Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von carlos7:

Sie glaubt, dass ich meine emotionale Stabilität überschätze

Kluge Frau. Deswegen tastet sie sich vorsichtig heran. Was sie wirklich will wird man sehen.

Zitat von Lotte08:

Mein Empfinden ist, dass die Liebe insgesamt mehr geworden ist. Die Liebe/Vertrauen zu meinem Mann ist gewachsen und wir haben Riesenschritte in unserer Kommunikation gemacht. Und dann ist da etwas Liebe für meinen Freund dazugekommen. Es wurde nicht geteilt, sondern wurde in allen Belangen mehr.

Du hast fast exakt ihre Worte wiedergegeben. Danke! Tut gut zu hören, dass auch andere Menschen so denken. Schade, dass du keinen Thread hast. Mich würde eure Geschichte wahnsinnig interessieren und ich wäre sehr dankbar euren Weg zu verstehen, vor allem aus der Sicht des weniger treibenden Partners (also meines Pendants in eurer Beziehung, wer auch immer von euch beiden das wäre), gern auch per PN. Aber ich habe volles Verständnis, wenn du das nicht breittreten magst.

Zitat von ElGatoRojo:

Kluge Frau.

Das steht ohne jeden Zweifel außer Frage.

Zitat von Bücherfreundin:

die Liebe teilt sich gar nicht auf, sondern wächst nur auf eine andere Art? Das kann mir gerne auch einer der anderen Foristen erklären, die in einer offenen oder poly Beziehung leben. Es würde mich interessieren.

Ich bin da voll und ganz bei @Lotte08.

Wenn ich mich unkompliziert über meine Gefühle und meine Lust für jemand anderen, in der Partnerschaft austauschen kann, und dafür Wohlwollen erfahre, wenn es ohne Zweifel, Eifersucht und Angst des Partners möglich ist, diese Gefühle und diese Lust auszuleben, und man auch dafür geliebt wird, dann gehen die Gefühle durch die Decke. Der Vorrat an Gefühlen wird unerschöpflich.

Mich würde interessieren wie es den Kindern erklärt wird, wenn Mama ausser Haus nächtigt.
Vermutlich wird die Ehefrau zukünftig mehr Zeit einfordern, um mit dem Freund, neben dem miteinander schlafen, auch gemeinsam z.b. sportlich aktiv zu sein.
Ich glaube kaum, dass Carlos über genügend Einfluss verfügt, ihr Verbote aufzuzeigen.
Wenn er den Zeigefinger erheben würde, vermute ich, droht sie mit Weggang oder mit sexueller Verweigerung.
Das hier läuft aus dem Ruder, wenn man den Honig gekostet hat, weiss wie süß er schmeckt, wird es schwer freiwillig auf ihn zu verzichten, auch wenn dann Bequemlichkeiten, gesichertes Auskommen in Bedrängnis geraten.
Man ist versucht alles in Frage zu stellen, oder zumindest Auswege zu suchen, aber, den süßen Honig im Regal zu lassen, ihn damit nicht mehr kosten zu können, es wird nicht in Betracht kommen.

Zitat von Gast2000:

Das von ihr gezeich-
nete Bild von der Größe der Blüten dürfte in Wahrheit in der Zuordnung daher genau andersherum sein.

Das könnte so sein. Doch es kann auch genau so sein, wie die Ehefrau es beschreibt.

Es wird sich zeigen, ob es eine Polybeziehung wird oder in einer simplen, dramatischen Affäre endet.


Charlos, deine Rückfrage gestern an mich, hat ElGatoRojo schon beantwortet. Dem habe ich nichts mehr hinzuzufügen.

Zitat von carlos7:

Sie schlug vor, sogar zu dritt zu reden, das lehnte ich aber ab.

Das solltest du unbedingt tun. Mach dir den Schreiner zum Kumpel oder zu einem guten Bekannten und alles wird einfacher, vor allem die Sache mit der Eifersucht..

