Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

@Bücherfreundin tomorrows problem

Zitat von Nephilim:

@Bücherfreundin tomorrows problem

Tja. Genau das hat ihn an diesen Punkt geführt. Leider, muss man dazu sagen.

Carlos, ich kann dir nur raten realistischer zu werden.
Wenn deine Frau Professorin ist, wird sie auf so viele interessante Menschen treffen, dass der Schreiner dein allergeringstes Problem sein wird.
Sie wird von vielen anderen erfolgreichen, teils auch attraktiven Menschen umgeben sein, wo ebenfalls das Gesamtpaket stimmt.
Das bringt die Profession so mit sich. (Wenn man in einer so gehobenen Position ist, dann so viele Möglichkeiten und Kontakte hat etc.)

Stimmt dann eure Ehe/ist der Zustand eurer Ehe gut... dann gut.
Hangelt ihr euch weiter so von einem Ast zum anderen wie jetzt... wird es am Ende jemand anderen geben. Vielleicht einen attraktiven Professorenkollegen, oder auch einen wissenschaftlichen Mitarbeiter, der sämtliche Kriterien erfüllt und dir den Rang abläuft.

Ihr könnt ja weiterhin daran arbeiten, deiner Frau alles recht zu machen und deine Emotionen unter den Teppich zu kehren und eure Ehe mit genehmigten Affären zu kitten.

Allein, dass es auf Dauer zu dem Leben führt, dass DU dir eigentlich im Grunde deines Herzens wünschen würdest, bezweifele ich.
Das irgendwann zu erkennen, wird wahrscheinlich hart werden.

Zitat von carlos7:

Aber: "Sei doch mal locker" oder "sei doch einfach nicht gekränkt" ist ein wenig dünn.

Nö - das ist etwas, was dir in gewisser Weise fehlt. Du versuchst, alles zu regeln und zu sichern. Klar, man sollte nicht ganz ohne Vorsichtsmaßnahmen agieren. Aber manches lohnt nicht zu planen, weil es ohnehin anders kommt.

Zitat von paulaner:

Ich würde nicht so weit gehen, dass sie dich verlässt, das glaube ich auch nicht.

Sie wäre ja schön blode - momentan hat sie alles was sie benötigt. Später vielleicht, nach einem nächsten Schritt in der Karriere - eine Doktorvatergestalt die aber noch unvergreist ist? Oder was im Kunstbetrieb? München hat schon Möglichkeiten.

Zitat von ElGatoRojo:

eine Doktorvatergestalt die aber noch unvergreist ist? Oder was im Kunstbetrieb? München hat schon Möglichkeiten.

Oh ja, durchaus...

Zitat von Bücherfreundin:

Tja. Genau das hat ihn an diesen Punkt geführt.

Das begreift er noch nicht....

