Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von ElGatoRojo:

Sagen wir mal so: Wäre da nicht ein gewisser emotionaler Antrieb, dem nur schwer auszuweichen ist, warum sollte man sich die ganze Mühe in Bezug ...

Höhö. Die Kumpels können eben nicht jedes Bedürfnis befriedigen. 😅

Meine Idee dahinter ist, dass es vielleicht auch Sinn macht für sich zu differenzieren:
Was ist mein tiefes Verlangen?
Was sind meine sexuellen Bedürfnisse? Was meine Wünsche?
Und was sind meine Anforderungen?
Was „darf“ unerfüllt bleiben, was „muss“ erfüllt werden?
Was kann und will ich kontrollieren und was nicht?

Die Differenzierung ist bestimmt nicht einfach und vielleicht auch nicht immer möglich, aber bringt vielleicht auch Klarheit in die eigene Sexualität.
Und vielleicht stellt man sogar fest, dass der Andere sehr wohl vieles abdeckt und dass das, was unerfüllt bleibt nicht als Verzicht empfunden wird.
Oder aber man kommt zu dem Schluss, dass die Anforderungen mit dem was erfüllt wird zu wenig überein stimmen und dann kann das zwar ernüchternd sein, aber vielleicht auch befreiend.

@Karenberg Ich schule dir noch (seit langem) eine Antwort, wie meine Frau mit unseren Kindern umgeht. Ich würde es mit "liebevoll, geduldig, fordernd" umschreiben. Mama ist wohl eher streng, Papa ist wohl eher nachgiebig.
Unser Älterer macht uns manchmal etwas Sorge. Ich sagte ja, dass er sehr stark nach meiner Frau kommt. Er ist nachdenklich und schließt schwer Freundschaften. Meine Frau versucht ihn recht stark dazu zu drängen, sich mehr zu anderen zu öffnen während ich ihn seinen eigenen Weg finden lassen will. Sie sagt mir häufiger, dass sie nicht möchte, dass er so würde wie sie sondern irgendwann mit dem Gefühl einer glücklichen und erfüllten Kindheit und Jugend aus dem Haus ginge. Unser Kleiner ist der typisch problemlose zweitgeborene Sonnyboy.
Keins der Kinder hat das Talent meiner Frau, was wegen der Regression zu Mitte auch zu erwarten war. Ich bin da drüber ein bisschen enttäuscht, meine Frau ist froh darüber weil sie glaubt die beiden hätten es so einfacher.

Zitat von Chrome:

Carlos, wenn du das hier siehst, dann bedenke bitte mal deine Situation und fang an mit uns richtig zu schreiben und zwar über deine Probleme und was du eigentlich wirklich willst und vor allem wie wir das lösen können damit du wenigstens etwas zufriedener sein kannst.

Ich habe keinen blassen Dunst, was du über das bereits gesagte von mir hören möchtest. Ich habe meine Problem doch wirklich ausführlich hier beschrieben. Was willst du denn noch? Ich denke auch, dass Du/Ihr gar nix lösen könnt. Nur meine Frau und ich können das. Ihr könnt lediglich Anregungen geben. Ich behaupte mal, dass ich einige wunderbare Denkanstöße bekommen und diese teilweise auch umgesetzt habe.

Zitat von Chrome:

Stell dich bitte endlich der Realität und fang an zu begreifen, dann kann man dir auch helfen.

Ich denke ich stehe mit beiden Beinen in der Realität. Ich habe in den letzten Woche fast alles getan, das ich tun konnte um unsere Paarbeziehung ins Lot zu bekommen. Seit Samstag abend habe ich das Gefühl, dass meine Frau das erste mal wirklich erkannt hat, dass es mir in den letzten Monaten nicht so gut mit uns als Paar ging. Bisher hatte sie anscheinend eher den Eindruck, dass mir nur der 6 fehlte. Und ich denke, da hatte sie eher die Einstellung: "come on... deal with it".

Zitat von maenneken:

Die Aussagen Deiner Frau triggern mich zugegebenermassen
,deswegen halt ich mich mit Kommentaren zurück

Was triggert dich denn? Ich finde ihre Ausführungen als man nachvollziehbar und finde sie hat einen guten Mittelweg gefunden. Meine Frau hat mir mal im Rückblick auf eine Situation vor unserer Hochzeit gesagt (bei der sie meinte es wäre mindestens zu einer Affäre gekommen, wenn nicht beide vgebunden gewesen wären: "eigentlich ist es doch ein schönes Gefühl, wenn man mal im Zweifel war und sich dann bewusst für den existierenden Partner entschieden hat."

