Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von carlos7:

Also ganz so ein grober Klotz bin ich dann auch nicht. Ich denke schon, dass ich die ein oder andere Frau erfolgreich verführt habe.

Glaub ich dir. Dennoch ist es scheinbar nicht passend für deine Frau.
Lust und Leidenschaft entsteht im Kopf, hat aber nichts mit rationalen Entscheidungen zu tun. Außer man sieht es so: Sex ist ein Steuerelement.

Ich denke, dass dir eine Gespielin bisschen Ruhe verschafft. Du reagierst dich ab und kannst deine Phantasien ausleben im Besten Fall.
Vielleicht nimmt das ein wenig Druck von deiner Frau, weil sie merkt, dass du sie nicht mehr nach jedem Kompliment, Geschenk, Aufmerksamkeit, bespringen willst.

Ich verstehe deinen Wunsch, dass du lieber Sex mit deiner Frau hast, als mit einer X beliebigen. Ist nur nicht realistisch, wie du selbst erlebst.

Zitat von Florentine:

Arbeite an deiner Frustrationstoleranz. Die scheint mir verheerend niedrig.

Indeed. Gut - auch der Ausdruck der Frustration kann hin und wierder befreiend und sogar nützlich der Umwelt gegenüber sein. Aber wie immer - die Dosis macht das Gift.

Zitat von Florentine:

Sie interessiert sich für sich und ihr Ding. Ihre Dates und nun ihr Job.

sic. So scheint es so zu sein, dass du nur der bist, der ihr die Basis bietet.

Zitat von carlos7:

Es könnte ja durchaus sein, dass sie nur mehr bereit wäre, das nötigste zu tun, um die Beziehung gerade so am Leben zu erhalten.

ebenso sic.

Zitat von carlos7:

Und da ich sie liebe, werde ich ihr helfen, wo ich kann. Aber ich erwarte auch einen Invest zurück.

Wenn man liebt, hilft man wo man kann. Aber den Invest zurück? Wenn du darauf bestehst, wird es ungnädig vermerkt. Du denkst, sie ist undankbar. Ist sie wohl auch. Aber sie denkt nicht, dass sie zu irgendwas verpflichtet ist. Jedenfalls agiert sie so. Also sollten deine Folgerungen klar sein.

Zitat von carlos7:

Es geht mir halt um Macht und Einfluss. Und davon will ich nix abgeben, muss ich ganz egoistisch sagen.

Zitat von carlos7:

Es gibt in meinem Job keinen Kompromiss. Jeder Kompromiss ist ein Verlust an Ansehen und Macht.

Ach komm. Treibt sie dich an, in einer bestimmtenb Position zu sein? Du liest dich in der Tat wie ein Getriebener - wem glaubst du, etwas beweisen zu müssen im Club der Selbstoptimierer ?

Zitat von carlos7:

Sie ist schlicht brillant. Wenn es aber darum geht, den Reifen auf die Straße zu bekommen, hat sie ihre Schwächen.

Also hat sie erhebliche Defizite.

Du hattest gehofft und auch irgendwie die Erwartung, dass der längere Abstand und deine Aufmerksamkeiten und das Wissen um dich und deine sexuelle Frustration dazu führen, dass sie Sex mit dir will.

Das ist jetzt wirklich sehr provokant, aber was ist denn der große Unterschied zwischen einer Frau, die zu Sex bereit ist, weil sie Blumen und Pralinen geschenkt bekommt und einer Frau, die zu Sex bereit ist, weil sie dafür bezahlt wird?

Ich habe das Gefühl, dir ist es vollkommen Wurscht, warum deine Frau Sex mit dir hat, Hauptsache ihr habt ihn.
Und auf der einen Seite ärgerst du dich, dass sie dich über Sex manipuliert, aber du versuchst das Gleiche meiner Meinung nach auch bei ihr. Nur nicht durch Sex, sondern durch Geschenke und Invest.

