Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

@SchlittenEngel genau. Auch ich hatte das vor ein paarhundert Seiten schon einmal geschrieben.
Zu dem Zeitpunkt war Carlos aber noch nicht offen für den Gedanken. Vielleicht ändert sich das ja jetzt (nachdem er selbst in seinem letzten Beitrag die Überlegungen äußerte professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen).
Ich denke auf jeden Fall auch, dass mit dem vielen Sex, den Frauen und der Karriere/den Machtfantasien, die bei Carlos teilweise extrem unrealistisch klingen, massiv etwas kompensiert werden soll.

Die Parallelen von „ich war als Kind eigentlich eher ein Störfaktor und habe meine Eltern an einer steilen Karriere gehindert“ zu „Ich will meine Frau am liebsten zu einer Professur mit Weltruhm verhelfen“ und „ich könnte Jamaika einen Abschluss an einer renommierten Universität mit einer gleichzeitigen Karriere der Top 10 Models verhelfen“, sind selbst für psychologische Laien zu sehen.

Vor allem der Hang zu den extremen. Niemand „verhilft“ jemandem zu einem Nobelpreis, niemand verhilft jemandem zu einer Karriere als Model. Es sei denn, man heißt Karl Lagerfeld und erklärt Jamaika zur Muse.

Ich denke, da bedarf es noch viel Hilfe von außen.

Zitat von Timeconsumption:

Die Parallelen von „ich war als Kind eigentlich eher ein Störfaktor und habe meine Eltern an einer steilen Karriere gehindert“ zu „Ich will meine Frau am liebsten zu einer Professur mit Weltruhm verhelfen“ und „ich könnte Jamaika einen Abschluss an einer renommierten Universität mit einer gleichzeitigen Karriere der Top 10 Models verhelfen“, sind selbst für psychologische Laien zu sehen.

Ja und.. ?
Für Carlos selbst offenbar nicht. Sonst wäre er jetzt nicht hier. Soll man es deswegen nicht erwähnen, weil es so offensichtlich ist?

Zitat von Timeconsumption:

Vor allem der Hang zu den extremen. Niemand „verhilft“ jemandem zu einem Nobelpreis, niemand verhilft jemandem zu einer Karriere als Model. Es sei denn, man heißt Karl Lagerfeld und erklärt Jamaika zur Muse.

So ist es.

Zitat von Timeconsumption:

Ich denke, da bedarf es noch viel Hilfe von außen.

Die Carlos erstmal wollen und annehmen muss....

Lieber @carlos7,

Ich finde deine Analyse sehr aufschlussreich, ich denke, du hast erkannt, durch welche Tür die Jamaikanerin reingekommen ist. Das ist ein wertvolles Erkenntnis. Was noch fehlt meiner Meinung nach ist die passende Schlussfolgerung.

Deine Frau ist, wie sie ist. Deine Sehnsucht stammt aus frühere Kindheit meiner Meinung nach und ist auf Erwachsenen-Ebene nicht zu stillen. Zumindest nicht mit deiner Frau. Was aber nicht bedeutet, dass deine Frau die Falsche ist, das will ich nicht damit sagen.

Es gibt Frauen, die fürsorglich, warmherzig und mütterliche sind, die stets die Bedürfnisse ihrer Mitmenschen erfüllen, die darauf sehr achtsam sind und ihr ganzes Dasein darauf ausrichten, ihren Lieben zu dienen. Solche Frauen gibt es. Ob das "gut" ist, im Sinne von ihre Natur, oder auch nur Kompensation und erlebte Muster aus ihrer Kindheit, mag ich nicht beurteilen. Ich lasse das einfach so als Aussage stehen.

