Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Hey @carlos7 ,

ehrlich gesagt, wird mir bei deinem Bericht des Abends schlecht. Wirklich, ehrlich körperlich schlecht.
Vielleicht sollte ich dir sogar dankbar sein, ich hab so ein deja vu, und hatte gerade wieder ein bisschen angefangen meine Ehe zu romantisieren...
Ich versuche dich nicht zu verurteilen, ich lasse deine Gefühle mal so stehen. Aber da müsst ihr dran. Was ich dir jetzt sage, kannst du ganz getrost abschreiben unter persönliche Betroffenheit, ich möchte dir aber dringend raten, darüber wirklich nachzudenken. Nochmal, (unter anderem) das hat mich eine ansonsten echt gute Ehe gekostet.

Ich glaube, du kannst dir gar nicht vorstellen, wie sch... sich sowas anfühlt. Und wie frustrierend und falsch sowas ist.
Kannst du echt nicht mal einen Abend mit ihr genießen, dich freuen, dass sie ihre Gedanken und Gefühle und ihre Zeit mir dir teilt, ohne dass du enttäuscht bist, dass du deinen sch... Dödel nicht untergebracht bekommst?
Ist Kuscheln, Zungenküsse, sich nah sein wirklich nichts wert, wenns nicht in pop. endet?
Bist du wirklich so egozentrisch, dass du, obwohl du ja schon eine Weile wissen solltest, wie sie sexuell tickt, derart von der Rolle bist, wenn sie, oh Überraschung, nicht 2 Abende hintereinander Sex haben will?
Reicht dein Vorstellungsvermögen wirklich nicht dafür aus, dass man auch anders feiern kann, als mit pop.?

Zitat von carlos7:

Ein Motivationsschub für mich, ihr zu helfen, aus ihrem Loch rauszukrabbeln war's definitiv nicht. Eher das Gegenteil. Und was mich zusätlich wurmt: So gedankenlos ist sie normalerweise überhaupt nicht.

Was soll der Blödsinn mit Gedankenlos?
Sie hatte keine Lust auf Sex. Sie hat nicht gedankenlos Nudeln gekocht, obwohl du kein Gluten verträgst. Sie wolte einfach keinen Sex. Das hat mit gedankenlos überhaupt nichts zu tun!
Sie darf sich nur anziehend anziehen, und mit dir einen Abend verbringen wollen, wenn sie dann auch Sex haben will?
Hier sieht man extrem deutlich, wie sehr du immer noch glaubst, sie sei irgendwie für deine sexuelle Befriedigung zuständig.
Das ist ja auch mal ein noch viel schönerer und liebevollerer Deal diesmal: ich steh dir emotional bei, und du bläst mir einen? Hallo? Weiter oben auch noch jemand zuhause?

So, sorry, Grantmodus aus, ich hab ja erklärt, warum ich so reagier, und ich glaube, es ist wichtig, dass du wirklich anfängst, die andere Seite zu sehen.

Noch was konstruktives:
Bitte überleg dir wirklich, was Sex tatsächlich für dich bedeutet, und was er für dich für eine Funktion hat. Und warum du es als so dermaßene Zumuntung empfindest, keinen zu bekommen, dass der ganze Abend für dich ruiniert ist. Das ist so nicht normal.
Was passiert wirklich in dir, wenn deine Frau deine Latte ignoriert?

Übrigens hat keiner hier gesagt, nimm den Druck raus, dann wird sie schon freiwillig jeden Abend über dich herfallen. Das wird nicht passieren. Aber es besteht überhaupt mal die Chance, dass der Sex zwischen euch etwas wird, was ihrer Sexualität entspricht.

Zitat von BlueWoman45:

Die nüchterne Art, wie carlos das beschreibt

Es ist nicht nüchtern.
In seiner Empfindung des Zu kurz-gekommen-Seins zieht er Legitimation für so Manches.

@E-Claire
dafür schaut sie demütig zu Boden und bedankt sich artig.
Genau für diese Analysen, des "geprägten" Mannes an ihrer Seite, die sein Handeln legitimieren.

Zitat von carlos7:

1. Frage: Ja
2. Frage: Nein
3. Fage: Ja, jedes mal

Bei dieser Antwort hast du ein Problem...

Wenn du alle 3 Fragen mit Ja beantworten kannst, dann wirst du sehen, gibt es keine Probleme mehr... und vielleicht keine 4 Dates....

Wie fühlt Sie sich eigentlich, wenn du von einem Date von dir erzählst? Wie reagiert Sie darauf?

