Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

@6rama9

Du solltest echt lesen lernen und vor allem Textverständnis. Man nimmt eine allgemeine Aussage nicht und macht daraus etwas persönliches.

So funktioniert eine Diskussion nicht. Mein Text bezog sich auf die Diskussion davor wo User hier meinten darüber zu diskutieren wer mehr Wert hat als jemand anderes.

Und ja diese Eigenschaft hasse ich an Menschen und deswegen ist es eine allgemeine Aussage. Vor allem ist es sehr fragwürdig in Schubladen zu denken und vor allem zu denken dass man nur ein Gefühl haben darf.

Genau deswegen geht diese Gesellschaft so vor die Hunde und ein richtiges diskutieren ist nicht mehr möglich, siehe Bundestag, da wird doch auch nix anderes mehr gemacht.

Die Welt ist bunt und nicht nur weiß oder schwarz. Solche Aussagen dann auch noch auf eine persönliche Ebene zu bringen und dadurch indirekt anzudeuten man sei ein Rassist, lässt mich an der Intelligenz des TE auf jeden Fall zweifeln.

Auch zu glauben das ich jetzt alle Menschen grundsätzlich hasse ist so was von dämlich und vor allem zeigt es halt nur wieder, dass ein Meinungsaustausch nicht jeder beherrscht.

Auch meine Aussagen sind im konjektiv geäußert, auch das sollte ein Akademiker bzw. Jemand der einen Dr. Titel besitzt doch begreifen oder etwa nicht?

Ich habe geschrieben, sollte seine Frau wirklich so ticken, was niemand von uns weiß, wir nur durch eine Person in einem Forum so zu lesen bekommen, dann ist sie auf keinen Fall mehr wert als das. Ob ich es jetzt nett schreibe oder direkt, spielt dabei keine Rolle.

Was will man bitte mit einer Frau die so kalt wie ein Gefrierschrank ist? So jemand braucht dann wohl genau so jemanden der nicht fähig ist eine emotionale Beziehung führen zu können.

Auch das ist hier über 152 Seiten mehr als deutlich geworden und braucht daher auch keine weiteren Beweise. Wenn ich mich so gebe, so handel und vor allem auch so reagiere wie der TE, dann muss ich auch damit klar kommen so bezeichnet zu werden.

Vor allem aber sollte mal eins klar gestellt werden, ich bin weder hier um sein Freund noch sein Feind zu sein, sondern um Dinge zu verdeutlichen die einem selbst nicht klar sind.

Mich trigger hier auch absolut nix, ich kann auch Carlos zustimmen wenn er etwas sinnvolles schreibt und genau so kann ich ihm auch meine Meinung schreiben, aber auch hier muss jedem mal bewusst werden, dass es hier keine persönliche Ebene gibt, man nur das bewerten soll was man auch zu lesen bekommt und genau diese Ebene bewerte ich.

Niemand ist nur schlecht oder gut! Carlos hat definitiv auch gute Seiten, kann wahrscheinlich sogar lustig sein und sogar weinen, auch wenn seine emotionale Ebene nicht wirklich vorhanden ist auf der Beziehungsebene, heißt das ja nicht das er keine Gefühle hat.

Trotzdem ist mir diese Seite von Carlos egal, weil es hier nicht um den Menschen Carlos geht und nicht darum geht diesen zu bewerten, sondern es dreht sich einzug und alleine um eine Situation in seinem Leben und ja, was ich da bis jetzt so lesen muss, ist mehr wie traurig und vor allem stimmt da so einiges nicht in seinem Kopf.

Auch deswegen sollte er sich Hilfe suchen um diese Ebene mal genauer zu beobachten, denn da kann nur ein Profi helfen und ganz sicher kein Forum im Internet.

Es ist auch traurig, dass man Tatsachen nicht mehr aussprechen darf und so tun soll als wäre alles super, doch dazu bin und war ich nie der Typ. Für mich hat Carlos daher auf dieser Ebene das Verständnis einer Banane und dazu stehe ich auch.

Wer sich daran aufstoßen will, kann das gerne tun, interessiert mich auch nicht, ich finde daher Menschen die sich nach 152 Seiten von einmal aufspielen und wahrscheinlich nicht einmal die gesamten 152 Seiten gelesen hat, viel schwieriger und vor allem scheinheiliger.

Daher mein Tipp, wenn du nix zum Thema beizutragen hast, dann halt dich doch einfach raus, denn dein Text ist nix weiter als eine Abwertung an alle und hat 0 Aussagekraft. Ich sagte dir schon einmal, schreibe gerne etwas zum Thema, sag deine Meinung und alles ist gut, aber hör auf andere User hier in eine Schublade stecken zu wollen, denn auch das hasse ich an Menschen.

