Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von ElGatoRojo:

Da gab es Festnetz, Briefe die am nächsten Tag da waren oder später, Telegramme wenn es wirklich eilig war.

Wusste ich es doch! Kein WhatsApp. 😊
Du weißt aber schon, dass dieser Kram das Kommunikationsverhalten extrem verändert hat?
Das kannst du nicht mehr vergleichen.

Zitat von Shum:

Du hattest dir doch vorgenommen, ihr regelmäßig zu reflektieren, wie es in dir aussieht während dieser 10 Wochen. Hast du mit ihr am Wochenende offen gesprochen, wie es dir wirklich geht? Außer der Information, dass du ohne sie nicht gut schlafen konntest?

Wir hatten sehr viel gesprochen, wie es mir und ihr ging. Und mir ging es am Wochenende wirklich gut. Ich habe voller Zuversicht auf die kommenden Wochen geblickt und war mir sicher, dass ich stabil genug sei mit den emotionalen Herausforderungen zurecht zu kommen.

Und dann hat mich heute um die Mittagszeit eine gut gemeinte Geste völlig aus der Bahn geworfen. Ich habe mit einer wunderbar einfühlsamen, unterhaltsamen, intelligenten, eloquenten, witzigen, rundum sympathischen Person virtuell etwas geflirtet. Und dann kam ein Tick Verbindlichkeit von ihr in die Sache und ich habe gemerkt, dass mir alles über den Kopf wächst. Komplett verrückt wenn ich mir überlege durch welches dröges Hin und Her ich mich sonst häufig gequält habe.

Ich glaube, ich habe mir selbst versucht etwas vorzumachen. Ich brauche mehr Zeit und ein langsameres Tempo meiner Frau. Ich habe ihr im Überschwang meiner selbstdiagnostizierten Stärke ihr gestern abend sogar angeboten, dass sie vor dem Urlaub ruhig noch mal daten könne. Das ist nur daran gescheitert, dass ihr das wegen der Urlaubsvorbereitungen zu viel war.

Zitat von carlos7:

Ich habe ihr im Überschwang meiner selbstdiagnostizierten Stärke ihr gestern abend sogar angeboten, dass sie vor dem Urlaub ruhig noch mal daten könne. Das ist nur daran gescheitert, dass ihr das wegen der Urlaubsvorbereitungen zu viel war.

Dann sei doch so ehrlich zu ihr und lass sie wissen, dass du froh über das Nichtzustandekommen eines erneuten Dates vor dem Urlaub bist und wie es dir heute mit dem Gedanken erging. Nur so kann sie doch ihr Tempo drosseln.

Zitat von Shum:

Dann sei doch so ehrlich zu ihr und lass sie wissen, dass du froh über das Nichtzustandekommen eines erneuten Dates vor dem Urlaub bist und wie es dir heute mit dem Gedanken erging. Nur so kann sie doch ihr Tempo drosseln.

Danke ja, das werde ich machen. Zuerst bin ich ehrlich zu mir, dann ehrlich zu ihr.

Zitat von carlos7:

Ich glaube, ich habe mir selbst versucht etwas vorzumachen

Selbsterkenntnis ist der erste Schritt zur Besserung 😉

Zitat von carlos7:

Ich überlege immer und stets, was meiner Frau guttut und versuche danach zu handeln. Meine Frau überlegt immer und stets, was mir nicht wehtut und versucht danach zu handeln.

Übernimmst du selbst eigentlich auch Verantwortung für dich? Das kann ich hier nirgendwo entnehmen.

Ich finde es ganz schlimm, hier an jeder Ecke zu lesen, wie sehr deine Stimmung schwankt und in welch kurzen Abständen dies geschieht, während du versuchst, dein Verhalten, mit dem du dich im Ergebnis nur selbst verlässt, indem du deine Grenzen nicht setzt, zu rechtfertigen und für dich als richtig zu erkennen.

Es ginge dir nicht so wie es dir geht, wäre dein Handeln richtig, und zwar in deinem Sinn. Dafür bist du in erster Linie verantwortlich: für dich selbst.
Und das hat nichts mit Egoismus, Egozentrik oder Egomanie zu tun.