Es ist aber nicht der kleine Junge in dir, der die Partnerin gewählt hat, sondern der erwachsene Mann in dir und er hat ein ganz anderer Typ Frau als geeignet erachtet. Und Fakt ist, aus dieser Perspektive musst du dein Leben führen, denn der kleine Junge bist du lange nicht mehr. Seine Wünsche, Sehnsüchte und Bedürfnisse werden immwr mal durchkommen, aber im Grunde bist du dafür verantwortlich, diesem Junge einen Halt zu geben. Eine emotionale Heimat. Das ist nicht die Aufgabe deiner Partnerin und ich würde behaupten, dass keine Frau diese Rolle erfüllen kann. Nicht nur deine, sondern keine.

Es ist ein langer Weg und der Erwachsene in dir wird oft überfordert sein mit dem emotional verwahrlosten Jungen, aber es ist meiner Erfahrung nach der einzige Weg, um Frieden zu finden und mit der Vergangenheit abzuschließen.

Du scheinst mir reflektiert und warmherzig, diese Qualitäten kannst du für dich nutzen. Gehe nach Innen und forsche, schaue was gesehen und angenommen werden will. Du hast eine gute Chance und packst das, wenn du es willst.

Zitat von Ella:

Lieber @carlos7, Ich finde deine Analyse sehr aufschlussreich, ich denke, du hast erkannt, durch welche Tür die Jamaikanerin reingekommen ist. Das ...

Toller hilfreicher Beitrag 👏

Ich bin bei meinem Nachtspaziergang gestern ein Stückchen vorangekommen und in meiner darauffolgenden fast schlaflosen Nacht ein erneutes Stückchen. Woran auch meine Frau ihren Anteil hat. Sie ist ungeheuer aufmerksam ohne mich zu bedrängen. Sie lässt mir Zeit mit mir alleine zu sein und gibt mir das Gefühl ich könne zu ihr kommen, wenn nötig. Sie löffelt sich nicht an mich, sondern legt sich so ins Bett, dass ich mich an sie löffeln kann wenn mir danach ist.

Heute Nacht habe ich dem Ding einen passenden Namen gegeben: Obsessive Verliebtheit. Ich finde das trifft es perfekt. Eine Obsession hat weniger mit dem Gegenüber zu tun als mit einem selbst. Eine Obsession blendet alles nicht passende (Illoyalität etc) aus.

Jamaika hat an den 3 genannten Rezeptoren angedockt und meine Aufgabe ist, sie in mühsamer Rationalisierungs-Kleinarbeit aus diesen Rezeptoren wieder raus zu pulen. Ich nehme mir ganz bewusst Zeit, um über einen Punkt nach dem anderen nachzudenken. Dass sie äußerlich meinem Traumbild einer Frau entspricht, lässt sich nicht ändern. Aber was mir heute naht sehr geholfen hat, war festzustellen, dass es in Belin, Hamburg und Köln ohne weiteres möglich ist, eine vergleichbar exotische 11 von 10 ins Bett zu bekommen. Zwar für ein kleines Vermögen, aber es gibt noch andere 11en. Das nimmt ihr den Nimbus der Einmaligkeit.

Meine Helden-Helfer Obsession kann ich anderweitig ausleben. Ich werde vor Ende des Sabbaticals nächste Woche ein Conference Paper meiner Frau so überarbeiten, dass es einfach nicht rejected werden kann und mich voll darauf konzentrieren. Außerdem habe ich festgestellt, dass bei aller neuen und vereinzelt aufflammenden Eifersucht (die mehr eine Projektion eigener Gefühle ist) auf den Schreiner, es mir gut tut, dass er dazu beiträgt meine Frau glücklich zu machen. Vielleicht ist das sogar meine größte Heldentat, denn nichts hat mich mehr Überwindung gekostet. Wie sagte meine Frau: Sie glaubt kein anderer Mann hätte das für sie getan.

Den dritten Punkt habt ihr vielleicht etwas in den falschen Hals bekommen. Mir geht es nicht darum, dass meine Frau Mama-Ersatz spielt. Mir geht es darum zu verstehen, warum ich auf die Wärme der Jamaikanerin so reagiert habe. Ich kann und werde meine Frau nicht um 180 Grad drehen. Aber ich kann mit ihr überlegen, was sie an ihrem Verhalten ändern kann, dass ich mich nicht verloren fühle. Und ich kann ein besseres Auge auf mich selbst haben, wann ich emotionale Streicheleinheiten brauche.