Ich bin nicht hier um mit dir darüber zu diskutieren ob du meine Texte richtig verstehst oder nicht und schon gar nicht ob du sie für sinnvoll beachtest oder eben nicht.

Daher lass gut sein, schreib am besten einfach gar nix mehr in meine Richtung und vor allem markiere mich bitte nicht mehr, weil genau durch solche Beiträge wird dann ein Thema ins OT gezogen und der Beitrag wird dann irgendwann gesperrt, weil die Leute immer wieder glauben wichtiger zu sein als das Thema an sich.

Ich kann daher auf eine Wertung von dir verzichten und wenn du mir was sagen willst, dann schreib mir eine PN, sollte es sinnvoll sein, würde ich dir sogar antworten.

Und ja ich entschuldige mich hier mit beim TE für das OT, aber anders lernen es manche Menschen einfach nicht.

PS:Das war jetzt das 2. Mal wo ich auf dich reagiert habe und wo du extrem persönlich geworden bist, ein drittes mal wird es nicht geben. Solltest du dies nicht akzeptieren, werde ich dich genau so wie ein paar weitere hier einfach ignorieren, was schade wäre, weil ich eigentlich denke das du auch etwas zum eigentlichen Thema beitragen könntest, auch wenn das dann nicht mit meiner Meinung übereinstimmt, aber genau darum geht es hier, Meinungen aus vielen Blickwinkeln zu bekommen und dann das beste für den TE daraus zu lernen.

Danke für dein Verständnis.

@carlos7

Ich denke das würde deinen Kindern auch gut tun, aber vor allem tut es dir gut. Es entlastet dich und deine Frau, dadurch könntet ihr ja echt wieder mehr Paarzeit generieren und vor allem auch mal den Sex weglassen um wieder näher zueinander zu finden.

Sex wird dann wieder Thema, wenn deine Frau dich wieder als ihren Ehemann wahrnimmt und auch wenn meine Texte hart sind, wünsche ich dir das. Genau darum sollte es hier gehen, deine Ehe zu retten und vor allem auch wieder glücklich zu sein.

Daher nimm nicht jede Aussage von mir ultra persönlich, denn ich kenne dich nicht und ich bewerte dich nicht als Mensch an sich. Ich dachte eigentlich so etwas sei klar hier in diesem Forum, aber anscheinend ist es nicht so.

Jedoch und das finde dich solltest du auf jeden Fall mal überdenken und zwar deine Wertung von Menschen. So zu tun als sei man besser nur weil man studiert hat ist nicht gerade die feine englische Art. Auch ein Schreiner kann liebevoll sein, kann deiner Frau Dinge geben die du ihr nicht geben kannst.

Und vor allem ist es doch auch nicht sehr förderlich für dein Sexleben wenn deine Frau mit einem anderen Mann ins Bett geht, aber mit dir nicht oder? Du willst ja wieder mehr sex mit deiner Frau, vielleicht fängst du da einfach mal an und zeigst ihr, dass du mehr von ihr willst als nur sex.

Und damit meine ich nicht Blumen oder so, sondern einfach mal selbst das Heft in die Hand zu nehmen. Sie auch mal massieren ohne gleich spitz zu werden und sollte sie dann doch mit dir sex wollen, solltest du mal lernen nein zu sagen. Damit gibst du ihr auch ein Signal und vielleicht uberdenkt sie dann ihre Meinung über dich.

Jetzt ist es doch so, du bist spitz auf sie, sie sieht es und lässt dich zappeln, dann irgendwann bekommst du sex. Sie hat dich total an der Angel und du spielst mit. Wieso zeigst du deiner Frau nicht einfach dass du auch anders kannst?

Ich würde einfach mal den Spieß umdrehen. Tu ihr gutes, streicheln sie, massiere sie und besorgt ihr doch einfach mal einen Org.asmus ohne selbst dabei im Mittelpunkt zu stehen. Einfach mit der Zunge oder mit deinen Händen und wenn sie dann auch dich will, sagst du einfach nein und zeigst ihr, dass auch sie wichtig ist und diese Aktion nur für sie war.

Ich denke nämlich auch da liegt wohl ein kleiner Teil der Wahrheit. Jemand der so sex.g.eil ist wie du, wird sehr wahrscheinlich auch enorm egoistisch sein. Eine Frau will das Gefühl haben wichtig zu sein und ich kann dir nur eins dazu sagen, eine Frau die zufrieden ist mit dem Sex und zu ihren Höhepunkten kommt, wird sich niemals außerhalb der Ehe sex suchen.

