Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von carlos7:

Ruhe ist in ihren Augen übrigens das, was er als Person primär austrahlt.

Die wird er vermutlich bald verlieren.

Zitat von carlos7:

Er sagt, er sei in sie verliebt, was ihm schon eine Weile nicht mehr passiert sei. insofern hat er zu allem ja gesagt, was meine Frau vorgeschlagen hat. Zwei Punkt waren ihm wichtig: Dass sie an seinem Leben teil nimmt, also dass ihre Treffen nicht reine F...ckdates sind und sie nicht direkt nach dem Akt auf die Uhr schaut. Und dass sie neben Intimitäten auch gemeinsame Dinge als Teilzeit-Paar alleine oder im Freundeskreis unternehmen. Beides hat meine Frau zugesagt und daher sind die beiden mit sich im Reinen.

Ich glaube der Schreiner ist drüber mit seinen Gefühlen zu ihr und wird bald anfangen zu leiden.
Gut, er ist erwachsen und für sich selbst verantwortlich, trotzdem tut er mir ein wenig leid, da er so verliebt zu sein scheint, dass er nicht mehr genug bei sich bleiben kann, sondern Zugeständnisse zu seinen Ungunsten macht.

Er gibt viel, gibt sich (vorerst) mit sehr wenig zurück zufrieden.

Dieser Teilzeitdeal mit deiner Frau ist doch ein fauler Kompromiss für ihn. Was soll sie in seinem Leben, wo er null in ihrem sein kann? Was hat sie in seinem Freundeskreis zu suchen? Das hält auf Dauer der Part, der zurück stecken muss, nicht aus.
Der Affärenthread ist voll von solchen Themen.
Am Anfang wird ja und amen gesagt, in der Hoffnung, die Angebete mit der Zeit mehr für sich zu gewinnen.

Zitat von Karenberg:

Dieser Teilzeitdeal mit deiner Frau ist doch ein fauler Kompromiss für ihn. Was soll sie in seinem Leben, wo er null in ihrem sein kann? Was hat sie in seinem Freundeskreis zu suchen? Das hält auf Dauer der Part, der zurück stecken muss, nicht aus.
Der Affärenthread ist voll von solchen Themen.
Am Anfang wird ja und amen gesagt, in der Hoffnung, die Angebete mit der Zeit mehr für sich zu gewinnen.

Warum?
Der Schreiner scheint auch nebenbei noch was zu laufen haben (wurde hier vor ein paar Threadseiten erwähnt)....
Scheint mir eher der typische polygame Typ zu sein.
Bisher konnte der Schreiner seine Interessen sehr gut vertreten, siehe WA-Kontakt oder wie alles begonnen hat.

Zitat von Karenberg:

Dieser Teilzeitdeal mit deiner Frau ist doch ein fauler Kompromiss für ihn. Was soll sie in seinem Leben, wo er null in ihrem sein kann? Was hat sie in seinem Freundeskreis zu suchen? Das hält auf Dauer der Part, der zurück stecken muss, nicht aus.

Perfekt ausgedrückt

@carlos7
Ich versuche es nochmal anders:
In so gut wie jeder Beziehung wird es eine Art Ungleichgewicht geben.
Weil Menschen eben unterschiedliche Grenzen haben, was für sie okay ist und was sie überfordert. Das ist m.E. relativ "normal".
Ein harmloses Beispiel:
Der eine geht mehrmals die Woche Abends aus. Dem Partner macht das nichts aus und er fühlt sich auch alleine wohl.
Jetzt dreht sich das Ganze irgendwann, aus welchen Gründen auch immer, um.
Da kann es durchaus sein, dass derjenige, der bisher diese "Freiheiten" genossen hat, mit dem häufigen Ausgehen des anderen größere Probleme hätte.
Solche Beispiele gibt es tausendfach. Wichtig ist eben, wie man gemeinsam dann damit umgeht. Man könnte im obigen Beispiel einfach sagen, dass man das aufrechnet, im Sinne von "du hast doch auch jahrelang", oder man schaut halt, ob man einen Kompromiss findet, zwischen dem häufigen Ausgeh-Wunsch und der Schwierigkeit, die der Partner damit hat.