Zitat von carlos7:

Das wird das allererste mal sein, dass sie nach einem Date nicht nach Hause kommt, sondern aushäusig übernachtet. Der Vorschlag kam vorsichtig verschlüsselt von ihr und ich habe direkt zugestimmt, weil ich es für einerseits sinnvoll halte, nach so einer Diskussion nicht direkt tschüss zu sagen und andererseits das ein erster guter Test für mich ist, wie ich mit einer typischen Poly-Situation umgehen kann. Ich habe ein wenig Bammel davor, aber da muss ich für mich selbst durch.

Wovor hast du Angst? Die beiden werden Sex haben und eben alles das tun, was zwei Menschen miteinander tun können und das die ganze Nacht.
Bis auf die zeitliche Dauer, ist das doch nun wirklich nichts Neues. Auch werden sie ihre Gefühle eventuell weiter vertiefen und auch das ist nichts Neues.

Also, was trebt dich um, versetzt dich Anspannung? Die ungeheuerliche Symbolkraft dieser Angelegenheit?
Oder hoffst du insgeheim, dass sie nicht über Nacht bleibt und hättest an der "Enttäuschung zu knabbern, dass sie ohne mit der Wimper zu zucken es doch tat?

Es keine typische Polysituation, dass die Frau über Nach nicht da ist und der Mann daheim sich ängstliche Fragen stellt.
Eine typische Polysituation ist, wenn sich der eine Partner über die Nacht des anderen Partners freuen kann.

Also: Von Herzen geben und nicht am Herzen leiden.

Vielleicht gelingt es euch ja.... Ich wünsche es euch

Zitat von Bücherfreundin:

Was wirst du tun, wenn sein Blatt vielleicht irgendwann größer ist als deins (hier geht es mir tatsächlich nur um den Aspekt Liebe)?

Wenn sein Blatt droht zu groß zu werden, wird es ausgerupft. oder auf neudeutsch: Kontaktabbruch. Ich dachte das wäre recht klar. Wenn sie sich so verrannt hätte, dass sie Karriere und Familie opfern würde, dann wäre sie eh nicht die richtige Frau für mich und Mutter für unsere Kinder und damit der Verlust eher beschränkt.

Zitat von Pauline82:

Mich würde interessieren wie es den Kindern erklärt wird, wenn Mama ausser Haus nächtigt.

Ich bitte dich. In wie vielen Ehen übernachtet ein Partner mal aushäusig, weil er oder sie auf Geschäftsreise ist, einen Kurzurlaub macht, Freunde besucht, usw usw. Also das ist wirklich das geringstmögliche Problem. Als Forscherin ist es immer leicht zu erklären, dass Mama auf einer Tagung, einem Kongress oder wo auch immer ist. Klar, bei tradierten Ehemodellen mg so eine Erklärung schwieriger sein, aber bei uns? Sie ist eh derzeit jeden Tag von 8 bis 18 oder 19 Uhr außer Haus.

Zitat von Pauline82:

wenn man den Honig gekostet hat, weiss wie süß er schmeckt, wird es schwer freiwillig auf ihn zu verzichten, auch wenn dann Bequemlichkeiten, gesichertes Auskommen in Bedrängnis geraten.
Man ist versucht alles in Frage zu stellen, oder zumindest Auswege zu suchen, aber, den süßen Honig im Regal zu lassen, ihn damit nicht mehr kosten zu können, es wird nicht in Betracht kommen.

