Frau, bei der nicht der Eindruck entstanden ist, dass das was mit Gegenleistung zu tun hatte, sondern einfach weil die Frau Lust auf dich hatte und Lust auf Sex?

Ja, die Kollegin war 5 Monate lang aber so was von scharf auf mich. Wenn wir ein Date im Hotel hatten, war ihre Hand manchmal schon im Aufzug in meiner Hose.

Zitat von Zugaste:

Nicht jeder devote Part hat Lust darauf verliehen zu werden oder dann Sex haben zu müssen mit einem anderen Menschen, weil das der dominante Part einfordert.

Absolut. Für jedes Paar sind die Grenzen individuell. Die einen mögen nur Andeutungen, die anderen mögen es, wenn psychische und physische Schmerzen zugefügt werden.

Zitat von Lumba:

nteressant.
Ich stelle mir gerade vor mein Mann hätte Redebedarf und ich würde sagen: keinen Bock über uns zu reden.
Der würde mich nicht zwingen, aber er würde das wahrnehmen. Hat schon ne Aussagekraft. Dir egal ?

Nein, es ist mir überhaupt gar nicht egal. Aber ich habe Verständnis, dass sie das selbe Thema nicht zum 3. Mal in einer Woche aufkochen will. Dennoch bin ich heute so drauf, dass ich ihr das heute auf den Tisch kotzen möchte.

Zitat von meineMeinung:

du bist aber kein leitender Angestellter mit 6stelligem Gehalt oder sowas. Von denen darf man erwarten, dass sie nicht permanent private Dinge ins smartphone tippen.

och bitte... Lass mich meinen Job so machen, wie ich es für richtig erachte und nicht so, wie du ihn von mir erwartest. Ich übervorteile meine Firma ganz sicher nicht. Außerdem habe ich eh komplette Arbeitszeitfreiheit. Ich kann arbeiten, wann, wo und wie ich will.

Zitat von 6rama9:

Wenn du dir klar geworden bist, wie weit du deiner Frau entgegenkommen wirst, schaut ob ihr einen gemeinsamen Weg hinbekommt. UND: Nerve deine Frau nicht mit deinem hohen Sex-Drive, sondern versuche ihr entgegenzukommen und sich selbst finden zu lassen.

Aha... ich will aber, dass sie mich findet bei ihrer 6uellen Selbstfindung. Und jetzt mal ehrlich, findest du wirklich, ich komme ihr nicht entgegen und versuche ihr zu helfen? Weißt du was mich insgeheim am allermeisten ärgert und enttäuscht? In unserer gemeinsamen Euphorie am Freitag und Samstag hätte ich mich fast dazu verstiegen, ihr die Möglichkeit eines Sabbaticals zu sagen. Ich habe insgeheim mit dem Gedanken gespielt, evtl ein 3-monatiges Sabbatical zu nehmen (offiziell angestrichen als ein academical sabbatical), um ihr die Möglichkeit zu geben von Juni bis zum Schulbeginn 150% in dem Projekt ranzuklotzen. Ich komm mir echt saudoof gerade vor, bei dem Gedanken. Das wäre die aus meiner Sicht ultimative Verbiegung meinerseits, damit sie ihre akademische Karriere wieder aufnehmen kann. Und als Gegenleistung kann ich mir dann selbst eine Rose kaufen oder im Internet jemanden suchen, um mal auf meine Kosten zukommen.

Zitat von 6rama9:

Auf welcher Basis ist eure Ehe geschlossen worden? Zugewinnsgemeinschaft oder Ehevertrag?

Ich weiß schon, worauf du aus bist. Es ist die Zugewinnsgemeinschaft, womit nur die Vermögensmehrung eine Rolle bei der Scheidung spielt. Also vom Lebensstandard würde sie bei einer Scheidung 5 Stufen auf einmal runterfallen. Der Zugewinn in den 10 Jahren hielt sich in Grenzen.