Es ist mMn menschlich, dass das, was man selber tut (und genießt), man im umgekehrten Falle nicht unbedingt so locker mitmacht.
Bestes Beispiel sind da ja Affären. Wer eine Affäre führt, könnte durchaus trotzdem totale Schwierigkeiten damit haben, wenn der Partner dasselbe macht.
Soll heißen: was man selbst tut und genießt, gesteht man dem Partner ja nicht automatisch auch zu. Oder hält man selbst im umgekehrten Fall ohne Probleme aus. Unterschiedliche Resilienz.

Darum meine Überlegung im vorigen Post, ob das Ganze bei euch in der Realität tatsächlich auch mit umgekehrten Vorzeichen funktionieren würde.

Und noch eine Bemerkung zu eurem "Deal" (Freiheiten deiner Frau vs. mehr Sex als Gegenleistung).
Hier im Forum werden oft Ehen kritisiert, wo z.B. eine EF quasi "Sachwerte" (tolles Haus, Swimming-Pool, schicker Zweitwagen, tolle Klamotten, etc.) bekommt, und im Gegenzug der EM dann die ehelichen Pflichten, die ja eigentlich eher "eheliche Selbstverständlichkeiten" sind, erfüllt bekommt.
Nicht genauso, aber eben ähnlich sehe ich euren "Deal".

Nochmal: ich kritisiere nicht eure Beziehungsform, das ist mir, wie gesagt, vollkommen egal, ich mache mir dazu Gedanken, und sehe halt in der Ausgestaltung einige Probleme. Aber wenn es tatsächlich auf Dauer so für euch beide funktioniert...alles paletti!

Zitat von Alduin:

Der Schreiner scheint auch nebenbei noch was zu laufen haben (wurde hier vor ein paar Threadseiten erwähnt)....

Das ist richtig.
Ebenso hat er gesagt, dass er sich bei der richtigen mehr vorstellen könnte.
Nun hat er sich in die Falsche dafür verliebt.
Sonst würde er sie nicht mehr in sein Leben haben wollen, sondern z.B. selber die Grenze eigener Freundeskreis ist tabu halten. Affäre ist Affare und nicht mehr. Er versucht jedoch nun, dies breitgefächerter zu gestalten und sie mehr einzubinden. Das kommt sehr einseitig herüber und Einseitigkeit versacht früher oder später Kummer.

Zitat von paulaner:

Habt ihr eigentlich mal darüber gesprochen, wie das wäre, wenn auch du eine zweite Liebesbeziehung hättest?
Ich weiß, dass das theoretisch ist (wäre, hätte), aber was glaubst du?

Nun, ein ähnliches Konstrukt hatten wir schon ganz zu Beginn unserer Öffnung, wo ich ja ca 5 Monaten lang eine Art Zweitbeziehung geführt hatte. Ich war durchaus auch etwas in die Frau verliebt, auch wenn es uns beiden darum ging, unseren *beep* 6-Hunger zu stillen. Das war für meine Frau überhaupt kein Problem. Damals zumindest war sie eifersuchtsfrei. Jetzt kann es natürlich sein, dass sie gemerkt hat, dass ich (wie sie auch) auch einmal stärkere Gefühle entwickeln könnte. Da derzeit aber weit und breit keine Zeeitbeziehung für mich sichtbar ist, ist alles diesbezüglich reine Spekulation.

Zitat von Karenberg:

Gut, er ist erwachsen und für sich selbst verantwortlich, trotzdem tut er mir ein wenig leid, dass er so verliebt zu sein scheint, dass er nicht mehr genug bei sich bleiben kann, sondern Zugeständnisse zu seinen Ungunsten macht.

Ich sehe nicht, wo er Zugeständnisse zu seinen Ungunsten machen würde.

Zitat von Karenberg:

Dieser Teilzeitdeal mit deiner Frau ist doch ein fauler Kompromiss für ihn. Was soll sie in seinem Leben, wo er null in ihrem sein kann? Was hat sie in seinem Freundeskreis zu suchen? Das hält auf Dauer der Part, der zurück stecken muss, nicht aus.