Ich denke du musst da mal an dir arbeiten und schauen dass du sie mehr in Mittelpunkt schiebst, dann wird sie auch den Schreiner schneller vergessen als du amen sagen kannst.

Mehr sie und etwas weniger du, dann klappt es auch wieder mit dem sex und mit der Anziehungskraft zwischen euch.

Viel Glück dabei

Zitat von 6rama9:

Es ist spät, gute Nacht! Ich denke morgen früh sind die Gemüter wieder etwas abgekühlt.

Niemals!
Streitlustig sind wir alle immer 😈

Zitat von hilflos666:

Genau, aber durch die Aussage von Carlos, kam es so rüber als ob er "mehr Wert" ist als der Schreiner.

Auch wenn ich es wahrscheinlich nicht tun sollte, möchte ich hier einen letzten Versuch der Ehrenrettung starten:

Ich verstehe, dass es manchem gegen die Hutschnur geht, wenn ich sage dass ich in dem Schreiner keinen Nebenbuhler sehe. Das heißt aber doch nicht, dass ich ihn als Mensch abwerte oder mich als Mensch als etwas besseres einschätze. Ich weiß sehr wohl und hatte es auch gesagt, dass der Schreiner besser aussieht als ich, dass er eine bessere Figur und durchtrainierteren Body hat und dass seine maskuline, männliche Ausstrahlung meine in den Schatten stellt. Er ist sicherlich auch erfahrener, besser und einfühlsamer im Bett. Er ist ein wirklich netter Typ und er kann laut meiner Frau mit seinen Händen und seinem räumlichen Vorstellungsvermögen kleine Kunstwerke schaffen, die ich nicht einmal ansatzweise hinbekommen würde. Und ich wette, dass er nachts nicht laut schreiend aufwacht, weil ihn eine wahrscheinlich behandlungsbedürftige Schlangen-Phobie im Traum heimgesucht und in Panik versetzt hat.
Ich habe lediglich gesagt, dass ich null Sorge habe, dass meine Frau mich für ihn verlassen würde, weil ich das bessere Gesamtpaket für meine Frau sei. Warum? Weil ich der Vater ihrer Kinder bin, weil ich ein guter Papa bin, weil ich sie liebe und sie mir blind vertrauen kann, weil wir intellektuell auf einer Wellenlänge schwingen und uns gegenseitig inspirieren, weil ich ihre Gedankenwelt und ihre akademischen Herausforderungen, Wünsche und Träume verstehe, weil ich ihr finanzielle Absicherung im Überfluss beschere, weil wir als Paar sozialen Status genießen, weil wir zusammen Gutes tun können. Keinen dieser Punkte kann ihr der Schreiner bieten, selbst wenn er wider Erwarten hochintelligent wäre. Er hat andere Stärken, aber ich habe eben diejenigen, die meiner Frau wichtiger sind.

Ich verstehe auch, dass es manchem gegen die Hutschnur geht, dass wir finanziell im Überfluss leben. Aber werte ich dadurch jemanden ab? Ich kann doch nichts dafür, als Sohn reicher Eltern zur Welt gekommen zu sein. Mein Beitrag am Familienvermögen hat sich genau darauf beschränkt, dass ich rechtzeitig meine eigene Inkompetenz als junger Mann erkannt habe, die Reißleine zog und cashed-out habe, bevor ich das Erbe und Vermögen meiner mütterlichen Familie in Grund und Boden geritten hätte. Glaubt ihr nicht, ich hätte statt dessen vielleicht lieber eine glückliche Kindheit gehabt? Es ist weder so, dass ich andere für mein Vermögen ausgebeutet habe, noch dass ich es für mich horte. Wir spenden an Kinderhilfswerke, -vereine, -hospize, -etc wahrscheinlich mehr als unsere gesamte Nachbarschaft zusammen. Wir sind uns beide bewusst, dass Vermögen auch individuelle und gesellschaftliche Verantwortung bedeutet

Ich verstehe auch, dass es manchem gegen die Hutschnur geht, dass ich es äußerst er...otisch finde, meiner Frau in Gedanken ein Halsband und eine Hundeleine anzulegen. Aber werte ich dadurch sie oder irgendeine Frau ab? Ich würde nie dergleichen gegen den Willen eines anderen Menschen tun. Ich habe das Verlangen 10 Jahre gut unter Kontrolle gehabt und werde das auch in Zukunft gut unter Kontrolle haben. Ist denn Kopfkino so verwerflich, dass man den Stab über Menschen brechen muss, die bestimmte Arten einvernehmlichen 6 anregend finden?