Das ist der springende Punkt. Wenn der Honig so süß ist, wird sie alles dafür tun weiter die Möglichkeit zu bekommen, von ihm zu kosten. Warum sollte sie auf unser durchaus schönes Eheleben, unseren sozialen Status und unsere finanzielle Sorgenlosigkeit verzichten, wenn es eine viel bessere Option gibt? Er reicht doch, liebevoll mit mir und den Kindern umzugehen, emotionale Nähe zu mir zu haben, ausreichend häuslichen 6 zu praktizieren und im Idealfall sich auch ab und zu Halsband, Hundeleine oder Handschellen von mir anlegen zu lassen. Ist sicherlich intelligenter, als in einer 2-Zimmer Mietwohnung ohne Garten bei 30 Grad Außentemperatur zu wohnen, das Bankkonto im Auge haben zu müssen, auf meine Liebe und meine akademischen Beziehungen zu verzichten und den Kindern Patchwork zuzumuten. Ergo ist sie schon so schlau, dem Schreiner nut so viel Platz in unserem Leben zuzugestehen, als für mich akzeptierbar.

Das mit dem Honig passt durchaus als Bild. Wenn du versuchst das ganze Glas auf einmal zu kosten, wird dir übel. Wenn du es mit Bedacht und in gesundheitlich sinnvollem Rahmen kostest, kannst du es genießen. Mein Frau ist viel zu intelligent und rational, um das ganze Glas auf einmal verschlingen zu wollen.

Zitat von Springfield:

Es keine typische Polysituation, dass die Frau über Nach nicht da ist und der Mann daheim sich ängstliche Fragen stellt.
Eine typische Polysituation ist, wenn sich der eine Partner über die Nacht des anderen Partners freuen kann.

Wir sind aber kein typischen Poly-Paar. Ich dachte, das hätte ich umfangreich erklärt. Es hilft irgendwie nicht, wenn du mir immer erklärst, welche Persönlichkeit andere Protagonisten haben. Wir sind halt anders gestrickt und müssen unseren Weg finden, der sicherlich anders aussieht als deiner.

Zitat von Springfield:

Also, was trebt dich um, versetzt dich Anspannung? Die ungeheuerliche Symbolkraft dieser Angelegenheit?

Oh, ein großer Blumenstrauß an Emotionen, beim Eintritt eines neuen partnerschaftlichen Ereignisses. Die Symbolkraft ist sicherlich ein Teil davon.

Zitat von Springfield:

Also: Von Herzen geben und nicht am Herzen leiden.

Der Vorschlag ist sicher gut gemeint und sicherlich als Wand-Tattoo recht gut zu gebrauchen. In der konkreten Situation hilft er allerdings wenig, außer du würdest die Tatsachenbeschriebung mit einer Handlungs-Anleitung versehen. Aber: "Sei doch mal locker" oder "sei doch einfach nicht gekränkt" ist ein wenig dünn.

Zitat von carlos7:

Der Vorschlag ist sicher gut gemeint und sicherlich als Wand-Tattoo recht gut zu gebrauchen. In der konkreten Situation hilft er allerdings wenig, außer du würdest die Tatsachenbeschriebung mit einer Handlungs-Anleitung versehen. Aber: "Sei doch mal locker" oder "sei doch einfach nicht gekränkt" ist ein wenig dünn.

Diese Antwort an Springfield spricht Bände.... und genau deswegen misstraue ich dem Erfolg dieser Entwicklungen.
Aber das ist nur mein Eindruck, der sich natürlich nicht bestätigen muss. Man wird sehen wo die Reise hingeht....

Zitat von thegirlnextdoor:

Diese Antwort an Springfield spricht Bände.

So siehts aus....

@carlos7, wenn ich mir bei dir die Entwicklung ab dem 17.03. so anschaue, mit sexueller Schieflage in
der Ehe als Hauptauslöser eurer Eheprobleme und:

Zitat:

Die Vorstellung meine hübsche Frau gönnerhaft einem anderen Mann zur Nutzung zu überlassen, machte mich durchaus an.

Zitat:

Wo stehen wir jetzt: Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich die Beziehung schließen möchte, sie besteht darauf, dass sie ihre Auszeiten braucht und dass sie sich eine geschlossene Beziehung nciht mehr vorstellen kann. Sie deutete an, dass für sie auch eine Trennung nicht augeschlossen, wenn ich ihr einfach die vereinbarten Freiheiten nehmen würde. Diese wären für sie lebenwichtig.