Zitat von ElGatoRojo:

der Thrill ist größer, wenn sie nicht kontrolliert bleibt sondern aus eigenem Antrieb.

Hmmm... Weiter oben hast du aber geschrieben, dass du die Frau des TE für kalt und berechnend findest, da sie sich kommod im luxuriösen Eheleben eingerichtet hat. Sie bleibt also definitiv aus eigenem Antrieb in der Ehe. Und ich wette, dass würde sie selbst, wenn der Schreiner sie wirklich ins Nirwana vög--eln würde und einen IQ von 180 hätte.

Jemand der so intelligent ist wie sie, weiß ganz genau, dass sie in vielerlei Hinsicht das große Los mit dem TE gezogen hat. Wenn ich 30 Jahre jünger und Frau wäre, würde ich ihn mir auch krallen. Nicht (nur) wegen dem Geld, sondern (auch) weil er das Herz am richtigen Fleck zu haben scheint. Ok... Ein Halsband wäre auch nicht so meine Sache 😎

Zitat von ElGatoRojo:

So wie ich persönlich das einschätze konntrolliert sie Carlos mehr als der sie - egal was Carlos darüber optimistischerweise denkt.

Ich fände es nicht schlimm, wenn es so wäre. In der Realität ist das immer ein Wirken- und Wechselwirken.

Zitat von ElGatoRojo:

Ja - sie bleibt bei Carlos7 aus eigenem Antrieb. Weil sie das auch rational besser findet.

Zitat:

so gesehen ist er sicher für sie aus vielerlei Gründen attraktiver als manch anderer.

das war von Anfang an meine Hypothese. Meine Frau wird niemals hormonelle Verwirrungen über ihre Ratio stellen. Ich halte das für undenkbar.

Zitat von Zugaste:

Vielleicht könnt ihr auch das ritualisieren? Und ein Mal im Monat oder so solche Gespräche führen.

das ist eine gute Idee. Ich will meine Frau aber auch nicht mit dem Thema Beziehung überfrachten. In diesem Fall war es notwendig aufgrund meines Leidensdrucks.

Zitat von Zugaste:

Empfindest du das so? Dass das Verlangen etwas mit dir macht und nicht du mit dem Verlangen?

Definitiv.

Zitat von Zugaste:

Hast du ihr auch gesagt, wie es dir damit geht, dass diese in eurer Beziehung wahrscheinlich unerfüllt bleiben und ob du damit gut umgehen kannst, wenn diese nicht erfüllt werden?

Da unterscheiden sich unsere Meinungen. Ich bin der Ansicht, dass ich gut damit leben kann, wenn ich meine Phantasien von Dominanz und Unterwerfung nur in Gedanken auslebe. Meine Frau ist da anderer Meinung. Sie glaubt, dass ich das Verlangen danach langfristig nicht unterdrücken kann und es irgendwann ein beherrschendes Thema in mir werden würde. Sie hat das mit ihrer eigenen Situation verglichen. Irgendwann hat sich das Gefühl etwas entscheidendes im Leben verpasst zu haben, unaufhaltsam seinen Weg nach oben gebahnt. Ich sehe die Prognose nicht so negativ wie sie, aber natürlich kann ich auch nicht vorhersehen, wie ich in einer Mid Life Crisis drüber denke.
Auf der anderen Seite birgt das Ausleben der Neigung auch eine Gefahr in sich. Was, wenn es mein Kopfkino sprengt und mich vollkommen flashed und kicked? Dann gibt es womöglich keinen Weg zurück mehr, eventuell nicht einmal mit professioneller Hilfe. Davor habe ich ehrlich gesagt durchaus Angst. Man muss nicht alles erlebt haben und ehrlich gesagt ist der Drang bisher nicht so groß, dass ich dieses Risiko eingehen will. Man könnte durchaus sagen, dass ich mir in diesem Zusammenhang selbst nicht traue.
Andererseits könnte das Ausleben meiner Neigungen den Druck aus unserer 6ualität nehmen. Vielleicht kommt der Druck ja daher, dass ich ihr unterbewusst vorwerfe: "Wenn du dich schon nicht dominieren lässt, dann will ich es aber wenigstens so oft wie ich es brauche" oder noch schlimmer "Wenn du dich schon nicht dominieren lässt, dann erniedrige ich dich, indem ich dich zum 6 zwinge, selbst wenn du es nicht willst"

Zitat von Zugaste:

Vielleicht solltet ihr darüber nochmal sprechen? Welche Anforderungen du auf sexueller Ebene an deine Frau hast und welche erfüllt werden und welche nicht.
Und wie du mit den unerfüllten Wünschen und Anforderungen umgehst.