Ich verstehe auch, dass es manchen Menschen gegen die Hutschnur geht, wenn ich sage, dass meine Frau höchstintelligent ist und ich wahrscheinlich nur etwas weniger begabt. Das macht uns weder besser noch schlechter, so wie andere Menschen gutes Aussehen weder besser noch schlechter macht. Es macht meine Frau nur sehr anders und mich etwas anders. Und wenn ich behaupte, dass meine höchstintelligente Frau es nicht mit jemand durchschnittlich intelligentem aushalten würde, dann ist das keine Abwertung eines Bäckerei-Fachverkäufers, LKW-Fahrers oder Schreiners, sondern eben eine (vermutete) Tatsache, die ich aus mehr als 10 gemeinsamen Jahren mit meiner Frau erlebt habe. Sie braucht ein intellektuelles Sparring mehr als breite Schulter, sie braucht Verständnis für ihre Gedankensprünge und Ungeduld mehr als einen festen Sixpack. Sie braucht finanzielle Absicherung mehr als einen Bad Boy auf einer Harley. Sie braucht einen liebevollen Papa für ihre Kinder mehr als einen super-männlichen Frauenheld. Sie ist eben so gestrickt und das ist weder gut noch schlecht.

Ich habe fertig!

Zitat von Chrome:

eine Frau die zufrieden ist mit dem Sex und zu ihren Höhepunkten kommt, wird sich niemals außerhalb der Ehe sex suchen.

Ist zwar off-topic, aber dazu würde ich gerne die Meinung der ein oder anderen Frau hören, die schon mal fremdgegangen ist. Ist es so, dass die 6uelle (Un-)Befriedigung das entscheidende Merkmal für das Fremdgehen von Frauen ist? Ich kann mir das beim besten Willen nicht vorstellen, aber ich bin ja wie gesagt manchmal ein eher grober Klotz wenn es um Einfühlungsvermögen geht.

Zitat von Felica:

Dennoch glaube ich, dass Dich viele dieser Beiträge vielleicht weiterbringen, da es eine ganz andere Argumentationsebene als die Deine ist.

Absolut. Je diverser desto besser! Ich bin ein überzeugter Anhänger, dass Diversität von Meinungen viele Probleme des Lebens einfacher lösen kann. Vor allem Beziehungsprobleme, bei denen man immer Scheuklappen aufhat.

Zitat von SchlittenEngel:

aha
Du würdest ein Experiment, das IMMER wieder das gleiche Ergebnis bringt, mit der immer gleichen Versuchsanordnung, immer wieder durchführen und weiter hoffen, dass auf einmal was ganz anderes passiert?

Natürlich nicht, ich würde die Parameter variieren, so wie ich es hier auch versuche.

Zitat von Leonie71:

Ich denke, dass dir eine Gespielin bisschen Ruhe verschafft. Du reagierst dich ab und kannst deine Phantasien ausleben im Besten Fall.
Vielleicht nimmt das ein wenig Druck von deiner Frau, weil sie merkt, dass du sie nicht mehr nach jedem Kompliment, Geschenk, Aufmerksamkeit, bespringen willst.

Tja, das Grundproblem an der Gespielin ist, dass ich damit die Tür der offenen Beziehung wieder ganz weit aufstoßen würde. Ein nicht unerheblicher Teil von euch sagt hier, dass die Öffnung der Beziehung einen schleichenden Verfall unserer Ehe eingeleitet hätte. Würde ich mir jetzt eine Gespielin zulegen, hätte meine Frau einen Freifahrschein für den Schreiner oder beliebig viel andere Männer. Nicht dass mich das jetzt fürchterlich schrecken würde, aber ich würde meinen kurzfristigen Lustgewinn über eine mögliche langfristige Lösung unserer Probleme stellen.

Aber ja, wenn sich die 6uelle Situation zwischen meiner Frau und mir nicht bessert, muss ich Zeit und/oder Geld in die Hand nehmen, um meinen 6uellen Druck zu kompensieren. Ein lebenslanges Teilzölibat halte ich nicht aus. Ich denke, dass ich dann spätestens in der Mid Life Crisis komplett über die Stränge schlagen würde und all das nachholen wollte, was ich vermeintlich versäumt hatte.