Es gibt auch eine Möglichkeit, dass du dich für dich selbst richtig verhältst, nachdem du dich introspektiv mit dir auseinandersetzt, dann deiner Frau von deinen Bedürfnissen erzählst, damit sie auch etwas hat, woran sie sich klar halten kann (und nicht so, dass sie sieht, dass sie dir nun doch irgendwie wehtut, obwohl du meintest, du könntest das alles schon irgendwie wegstecken, was dann eben doch nicht geht). Wenn du dann Grenzen gesetzt hast, bedeutet das nicht "Verbote". Grenzen sind wichtige Pfeiler innerhalb einer egal wie gelagerten Beziehung, damit jeder weiß, woran er denn wirklich ist und innerhalb welcher Bereiche er agieren kann, ohne, dass jemand zu Schaden kommt.
Das soll nämlich keiner von Euch beiden. Deine Frau nicht. Du nicht.

In mir dreht sich alles um, wenn ich deine Antworten hier lese. Ich kann mir gut vorstellen, dass nicht nur du selbst dich verloren hast, was du immer wieder schmerzvoll feststellen musst, wenn dir wieder etwas zu viel wird, das dir erst gut machbar schien (nämlich in der bloßen Theorie, ohne Berücksichtigung deiner Gefühle, die du nicht gut zu kennen scheinst - daher der Hinweis auf die Introspektive weiter oben; die kann man lernen), sondern eben auch deine Frau irgendwann nicht mehr weiß, wo oben und unten ist. Du wirkst emotional instabil.

Beruhig dich, indem du dich mit dir auseinandersetzt; nicht mit deiner Frau. Mit deiner Frau solltest du anschließend respektvoll und klar (!) kommunizieren.

Zitat von carlos7:

Ich habe ihr im Überschwang meiner selbstdiagnostizierten Stärke ihr gestern abend sogar angeboten, dass sie vor dem Urlaub ruhig noch mal daten könne.

irgendwie wirst du nicht schlauer. Aber immerhin hast du wenigstens im Nachhinein gemerkt, dass du dich selbstüberschätzend in eine Lage gebracht, die du, wenn du ehrlich bist, am Anfang nicht haben wolltest. Und jetztauch nicht!?!?!?
Ob sich die Uhr nochmal zurück drehen lässt?

Zitat von Mocc:

wie sehr deine Stimmung schwankt und in welch kurzen Abständen dies geschieht

Das finde ich auch auffällig.
Ist vielleicht nicht ungewöhnlich in so einer unsicheren neuen Situation.
Dennoch

Zitat von carlos7:

Ich habe ihr im Überschwang

könnte es dir, Carlos, ein Signal sein, Kommunikationsdisziplin und Ruhe einzuhalten und bevor du so etwas formulierst in Zukunft lieber nochmal ein oder mehrere Tage abzuwarten.
Stellt sich deine Lage dann als stabil dar, kannst du deine Vorschläge immer noch raushauen, das läuft nicht weg.
Und selbst wenn dann ein günstiger Moment verstreicht: es könnte oder sollte sowieso eher von deiner Frau kommen, schließlich hat sie von dir genau dafür freie Hand bekommen.

Zitat von Mocc:

Grenzen sind wichtige Pfeiler innerhalb einer egal wie gelagerten Beziehung, damit jeder weiß, woran er denn wirklich ist und innerhalb welcher Bereiche er agieren kann, ohne, dass jemand zu Schaden kommt.

🎯👍
Absolut!

Zitat von Mocc:

Du wirkst emotional instabil.

Ja, das finde ich auch.
Irgendwie so'n Zwischending zwischen "was kann ich aushalten" und "Selbstzerfleischung".

Ich finde auch, du solltest mal auf dich schauen. Analysieren? Mit therapeutischer Hilfe? @thegirlnextdoor hat das mMn gut analysiert. Deine Kindheit und die Muster, die du wieder durchspielst/durchspielen musst.