@carlos7 ich finde es schon verwunderlich dass du, trotz deines Intellekts, bestimmte offensichtliche Fakten und Möglichkeiten nicht erkennst. Dass dich deine Frau manipuliert hat, um zu kriegen was sie will, ist hier für die meisten offensichtlich. Sie hat es sehr geschickt angestellt. Das muss ich zugeben. Sie wusste, wie sie dich anpacken muss und du bist jedes mal eingenrochen. Deine Frau hat schon mal gedroht, eure Ehe zu beeenden. Es mag unwahrscheinlich erscheinen, ist aber möglich. Du gehst davon aus dass sie ihr derzeitiges Leben inkl. finanzieller Sicherheit, gesellschaftlichem Stand, intelektuellem Partner, beruflichen Möglichkeiten, etc., niemals aufgeben würde, da sie das unbedingt will. Vergiss aber nicht dass sie ihre Auszeiten brauchte un genau diesem Leben zu entkommen. Es kann ein anstrengendes, stressiges trockenes und langweiliges Leben sein. Sie hat sich nun in den Schreiner verliebt. Ihr gefallen sicher nicht nur seine Muskeln. Ich glaube, sie mag auch seinen Lebensstil (weniger Zwänge, mehr Freiheiten, einfach locker und lässig). Wenn ihr derzeitiges Leben irgendwann keinen Spaß macht, könnte sie sich dazu entschließen, die Ehe zu beenden.
Du stellst es so dar als wäre deine Frau ohne dich und dein Zutun verloren. Das glaube ich nicht. Du hast geschrieben dass sie nach der Scheidung, finanziell am Boden wäre (2-Zimmer-Wohnung, wenige berufliche Möglichkeiten, etc.). Das glaubst du doch selber nicht. Ich weiss nicht ob evtl. ein Ehevertrag besteht und wie der ausgestalltet ist aber du würdest ihr, im Falle einer Scheidung, wahrscheinlich einen ordentlichen Batzen Geld abgeben müssen. Selbst wenn nicht, müsstest du, so lange die Kinder klein sind, wahrscheinlich unterhalt zahlen müssen. Selbst wenn das nicht greift, ist sie eine promovierte Wissenschaftlerin und könnte sicher auch in der Privatwirtschaft, problemlos unterkommen. In München sicher mit einem sechstelligen Bruttoeinkommen. Sie hätte vielleicht finanzielle Einbußen, im Vergleich zu jetzt, würde aber immer noch erheblich mehr zur Verfügung haben als der Ottonormalbürger. Eure Kinder könnten nach wie vor auf die internationale Schule gehen und an den, von dir aufglisteten deutschen/schweizerischen Eliteuniversitäten studieren. So hoch sind die Studiengebühren da ja nicht. Du müsstest dafür eh mit aufkommen aber das weißt du. Ich denke auch nicht dass du zulassen würdest dass deine Kinder in einer 2-Zimmer-Wohnung leben. Selbst das teure Studium an einer Universitäten der ivy League, würdest du sicher mitfinanzieren. Ich war mal verheiratet, wir hatten auch beide studiert, hatten/haben einen Sohn, sie war Beamtin, ich hatte einen guten Job im größten Unternehmen in unserer Gegend. Wir hätten auch ein relativ sorgenfreies Leben führen können. Unsere Ehe war nach knapp 5 Jahren geschieden da wir uns eingestehen mussten dass wir einfach zu unterschiedlich waren. Ich will den Teufel nucht an die Wand mahlen aber du kannst einfach nie sicher sein, was passiert.

Zitat von Großmeister:

Dass dich deine Frau manipuliert hat, um zu kriegen was sie will, ist hier für die meisten offensichtlich.

sic 🤔👍🎯

Zitat von ElGatoRojo:

Sie wäre ja schön blode - momentan hat sie alles was sie benötigt. Später vielleicht, nach einem nächsten Schritt in der Karriere

Ich denke, das wird eher auf der Gefühlsebene passieren. Sie wird auf das Gefühl - Verliebtheit - und was der
Schreiner ihr gibt und in ihr auslöst nicht mehr verzichten wollen. Ich wäre mir da nicht sicher, wenn er sie
jetzt vor die Wahl stellen oder kein offenes Beziehungsmodell mehr leben will, dass sie sich für den TE und
ihre Ehe entscheiden würde. Sie hatte eine Trennung - da gab es den Schreiner und die Verliebtheit noch
nicht einmal - ja bereits angedroht. Das nicht ernst zu nehmen, könnte sich als ein großer Fehler erweisen.

Sie ist finanziell, beruflich und auch sonst nicht vom TE abhängig. Hat alles, was sie braucht und mit dem
Schreiner auch das gefunden, was ihr beim TE offenbar gefehlt hat. Sie hat sich in ihn verliebt und schwebt
nun auf Wolke 7 mit ihm. Das Abwerten des Schreiners sagt viel über den TE, aber nichts über den Schreiner
selbst, seinem Wesen, Charakter, Offenheit, Ehrlichkeit und Ausstrahlung aus. Und er gibt ihr etwas, was
für sie so wichtig ist, dass sie eine Zweitbeziehung mit ihm will. Eine darüber hinausgehende Entwicklung
würde ich ebenso nicht ausschließen wollen.