Warum sollte das ein Problem für einen freiheitsliebenden Menschen sein. Und warum sollte er unbedingt Interesse daran haben, an ihrem Leben zu partizipieren, wenn er sich dort unwohl fühlen würde? Das ist nicht seine Welt und so wie meine Frau ihn schildert, würde er sich weder auf einer Fakultäts-Stehparty noch unseren Kids auf dem Bolzplatz wohlfühlen. Ich sehe da kein Zurückstecken, sondern im Gegenteil: Er hat Zugriff auf ihren Körper ohne unangenehme Verpflichtungen. Und vielleicht ist da auch ein wenig Stolz bei ihm dabei, sie im Freundeskreis einzubinden. Denn vom Äußeren vorzeigbar ist sie allemal. Und wer weiß ob es ihm nicht eine Art Kick gibt, vom Sozialen und Intellektuellen gesehen erfolgreich ins oberste Regal gegriffen zu haben. Schaden tut es seinem Ansehen sicher nicht.

Zitat von meineMeinung:

Würdest du den Schreiner auf der Straße erkennen?

Sofort.

Zitat von paulaner:

eine Bemerkung zu eurem "Deal" (Freiheiten deiner Frau vs. mehr Sex als Gegenleistung).

Ich will mich gegen diesen angeblich Deal jetzt echt mal wehren. Das mehr an 6 ist für mich keine Gegenleistung, sondern eine Anerkennung meiner Bedürfnisse. Ich gönne ihr außerehelichen 6 und sie gönnt mir ehelichen 6. Es ist doch vollkommen klar, dass:

Zitat:

Wichtig ist eben, wie man gemeinsam dann damit umgeht. Man könnte im obigen Beispiel einfach sagen, dass man das aufrechnet, im Sinne von "du hast doch auch jahrelang", oder man schaut halt, ob man einen Kompromiss findet, zwischen dem häufigen Ausgeh-Wunsch und der Schwierigkeit, die der Partner damit hat.

auch auf der 6uellen Ebene funktionieren muss. Ersetze Ausgehen durch 6 und voila.

Genau die gleiche Situation haben wir jetzt, wo der emotionale Aspekt der Poly-Liebe dazukommt. Damit das funktioniert, muss meine Frau mindestens so viel Liebe mir zukommen lassen wie bisher, damit ich damit glücklich bin. Auch da haben wir ein Aufrechnen, Konsens oder Kompromiss, wie auch immer du das nennen willst. Würde sie mich weniger lieben, würde Zweitbeziehung oder Ehe platzen.

Zitat von carlos7:

Damit das funktioniert, muss meine Frau mindestens so viel Liebe mr zukommen lassen, damit ich damit glücklich bin. Auch da haben wir ein Aufrechnen, Konsens oder Kompromiss, wie auch immer du das nennen willst.

Also das klingt alles so nach ....."Wenn du nicht mir dass gibst was ich verlange/benötige,....dann darfst Du jetzt aber DASS und DASS jetzt auch nicht mehr.....sorry klingt für mich nach Erpressung. Ihr baut euch da einen "modus operandi" ein ,....klingt echt nach Aufrechnen.

Wie @Lotte08 schon so richtig geschrieben hat: Beziehungen sind nicht starr, verändern sich. Mal zum guten, mal zum schlechten.
Die Qualität der Beziehung zeigt sich dann aber in der Weiterentwicklung.

Zusatz von mir: ein EP ist ein eigenständiger Mensch. Bedürfnisse können sich verändern, die Beziehung kann sich verändern.
Eine Weiterentwicklung von Partnern ist eine Voraussetzung für das Gelingen oder zumindest den Versuch
Festzuhalten an starren Versprechen von vor zig Jahren ist nicht nur naiv, sondern auch realitätsfern.

Zitat von carlos7:

Schaden tut es seinem Ansehen sicher nicht.

Verbessern auch nicht zwangsläufig. Als so wichtig werden Leute wie du und deine Frau in vielen Kreisen nicht angesehen. Im Gegenteil, da wird eher geringschätzig darauf geschaut. Das soll hier aber nicht Thema sein.

Zitat von Karenberg:

Verbessern auch nicht zwangsläufig. So wichtig werden Leute wie du und deine Frau in vielen Kreisen nicht angesehen. Im Gegenteil, da wird eher geringschätzig darauf geschaut. Das soll hier aber nicht Thema sein.

Was genau stand dir im Weg, das Wörtchen "vielleicht" zu berücksichtigen? Ich habe mir jetzt auch mal eine Hypothese erlaubt, weil ich beim Gedanken an meine Frau Liebe und Stolz verspüre.