Das war die wesentliche Ausgangslage. Jetzt soll es nicht nur bei der geöffneten BZ/Ehe bleiben, sondern
eine Zweitbeziehung (Polybeziehung) deiner EF mit dem Schreiner und deinem Einverständnis und For-
cierung sein. Eine rasante Entwicklung. Aber für dich auch gute Entwicklung?

Letztlich ist das unter dem Strich ein von deiner EF durch geschicktes hinführen zu dem was sie wollte
und nun von dir vollumfänglich akzeptiert wird. Sie hat es offenbar sogar geschafft, dass du glaubst, das
wäre auch für dich genau richtig.

Meine Einschätzung ist - lässt man das drumherum weg und schaut auf den entscheidenden, tatsäch-
lichen Inhalt - weißt du das deine EF nur unter ihren Bedingungen (zunächst) die Ehe mit dir weiterführt.

Sie hat sich nach der Öffnung der Ehe in den Schreiner verliebt und will eine feste Beziehung mit ihm.
als Polybeziehung (gleichberechtigt mit dem LP) Verliebt sein sind stärkere Gefühle als eine Liebe in
einer langen Ehe in der die Schmetterlinge nicht mehr fliegen. Sie möchte, vermutlich weil der Schreiner
(noch) keine feste und dauerhafte BZ mit ihr wollte, ihre Ehe und Familie aus praktischen Gründen
momentan behalten. Als Sexpartner bist du bereits - folgerichtig - nicht mehr 1. Wahl. Wenn alles nach
ihren Wünschen läuft und ihre Bindungshormone in einer festen BZ mit dem Schreiner voll da sind,
dürften sich bei ihr auch die noch vorhandenen Gefühle, folgerichtig, für dich stark abschwächen.

Sie bestimmt letztlich, gut erkennbar, wie es weiter geht und was deine Rolle dabei jetzt und in der nahen
Zukunft sein wird.

carlos7, mir ist klar, dass meine Post dir nicht gefallen. Das sollen die auch nicht. Aber, es hilft dir nicht
dir zu bestätigen, es ist alles bestens, was du machst, weil die notwendigen Voraussetzungen für eine
offene BZ/Ehe, oder gar Polyamoröse Beziehung, damit das funktionieren kann, bei euch nicht gegeben
sind. Nach meiner, unmaßgeblichen, Einschätzung wird es für euch - auch zwischen den Zeilen lesend -
keine dauerhafte gemeinsame Zukunft mehr geben. Auch, weil sie sich bereits viel zu weit von dir ent-
fernt hat, sich anders auslebt, sich in den Schreiner verliebt hat, du in ihrem Leben nicht mehr die 1. Wahl
bist und weil sie insgesamt ein anderes Leben leben und führen möchte.

Es kann sein, dass ich das analytisch zu eng sehe. Dennoch solltest du @carlos7 mehr auf deine eigenen,
tatsächlichen Bedürfnisse und Werte achten. Respekt muss man sich erarbeiten. Sie kann mit dir so um-
gehen, weil du das zulässt.

Es tut mir leid, aber in den Chor derjenigen hier, die dir zustimmen auf dem richtigen Weg zu sein, füge
ich mich nicht ein. Warten wir ab was passiert.

Zitat von Gast2000:

Letztlich ist das unter dem Strich ein von deiner EF durch geschicktes hinführen zu dem was sie wollte
und nun von dir vollumfänglich akzeptiert wird. Sie hat es offenbar sogar geschafft, dass du glaubst, das
wäre auch für dich genau richtig.