Ich sehe den Schreiner hier absolut nicht als "Hauptproblem" oder als Endziel.
Jetzt ist es ein Problem, ja. Und das zeigt, wie verfahren die Situation bereits ist.

Wenn sie erst Professorin ist (scheint ja das angestrebte Ziel zu sein) kann sie auch ganz ohne Mann einen Lebensstandard haben von dem andere nur träumen können. (Neben einem sehr guten Gehalt viele spannende Reisen, Fachtagungen, Kongresse, man begegnet einem Haufen interessanter Leute usw.)
Eine Professorin braucht definitiv keinen Mann, um sie in einem guten Lebensstandard zu halten. Da hat man sehr viele Möglichkeiten, finanziell und sozial gesehen.
Der Schreiner wird dann wahrscheinlich längst in den Hintergrund gerückt sein - die Ehe aber auch.

Soll die Ehe diesen Karrieresprung überleben, müsstet ihr jetzt daran arbeiten, Carlos.
Aber sicher auf andere Weise als ihr es gerade tut...

Der Thread läuft ja schon eine Weile... Dennoch: Einige (vorwiegend männliche) Foristen wollen oder können nicht verstehen, dass ich überhaupt keine Probleme damit habe, falls meine Frau grandiosen 6 bis zur Erschöpfung mit dem Schreiner hat und dass dieser ausnehmend gut aussieht. Das gönne ich ihr wirklich von Herzen und freue mich sogar für sie. Ich fände es dagegen verstörend, wenn sie einen Lover hätte, der weniger gut aussehen würde als ich oder nur Duchschnitt im Bett wäre. Mit ist da jeder 6uelle Konkurrenzgedanke fremd. Wie schon erklärt, kickt mich der Gedanke 6uell sogar: Ich besitze ein Spielzeug, dass so toll ist, dass ein absolutes Prachtexemplar von Mann es unbedingt benutzen will. Und egal wie toll er ist und es ihr macht, das Spielzeug zieht es immer wieder zu seinem Besitzer zurück. Gerade deshalb kommt für mich auch kein Club oder ähniches in Frage, in dem meine Frau womöglich vor meinen Augen mit einem unterdurchscnittlichen Exemplar von Mann 6 hätte. Das fände ich sehr abturnend.

Auch sonst sehe ich keine Konkurrenz im Schreiner. Ich weiß, dass einige mich deshalb für arrogant oder weltfremd halten, aber intellektuell, gesellschaftlich, akademisch, sozial, finanziell sind da Welten zwischen uns beiden. Wir konkurrieren in diesen Aspekten schlicht nicht, sondern leben in unseren jeweiligen Welten. Meine Frau ist aber nun einmal Teil meiner Welt und wird diese Welt nicht verlassen wegen einem SixPack, grandiosem 6 oder einer Verliebtheit. Eine Beziehung mit einem Menschen, der 50-70 IQ Punkte weniger als sie hat, hält sie keine 2 Wochen durch. Vor allem aber will sie es nicht. Das ist ein noch viel ausschlaggebender Punkt als die finanziellen oder sozialen Aspekte.

Zitat von 6rama9:

Verliebtheit ist keine hinreichende Grundlage für eine längerfristige Partnerschaft. Nach 6 Monaten ist die Vergangenheit. Ansonsten wären wir alle mit unserer ersten Liebe zusammen.

Danke. Ich verstehe nicht, warum manche Menschen glauben, dass Verliebtheit ein lebensbestimmendes Gefühl sein sollte. Der Gedanke ist mit sehr fremd. Ich war schon zig mal verliebt, mal verging die Verliebtheit sang- und klanglos, mal mit ein paar Tränen und traurigen Tagen.

Zitat von meineMeinung:

Wie kommst du auf die hirnrissige Idee, dass sie nicht als Mutter EURER Kinder taugen würde?