Ich glaube ich bin auf einem guten Weg. Ich akzeptiere für mich, dass die Jamaikanerin nach wie vor Kopf und herz besetzt hält. Ich bin auch nicht mehr verzweifelt, dass ich eigentlich lieber mit ihr als mit meiner Frau sein würde. Aber mir gelingt es doch, sie in Teilbereichen weg zu rationalisieren. Es ist mühsam, manchmal überkommt mich die Verlustpanik, die Trauer und der Liebeskummer, aber es geht Stück für Stück.

Zitat von Felica:

Toller hilfreicher Beitrag

Absolut. Danke @Ella . Ich habe ihn mir schon ein paar mal durchgelesen. Besonders liebe ich den Ausdruck des "verwahrlosten Jungen" da drin. Im Grunde bin ich nämlich super zufrieden mit mir und meinem Leben. Aber ab und zu muss ich dem Jungen auch mal Grenzen aufzeigen.

@carlos7 so ganz hast du es, glaube ich noch nicht verstanden. Aber ich bin überzeugt, dass du irgendwann an den Punkt gelangen wirst. Ansätze sind jetzt da. Vielleicht geht es auch nicht so schnell, weil du dieses Konstrukt, das du dir geschaffen hast, im Augenblick noch dringend als Stütze brauchst... solche Dinge brauchen Zeit, bei jedem.

@Gast2000 Ich habe mir lange überlegt ob und wie ich dir antworten soll. Ich tu es.

Zitat von Gast2000:

Du wusstest, dass sie und der Schreiner ein Liebespaar sind, eine feste Teilzeit-BZ führen. Wer verliebt ist,
zieht folgerichtig - unbewusst aber stetig - Gefühle aus der Hauptbeziehung ab.

klar weiß ich, dass die beiden sich lieben. Den Abzug der Gefühle aus der Hauptbeziehung bemerke ich aber nicht. Ich behaupte ich würde es merken, wenn es so wäre. Es ist aber eher so, wie in der Blütenblatt-Metapher meiner Frau. Liebe ist nicht eine feste Menge, die aufgeteilt wird. Das sieht man ja bei unseren Kindern. Wir lieben unser erstes Kind nicht weniger, wenn ein zweites kommt. Warum sollte es denn mit partnerschaftlicher Liebe anders sein? Ich behaupte, meine Frau liebt mich seit der Beziehung mit dem Schreiner mehr als vorher und nicht weniger. Sie bringt ein Plus an Gefühlen in unsere Paarbeziehung ein.

Zitat von Gast2000:

Eine so enge körperliche und
seelische Verbindung mit dem Schreiner hat auch deine Frau verändert. Wenn du genauer hingesehen hättest
- deine Einstellung verhindert das - wäre dir das bereits längst aufgefallen.

Ich habe doch schon mehrmals die Veränderung beschrieben. Meine Frau hat sich verändert, sie ist viel glücklicher als früher. Sie ist mir gegenüber 6uell aufgeschlossener und emotional gefühlvoller. Ja, die Veränderung ist da und sie ist zum positiven.

Zitat von Gast2000:

Sie ist nicht Poly, das
ist mehr als deutlich geworden (Poly auch nicht was ihr testen wolltet) Sie fühlt also auch nicht so, nutzt ledig-
lich für sich die damit verbundenen Vorteile aus.