Zitat von 6rama9:

ich würde mir mal einen Plan B überlegen, falls deine Frau direkt oder indirekt eure Ehe beendet. Das muss ja nicht der große Knall mit dem Schreiner sein, modern ist ja auch das Fizzling, also die emotionale Verabschiedung aus der Ehe und die damit verbundene innerliche Trennung. Hast du einen Plan B?

Nein. Fizzling ist allerdings etwas, das ich nicht betrachtet habe. Es könnte ja durchaus sein, dass sie nur mehr bereit wäre, das nötigste zu tun, um die Beziehung gerade so am Leben zu erhalten. Bei aller Frustration heute... ich halte das Szenario für nicht real im Moment.

Zitat von ElGatoRojo:

Sei nicht immer weiterhin der totale "nice boy". Sie denkt doch ganz direkt, dass du für ihr Wohlergehjen zuständig bist.

Aber ihr Wohlergehen liegt mir sehr am Herzen. Ich bin schon zu einem Teil schuld, dass es ihr so geht, wie es ihr geht. Und da ich sie liebe, werde ich ihr helfen, wo ich kann. Aber ich erwarte auch einen Invest zurück.

Zitat von unbel Leberwurst:

Deine ganzen Frustrationen rühren doch da her, dass Du Dich in völlig falsche Erwartungshaltungen reinsteigerst ("Heute abend gibt es bestimmt Sex...Okay, doch nicht...dann aber heute...Mist wieder nicht"), die dann irgendwann unkontrolliert aus Dir rausplatzt.

Ich hatte Dir doch gesagt, dass Deine Frau jetzt zwar glücklicher ist, aber mit ihrem Kopf wahrscheinlich ganz woanders sein wird.

Ja, du hast ja recht. Aber es fällt mir schwer, über meinen eigenen Schatten zu springen.

Zitat von paulaner:

Deine unglaubliche Fixierung auf Sex lässt dich glaube ich die wahren Probleme eurer Beziehung gar nicht genügend "sehen".
Aus meiner Sicht sehr gefährlich, was bei euch läuft.

Ich habe aber schon mehrmals gesagt, dass wir 2 Problem haben, bei der die 6uelle Orientierung das geringere Problem ist. Das weit größere ist, dass meine Frau noch im Sumpf steckt.

Zitat von Leonie71:

Ihre neue Perspektive (Job) ist für sie das, was für dich Sex ist.
Ihr beiden bekommt eure Erfüllung auf unterschiedlichen Gebieten. Sie kickt mehr die Kopfarbeit und dich das körperliche in eurem Leben.
Mein ernstgemeinter Vorschlag: Geh auf die Suche nach einer Sexgespielin. Ihr führt ja bereits eine offene Ehe.
Deine Frau ist momentan weit entfernt von dir.

Vielleicht bleibt tatsächlich nix anderes übrig, als mir den 6 wo anders zu holen. Aber ich möchte meine Frau und nicht unbedingt eine x-beliebige andere Frau unter mir bei 6 haben.

Zitat von Alduin:

Bitte bedenke: Eure Probleme lassen sich nicht von heute auf morgen lösen. Deine Beziehung ist kein Sprint, sondern ein potenziell unendlicher Marathon....

Danke, Ungeduld ist sicher eine meiner Hauptschwächen. Ich löse Problem gerne sofort, wenn sie auftreten. Darin bin ich gut. im Warten und Geduld haben bin ich dagegen ganz schlecht. Ich hatte mir das so vorgestellt:
Freitag: Projekt-Problem gelöst
Sonntag: Nanny-Problem gelöst
Dienstag: Schulproblem gelöst
x.: Schreiner-Problem gelöst
yyyyy: 6 Problem gelöst
zzzzz: Alles paletti

Zitat von Alduin:

Welche Bedürfnisse kommunizierst du ihr zur Zeit? Geht es da nur um Sex oder ist deine Frau auch im Bilde, dass du zunehmend an eurer Beziehung zweifelst (bzw. an ihren Absichten)?

Also ich zweifle ja nicht an unserer Beziehung. Sie ist nach wie vor meine Traumfrau und bis gestern war ich voller Optimismus, dass wir das hinbekommen und sie wieder ganz bei mir landet.