Nein, ich möchte sie da nicht mehr mit meinen Phantasien konfrontieren. Das Thema bereitet ihr sichtlich Unbehagen. Sie hat sich durchaus intensiv damit beschäftigt und viel dazu nachgelesen. Vielleicht sogar mehr als ich.

Zitat von carlos7:

Alles in allem war es wie gesagt ein tolles, super-offenes Gespräch. Zum Schreiner kommt später oder in ein paar Tagen noch mal was.

In diesem "super-offenen" Gespräch habt ihr das Ende eurer Beziehung (und Ehe) nun endgültig zementiert. Herzlichen Glückwunsch.

Zitat von BlueWoman45:

In diesem "super-offenen" Gespräch habt ihr das Ende eurer Beziehung (und Ehe) nun endgültig zementiert. Herzlichen Glückwunsch.

? ? ?
Was veranlasst dich denn zu diesem Schluss? Verstehe ich nicht.

Zitat von carlos7:

... (ihr habt ja schon mitbekommen, dass wir beide gerne Rituale einsetzen um bei emotionalen Dingen etwas zum Festhalten zu haben).

Ich bin immer noch nicht sicher, ob dieser Strang nicht einfach nur ein Fake ist, daher nur in aller Kürze.

Da, wo es noch Rituale braucht, "ist" noch nichts. Wie du schreibst: Ihr braucht bei emotionalen Dingen etwas zum Festhalten, weil ihr keine emotionale Basis miteinander habt. Wenn ich lese, deine Frau war eine Zeitlang auf dich neidisch, da laufen Konkurrenzthematiken ab, subtile Abwertungen - das, was du als "tolles Gespräch" bezeichnest, zeigt mir einfach nur auf, dass ihr da beide was Totes reitet.

Warum "tot"? Weil ihr immer noch glaubt, durch das Sex-Thema eure fehlende innere Leere füllen zu können. Sicher baut Philia auf Eros auf, aber wenn Philia nur Brotkrumen sind, wird Agape nie entwickelt werden können.

"Tot", weil eure einzige Lösung wieder die Flucht ist: Dann schlägt deine Frau die Organisation einer Sub vor, die euer ganzes Leben noch giftiger macht. Und du jubelst: Jau, dann trifft sie sich halt alle paar Wochen mit dem Schreiner.

Mit diesem Weg trennt ihr euch voneinander. Insbesondere deine Frau befindet sich in einem Modus der Trennung. Sie trennt ihre Sexualität ab. Sie wird - nach und nach - vermutlich weiterhin (ihr Vorschlag mit der Sub spiegelt das) auch ihre Emotionen aus dieser Ehe abspalten.

Wenn ihr so weitermacht, wird das eine hochgiftige Sache, die irgendwann euer ganzes Familienleben verstören wird. Weil eure Kinder werden was sehr Ungutes mitkriegen, auch, wenn ihr versucht, das zu unterdrücken.

Der Weg zur Sub zementiert das endgültige Ende eurer Ehe.
Der Weg zum Schreiner zementiert das endgültige Ende eurer Ehe.

Rettung wäre:
Schließung der Ehe. Zurückkommen in die Zweier-Intimität. Aufbau von "Philia" anstatt nur "Eros".
Andere Dates und Sex: Schiffe verbrennen, Rückkehr unmöglich machen.
Damnatio memoriae.

Wie will man überhaupt kontrollieren was der andere macht?

Wie heißt es so schön? In Theorie sieht alles super aus, aber die Praxis funktioniert nun einmal anders. Ich denke jeder Bauarbeiter oder jeder der einmal etwas aus der Theorie heraus gemacht hat, wird wissen wie wahr dieser Spruch doch ist.