Zitat von carlos7:

Ich verstehe auch, dass es manchen Menschen gegen die Hutschnur geht, wenn ich sage, dass meine Frau höchstintelligent ist und ich wahrscheinlich nur etwas weniger begabt

Du hattest irgendwo mal geschrieben, dass Du/ihr es als eine Art Verpflichtung anseht, der Nachwelt etwas zu hinterlassen, was diese weiterbringt.
Die Wahrscheinlichkeit, dass dies Deiner Frau viel eher gelingen kann als Dir, ist deutlich grösser als bei Dir.

Gleichzeitig blockierst Du Deine Frau aber, indem Du egoistisch an Deinem Job klammerst.
Auch hier wieder sieht man, dass all Dein Gerede nur weitere Luftschlösser sind, sobald es nur ansatzweise Deine Karriere gefährden könnte.

Warum brauchst Du Deine Macht im Job so sehr?
Damit Du Dich neben Deiner Frau nicht klein und unbedeutend fühlst?
Weil Dier der Leistungsgedanke so sehr eingetrichtert wurde, dass Du nicht anders kannst?

@carlos7

Und das ist eigentlich auch ok, aber es ist nicht wirklich das Problem dass du so denkst, sondern das du eine gewisse Arroganz besitzt in diese Richtung und an dieser haben sich schon viele Menschen verschluckt.

Ich will damit nur sagen, dass es eben nix zu bedeuten hat in unseren Zeiten der Vater der Kinder zu sein oder mehr Geld zu verdienen. Natürlich kennst du deine Frau am besten und es kann gut sein dass es so ist, aber was ich nicht verstehe ist.

Wie kann man zur selben Zeit so arrogant sein und irgendwie auch naiv? So etwas will nicht in meinen Kopf rein, weil dass passt irgendwie nicht zusammen und normal ist so etwas auch nicht.

Ich wäre stink sauer auf meine Frau, denn wo liegen denn ihre wahren Werte? Gerade weil du Geld hast, gerade weil du ihr ein sorgenfreies Leben bieten kannst und gerade weil du der Vater ihrer Kinder bist würde mich das extrem sauer machen.

Sagen wir es doch einfach wie es ist, man bekommt das Gefühl, deine Frau bleibt nur bei dir weil du ihr das bieten kannst, aber wo bleibt der Mensch dahinter?

Ich würde mich schlecht fühlen, ausgenutzt und vor allem wäre ich extrem sauer bzw. wütend auf mich selbst. Keine Ahnung, aber ich kann so etwas halt nicht verstehen. Ich gehe in eine Beziehung bzw. Ehe weil ich den anderen Menschen liebe und das tue ich auch wenn wir unter der Brücke leben müssten, genau so wie auf einer Yacht und genau so möchte ich doch auch geliebt werden oder etwa nicht?

In deiner Situation würde ich mich herabgesetzt fühlen, mein Ego würde Schrein und meine Gefühlswelt würde sterben für diese Frau. Aus Liebe wird dann irgendwann Verachtung und dann kann es nur noch die Scheidung geben.

Du dagegen bist stolz darauf ihr all das bieten zu können und dein eigener Wert als Person scheint dir vollkommen egal zu sein. Kann das wirklich so stimmen?

Bist du wirklich so gestrickt? Wenn ja, dann OK, dann wird deine Frau definitiv sich nicht scheiden lassen, warum auch? Sie kann dich ausnehmen, kann ihre Ziele verfolgen, hat eine Familie mit ihren Kindern, wo du halt irgendwie mit dabei bist und alles andere holt sie sich außerhalb der Ehe.

Im Grunde nervt dich halt nur der Sex. Ich denke und da sind wir eben wieder beim Thema, wie soll sie Spaß am sex mit dir haben wenn sie eigentlich nix in dir sieht außer das Geld und die Möglichkeiten?

So etwas funktioniert halt nicht und sie ist halt dann auch keine Schl.ampe die explizit nur dem Geld hinterherläuft. Solche Frauen können so etwas, siehe Anna Nicole Smith damals, die hat ja nix anderes gemacht. Im Grunde sind das aber auch nur Nu.tten, nur das sie sich besser angestellt haben.

Deine Frau dagegen ist klug, hat Möglichkeiten und lacht sich irgendwie ins fäustchen, weil mit dir kann sie es ja machen so zu sagen. Hier und da mal sex, ansonsten halt außerhalb und um alles andere muss sie sich keine Sorgen machen.

So kommt das zumindest bei mir an und deswegen solltest du vielleicht auch verstehen wieso hier so viele schockiert sind, weil so etwas nicht als gute Ehe bezeichnet werden kann.