Zitat von Florentine:

Arbeite an deiner Frustrationstoleranz. Die scheint mir verheerend niedrig.

Heute und gestern ja. Es ist aber weniger die Frustration, als die ungelösten Probleme

Zitat von Florentine:

Jo. Sie macht die Regeln. Wie ich sagte. Du bist nur Mr.Wellbeing. sie muss sich für die Beziehung kein Stück anstrengen. Das ist sie auch nicht gewohnt, musste sie nie, muss sie nichtmal für die Dates - woher soll sie es also "können"?

Für den Partner da zu sein, ist keine Könnens- sondern eine Willensfrage.

Zitat von Shum:

Einer von euch beiden muss diesen Tod sterben. Entweder du gibst dein Ziel auf, damit sie ihren neuen Werdegang beginnen kann oder sie darf sich beruflich weiterhin nicht vollumfänglich entwickeln, was sie eindeutig will. Das hat sie ja nun mehrfach dir gegenüber kommuniziert.

Was jetzt?

Tja, das ist die Million-$ frage. @6rama9 hat oben etwas gesagt, was mich zum Nachdenken gebracht hat. Aus finanzieller Sicht müsste ich nicht arbeiten und bräuchte dennoch auf nichts verzichten. Dann würden die Kids irgendwann halt weniger erben. Die Frage ist tatsächlich eine gute, warum mir meine Karriere so wichtig ist. Es geht mir halt um Macht und Einfluss. Und davon will ich nix abgeben, muss ich ganz egoistisch sagen. AUßER: Ich hätte die Garantie, dass unser Paar-, 6- und Familienleben bombastisch würde. Vielleicht ist genau das unser Grundproblem: Ich will nicht verzichten, meine Frau muss verzichten. Und wenn wir es umkehren, glaubt meine Frau mir ewig die Füße küssen zu müssen weil ich mich für sie geopfert habe. Und ich glaube das wahrscheinlich auch, wenn ich ehrlich zu mir bin. Irgendwie sind wir in einem klassischen Dilemma ohne Ausweg.

Zitat von carlos7:

Und da ich sie liebe, werde ich ihr helfen, wo ich kann. Aber ich erwarte auch einen Invest zurück

Die statistische Evidenz spricht nicht gerade für eine solche Erwartungshaltung auf deiner Seite.

Zitat von carlos7:

Für den Partner da zu sein, ist keine Könnens- sondern eine Willensfrage

Mmmhhmmm jein.
Es sind über Jahre und Jahrzehnte eingeschliffene Muster. Aus denen kommt man u.U. nicht mit einem einzigen Willensakt raus.
Sie geht ja notwendigerweise davon aus, dass ihr Verhalten für dich total OK ist (abgesehen vom Sex).
Wie sollte sie von etwas anderem ausgehen?
Wie sollte sie also plötzlich wollen, dir Pralinen mitzubringen, wenn sie das früher auch schon nie wollte?
Sie kann es nicht wollen, weil es gar keine Lücke gibt bei ihr, die mit einem Wollen zu füllen wäre. Weder emotional noch sexuell.
Etwas zu wollen setzt eine Grundmotivation voraus, einen Wunsch, ein gefühltes Ungleichgewicht/Verlustangst und/oder eine persönliche Wertsetzung, die verfolgt wird.
Dies Wollen liegt bei ihr aber ausschließlich im beruflichen Bereich.
Das ist m.E. das Zerstörerische.

Da sie dieses Wollen in eurer Beziehung nicht verspürt, hängt die Nummer.
Sie will bestimmt, dass du glücklich und zufrieden bist, aber sie geht davon aus, dass das Zusammensein mit ihr und ihr bisheriges Verhalten dafür "reicht" - hat es ja bisher auch.

Inwieweit sie bereit ist sich darüber hinaus anzustrengen?
Grad eher gar nicht, sie will ja nicht mehr mal drüber reden.
Ihre Motivation und Anstrengungsbereitschaft liegt klar im Job.
Da wirst du Null Fisch gegen ziehen.