Wenn ich im Garten ein Projekt habe, dann hört sich die Planung super an und in der Praxis erkennt man dann erst seine Fehler oder wie schwer diese doch umzusetzen ist

Dazu kommt, dass ihr überhaupt nicht die Gefühle des Schreiners in eure Rechnung geschrieben habt. Wer sagt denn bitte das dieser überhaupt so eine Regel akzeptieren würde?

Deine Frau ist emotional Abhängig von diesem Mann und du glaubst echt die Ratio wird gewinnen? Ich habe viel in meinem Leben gesehen und nur ganz selten gewinnt die Ratio wenn emotional eine Abhängigkeit besteht und meistens dann auch nur wenn einer von beiden in Gefahr wäre weil der Ehepartner ein Psycho ist etc...

Bei euch ist dies nicht der Fall und da fängt doch dann so langsam ein kleines schwarzes Loch an zu wachsen. Du sagst nur ein Fi.ckdate, der Schreiner sagt aber ganz was anderes, denkst du echt du gewinnst dann diesen Kampf?

Deine Frau will kein Stress mit dir, also sagt sie zu, der Schreiner ist aber ein Mensch und kein Roboter den du programmieren kannst wie du es gern hättest. Also sitzen die zwei zusammen und machen es sich romantisch, gehen essen, ins Kino und fahren dafür halt paar Kilometer weiter als nötig. Im Grunde wird dadurch die Romanze nur noch heißer, weil es sich dann wirklich anfühlt wie eine Affäre und meistens geht es genau darum, diesen Kick zu spüren.

Nur der Unterschied ist, du weißt das deine Frau es sich von einem anderen Mann besorgen lässt. Deine Frau hat aber gleichzeitig klargestellt dass sie nicht verzichten wird, also nimmt sie diese Spannung mit und du denkst daheim es geht nur um das eine.

In der Hinsicht hat Blue Women nicht Unrecht, es kann auch euer Ende sein und dem müsst du dir mal klar werden. Da warst du vorher als sie nur gedatet hat und höchsten 3 mal sex mit einem Mann hatte deutlich sicherer an deiner Seite.

So funktioniert im übrigen auch eine offene Beziehung, man lässt es erst gar nicht zu dass man Gefühle entwickelt. Man hat paar mal sex mit einer Person und zieht dann weiter, doch diese Konstellation hat bei euch noch nie gestimmt, nur der Unterschied ist, du hast von Anfang an nie Gefühle zugelassen bei der anderen Frau, weil du bis auf den Sex nix in deiner Ehe vermisst, deine Frau dagegen scheint deutlich mehr zu vermissen als du und hat sehr wohl angefangen Gefühle zu entwickeln.

Da kannst du jetzt wieder schreien und tun, aber das ist Fakt, genau wie meine anderen Aussagen Fakt waren, nur ich suche sicher keine 188 Seiten durch um dir deine eigenen Aussagen wieder in den Kopf zu bringen.

Für dich wäre es besser wenn deine Frau diese emotionale Ebene mit diesem Mann beendet und wieder anfängt normal zu daten und unterschiedliche Kerle trifft, denn da kannst du relativ sicher sein dass nix passieren wird.

Jedoch wird dieser Zug abgefahren sein und das alles nur weil ihr nie wirklich tiefgründig miteinander sprecht und dann was ändert. Du sagst zwar schöne Dinge und was du so gern hättest im Bett, aber einen gemeinsamen Weg wieder attraktiver füreinander zu werden, die Liebe in euch zu entfachen und vor allem die Leidenschaft, dazu seid ihr beide nicht fähig.

Im Grunde läuft alles so weiter wie bisher und du klatscht auch noch und das obwohl du eigentlich nix erreicht hast.

Ich kann so etwas nicht verstehen, denn wenn man Lust hat den anderen, wirklich Interesse daran hat wieder mehr Anziehung zu spüren, dann muss man doch gemeinsam eine Lösung dafür finden.

Was kann der Schreiner ihr geben, was du nicht geben kannst? Was könnt ihr an eurem eigenem Sexleben verbessern um diese Leidenschaft zu entfachen? Diese Fragen geht ihr gekonnt aus dem Weg und dies könnte euch früher oder später das Genick brechen.

Jedoch bist du zufrieden wie es ist, also muss man es akzeptieren. Ich hoffe deine Rechnung geht auf, die nächsten Monate werden es zeigen

Carlos, du wolltest noch etwas näher über die Lage mit dem Schreiner berichten. Hier wäre schon wichtig, was deine Frau dazu sagt.