@carlos7
Lies dir das nochmal durch:

Zitat von thegirlnextdoor:

Gedanke dazu: du wusstest als Kind ganz genau, dass deine Eltern wegen dir "zurückstecken" mussten und es ging dir nicht gut damit.
Als Kind konntest du natürlich auch nicht viel daran ändern - alles was du tun konntest war zu versuchen, ein guter fleißiger Sohn zu sein und deinen Eltern trotzdem Freude zu machen.

Jetzt möchtest du auch nicht, dass deine Frau wegen dir auf etwas verzichten muss. Vielleicht befürchtest du insgeheim dass es dann genauso Liebesentzug gibt wie früher- oder hast es bereits so empfunden bevor ihr die Beziehung geöffnet habt.

Sicher, als Erwachsener kannst du natürlich alles mögliche tun, um es deiner besseren Hälfte recht zu machen, damit du keinen Liebesentzug erleiden musst, weil sie wegen dir auf so viel verzichten muss.

Vielleicht eine Überlegung wert... falls du nichts damit anfangen kannst, ok... man steckt nicht drin.
Ich sehe von außen da nur durchaus Parallelen... und wie Paulaner schon mehrmals sagte wie du dich verbiegst.

Es ist und bleibt aber deine Entscheidung... und wenn du diesen Kurs weiterfahren möchtest, kann man dir nur wünschen dass er funktioniert... ich drücke die Daumen, dass du emotional deinen Weg da durch findes

Zitat von Ema:

Du weißt aber schon, dass dieser Kram das Kommunikationsverhalten extrem verändert hat?
Das kannst du nicht mehr vergleichen.

May be. Muss ich mir aber nicht mehr antun. Und manches ist ohnehin fraglich - z.B. als Affärenfrau beim Lover sein und beim, Ehemann melden. Ich als Ehemann wäre zumindest erstaunt - als Lover vermutlich sogar verärgert. Es ginge höchstens mit der Nachricht: "Hol mich bitte da und da ab"

Zitat von Shum:

Dann sei doch so ehrlich zu ihr und lass sie wissen, dass du froh über das Nichtzustandekommen eines erneuten Dates vor dem Urlaub bist und wie es dir heute mit dem Gedanken erging.

Wir haben gestern nacht im Bett darüber gesprochen. Zum Glück, denn sie hatte überlegt sich mit ihm eventuell kurzfristig zum Lunch zu treffen. Kein Date im eigentlichen Sinne, sondern einfach nur ein kurzes Treffen. Das lässt sie jetzt. Sie ist sehr besorgt über meine Ambivalenz und Stimmungsschwankungen aber es klang auch etwas Frust durch. Sie meinte ich solle mir und ihr nicht etwas vorspielen und einen auf starken Mann machen. Ich soll einfach sagen, wie ich mich fühle. Und vor allem will sie nicht mehr hören, dass sie etwas tun soll wenn ihr danach ist. Sie wüsste nämlich wonach ihr ist und würde gerne wissen wonach mir ist. Außerdem meinte sie, dass ihr ein bisschen der alte der Hoppla-hier-komm-ich Carlos fehlen würde.

Da hat sie natürlich einen Punkt. Ich war bei uns immer der Macher und Entscheider, der jenige der die Zügel in der Hand hatte. Mit einem mal bin ich mehr der Bittsteller und Jammerer. Und meine Frau hat den ersteren geehelicht und nicht den zweiteren. Da muss ich echt aufpassen, dass sich bei uns nicht eine ungewollte Dynamik entwickelt.

Insgesamt hatten wie aber ein sehr gutes Gespräch und ihr und mir ging es besser danach. Wir haben uns noch mal bestätigt, dass wir keinerlei Kontakt während dem Urlaub zu Dritten pflegen. Sie meinte, das sei ist ganz allein unsere Zeit und grinste dabei. Keine Ahnung, was sie ausheckt, aber irgend etwas ist im Busche, schließlich tuschelt sie ab und zu mit den Kids rüber, die dann immer begeistert rumhüpfen.