Ich finde, man sollte etwas verschenken ohne Gegenleistung zu erwarten, weil man weiß, dass man dem Anderen eine Freude macht und sich über dessen Reaktion mitfreuen kann und nicht, um etwas zu bewirken oder erreichen.
Das ist schon auch recht kalkulierend und berechnend.

Zitat von carlos7:

Jetzt scheinst du verstehen, warum ich hier im Forum gelandet bin. Alleine komme/n ich/wir nicht weiter.

Kannst Du / ihr ein Ziel definieren?

Zitat von Zugaste:

Das ist jetzt wirklich sehr provokant, aber was ist denn der große Unterschied zwischen einer Frau, die zu Sex bereit ist, weil sie Blumen und Pralinen geschenkt bekommt und einer Frau, die zu Sex bereit ist, weil sie dafür bezahlt wird?

Finde ich gar nicht so provokant. Ich sehe da in der Tat keinen großen Unterschied.

Zitat von Zugaste:

Ich habe das Gefühl, dir ist es vollkommen Wurscht, warum deine Frau Sex mit dir hat, Hauptsache ihr habt ihn.

Hat Carlos doch bereits genau so zugegeben.
Habe jetzt nur keine Lust, das Zitat herauszusuchen.

Also da muss ich Carlos jetzt mal in Schutz nehmen, denn es ist auf jeden Fall so dass ein Mann nach einer netten Geste auch einfach mehr erwartet.

Jedoch und das vergisst unser TE hier auch immer wieder, ist so etwas eigentlich auch von beiden Seiten erwünscht. In einer funktionierenden Ehe bzw. Beziehung, wollen doch beide Partner auch immer wieder sex haben und vor allem genießt man ihn dann auch um so mehr wie ich finde.

Jedoch und das ist auch klar, es wird nie so sein das ein Paar zur selben Zeit Lust auf Sex hat. Man kann darauf hinarbeiten und auch hier bin ich bei Carlos. Eine romantische Geste mit Blumen(wer darauf steht, ich tu es zum Beispiel nicht), dann ein schöner langer Spaziergang und ja da kommt es drauf an wie viel Leidenschaft zwischen den Partnern noch vorhanden ist.

Hier sind man es finde ich sehr deutlich, würde seine Ehe funktionieren, wäre die Frau von ganz alleine in eine romantische Position gegangen und hätte diese Gesten auch in sich aufgenommen, hier jedoch, passiert nix davon und dies ist immer ein Anzeichen dafür, dass diese Ehe nicht mehr so funktioniert wie sie sollte.

Es wird auch immer so sein, dass der eine Partner mal mehr Lust hat auf Sex und dann wieder der andere, aber gerade in einer guten Ehe, spielt das dann keine Rolle, weil man sich den Sex einfach holt, nicht auf eine aggressive Art, sondern auf eine leidenschaftliche Art und Weise.

Ich denke diese Ebene hat zwischen den beiden noch nie funktioniert und irgendwann wird der Frust so groß, dass man sich einfach nicht mehr unter Kontrolle hat. Ein Paar was da im Einklang ist, baut auch definitiv keinen Frust in diese Richtung auf.

Ich kann da jetzt nur von mir sprechen und von meinem Umfeld, aber da ist es genau so. Wenn man Bock hat und Lust, dann nimmt man sich den Sex einfach mit dem Partner.

Man fängt an sich langsam zu streicheln, sich zu küssen, geht an die Stellen des Körpers die erregend sind, vielleicht sogar Stellen die beim anderen extrem gut funktionieren, soll ja Menschen geben die stehen auf Füße oder wenn man ihnen das Ohr ausleckt etc...

Muss jeder für sich selbst entscheiden, aber wenn man sich liebt und scharf aufeinander ist, wird der andere nach so einem Tag nicht abblocken, im Gegenteil, man wird definitiv mitgezogen und lässt sich fallen um gemeinsam Spaß zu haben.

Hier beim Carlos stimmt nix davon würde ich jetzt mal behaupten und vor allem hat Carlos bereits so große Angst vor seiner Frau, dass er gar nicht mehr den ersten Schritt machen möchte, weil er es nicht mehr verkraftet abgelehnt zu werden.