Ich verstehe auch nicht wieso du nicht einfach ein E. anrufst und es dir gut gehen lässt? Die paar hundert Euro mehr im Monat machen es doch auch nicht schlimmer oder?

Ich kann verstehen das du mehr sex mit deiner Frau willst, aber realistisch ist das im Moment überhaupt nicht um ehrlich zu sein. Nicht in dieser Konstellation und schon gar nicht mit so wenig Selbstbeherrschung wie du sie besitzt.

@Zugaste , vielen Dank für deine tollen Post mit den Anregungen und Zusammenfassungen. Das war ja fast auf therapeutischem Niveau

Zitat von Zugaste:

Ich hätte da noch die Idee einer Leih-Oma oder Opa oder Aupair.

Au-Pair ist nicht so unser Ding, aber Leih-Oma ist eine interessante Idee, an die wir noch nicht gedacht haben. Danke!

Zitat von Zugaste:

Zum Sabatical: Ich finde, dass du da nur selektiv hinschaust.
Du siehst da meiner Meinung nach nur die Vorteile für deine Frau, aber nicht die für eure Kinder und auch für dich.
Du hättest dabei die Möglichkeit auch mal zu gucken, wie es dir ohne die berufliche Macht geht und hast mehr Zeit mit deinen Kindern.
Vielleicht ändert sich dadurch auch sowohl etwas auf der Elternebene und dann auch positiv auf die Paarebene.

Das finde ich eine brillante Überlegung. Ich fühle schon einen gigantischen Antreiber in mir, berufliches etwas großes zu erreichen. Aber so eine Auszeit würde mir sicherlich selsbt helfen, mich mal zu hinterfragen. @6rama9 hatte etwas interessantes gesagt, das mich zum Nachdenken gebracht hat. Er meinte ich wollte mir beruflich nur beweisen, dass ich als junger Mann zwar versagt habe, aber beruflichen Erfolg trotzdem kann.

Zitat von Zugaste:

Habe ich es richtig verstanden, dass du durch den Sex mit der Zulieferin zum Einen die Erfahrung gemacht hast, dass eine Frau dir zeigt, dass sie scharf auf dich ist und zum Anderen, dass der zwar sehr heiß war, aber kein Vergleich dazu ist, was du fühlst, wenn du Sex mit deiner Frau hast?
Durch dein Außenspiel ist dir klar geworden, dass du nur Sex mit deiner Frau haben willst.
Trotzdem geht es dir da eher um das Stillen deiner Bedürfnisse, sowohl was Frequenz betrifft, und um deinen Lustabbau als um ihren Lustaufbau.

Ja, du hast den Nagel auf den Punkt gebracht. Ich würde es vielleicht dahingehend abschwächen, dass ich nicht nur 6 mit meiner Frau will, aber dass ich 6 mit meiner Frau am emotional befriedigendsten empfinde. Auch wenn ich bei ihr vielleicht weniger abgehe, fühle ich mich hinterher um Längen glücklicher und wohler. Es ist wunderbar, wenn sie sich nach dem 6 *beep* in meine Arme kuschelt. So eng, dass mir ein Arm oder ein Bein einschläft, dass ich jeden Zentimeter Haut von ihr spüre, sie und mich rieche. Das ist unbezahlbar.

Zitat von Zugaste:

Auf leichte Avancen von deiner Seite reagiert deine Frau nicht. (Dazu: Glaubst du, dass sie diese nicht registriert hat oder übergangen ist?)

Oh, ich bin überzeugt, dass sie jede einzelne Avance sehr genau registriert.

Zitat von Zugaste:

Deine Frau nutzt die Öffnung zum Nachholen von versäumten Jugenderfahrungen. Ihr geht es weniger um neue sexuelle Erfahrungen, sondern um das Umworben werden, umgarnt sein. Im Grunde um die erste Kennlernzeit und der Sex ist dann Belohnung.

Ja, das trifft es exakt. Wobei ich auch ihr nur vor den Kopf und nicht in den Kopf schauen kann. Aber diese Storyline wird von ihr seit 2 Jahren konstant so geschildert, also halte ich sie für sehr glaubhaft.

Zitat von Zugaste:

Wie genau deine Frau auf sexueller Ebene tickt und ob sie das selbst weiß und du ziemlich gut weißt habe ich entweder überlesen oder du hast dich dazu nicht geäußert.
Mir geht es da eher darum, ob du weißt, wie ihr persönlicher, wie du es nennst, Kopfpor.no funktioniert.