So... und jetzt kommt der eigentlich Hammer des Abends bzw der Nacht. Ich konnte danach nicht so recht schlafen, weil mir tausend Sachen durch den Kopf gingen und bin runter etwas zu trinken. Habe dabei mein Handy gegriffen und gedacht mich trifft der Schlag, denn als ich kur rumdaddelte, kam plötzlich ein WhatsApp..."Truly missed last Friday's coffee supply, Hope u r well". Vor ein paar Tagen wäre ich vor Freude im Dreieck gesprungen, jetzt fühle ich mich komplett überfordert. Habe die Msg nicht aufgemacht, damit nicht ersichtlich ist, dass ich sie gesehen habe. Lag dann die halb Nacht wach um zu überlegen ob und wie ich drauf reagiere.

Ich bin sowas von urlaubsreif ohne zu arbeiten. Wobei ich zuhause schon richtig viel von meiner ToDo-Liste weggeschafft habe.

@carlos7 Was auf jeden Fall auffällt (selbst mir, die ja eher für „finde Deinen Weg“ ist) ist, dass Du quasi rund um die Uhr daran denkst, was für Deine Frau am besten ist. „Sie hat ersteren geheiratet und nicht zweiteren“, ja aber jetzt gerade BIST Du der zweite. Und gerade jetzt geht es Dir so, wie es Dir geht. Da sehe ich leider gerade eine Dynamik, die Richtung: „Du bist nicht mehr der, in den ich mich verliebt habe“ geht.
Es ist doch völlig logisch, dass eine komplett neue Lebenssituation auch den Menschen verändert. Mein Rat: hör mal hin. Hör auf Deine innere Stimme und nicht immer auf die, die sagt: „aber ich will doch, dass es ihr gut geht!“

Zitat von carlos7:

Wir hatten sehr viel gesprochen, wie es mir und ihr ging. Und mir ging es am Wochenende wirklich gut. Ich habe voller Zuversicht auf die kommenden Wochen geblickt und war mir sicher, dass ich stabil genug sei mit den emotionalen Herausforderungen zurecht zu kommen.

Und dann hat mich heute um die Mittagszeit eine gut gemeinte Geste völlig aus der Bahn geworfen. Ich habe mit einer wunderbar einfühlsamen, unterhaltsamen, intelligenten, eloquenten, witzigen, rundum sympathischen Person virtuell etwas geflirtet. Und dann kam ein Tick Verbindlichkeit von ihr in die Sache und ich habe gemerkt, dass mir alles über den Kopf wächst. Komplett verrückt wenn ich mir überlege durch welches dröges Hin und Her ich mich sonst häufig gequält habe.

Ich vermute mal, dass deine "gute Laune" am Wochenende zu einem gewissen Teil von der positiven Gegenreaktion deiner Frau stammte....
Das dürfte eventuelle negative Gefühle überdeckt haben.
Nur als Denkanstoß....

Ich sag ja, so eine Ehe würde ich nicht einmal für ne Milliarde führen wollen.

Nicht böse gemeint, aber bei euch herrscht ein unglaublicher Druck und vor allem ein Machtkampf der nicht gesund sein kann. Ich denke da würde doch jeder früher oder später ausbrechen wollen und genau da liegt wohl einer der Punkte wieso ihr beide eine offene Beziehung wolltet.

Eine Ehe sollte leicht und unkompliziert sein. Mein Partner sollte jede Fassette von mir lieben oder zumindest akzeptieren. Dieses, ich bin der Macher und hab die Zügel in der Hand, ist so veraltet und bescheuert zu gleich.

Natürlich kann man mal einfach was entscheiden oder kaufen, da muss der andere dann durch, aber das gleicht sich doch immer wieder aus. Große Probleme geht man dann gemeinsam an und findet Lösungen die für alle passen und so etwas sehe ich bei euch eher weniger.

Klar ihr redet, aber reden ist nicht alles in einer Ehe, man muss dann auch danach handeln und zwar zusammen. Ich kenne viele Paare die reden miteinander und meinen immer reden ist das A und O, aber dem ist nicht so.

Reden ist nur der erste Schritt, danach kommt verstehen und am Ende das wichtigste und zwar zu handeln. Die meisten reden aber nur, verstehen ab und zu und handeln fast nie und wundern sich dann warum ihre Ehe nicht funktioniert.