So etwas kann einen Menschen extrem belasten und deswegen hat Carlos auch einen extremen Wert mittlerweile auf Sex, weil er nur noch die Rolle des Empfängers annimmt.

Jedoch muss man in einer Ehe sowohl Empfänger als auch Sender sein. Eine Ehe die im Einklang ist, wird immer als Geber und Nehmer funktionieren, doch dieser Teil ist so gestört, dass Carlos nur noch der Empfänger ist und nicht mehr bereit ist zum Sender zu werden.

Warum komm ich darauf? Naja es ist deutlich in seinen Texten zu lesen, aber der letzte hat mich doch vollkommen überzeugt davon. Er hat getan und gemacht, aber nie wirklich den ersten Schritt im Bett unternommen. Nur Andeutungen gegeben, aber am Ende entscheidet seine Frau wo und wann er mal sex bekommt und das ist keine gesunde Basis um innerhalb einer Ehe bestehen zu können.

Irgendwann kommt dann der Trieb der in uns allen ist so raus, dass man nur noch danach leben kann, besonders wenn man ihn auch noch gekostet hat mit einer anderen Frau.

Er sagte ja selbst, seine Affäre war da komplett anders, konnte sich kaum beherrschen und wollte ihn einfach immer und überall. Jetzt ist diese Frau weg und er überträgt diese Erwartungen auf seine Frau, die aber noch nie dieses Verlangen nach ihm hatte.

Und da sind wir dann wieder bei Erwartungen usw. Die sind nämlich meistens der Grund wieso eine Ehe/Beziehung scheitert. Man muss erstmal selbst begreifen was die eigenen Erwartungen sind und ob sie realistisch sind? Wenn ja, dann offen kommunizieren und schauen ob man eine Lösung findet für diese Erwartungen, aber was machen die meisten?

Sie erwarten einfach und reden nicht genau über ihre Erwartungen, sind dann enttäuscht und fangen selbst an Dinge runterzuschrauben, die man davor aber noch bereit war dem anderen zu geben. So entsteht ein Ungleichgewicht, weil der andere davon nix weiß, sieht aber das etwas nicht stimmt und anstatt dann zu reden, schraubt der andere ebenfalls seine Bemühungen runter, die wie wir wissen, ja jetzt schon nicht gereicht haben und schon scheitert auf lange Sicht eine Beziehung und das nur, weil sie nie über ihre Erwartungen gesprochen haben und vor allem nie dazu bereit waren ihre eigenen Erwartungen zu bewerten.

Fakt ist immer, dass der andere sehr wahrscheinlich schon sein bestes gibt und wer sein bestes gibt, kann nicht noch mehr geben, weil das mathematisch nicht möglich ist. Schraubt man dann selbst seine 100% auf 80% runter, wird der andere dies merken und ebenfalls auf 80% runterschrauben und da 100% schon ungenügend waren, wird es mit 80% nicht besser.

Deswegen sag ich immer, habt keine Erwartungen, sondern schafft euch Lösungen und schaut dann ob ihr kompatibel seid oder eben nicht. Hier haben wir da klassische Beispiele.

Carlos war nie zufrieden mit der Leidenschaft, hat sich dann immer unattraktiver gemacht in ihren Augen und sie hat ihre 100% die sie einmal bereit war zu geben gegen 0 gefahren, während eine andere Frau ihm gezeigt hat wie es halt sein kann wenn beide mit 100% zufrieden sind.

Was Carlos aber jetzt macht ist halt einfach unmöglich für seine Frau zu stemmen. Er hätte gern seine Erwartungen aus der Affäre auf seine Ehe übertragen und das ist grundsätzlich unmöglich. Was aber möglich ist, ist wieder eine Basis zu finden, wo beide mit leben können.

Dafür muss Carlos runterfahren und sie hoch, dann würde auch das Sexleben zwar nicht perfekt sein, aber alles ist besser als das und vor allem könnte man dann auch eine echte offene Ehe führen wo man sich eben den Teil holt was einem selbst fehlt.