Also wenn sie wegen gutem 6, einem SixPack oder einer Verliebtheit ihre Kinder aus einem liebevollen und fürsorglichen Familie herausreißt, hat sie für mich als Mutter versagt und ihre kurzfristigen Bedürfnisse über das Wohl der Kinder gestellt. Da erwarte ich mehr Verantwortung von einer Mutter.

Zitat von meineMeinung:

Naja mit ihr als Kopf und dir als Assitent. Sei mal ehrlich, du hättest doch dieses Projekt niemals leiten können, dir fehlt doch ihre Brillanz.

Im Gegenteil. Wenn ich ganz ehrlich bin, ist sie nicht die Idealbesetzung für die Projektleitung. In unserer gemeinsamen Zeit lag der Job auch immer bei mir. Wir sind eben unterschiedlich: Sie ist die geniale Wissenschaftlerin, ich der Macher. Sie hat Schwierigkeiten im Umgang mit anderen Menschen, vor allem wenn sie ihrem intellektuellen Anspruch nicht genügen. Ich werde dagegen im Geschäft von Kollegen als Volkstribun bezeichnet. Sie ist die Eiskönigin im Umgang mit anderen, ich bin everybodys darling. Sie hat absolut keine Geduld, Dinge ausführlich zu Paier zu bringen oder anderen zu erklären, mir macht die Vermittlung von Wissen Spaß. Und genau wegen dieser Gegensaätze sind wir als Tema beruflich und privat unschlagbar. Wir ergänzen uns einfach perfekt.... nur halt nicht 6uell. Aber diesen Punkt lösen wir ja eben außerhalb unserer Kernbeziehung.

Zitat von Nephilim:

Das schlimme ist, wir sehen hier alle wie schlecht es ihm geht, es sieht sogar seine Frau....nur er sieht es noch nicht...schade, hätte er damals schon den Riegel vorgeschoben, sehe die Sache ganz anders aus.

Bis vor knapp 2 Wochen ging es mir hervorragend und auch jetzt geht es mir weit besser als in der Zeit in der meine Frau ihre depressive Verstimmung hatte und sich Vorwürfe machte, sie hätte in vieler Beziehung versagt. Ja, ich muss in den kommenden Wochen über meinen Schatten springen und sicher auch eine stärkere Resilienz gegen das vermeintliche Gefühl des Ungeliebtseins entwickeln.

Zitat von Gast2000:

ch möchte dich an deine o.a. Aussage erinnern. Das, was du aufzählst und bewertest als könne
da nichts passieren, weil ........ bestand ja am 15.03. uneingeschränkt ebenso. Und dennoch hat dir deine EF
mit Trennung gedroht.

Ich habe es schon zig mal erklärt. Wir haben uns beide im Streit und Affekt mit Trennung gedroht. Diese einmal getätigte Aussage zu überhöhen, ist müßig.

Zitat von Gast2000:

All das, was sie als beruflichen Erfolg hat und ein hohes Einkommen würde ihr ja auch nach einer Trennung
im vollen Umfang erhalten bleiben.

Kann es sein, dass du eine falsche Vorstellung vom Gehalt eines PostDocs hast? Das ist eine E14 Stelle. Da ich gerade unsere Steuererklärung fesrtiggestellt habe, kann ich dir sagen, dass ihr letztjähriges Bruttogehalt bei 14,6% des meinigen lag. Und dass es nicht ausgereicht hätte, alleine die Tuition Fee der Internationalen Schule beider Kinder abzudecken. Und ihr bisheriger beruflicher Erfolg hat sie in eine depressive Verstimmung und das Gefühl des Versagens rutschen lassen.

Zitat von Gast2000:

Eine Verliebtheit von ihr
zum Schreiner hattest du ja ausgeschlossen.

Nein, hatte ich nicht ausgeschlossen. Hielt ich für unwahrscheinlich.