Oh doch, ich bin inzwischen überzeugt, sie ist sowas von Poly. Ich habe gesehen mit welchem Lächeln sie zum Mountainbiken ging und ich habe gesehen, mit welchem Lächeln sie zu mir und den Kindern kam. Sie selbst berichtet, dass sie fast problemlos zwischen den beiden Welten switchen kann und in beiden Welten im Hier und Jetzt lebt. Wenn das nicht poly ist, was ist es dann? Sie zieht Energie aus dem Poly-Dasein. Wer eindeutig nicht poly ist, das bin ich. Wahrscheinlich bin ich nicht mal beziehungs-offen, sondern im Grunde meines Herzens monogam. Ich wäre im Mittelpunkt eine Beziehungsdreiecks emotional vollkommen überfordert (Jamaika lässt grüßen). Aber ich glaube, ich kann mich in die Rolle eines der beiden Endpunkte des Dreiecks eingrooven. Zumindest, wenn es so läuft wie bisher. Von daher: Falls und Wenn ich die Jamaikanerin aus Herz und Kopf rausoperiert bekomme, sehe ich keine Veranlassung meiner Frau den Schreiner auszureden.

Zitat von Gast2000:

Nun hat dich die Realität, auch wo deine EF stand und wo sie beim Schreiner bereits steht, eingeholt. Dein
Kopfkino und deine Gefühle, einschließlich Bauchgefühl, spielen verrückt.

Ich glaube du hast meine letzten Beiträge komplett missverstanden. Meine Emotionen haben doch nicht wegen dem Schreiner verrückt gespielt. Der hat nicht mal eine kleine Nebenrolle in meiner obsessiven Verliebtheit und meinem derzeitigen Liebeskummer gespielt. Im Gegenteil, ich bin eigentlich ganz froh, dass meine Frau da eine kleine Zuflucht vor mir hat. Meine derzeitige Depression ist für sie mit Sicherheit eine enorme Belastung. Für wen wäre es keine Belastung, wenn der Partner plötzlich vor Kummer Nachtwanderungen macht und nachts ständig zwischen Bett, Bas, Büro und Wohnzimmer wandelt.

Zitat von Gast2000:

Vermutlich hast du dabei sogar immer wieder Kicks
empfunden, je weiter die Entwicklung bei deiner EF ging - deine Wunscherfüllung, was du ihr alles mal zumindest
ins Ohr geflüstert hast oder von ihr eingefordert hast - und das sogar vermutlich gefordert hast, umzusetzen.

Sorry, aber vielleicht solltest du weniger Groschenroman lesen. Ich habe meiner Frau nie etwas in Ohr geflüstert, was sie mit dem Schreiner machen sollte. Bis auf ein paar Andeutungen (Mass., eher aktive Frau und eher passiver Mann) weiß ich wenig bis nichts, was zwischen den beiden passiert. Hör bitte damit auf, mir deine eigenen Phantasien überzustülpen.

Zitat von Gast2000:

Ihre Gefühle waren nicht bei dir und deine Gefühle nicht bei ihr. Sie wird das gleiche empfunden
haben, Das war dann das Ergebnis. Das hat euch wohl zusätzlich noch weiter voneinander entfernt, weil ihr
gemerkt habt eure Gefühle füreinander sind nicht mehr so da wie sie das sein sollten.

Ja, unsere Gefühle waren komplett im Aufruhr. Auch die meiner Frau. Nicht verwunderlich, wenn ihr Mann ihr sagt, dass er im Augenblick nur an eine andere Frau denken kann. Findest du nicht? Ja, es war ein Fehler mit ihr zu schlafen, als sie mich darum gebeten hat. Hinterher weiß ich es natürlich besser. Wir haben es seither auch nicht mehr gemacht und ich kann es mir auch nicht so recht vorstellen, in Paris mit ihr 6 zu haben. Wobei der männliche Testosteron- und Druckaufbau schon dafür sorgen wird, dass die Vorstellung bald im wahrsten Sinne des Wortes sehr greifbar wird.

Zitat von Gast2000:

Hat deine EF mittlerweile den Ernst der Lage erkannt? Ich denke nicht, sie hat dich ja wieder eingefangen. Ihr
ist der Schreiner mittlerweile auch als Vertrauensperson und Berater eh wichtiger.