Zitat von unbel Leberwurst:

wie sehr sich bei Dir alles um Sex dreht und Du Dich auf nix konzentrieren kannst, weil Deine Frau heisse Sachen anhat.

Also noch einmal: Der TE ist mit nach eigenen Aussagen unfassbar wenig Nähe der Eltern aufgewachsen, seine Betreuung wurde an Nannys ausgelagert, währenddessen er die Liebe seiner Eltern zueinander als bedeutend, absolut existent und im Alltag als deutliches und häufiges "lautes Kuscheln" erlebt hat.

Die weiteren Beschreibungen seiner Eltern sind hier nachzulesen, Vater nicht da (welcher Vater verzieht sich nach dem Tod der Ehefrau und lässt einen 20jährigen mit dem Unternehmen der Ehefrau hängen?), Mutter an ihm als Nachfolger interessiert.

Carlos ist mit einem Bild von Liebe aufgewachsen, in welchem Sex Dreh und Angelpunkt ist. Carlos ist mit einer recht wenig nahbaren, ausgesprochen starken Frau als Mutter aufgewachsen und hat jetzt huch völlig überraschend eine Ehefrau, die (klingelt es?) so ganz anders ist, not.

Anstatt die eigene Näheerfahrung bzw dessen Fehlen zu Thematisieren, versucht Carlos sein Bild von Liebe zu vervollständigen und da geht es nun mal beständig um "lautes Kuscheln".
Mal ehrlich wundert hier irgendjemand, daß Carlos Dominanz gegenüber einer Frau beim Sex zeigen möchte?


Seine Frau hat ganz andere Themen. Auch alle Nachzulesen, aber eine Frau, die ständig von ihren Eltern auch noch in ihrer Volljährigkeit bevormundet wurde, hat jetzt Sex mit anderen Männern, mit Erlaubnis (!) des Ehemanns.

Die Intellektualisierung der jeweils eigenen emotionalen Defizite mit etwas Verspätung passend zur Quarter-Life Crisis und das beständige Nichthinschauen, weil man als Überfliegerpaar es eh besser raus hat, als alle anderen (eigene Überhöhung durch Entwertung anderer), wären komisch, gäbe es da nicht zwei Kinder.

Nachtrag:

Weißt du, was mit ein Grund ist, warum für mich Sex mit neuen Partnern so magisch ist?
Weil man gegenseitig voller Freude, Dankbarkeit, Ungläubigkeit und Wertschätzung ist, dass einem eine so tolle andere Person erlaubt, ihr so nahe zu kommen, in ihr zu sein...
Sobald ich spüre, dass diese Freude, Dankbarkeit und Wertschätzung in Anspruchshaltung umschlägt, ist für mich eigentlich der Ofen aus.

Sich daraus ergebender konstruktiver Vorschlag:
Vielleicht machst du es dir auch zur Regel, mit deiner Frau mindestens 3 Dates zu haben (und ich meine wirklich Dates!) zu haben, bevor du einmal nach Sex fragst?
Ich denke, dass diese eiserne Regel für deine Frau auch etwas wichtiges ist.

Zitat von CanisaWuff:

Aber jeder Mann hat doch Hände und der TE kann sich auch auch eine Gummipuppe kaufen (gibt ja schon welche, die sehr lebensecht sind) um seinen Druck abzubauen.

Sb dient dem Triebabbau, ist aber nicht das gleiche wie seine Partnerin zu "spüren".

Zitat von CanisaWuff:

Mein EX war auch ein echt kluger Kopf, daher habe ich ihn auch geliebt. Aber wie hier wollte er immer nur rammeln.
Bei seiner EX-Frau hat er heimlich P.ornos geschaut und sie sind beide hochgeschlossen ins Bett gegangen.

ich war freier und habe schon immer na.ckt geschlafen, aber jede Nacht ge.vöglelt zu werden... das war mir echt zuviel.. er wurde immer gieriger und je mehr er wollte, desto mehr hatte ich keine Lust mehr oder habe ihn einfach nur machen lassen.
Nur um mal wieder Ruhe zu haben.

Um es mal klar zu sagen:
Der TE agiert hier egozentrisch, da er sofort nur aufgrund der Kleidung seiner Partnerin von ihrer Lust auf Sex ausgeht. Er sexualisiert seine Partnerin auch enorm.
Als erwachsener Mann sollte er auch imstande sein den Sexdruck beseitezuschieben und seiner Partnerin keinen Druck zu machen. Sich den Abend verderben lassen ist da auch ein No Go....
Ein erfülltes Sexleben gehört aber zu einer Partnerschaft hinzu.