Doch dazu bringt es nix ständig an der Oberfläche zu kratzen, denn das ist schlicht nicht das Problem, sondern nur ein Symptom vom eigentlichen Problem. Die Lösung ist auch nicht zu sagen wir haben jetzt wie Roboter alle 2 Tage Sex, sondern die Lösung ist, sich hinzusetzen, offen über ihre Erwartungen zu sprechen und dann den Kern gezielt zu finden und zu beseitigen.

Hier denke ich ist es einfach die fehlende Leidenschaft die sehr wohl auch körperlich zusammenhängen kann. Wenn seine Frau ihn nicht mehr attraktiv findet und er in ihren Augen nur noch die Funktion eines Freundes hat, dann gilt es genau da anzusetzen.

Am Gesicht und so kann man nix machen, aber an der Figur definitiv. Daher wäre Sport und vor allem gemeinsame Aktivitäten schon einmal ein großer Schritt in eine gute Richtung.

Was auch hilft ist, einmal die Woche einen romantischen Abend zu verbringen und zwar gemeinsam ins Kino gehen, essen, Bowling, Darten, Billiard, tanzen, schwimmen, Sauna, Wandern, Radfahren, ein Picknick unter Sternenhimmel usw.

All das macht einen Menschen wieder attraktiv für den anderen. Dazu kommt den Druck rausnehmen mit dem Sex, da muss Carlos dann beweisen dass er mehr ist wie ein Pe.nis auf zwei Beinen.

Man muss wieder attraktiv werden für den eigenen Partner, dazu muss man auch was investieren und vor allem kann man auch mehr die Umgebung beobachten und Stress gezielt von einer Person wegnehmen. In diesem Fall die Kinder zum Beispiel, denn was passiert jetzt gerade?

Er nimmt sie einmal die Woche und sie sucht sich andere Männer um den Stress los zu werden. Im umkehrschluss bedeutet das eigentlich nur eins, zuhause ist Stress, auswärts ohne Kinder und Ehemann ist Entspannung und Lust.

So fährt man eine Ehe gegen die Wand und wird definitiv nicht mehr glücklich miteinander.

Daher noch einmal, die offene Ehe erst einmal wieder schließen, später kann man sie wieder öffnen auf eine gesunde Art und Weise und vor allem mit klaren Regeln. Jetzt jedoch sollte der Fokus auf den Ehepartner liegen und gemeinsam wieder eine Basis zu erreichen die zumindest angemessen ist.

Dazu muss Carlos wieder lernen auch Sender zu sein und nicht nur Empfänger, dann muss er seinen Trieb unter Kontrolle bekommen und wieder attraktiv werden ohne das sex dahinter steht.

Seine Frau muss dies aufnehmen, annehmen und auch wirklich wollen, sich dann wieder öffnen und erkennen wieso sie diesen Mann einmal geheiratet hat. Ist sie dazu nicht mehr in der Lage, ist auf jeden Fall eine Paartherapie unausweichlich, weil ihr es dann alleine nicht mehr schafft und so nur noch tiefer in eine Ehe kommt, die keiner von euch beiden will.

Sie wird dann immer weiter außerhalb suchen, er wird frustrierter und kann dadurch auch extrem krank werden. Man sollte die Belastung für die Psyche nicht unterschätzen und im schlimmsten Fall bekommt man Depressionen und zerstört sich systematisch selbst.

Im Moment sehe ich hier nur einen tiefen Abgrund und der verleitet bei der ganzen Sache sind die Kinder und Carlos, der lieber jetzt den Stecker ziehen sollte um was zu verändern oder aber der Kabelbrand wird unvermeidlich sein.

Noch deutlicher kann ich leider nicht werden, aber ob der TE daraus etwas mitnimmt? Ich denke nicht, aber es ist ja gott sei dank nicht mein Leben.

Danke fürs Lesen.

Zitat von So-What:

Ich benutze noch mal das Wort "Fallenlassen". Guter Sex geht doch ohne gar nicht.

hmmm... "fallenlassen" ist ein Begriff, den ich bisher beim 6 nur von Frauen gehört habe. Bei mir hat 6 nichts mit "fallenlassen" zu tun, sondern mit "zupacken". Wenn ich jetzt unterwürfig wäre, könnte ich mir vorstellen, dass "fallenlassen" eine ero. Konnotation hätte.