Zitat von carlos7:

Und vielleicht ist da auch ein wenig Stolz bei ihm dabei, sie im Freundeskreis einzubinden

Ich finde es echt ermüdend, mich immer rechtfertigen zu müssen, dass ich Körper und Geist meiner Frau toll finde und jede Äußerung in dieser Richtung als Beweis meiner Arroganz gewertet wird.

Zitat von carlos7:

Ich gönne ihr außerehelichen 6 und sie gönnt mir ehelichen 6.

das liest sich doch wie Geschäft. Sex gegen Sex. Ich stolpere vor allem über die Formulierung, sie gönnt mir ehelichen Sex. Sollte das nicht der Normalfall sein, ohne Gegenleistung.

Zitat von carlos7:

Ich finde es echt ermüdend, mich immer rechtfertigen zu müssen, dass ich Körper und Geist meiner Frau toll finde.

Darum geht es gar nicht.

Der Schreiner kann vielleicht stolz oder sonstwas sein, wenn er deine Frau in seine Kreise mitnimmt.
Sobald er das als hoffnungslos Verliebter machen würde, wäre das keine Aufwertung für ihn, sondern würde es eher Mitgefühl hervor rufen. Irgendwann wäre auch ein Punkt erreicht, wo es lächerlich werden könnte.

Ich fand es auch seltsam, dass er sich schon so an- und ausknipsen lässt.
Erst wird ihm abgesagt, dann wird er auf Pause gestellt und darf geduldig warten, ob sich seiner wieder angenommen wird. Dann wird sich seiner wieder angenommen und er belohnt dieses schlechte Verhalten ihm gegenüber mit mehr zuvorkommen.

Daran erkennt man, dass er sehr dehnbare Grenzen hat.

Zitat von Karenberg:

Daran erkennt man, dass er sehr dehnbare Grenzen hat.

Ist vielleicht das Beuteschema der EF..? Männer mit dehnbaren Grenzen..?

Ich sehe nicht wo der Schreiner hier einen Nachteil haben sollte. Es gibt Affären, die mit dem Status Affäre zu 100% zufrieden sind und den anderen gar nicht mitsamt Anhang und Alltagsstress und allem drum und dran haben möchten.
Nicht jeder möchte so viel Verantwortung oder Patchwork, den Schreiner würde ich jetzt nach der bisherigen Schilderung auch eher nicht so einschätzen.

In vielen Fällen wäre es da auch ganz schnell vorbei mit der Romantik...
Für den Schreiner (und auch die EF) ist das Arrangement so wie es ist doch perfekt - und wenn Carlos damit auch zufrieden ist, momentan, wo ist dann das Problem..?

Zitat von carlos7:

Damit das funktioniert, muss meine Frau mindestens so viel Liebe mr zukommen lassen, damit ich damit glücklich bin

An dem Satz stört mich das Wort "muss". Hast du es bewusst gewählt? Ich verstehe den Grundgedanken dahinter (wenn sie den Schreiner mehr liebt als mich, macht eine Ehe mit ihr keinen Sinn mehr).
Aber du weißt doch auch, dass sich Liebe mit der Zeit verändert. Die Liebe in eurer Paarbeziehung war doch bestimmt nicht immer gleich.
Jetzt wird es hypothetisch aber ich möchte es trotzdem als Gedankenansatz da lassen. Wenn man den Schreiner jetzt mal als Zweitbeziehung betrachtet, dann kann es sich dahingehend entwickeln, dass deine Frau euch vielleicht im Laufe der Zeit beide gleich viel liebt (vielleicht immernoch auf unterschiedliche Art, aber hier geht es dir ja um die Menge, oder nicht?). Um mal bei den Blütenblättern zu bleiben (das Bild ist übrigens genial), hättet ihr irgendwann dieselbe Blütenblatt Größe. Beide Beziehungen (zu dir und Schreiner) bestehen weiter fort und es könnte dann auch mal eine zeitlang so sein, dass sein Blatt vielleicht etwas größer wird als deins. Würdest du dann wirklich die Ehe in Frage stellen? Klar, wenn sein Blatt kontinuierlich wächst und deins im Gegenzug immer kleiner wird, macht es keinen Sinn mehr. Aber Gefühle verändern sich doch auch und sind nunmal schwer steuerbar.