Beim TE kommt hinzu: Die eigene Sexlosigkeit mischt sich hier mit der Eifersucht und dem Unbehagen über den Fremdsex der Partnerin.
Als monogamer Mann würde es mir auch schlecht damit gehen, wenn ich sex will, meine Partnerin keinen Sex mit mir will, aber gleichzeitig ihr Sexdate mit einem Anderen plant.
Betonung liegt auf "monogam"....

Zitat von Minusdioptrie:

@E-Claire dafür schaut sie demütig zu Boden und bedankt sich artig. Genau für diese Analysen, des "geprägten" Mannes an ihrer Seite, die sein Handeln legitimieren.

Ich hatte es so verstanden, dass dieses zu Boden schauen eine Art gespieltes Gutmädchentum darstellt, im Rahmen eines sxuell konnotierten Rollenspielchens. Das eher erregend gemeint sein sollte - jetzt aber ungute, weil auch für carlos verletzende Züge gewinnt. (Jaja, ich weiß schon, was du erwidern willst jetzt...).

Zitat von FrauDrachin:

Vielleicht machst du es dir auch zur Regel, mit deiner Frau mindestens 3 Dates zu haben (und ich meine wirklich Dates!) zu haben, bevor du einmal nach Sex fragst?
Ich denke, dass diese eiserne Regel für deine Frau auch etwas wichtiges ist.

Würde nur funktionieren, wenn die eiserne Regel der Ehefrau eigener bewusster Identität entspringt.
Die eiserne Regel ist aber getragen von Angst und Leistungsgedanken.

Carlos wiederum wird nur weiter im Glauben bestärkt, er müsste, diesen Vertrag oder jenes Geschäft abschließen, um sich würdig zu zeigen. Verstärkt einfach nur die Problematik anstatt sie zu beheben.

Irgendwann wächst man aus den Kindeschuhen und übernimmt Verantwortung für sein Tun.
Vieles, wenn nicht sogar alles mit, ich hatte eine schwere Kindheit zu legitimieren, ist einfach falsch.
Kinder lernen nicht nur von Eltern
Dieses subtile Nachhorchen in die Windungen der Gefühlsregungen des Te, soll nur darüber hinwegtäuschen, was ihn eigentlich ausmacht, ist das so schwer zu verstehen?

Zitat von E-Claire:

Verstärkt einfach nur die Problematik anstatt sie zu beheben.

Möglich. Oder sie lernen, sich im sexuellen Kontext, aber ohne Sex nahe zu sein.

Zitat von Minusdioptrie:

Irgendwann wächst man aus den Kindeschuhen und übernimmt Verantwortung für sein Tun. Vieles, wenn nicht sogar alles mit, ich hatte eine schwere Kindheit zu legitimieren, ist einfach falsch.

Man kann auch sachlich auf etwas verweisen, ohne das Verhalten im Hier und Heute zu legitimieren.

Zitat von Minusdioptrie:

aha, dann konkret, was schlägst du vor?

Habe ich oft genug geschrieben, muss ich jetzt nicht nochmal wiederholen....

Zitat von Minusdioptrie:

Vieles, wenn nicht sogar alles mit, ich hatte eine schwere Kindheit zu legitimieren, ist einfach falsch.

Tut er nicht, sondern mache ich brauchbar.

Im Gegenteil beide behaupten steif und fest (pun intended), daß das alles gar nichts mit ihrer Kindheit zu tun hat.
Ich bin diejenige, die hingeht und sagt, oida, man kann aber schon auch exakt den gleichen Film fahren und sich wundern, wenn das nix wird.

Ich legitimiere auch nichts, ich mache sichtbar, warum beide (!) in ihren Ansätzen so nicht weiter kommen.

Die meisten Menschen müssen sich früher oder später mit in der Kindheit entstandener Defizite auseinander setzen. Und ja, ich bin bei Dir, wenn es darum geht, dann als Erwachsene in die Verantwortung zu gehen.
Im Gegensatz zu Dir, vertrete ich allerdings nicht, das wegdrücken, ignorieren oder übergehen "weil man eh groß ist" der Weg wäre, sondern Verantwortungsübernahme findet durch Auseinandersetzung und Wahrnehmung statt.

Zitat von E-Claire:

Also noch einmal: Der TE ist mit nach eigenen Aussagen unfassbar wenig Nähe der Eltern aufgewachsen, seine Betreuung wurde an Nannys ausgelagert, währenddessen er die Liebe seiner Eltern zueinander als bedeutend, absolut existent und im Alltag als deutliches und häufiges "lautes Kuscheln" erlebt hat. Die ...

Das mag ja alles so sein, aber Du schreibst das hier nieder, als wäre das eine völlig gesicherte Erkenntnis...