Zitat von So-What:

Aber in gewissen Stunden schalte ich meinen Kopf schon aus, auch wenn es nicht immer klappt, aber dann ist der zwischenmenschliche Bereich auch nicht halb so schön/gut/g@il/wertvoll.

Absolut, beim 6 denke ich auch nur an 6.

Zitat von eineWienerin:

Du bist bestimmt nicht allein auf der Welt mit deinen Vorlieben, noch dazu im besten Alter, gebildet, siehst gut aus etc.. Wenn du den Aufwand auch scheust, das wird schon - wenn du es willst!

Zitat:

warum machst du es dir soooo kompliziert? Dabei ist die Lösung doch eigentlich so einfach. Könnte es sein, dass du eigentlich gar keinen Sex mit anderen Frauen willst, sondern nur mit deiner eigenen, weil dein Defizit könntest du doch einfach bei einer Gespielin holen die deinen Fet*isch teilt?

Da sind wir aber bei einem gewissen Dilemma. Ich würde ja eigentlich gerne die Ehe wieder schließen und mehr 6 mit meiner Frau haben. Wenn ich jetzt wieder auswärts essen gehe, kann ich wohl kaum von meiner Frau verlangen, dass sie keine weiteren Dates mit dem Schreiner macht und online abstinent bleibt. Im Endeffekt würde ich die Ehe wieder weit öffnen, nachdem ich eigentlich in Vorlage gegangen bin und sie einseitig geschlossen habe. Aber ja... wenn meine Frau beschließt, dass sie eine längere F...ckbeziehung mit dem Schreiner möchte, so wie ich sie mit der Mitarbeiterin hatte, dann wäre das wohl oder überl die einzige Option für mich.

Zitat von hilflos666:

würde es mich einfach Interessieren in welcher Branche sie tätig ist, weil du schreibst sie möchte gerne wissenschaftliche, herausragende Arbeit machen. Natürlich erwarte ich darauf keine Antwort, ich bin einfach nur neugierig

Sie ist wissenschaftliche Mitarbeiterin an der Uni, Post Doc in Teilzeit. In einer naturwissenschaftlichen, theoretischen Disziplin.

Zitat von eineWienerin:

Ich habe das Gefühl, du kannst auf der emotionalen Ebene nicht damit nicht umgehen, fühlst dich nicht geliebt, wenn deine Frau nicht ständig intim mit dir werden will. Prüfe, inwieweit dir die 4 anderen "Liebesbeweise" das Gefühl der Liebe deiner Frau geben. Bestimmt gibt es da für dich noch andere Favoriten, sonst wärst du nicht schon so lange mit deiner Frau verheiratet.

Vielleicht sollte ich mir jeden Tag mal überlegen, wie meine Frau ihre Liebe zu mir zum Ausdruck gebracht hat. Ein bisschen habe ich aber Angst davor, dass mit beim Nachdenken womöglich nicht viel einfällt, entweder weil nicht viel da war oder ich nicht viel erkannt habe.

Zitat von ElGatoRojo:

Also hat sie erhebliche Defizite.

Nein, wie kommst du da drauf? Meine Frau ist auf theoretisch intellektuellem Gebiet schlicht brillant. Ich sagte ja, dass ich absolut niemanden kenne (bis auf unseren DrVater), der ihr da das Wasser reichen könnte. Sie hat aber nicht die Geduld, die Dinge so zu Papier zu bringen, dass andere sie stets nachvollziehen können. Und sie hat VIEL zu wenig Geduld, anderen Menschen ihre Gedankengänge und Gedankensprünge zu erklären. Das macht den Umgang mit ihr im normalen Leben manchmal schon etwas schwierig, im akademischen Umfeld braucht sie schon ein Team um sich, das die akademische Drecksarbeit macht, also zB ein Paper in zig Revisionen auszuformulieren. Und sie braucht jemanden, der ihrer Arbeit Struktur gibt, sie also auf einer klaren Spur in Bezug auf ein Projektziel hält. Wenn sie so ein Team um sich herum hat und im Flow ist, ist sie brillant, genial, .... (such dir ein beliebiges Adjektiv raus). Sie dann vor Energie fast platzen zu sehen, ist für mich fast Brain Po..rn. Aber ja, sie hat wie wir alle Schwächen. Drum haben wir auch so gut akademisch harmoniert: Sie die geheimnisvolle Maschine, ich deren Maschinist und deren Sprachrohr