Wir reden doch,bekommt man dann als Aussage serviert. Bei euch sehe ich da genau das selbe, ihr redet über etwas, aber versteht euch anscheinend selbst nicht. Wie oft hast du jetzt schon deine eigenen Grenze verschoben, weil deine Frau meinte es muss so sein.

Und ja, es fängt bei Kleinigkeiten an und zieht sich dann durch bis es irgendwann zu viel wird. Du sagst es dir wichtig das sie über die Nacht daheim in eurem Bett ist, du sagst es ist dir wichtig an ihrem Geburtstag gemeinsam um Mitternacht zusammen zu sein und wenn es nur eine Tasse Tee ist die man gemeinsam zu sich nimmt.

Sie verschiebt diese Grenzen zu ihren gunsten, sie akzeptiert eure Grenzen nicht und deine schon gar nicht und wieso? Naja weil ihr euch eigentlich gar nicht versteht. Hier sind mittlerweile fast 5500 Beiträge entstanden und eins ist mir klar geworden, ihr habt ein Kommunikationsproblem.

So wie du einige Beiträge hier nicht verstehst, verstehst du deine Frau eigentlich auch nicht und sie dich nicht wirklich. Da könnt ihr auf noch so schlau machen, es ist mehr als offensichtlich.

Dir fehlt die emotionale Intelligenz um einige Beiträge hier schon zu begreifen, wie wird das wohl bei der Frau sein die du liebst. Bei uns ist es nicht schlimm, weil keiner eine Bindung zu dir hat, aber ich stelle mir das unglaublich schwierig vor wenn man diese bei dir besitzt und auch da wird ein gewisser Punkt liegen wieso deine Frau eine offene Beziehung möchte. Niemand kann mit jemanden zusammen sein, der emotional kaum vorhanden ist. Früher oder später fehlen diese Dinge einfach und da ist es egal wie gut du mit deiner Frau über Kultur, Wissenschaft oder Kunst reden kannst, diese Ebene wird das nicht weck machen.

Laut deiner Aussage sagt sie ja selbst, sie genießt die Ruhe die der Schreiner ausstrahlt und ruhige Menschen haben meistens eine tiefere emotionale Ebene und die bekommt sie von ihm.

Deswegen auch jetzt wieder das Treffen zum Lunch, da kann sie eintauchen und diese emotionale Ebene voll auskosten. Daher ist es egal was du machst, deine Frau wird eure Beziehung nicht mehr schließen, auch nicht nach 10 Wochen, weil sie einfach mehr braucht als das du ihr das geben könntest und solche Voraussetzungen sind immer schlecht. Eine offene Ehe sollte nicht wegen dieser Ebene geöffnet werden, weil es eigentlich die wichtigste Ebene ist.

Auf dieser Ebene liebt man, auf dieser Ebene verbindet man sich und genau dies tut sie gerade mit einem anderen Mann. Man öffnet eine Ehe um seinen Horizont zu erweitern, um Spaß zu haben auf körperlicher Ebene und um Dinge zu unternehmen worauf der Ehepartner keine Lust hat.

Der eine fährt gern Ski, der andere nicht, dann kann man das eben mit dem anderen machen usw, aber die emotionale Ebene bleibt dabei vollkommen offen für den Ehepartner und nicht wie bei euch um überhaupt eine zu haben.

Wenn man sich dann verliebt ist es OK, denn man hat diese tiefe Liebe für den Ehepartner und da passt kein Blatt dazwischen. Diese tiefe Liebe sehe ich bei euch nicht, zumindest nicht hier in diesem Thema und ich kann nur das beurteilen. Wie es dann tatsächlich ist musst du für dich entscheiden, wir können dir nur Türen öffnen auf die du vielleicht selbst noch nicht gekommen bist. Jedoch hat man bei dir immer wieder das Gefühl, dass du mit Absicht Türen schließt weil es zu schmerzhaft wäre hindurchzugehen.

Wie gesagt, es ist dein Leben und du musst hier auch niemanden beweisen was für ein toller Kerl du bist, am Ende zählt nur das reale Leben und du musst wie gesagt wissen ob da alles wirklich so läuft wie du dir das vorstellst.