Zitat von Gast2000:

Und ja, mehr Sex mit ihr als ihr Lover, ihr Invest, bedeutet nicht, dass du noch die Nr. 1 bist. Was er ihr
gibt und der Sex mit ihm, ist - sie ist in ihm verliebt - ist somit für sie etwas ganz anderes, beglückendes,
erfüllender, intensiver erlebt und mit Sehnsucht nach ihm verbunden.

Der tolle 6 mit dem Schreiner schließt in keinster Weise aus, dass ich ihre Nr 1 bin. Selbst eine Sehnsucht nach mehr 6 mit ihm würde das nicht ausschließen. Ich sehe da keinen Zusammenhang. Ich empfinde gerade auch Sehnsucht nach 6 mit der Jamaikanerin, die gerade die sehr präsent in meinem Kopfkinos ist. Deshalb ist die Jamaikanerin trotzdem nicht meine Nr 1.

Zitat von Renama:

Aber der Wortlaut des TE legte nahe, dass es sich bei dem Lover, den sich die Ehefrau "hält", lediglich um einen Bettgespielen dreht - was eben nicht der Fall ist.

Das ist der springende Punkt. Lover sind bedeutungslos. Ich bin doch auch nicht eifersüchtig auf den Womanizer in shcickem Schwarz, den ich meiner Frau zum Geburtstag geschenkt habe. Für mich sind Lover und Womanizer austauschbar. Meine Herausforderung ist (und ihre auch!), damit umgehen zu lernen, dass meine Frau Liebesgefühle auch für den Schreiner hat. Das wollten wir immer vermeiden und jetzt ist es leider eingetreten.

Zitat von Bücherfreundin:

Außerdem könnte es auch gut sein, dass du sie mit deiner (emotionalen) Eifersucht eher noch von dir wegtreibst. Da stellt sich dann die Frage, welches Blütenblatt da letztendlich ausgerupft wird (wenn wir nun von Liebe und nicht Verliebtheit sprechen).

Das finde ich einen sehr guten und wichtigen Aspekt, der mir objektiv noch gar nicht wirklich so bewusst war. Ich glaube aber, dass ich genau aus diesem Grund sie in die Verantwortung nehmen will und nicht als reine Spaßbremse agieren will. Ich glaube unsere Beziehung ist besser, wenn wir beide aus freien Stücken auf den anderen achten, als wenn ich Verbote ausspreche.

Zitat von Bücherfreundin:

Ich persönlich kenne auch eine Frau (Akademikerin), die ihren Mann (Akademiker) für einen Dachdecker verlassen hat (und da war auch ein Kind im Spiel).

Solche Fälle gibt es natürlich. Aber nicht in unserem Fall. Da ist die Fallhöhe in vieler Hinsicht weit höher. Außerdem besteht für meine Frau kein Fluchtanlass, wie er in deinem Beispiel sicher gegeben ist.

Zitat von thegirlnextdoor:

Wenn deine Frau Professorin ist, wird sie auf so viele interessante Menschen treffen, dass der Schreiner dein allergeringstes Problem sein wird.
Sie wird von vielen anderen erfolgreichen, teils auch attraktiven Menschen umgeben sein, wo ebenfalls das Gesamtpaket stimmt.
Das bringt die Profession so mit sich. (Wenn man in einer so gehobenen Position ist, dann so viele Möglichkeiten und Kontakte hat etc.)

Absolut. Wenn meine Frau sich einen Lover aus diesem Umfeld zulegen würde und verliebt wäre, wäre bei mir höchste Alarmstufe angesagt.

Zitat von ElGatoRojo:

Sie wäre ja schön blode - momentan hat sie alles was sie benötigt. Später vielleicht, nach einem nächsten Schritt in der Karriere - eine Doktorvatergestalt die aber noch unvergreist ist? Oder was im Kunstbetrieb? München hat schon Möglichkeiten.