Hmmm... ich muss zugeben, dass ich absolut keinen Plan habe, wie ihr Kopfkino funktioniert. Sie lässt mich da einfach nicht ran. Wenn sie es sich mal macht und ich ihr dabei zuschaue und sie danach frage, an was sie gedacht hat, kommen nur Allgemeinplätze. Also ich weiß es tatsächlich nicht. Devoter 6 ist es jedenfalls nicht, das würde mich dann doch sehr wundern. Ich weiß, dass sie auf sportliche durchtrainierte Körper steht. Ab und zu bei einem Film sagt sie schon mal, dass ihr der Body jetzt gefallen hätte. Aber das ist sehr sehr spärlich.

Zitat von Chrome:

dass es eben nix zu bedeuten hat in unseren Zeiten der Vater der Kinder zu sein

Siehst du, da gehen unsere Wertevorstellung eben auseinander. Ich finde, dass es kaum einen höheren Wert gibt, als Vater zu sein. Mir ist das wichtig, vielleicht weil meiner eben nicht präsent und nicht emotional für mich da war. Unterschiedliche Prägung führt zu unterschiedlichen Werten.

Zitat von Chrome:

Ich gehe in eine Beziehung bzw. Ehe weil ich den anderen Menschen liebe und das tue ich auch wenn wir unter der Brücke leben müssten

Du vielleicht, die meisten Menschen eben nicht. Ich finde das eine unrealistische Verklärung von Liebe. Finanzielle Sorgen sind einer der größten Beziehungskiller überhaupt.

Zitat von Chrome:

Deine Frau dagegen ist klug, hat Möglichkeiten und lacht sich irgendwie ins fäustchen

Ich sehe eher das Gegenteil. Sie lacht sich nicht ins Fäustchen, sondern ist stiller und trauriger in den letzten 5 Jahren geworden.

@carlos7
Als der Post kam über den Schreiner, dachte ich, was für ein Depp. Mittlerweile weiß ich wie du das gemeint hast bzw. nicht gemeint hast. Ich wollte das eigentlich auch nicht mehr aufgreifen, weil ich finde du hattest das damals schon richtig gestellt. Ansonsten geht mir keineswegs die Hutschnur hoch, ich gönne es dir/ euch im Reichtum zu Leben und das du eine für dich, tolle Ehefrau gefunden hast.
Ich möchte nur sagen, weil der Post an mich adressiert war, dass ich immer ein großer Freund von: "Jeder so wie er es gerne möchte" bin.
Wer bin ich um zu urteilen? Jeder hat sein Päckchen zu tragen, auch wenn es von außen betrachtet nicht so aussieht.

@carlos7

Es gehört definitiv dazu ja, genau so wie nicht Beachtung und fehlende Emotionen bzw. Gefühle.

Auch ein langweiliges Sexleben kann dazu führen, weil der andere sich dann nach Abenteuer sehnt. Auch deswegen ist diese Ebene so verdammt wichtig. Man muss es in Schwung halten und vor allem auch mal ausbrechen aus der 0815 Routine. Ich finde im übrigen nicht das es OT ist, denn es passt sehr gut zu deinem Thema.

Ein Mensch wird irgendwann ausbrechen wenn alles langweilig ist und wenn es dann insgesamt nicht passt, wird eine Affäre sehr wahrscheinlich, weil die meisten Menschen Angst haben sich zu trennen.

In der Hinsicht muss ich deiner Frau ein Kompliment machen. Sie ist zu dir gekommen und wollte die Ehe öffnen. Warum sie das getan hat ist dabei fast schon egal. Ob sie es tut weil sie dich und die Kinder liebt oder weil sie auf das Geld nicht verzichten will, wird nur sie wissen, aber die meisten gehen einfach fremd und hoffen dass es nicht rauskommt.

Deine Frau wäre wahrscheinlich fremd gegangen wenn du nein gesagt hättest. Sie würde sehr wahrscheinlich dann ihre Möglichkeiten suchen und es einfach getan.

Bei dir kam halt dazu, dass du auch die Möglichkeit hattest sex zu haben, was dich dazu verleitet hat mitzumachen. Doch jetzt sieht die Welt eben anders aus und nur noch sie hat die Möglichkeit sich auszuleben.

Da herrscht ein krasses Ungleichgewicht zwischen euch und entweder du suchst dir wieder jemanden oder sie muss dich mehr mit einbeziehen, ansonsten sehe ich schwarz für euch beide.

Ich kann da nur von mir sprechen, aber bei mir kommt halt die Frau auf seine Kosten und das mag jetzt Arrogant klingen, aber ich stehe dazu, weil es mir wichtig ist, dass meine Frau sich wohlfühlt beim Sex.