Zitat von Zugaste:

Das ist jetzt wirklich sehr provokant, aber was ist denn der große Unterschied zwischen einer Frau, die zu Sex bereit ist, weil sie Blumen und Pralinen geschenkt bekommt und einer Frau, die zu Sex bereit ist, weil sie dafür bezahlt wird?

Ich finde, da besteht ein großer Unterschied. Erstere bekommt einen Invest von Aufmerksamkeit, Zeit und Hinwendung (also Gefühle), die andere bekommt einfach nur Geld. Klar, wenn man Pralinen und Blumen von der Sekretärin besorgen lässt, sind sie nicht wert. Aber wenn man extra eine halb Stunde aus einem eng getakteten Zeitplan rausschneidet, wenn man sich überlegt, welche Blumen Frau am liebsten hat, wenn man sich am überraschten Gesichtsausdruck freut... dann ist der Unterschied zum Öffnen des Geldbeutels wohl offensichtlich.

Zitat von Zugaste:

Ich habe das Gefühl, dir ist es vollkommen Wurscht, warum deine Frau Sex mit dir hat, Hauptsache ihr habt ihn.

Das ist so ähnlich wie mit dem Essen. Wenn du richtig Hunger hast, brauchst du auch kein Sterne-Restaurant. Aber sobald der schlimmste Hunger gestillt ist, wünschst du dir ein schönes Ambiente und eine Geschmacksexplosion. Ich möchte natürlich, dass meine Frau 6 mit mit hat, weil sie meine Nähe braucht und weil sie unendlich g...l auf mich ist. Das letztere habe ich bereits abgeschrieben, aber wenn ihr Bedürfnis nach Nähe (das sie ja durchaus hat, manchmal nenne ich sie "mein Kuschelmonster") identisch mit ihrem Bedürfnis nach noch größerer Nähe (aka 6) wäre, dann wär mein Leben in dieser Beziehung perfekt. Bzw fast perfekt, da so ein paar Vorlieben natürlich nicht bedient würden, aber die kann mir auch mein Kopfkino liefern. Das habe ich inzwischen ganz gut im Griff, da sich vieles beim 6 eh im Kopf abspielt und angedeutete Gesten, Blicke oder Posen da schon erheblich helfen.

Zitat von carlos7:

hmmm... "fallenlassen" ist ein Begriff, den ich bisher beim 6 nur von Frauen gehört habe. Bei mir hat 6 nichts mit "fallenlassen" zu tun, sondern mit "zupacken".

Ich verrate Dir jetzt mal ein grosses Geheimnis:
Frauen ticken in manchen Dingen völlig anders als Männer.

Gerade beim Sex ist es so, dass Männer ihn gerne ZUR Entspannung wollen, Frauen aber nur, wenn sie entspannt SIND.

(Ich mache diese Beobachtung übrigens auch beim Sport. Da hört man von Frauen öfter "Ich mache heute keinen Sport, weil der Tag so stressig war". Für mich ist ein stressiger Tag erst recht ein Grund, mich dann nochmal auszutoben.)

@carlos7

Du verwechselst ständig die körperliche Ebene mit der geistigen Ebene.

Sich fallen lassen hat nix mit dem Körper zu tun oder wie der Sex an sich körperlich abläuft.

Man hat sex auf beiden Ebenen und ich denke da fehlt dir einfach etwas um so etwas zu verstehen. Jedoch entsteht die Leidenschaft genau auf dieser geistigen Ebene und wenn du die nicht verstehst, dann wundert es mich nicht mehr.