Tomorrow's problem

Zitat von Großmeister:

Dass dich deine Frau manipuliert hat, um zu kriegen was sie will, ist hier für die meisten offensichtlich. Sie hat es sehr geschickt angestellt. Das muss ich zugeben. Sie wusste, wie sie dich anpacken muss und du bist jedes mal eingenrochen

Mir passt der Begriff der Manipulation nicht. Meine Frau hat stets offen mit mir über ihre Wünsche und Gefühle gesprochen. Das ist keine Manipulation. Wir gehen gemeinsam den Weg, eine für uns beide perfekte Form der Partnerschaft zu entwickeln.

Zitat von Großmeister:

Vergiss aber nicht dass sie ihre Auszeiten brauchte un genau diesem Leben zu entkommen. Es kann ein anstrengendes, stressiges trockenes und langweiliges Leben sein. Sie hat sich nun in den Schreiner verliebt. Ihr gefallen sicher nicht nur seine Muskeln. Ich glaube, sie mag auch seinen Lebensstil (weniger Zwänge, mehr Freiheiten, einfach locker und lässig). Wenn ihr derzeitiges Leben irgendwann keinen Spaß macht, könnte sie sich dazu entschließen, die Ehe zu beenden.

Du widersprichst dir selbst. Wenn sie die Auszeit zu ihrem Leben macht, wird die Auszeit automatisch "ein anstrengendes, stressiges trockenes und langweiliges Leben". Und zwar in jeder Beziehung mehr als ihre derzeitiges Leben, das ihr Verwirklichung in vielerlei Richtung erlaubt.

Zitat von Großmeister:

Sie hätte vielleicht finanzielle Einbußen, im Vergleich zu jetzt, würde aber immer noch erheblich mehr zur Verfügung haben als der Ottonormalbürger.

Alles eine Frage der Relation. Außerdem gilt für die menschliche Psyche: Verzicht ist äußerst schwierig. Streiche das vielleicht in deinem obigen Satz und ersetze es durch erhebliche.

Zitat von Gast2000:

Ich denke, das wird eher auf der Gefühlsebene passieren. Sie wird auf das Gefühl - Verliebtheit - und was der
Schreiner ihr gibt und in ihr auslöst nicht mehr verzichten wollen. Ich wäre mir da nicht sicher, wenn er sie
jetzt vor die Wahl stellen oder kein offenes Beziehungsmodell mehr leben will, dass sie sich für den TE und
ihre Ehe entscheiden würde.

Sei hatte dem Schreiner doch letzten Montag gesagt, dass ihre Liaison mindestens unterbrochen, wenn nicht beendet ist. Glaub ihr doch einfach mal.

Zitat von Gast2000:

Sie hat sich in ihn verliebt und schwebt
nun auf Wolke 7 mit ihm.

Geht es auch eine Spur weniger Hollywood-reif? Auf Wolke 7 ht sie geschwebt, als die Finanzierungszusage für da sProjekt da war und ich ihr durch das Sabbatical ermöglicht habe, die Leitung zu übernehmen. Der Schreiner ist eher in der Kategorie nette Bereicherung.

Zitat von thegirlnextdoor:

Wenn sie erst Professorin ist (scheint ja das angestrebte Ziel zu sein) kann sie auch ganz ohne Mann einen Lebensstandard haben von dem andere nur träumen können. (Neben einem sehr guten Gehalt viele spannende Reisen, Fachtagungen, Kongresse, man begegnet einem Haufen interessanter Leute usw.)
Eine Professorin braucht definitiv keinen Mann, um sie in einem guten Lebensstandard zu halten. Da hat man sehr viele Möglichkeiten, finanziell und sozial gesehen.
Der Schreiner wird dann wahrscheinlich längst in den Hintergrund gerückt sein - die Ehe aber auch.

Das wird ein jahrelanger, steiniger Weg dorthin bei dem sie auf meine Hilfe unbedingt angewiesen ist. Wir müssten unser Leben klar auf das Ziel hin ausrichten und sie muss das mit jeder Faser wollen, sonst wird da nichts draus. In dieser bornierten akademischen Welt muss sie sich erstmal wieder dahin zurückkämpfen, wo sie dank ihrer Begabung hingehört. Und dann fängt der Kampf mit den Konkurrenten des gleichen Kampfgewichtes erst richtig an. Wie du auch schon sagtest: Diesen SChweinsgalopp übersteht eine Ehe nur, wenn beide an einem Strang ziehen. Das ist noch weiter in der Zukunft als tomorrow's problem.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich sehe den Schreiner hier absolut nicht als "Hauptproblem" oder als Endziel.
Jetzt ist es ein Problem, ja. Und das zeigt, wie verfahren die Situation bereits ist.