Deswegen ist meine letzte Beziehung nicht gescheitert, da gab es andere Gründe wie andere Ansichten, Werte usw. Aber am Sex lag es nie und gegenseitig betrogen haben wir uns nie, aber wir haben auch das Sexleben interessant gehalten.

Meistens ist es aber genau deswegen, fehlende Aufmerksamkeit und nicht Bedriedigung, was dann meistens mit Unwohlsein und Enttäuschung einhergeht.

Wenn eine Frau merkt dass du es ihr besorgen kannst, Spaß dabei hat, kommt sie von ganz alleine zu dir wenn sie Lust hat.

Und noch etwas, du solltest nicht glauben das deine Frau allgemein keine Lust hat, sie hat es sehr wohl, aber halt nur nicht mit dir und dann besorgt sie sich ihre org.asmen einfach selbst in der Badewanne etc... und wenn es schon so weit ist, dass sie lieber selbst Hand anlegt, dann sollte man sich auf jeden Fall mal hinterfragen, weil normal ist so etwas einfach nicht.

Man legt mal Hand an wenn der andere gerade nicht da ist oder beschäftigt ist, man unterwegs ist im Ausland etc... ja da besorgt man es sich auch mal selbst, aber doch nicht wenn der Partner im selben Haus ist und man auch gemeinsam duschen gehen könnte.

Denk mal darüber nach, denn die meisten denken dann die Frau hat einfach keine Lust, aber so etwas gibt es nicht, höchstens bei Menschen die eine Störung im Gehirn haben und AS.uell sind.

Deinr Frau ist dies nicht, hat sie ja sex mit anderen Menschen, aber mit dir eben kaum. Daher frag sie doch mal wie oft sie selbst Hand anlegt und wenn sie ehrlich zu dir ist, wirst du es vielleicht erkennen und ihr könnt gemeinsam an eurem Sexleben arbeiten, doch dazu muss man sein Scharmgefühl zur Seite legen und offen darüber reden.

Vor allem muss man aber dann auch verkraften wenn die Frau sagt dass man schlecht im Bett ist, gleichzeitig muss sie aber dann aber auch sagen was sie möchte und wie sie es möchte und dann wird auch der Sex schöner sein für beide Seiten.

Zitat von carlos7:

dass die 6uelle (Un-)Befriedigung das entscheidende Merkmal für das Fremdgehen von Frauen ist?

Tatsächlich kann ich dir sagen, ja bei mir schon.
Ich bin jemand der gerne viel Sex hat und ehrlich gesagt ist mir 1 mal alle zwei Wochen auch zu wenig. Es wäre gelogen, wenn ich in längerfristigen Beziehungen, welche dann auf 1 mal im Monat rausliefen, nicht daran gedacht hätte fremdzugehen.
Durchgezogen habe ich es nicht, weil ich es moralisch nicht vertreten kann, aber letztendlich hat sich meine Unzufriedenheit wie ein roter Faden durch die Beziehung gezogen und auf lange Sicht ihr somit das Genick gebrochen.

@carlos7

Und wieder hast du mich falsch verstanden. Das hat nix mit Wert als Vater zu tun, darum geht es gar nicht.

Es geht darum, dass es für Ehepartner in der heutigen Zeit keinen Wert mehr hat ob der andere Vater oder Mutter ist. Deswegen bleibt man nicht mehr in einer Ehe die nicht funktioniert.

Wir leben nicht mehr in den 1930er Jahre wo man deswegen in einer Ehe geblieben ist, weil man ansonsten sein Ansehen verloren hat etc...

Das man als Vater stolz ist und dies einen sehr hohen Wert hat, ist mir schon bewusst. Du musst aber auch mal kapieren, dass ich mich immer auf das beziehe was du davor geschrieben hast und nicht auf eine allgemeine Aussage.

Du schreibst dass deine Frau dich nicht verlassen wird weil du ein besseres Gesamtpaket bist und du der Vater bist, darauf bezieht sich meine Antwort.

Ich sagte schon, ich Werte nicht dein gesamtes Leben, sondern nur diese Situation über die wir hier diskutieren, also kannst du sämtliche Aussagen auch darauf beziehen.

Vater kannst du auch außerhalb der Ehe sein, machen Millionen von Menschen auch so und deswegen hat das kaum Wert für die Ehe an sich.

Mit dem Geld ist es halt so, da muss man dich nehmen wie du bist, du siehst das so, also ist es für dich in Ordnung. Da werde ich auch nix mehr dazu sagen.