Deine Frau kann keine Leidenschaft aufbauen, wenn du sie nicht begreifen kannst und eigentlich nur wie ein Tier reagierst. Sex hat auch was mit Gefühlen zu tun und vor allem mit Verlangen auf der geistigen Ebene.

Eine Frau will spüren dass du sie toll findest, heiß und so weiter. All das passiert nicht grundsätzlich mit dem Körper statt, sondern mit den Augen, im Gehirn etc... wenn du all das nicht zeigen kannst, hast du vielleicht eine Störung im Gehirn und solltest das mal untersuchen lassen, vielleicht kommt es auch von deiner Kindheit, weil du eher weniger Liebe erfahren hast und da kann es schon sein, dass du einfach gar nicht bewusst diese Störung entwickelt hast.

Auf jeden Fall ist dein Text gerade sehr beängstigend, weil du 0 verstanden hast was der Kater dir eigentlich sagen wollte und auch das mit dem fallen lassen etc... ist nicht in deinem Kopf da angekommen wo es hingehört.

Dir scheint da etwas zu fehlen und glaub mir, es ist eigentlich ein sehr wichtiger Teil des eigenen Charakters der sich dort bildet. Such dir bitte Hilfe und mach eine Therapie um da tiefer zu gehen.

Zitat von carlos7:

Da sind wir aber bei einem gewissen Dilemma. Ich würde ja eigentlich gerne die Ehe wieder schließen und mehr 6 mit meiner Frau haben.

Du willst wirklich nicht verstehen, dass Deine Frau nicht oft Sex mit Dir haben will, oder?

Eine Frage habe ich noch für dich Carlos

Wenn du zu einer Nu.tte gehst, hast du dann da genau so sex wie mit deiner Frau?

Oder sagen wir es anders, du gehst auf eine Party und lernst eine Frau kennen, ihr habt beide Bock auf Sex, geht zu ihr und habt diesen, ist dieser dann genau so wie mit deiner Frau?

Ich kann dir nur eins dazu sagen und zwar, dass dies nicht der Fall sein dürfte. Mit der einen hast du ein Großteil deines Lebens verbracht, sie hat deine Kinder bekommen und du solltest sie eigentlich auf einer tieferen Ebene lieben bzw. auf der geistigen Ebene müsste sie vollkommen sein, da ist eigentlich kein Platz mehr für eine andere Frau.

Die andere kennst du 20 Minuten und hast absolut keine Beziehung zu dieser Frau, da wird sich eigentlich der Sex immer oberflächlich abspielen und rein auf der Phantasie Ebene bzw. der Realitätsebene bewegen, was nur dazu dient einen Schuss los zu werden und sich zu erleichtern.

Ich denke dir fehlt diese Ebene vollkommen und wenn das der Fall ist, kann ich deine Frau verstehen, denn sie muss sich jedes mal fühlen wie eine Nu.tte oder eine Frau mit der man mal so nebenbei sex haben kann ohne tiefere Leidenschaft und Gefühle.

Ich sagte es ja bereits, du solltest da eine Therapie machen, denn dir scheint diese Ebene komplett unbekannt zu sein und das merkt man in jedem Text den du hier schreibst.

Auch auf die Intelligenz bezogen, ich sagte dir schon einmal, dass es viele Ebenen davon gibt, du meintest nein und auch das ist ein klares Zeichen dafür, dass dir etwas fehlt und du nicht ganz rund läufst im Kopf.

Was der Kater nämlich meinte war genau diese Ebene die deiner Frau wohl fehlt an dir und vor allem scheint sie ebenfalls große Defizite dort zu haben, was aber auch an dir liegen kann, weil sie es nicht anders kennt.

Es ist echt erschreckend teilweise deine Texte zu lesen und ich denke du bist dir dem nicht einmal bewusst, was es dann schwierig macht mit dir zu kommunizieren, weil dir eben nicht klar ist was das überhaupt ist

Erkläre einem Kind wie die Erde funktioniert, sie wird es nicht kapieren, weil ihr einfach Informationen bzw. Wissen darüber grundsätzlich fehlt. So ist es bei dir auch, dir fehlt die leidenschaftliche Ebene auf der Basis von Gefühlen und wie man diese einer anderen Person vermittelt.