Volle Zustimmung zun ersten Satz. Beim zweiten möchte ich widersprechen. Die Situation ist nicht verfahren, sondern einfach nue für uns und wir müssen daran und an uns arbeiten.

Zitat von Großmeister:

Vergiss aber nicht dass sie ihre Auszeiten brauchte un genau diesem Leben zu entkommen.

Das hat sich aber mittlerweile geändert.
Inzwischen kann sie sich im Job verwirklichen und Carlos geht mit ihr vor die Tür, was er zuvor abgelehnt hat.

Wäre alles gut, wenn nicht in der Zeit zuvor die Büchse der Pandora geöffnet worden wäre....

Zitat von carlos7:

Ich war schon zig mal verliebt, mal verging die Verliebtheit sang- und klanglos, mal mit ein paar Tränen und traurigen Tagen

Ist es dir schon einmal in den Sinn gekommen, dass du etwas völlig anderes meinst als andere Leute, wenn du von "Verliebtheit" sprichst?

Nach deiner Beschreibung oben warst du nämlich in meinen Augen noch nie verliebt. Du scheinst keine Ahnung zu haben, was das ist.
Was du da erzählst klingt für mich eher nach einem kurzfristigen Begehren oder (passend zu deinem sonstigen Duktus) einem Haben-Wollen, oder einem Ausprobieren eines neuen "Spielzeugs" oder was auch immer.

Deshalb kannst du dir nicht vorstellen, warum andere Leute hier dich davor warnen, dass es eine Gefahr für deine Ehe ist, sollte deine Frau sich ernsthaft in einen anderen verlieben.
Du weißt meines Erachtens gar nicht, was das ist.

Zitat von carlos7:

dass ich überhaupt keine Probleme damit habe, falls meine Frau grandiosen 6 bis zur Erschöpfung mit dem Schreiner hat und dass dieser ausnehmend gut aussieht. Das gönne ich ihr wirklich von Herzen und freue mich sogar für sie. Ich fände es dagegen verstörend, wenn sie einen Lover hätte, der weniger gut aussehen würde als ich oder nur Duchschnitt im Bett wäre. Mit ist da jeder 6uelle Konkurrenzgedanke fremd. Wie schon erklärt, kickt mich der Gedanke 6uell sogar: Ich besitze ein Spielzeug, dass so toll ist, dass ein absolutes Prachtexemplar von Mann es unbedingt benutzen will. Und egal wie toll er ist und es ihr macht, das Spielzeug zieht es immer wieder zu seinem Besitzer zurück.

Diese Sichtweise scheint Deine Frau aber umgekehrt nicht zu teilen, wenn sie verweist, dass Du mit Mrs Jamaika ins oberste Regal greifen würdest.
Da schwang bei ihr Eifersucht durch...

Wow, Selbstbeweihräucherung vom Feinsten. Er hat alles unter Kontrolle und zieht die Fäden. Er entkräftet mühelos jedes Argument, jeden Zweifel wischt Er vom Tisch. Seine tolle Frau ist gegen ihn
, zumindest wirtschaftlich, ein armes Würstchen und er bezweifelt fast, dass sie ohne ihn überlebensfähig ist. Man sollte ihm doch endlich den gebotenen Respekt erweisen und seine unendliche Grosszügigkeit honorieren. Oder warum sonst schreibt Er schon wochenlang sehr zeitaufwendig in einem solchem Forum.
Oder sollten ihn am Ende doch Verlustängste oder Selbstzweifel plagen?
Schade dass seine Frau hier nicht zu Worte kommt.