@carlos7 schaffst du eigentlich ero. stimmung, oder gibt es blumen, pralinen und eine ansage, das du sex willst?

Zitat von carlos7:

Tja, das ist die Million-$ frage. @6rama9 hat oben etwas gesagt, was mich zum Nachdenken gebracht hat. Aus finanzieller Sicht müsste ich nicht arbeiten und bräuchte dennoch auf nichts verzichten. Dann würden die Kids irgendwann halt weniger erben. Die Frage ist tatsächlich eine gute, warum mir meine Karriere so ...

Okay, das ist jetzt schwarz weiß. Was ist die graue Option, bei der ihr beide euch in der Mitte trefft, einen echten Kompromiss macht, bei dem jeder zu relativ gleichen Anteilen verzichtet und gewinnt? Ich meine nicht diese temporäre 3 Monats Sabbat Lösung. Und versuch diese Frage wirklich nur rein menschlich zu beantworten. In diesem Fall gehört hier der 6uelle Aspekt absolut nicht hinein.

Anhand deiner Aussagen erscheint es so, als würdest du überwiegend lösungsorientiert im Leben agieren? Das ist beruflich sehr wertvoll und hilfreich, zwischenmenschlich und emotional ist problemorientiert förderlicher. Erst die echten, tiefen Ursachen des Problems eruieren und dann den Feinschliff in einer möglichen Lösung - auf beiden Seiten - suchen. Bei dir wirkt dieser Prozess genau anders herum. Kurzum Problem betrachten und lange Lösungen aufzeigen, aber dabei seinen eigenen Orbit nur marginal verlassen.

Dazu 3 Fragen:
Liebst du deine Frau bedingungslos? Weil deine Aussagen um sie herum immer wieder in wenn-dann-Bedingungen münden. Nicht zuletzt in deinem vorletzten Post mit 3 Monate Sabbatical, sie 150% Projekt und als "Gegenleistung darf ich mir dann selbst eine Rose kaufen [...]".

Ist dir deine Frau eigentlich intellektuell überlegen? Nicht vom IST-Zustand, sondern vom KANN. Hätte sie das Potential dazu, wenn man (du) ihr die Möglichkeit (zeitlich, fachlich) geben würde(st)?

Was ich lese, ist, du willst um jeden Preis Sicherheit für deine Opfer. Eine feste Gegenleistung, die sich in der Zukunft für dich rentiert. Hier ist in meinen Augen ganz viel Wieso-Buddeln angesagt. Und das sehr tiefgründig.

Zitat von Shum:

Ist dir deine Frau eigentlich intellektuell überlegen?

Laut seiner Aussagen ist sie höchstbegabt und spielt intellektuell mehrere Ligen über ihm, was er auch weiß und akzeptiert.
Er schrieb irgendwo, dass er "gut" sei, sie hingegen "brilliant".

Zitat von Shum:

Was ich lese, ist, du willst um jeden Preis Sicherheit für deine Opfer. Eine feste Gegenleistung, die sich in der Zukunft für dich rentiert. Hier ist in meinen Augen ganz viel Wieso-Buddeln angesagt. Und das sehr tiefgründig.

Ist das nicht in seiner Situation bzw. auch allgemein verständlich?
Immerhin geht es hier um einen wichtigen Teil seines Lebens: Den Beruf bzw. die Karriere.
Selbst ohne den finanzielle Aspekt ist das ein gewaltiger Schritt und in der derzeitigen Situation (wo die Beziehung schon wackelt, auch wenn er das leugnet) würde ich mir das auch gut überlegen.

Zitat von Shum:

Liebst du deine Frau bedingungslos?

1. Bedingung sollte jede Liebe kennen (womit bedingungslose Liebe kein Idealzustand mehr sein kann): Das der Partner einen genauso liebt.
Ist in diesem Fall fraglich....

Zitat von carlos7:

ich will aber

Stampfst du eigentlich auch mit dem Fuß auf, wenn du so etwas sagst, oder beschränkst du dich darauf, dich nölend in die Schmollecke zu verdrücken?