Zitat von Chrome:

Was auch hilft ist, einmal die Woche einen romantischen Abend zu verbringen und zwar gemeinsam ins Kino gehen, essen, Bowling, Darten, Billiard, tanzen, schwimmen, Sauna, Wandern, Radfahren, ein Picknick unter Sternenhimmel usw.

Meines Erachtens setzt du eine falsche Prämisse: Du setzt voraus, dass hier mehr Tiefe und Nähe aufgebaut werden soll. Unabhängig von jedwedem "einander Nützlich sein" und aller Sexualität. Ich fürchte, dass diese Tiefe von beiden Partnern gar nicht erwünscht wird. Sofern diese Geschichte echt ist und kein Fake, tappen hier zwei Menschen emotional im Dunkeln.

Ich lese diese Geschichte so, dass es hier um die Auslegung einer Partnerschaft geht mit maximal materieller Auslegung. Nicht bzgl. Geld, aber bzgl. seiner Nützlichkeit.

Daher geht es nicht um Tiefe, wirkliche echte Nähe, Bindung, aneinander verzweifeln, Lösungen finden, Auf und Abs generieren, aushalten, beackern - gemeinsam. Nö. Das Ganze wird sich - wie du auch gut skizziert hast - von selbst nach und nach von innen zerfressen. Vielleicht hält aber gerade diese Kälte der beiden sie auch für immer zusammen, egal, wie "schräg" uns dieses Miteinander auch vorkommen mag.

@BlueWoman45

Ich denke da irrst du dich, bei ihm mag das stimmen, aber seine Frau geht nicht umsonst auf Dates.

Sie will dieses Gefühl eben schon und deswegen auch der Schreiner, der ihr anscheinend genau das geben kann. Der wird ihr ins Herz sehen können, Punkte drücken die der TE nicht kann und vor allem, kann der Schreiner auch seine Leidenschaft ihr gegenüber sowohl zeigen, als auch benutzen um sie zu binden.

So etwas geht nicht wenn man kalt wie eine Gefriertruhe ist. Wäre die Frau wirklich so, hätte sie einfach nur sex mit anderen Männern und gar keinen Bedarf für eine Affäre. Doch da sie ihm Dinge erzählt und das noch vor dem Ehemann, sind immer Zeichen einer emotionalen Bindung und die bräuchte sie ja anscheinend nicht wenn sie wirklich so kalt wäre wie du denkst.

Ihr Verhalten passt also nicht auf Deine Beschreibung, beim TE dagegen passt sie sehr gut, aber nur weil er diese Ebene gar nicht kennt und was man nicht kennt, vermisst man auch nicht

Zitat von Chrome:

@BlueWoman45 Ich denke da irrst du dich, bei ihm mag das stimmen, aber seine Frau geht nicht umsonst auf Dates.

Ich tendiere bzgl. der Frau in eine ähnliche Richtung wie du.
Wie viele Dates gab es denn jetzt mit dem Schreiner konkret bisher? Wenn es mehr als 3 werden, hat Carlos ein großes Problem - da gebe ich dir völlig recht.

Zitat von Chrome:

Sie will dieses Gefühl eben schon und deswegen auch der Schreiner, der ihr anscheinend genau das geben kann. Der wird ihr ins Herz sehen können, Punkte drücken die der TE nicht kann und vor allem, kann der Schreiner auch seine Leidenschaft ihr gegenüber sowohl zeigen, als auch benutzen um sie zu binden.

Denke auch, dass der Schreiner sie auf einer ganz anderen, ihr unbekannten Ebene, abholt.

Vielleicht fühlt sich die Frau beim Schreiner nicht als Va.gina auf zwei Beinen, wie bei ihrem drängelnden Pe.nis auf zwei Beinen zu Hause. Sorry für dieses Niveau, aber das trifft es mMn durchaus.