Volle Zustimmung!
Das finde ich auch komisch, dass du @carlos7 so gar nicht merkst, wie das Pendel immer weiter nach einer Seite ausschlägt.
Deine Frau führt dich, nicht umgekehrt.
Und deine extreme Fokussierung auf mehr Sex mit deiner Frau, lässt dich das alles gar nicht sehen.
Ich würde nicht so weit gehen, dass sie dich verlässt, das glaube ich auch nicht. Aber aus meiner Sicht ist das, was ihr da vorhabt, nichts anderes als eine erlaubte Affäre. Auch die meisten Affärenführer wollen ihre Hauptbeziehung ja gar nicht verlassen, weil da eben andere Dinge zählen. Es wird ja auch da schlichtweg "nur" etwas ausgelagert. In Affären halt heimlich, hier eben halbwegs offen. Warum halbwegs? Weil ich das starke Gefühl habe, dass deine Frau schon jetzt nicht mehr so richtig ehrlich ist. Wenn auch vielleicht nicht mit Absicht.
Warum war sie denn zuerst so begeistert von deinem letzten Vorschlag? Weil sie wahrscheinlich nicht im Traum davon ausgegangen ist, dass sie ihre "Ziele" so schnell und einfach erreicht.
Schau doch mal zurück und versuche zu erkennen, wie geschickt sie dich manipuliert. Wie Gast2000 sagt, so geschickt, dass du das gar nicht erkennen kannst oder willst. So geschickt, dass du glaubst, das wäre für dich der Königsweg.
Wie gesagt, ich glaube nicht, dass sie etwas Festes mit dem Schreiner beginnen wird, aber, geschickt wie sie ist, wird sie dich immer gut bei der Stange (sorry) halten und die Grenzen immer mehr verschieben.

Bitte denke doch wenigstens mal über die Warnungen nach, statt gleich wieder zu posten, dass wir das alles falsch sehen.
Ich glaube nämlich wirklich, dass du tief im Inneren gar nicht der Typ für diese Art Beziehung (anders als z.B. Springfield) bist.

Zitat von paulaner:

Und deine extreme Fokussierung auf mehr Sex mit deiner Frau ...

und ich hatte das gefühl, dass @carlos7 gerade so "geschockt" ist, dass sein fokus ziemlich weit weg wandert, vom sex mit seiner frau 😉

Zitat von Gast2000:

Letztlich ist das unter dem Strich ein von deiner EF durch geschicktes hinführen zu dem was sie wollte
und nun von dir vollumfänglich akzeptiert wird. Sie hat es offenbar sogar geschafft, dass du glaubst, das
wäre auch für dich genau richtig.

Dieser Eindruck hat sich mir auch schon aufgedrängt. Aber, ich glaube nicht, dass Carlos glaubt, dass dieses Entwicklung auch für ihn richtig wäre. Er hat Zweifel und Ängste, verständlich.

Aber seine Frau hat es auf jeden Fall geschafft, ihm glauben zu machen, dass er die Dinge in der Hand hätte.

Überhaupt krankt die ganze Sache daran, dass beide als Paar nicht im Zentrum stehen, zumindest tut sich mir der Eindruck auf.
Es gibt Carlos und seine Frau und den Schreiner und es gibt seine Frau und den Schreiner als "Paarung". Dass Carlos und seine Frau ein festes Team sind, die unverrückbar zusammenstehen, davon lese ich hier einfach viel zu wenig. Beide ziehen nicht am selben Strang und verschieben damit die Wertigkeit der Beteiligten, in der seine Frau und der Schreiner einen viel größeren Rang inne haben, als Carlos. Das sieht Carlos natürlich nicht so, weil es auf der Oberfläche Sex für ihn gibt und sie auch sonst viel liebevoller und zugänglicher ist.

Es scheint, er könne alles ertragen, sich alles aufbürden, wenn nur eine handvoll Logik dahinter steckt. Dieses weiß mit Sicherheit auch seine Frau, die hier sehr geschickt agiert, ob bewusst oder unbewusst. Jedoch lässt sie diese Geschicktheit vermissen, wenn es darum geht, Carlos zum Mittelpunkt ihres Bemühens zu machen und den Schreiner in die zweite Reihe zu setzen.