Sie hat den Ernst der Lage schon beim ersten Blick auf das Foto der Jamaikanerin erkannt. Meine Frau hat zwei der 3 Rezeptoren bereits klar erkannt, an der die Jamaikanerin letztendlich angedockt hat, da habe ich noch keine Ahnung gehabt was passieren könnte. Dass der Schreiner Vertrauensperson ist, finde ich selbstverständlich, bedingt durch die Art der Beziehung und die vorhandene Liebe zwischen beiden. Ob er ein Berater ist, weiß ich nicht. Aber er war von Anfang an ein guter Zuhörer. Und meist braucht meine Frau keine Beratung, sondern nur eine Projektionsfläche für ihre Gedanken. Was mir an deiner Aussage aber komplett unklar ist, ist die Endung "er" in wichtiger. Ich verstehe nicht, mit wem du ihn in Bezug auf Wichtigkeit vergleichst. Mit mir kann es kaum sein, das wäre eine lächerliche Annahme. In Bezug auf Freundinnen gebe ich dir recht.

Zitat von Gast2000:

Leider stimmen die schönen
Worte für dich, mit ihren Taten (siehe heute beim Schreiner) nicht immer überein

Ich verstehe nicht, welche Taten dir Bauchweh bereiten. Dass sie sich bei der Zweitbeziehung ausgeheult hat, weil ihre Erstbeziehung sich innerhalb von zwei Tagen aus allernächster Nähe in einen emotional weit entfernten Orbit geschossen hat? Wofür ist die Zweitbeziehung denn da, wenn nicht dafür Trost zu bieten, wenn die Erstbeziehung gerade zu zerbrechen droht? Aber abgesehen davon. du benutzt das Wort Tat in der Mehrzahl, also erklär mir doch bitte welche partnerschaftlichen Missetaten sie an mir begangen hat?

Zitat von Gast2000:

Ich denke, die beiden sind
schon viel weiter, auch in den Planungen, als du Carlos das je für möglich halten würdest.

Ich verstehe nicht, auf welche Art von Planungen du hinaus willst. Eine Trennung? Warum sollte sie das auch nur im entferntesten in Betracht ziehen? Ein Einzug des Schreiners in unser Haus? Du beliebst zu scherzen. Eine Vernachlässigung ihres Jobs oder ihrer Kinder wegen des Schreiners? Come on, das ist fern jeder Realität

Zitat von carlos7:

Mir geht es darum zu verstehen, warum ich auf die Wärme der Jamaikanerin so reagiert habe.

So wie du die Jamaikanerin beim dritten Date beschrieben hast, ist sie eine geübte Playerin.
Dramageschichte hat sie gekonnt plaziert.
Nähe vorgetäuscht, wo noch gar keine vorhanden ist. Brauchte dir nur zuhören, zustimmend nicken und dir in einer schauspielerischen guten Leistung effektvoll die Hand halten.

Sie hat dich nur gespiegelt.
Du sahst in ihr deine Wärme.

Real ist bei ihr keine Wärme vorhanden. Man zieht Ehepartner nicht vor einen pot. neuen Lover in den Dreck.
Zu der Spielplatzshow mit ihrem Mann, die sie dir geboten hat, gehört Abgebrühtheit.

Zitat von carlos7:

Jamaika hat an den 3 genannten Rezeptoren angedockt und meine Aufgabe ist, sie in mühsamer Rationalisierungs-Kleinarbeit aus diesen Rezeptoren wieder raus zu pulen. Ich nehme mir ganz bewusst Zeit, um über einen Punkt nach dem anderen nachzudenken. Dass sie äußerlich meinem Traumbild einer Frau entspricht, lässt sich nicht ändern. Aber was mir heute naht sehr geholfen hat, war festzustellen, dass es in Belin, Hamburg und Köln ohne weiteres möglich ist, eine vergleichbar exotische 11 von 10 ins Bett zu bekommen. Zwar für ein kleines Vermögen, aber es gibt noch andere 11en.

In verständlicher Sprache, dir ein geht ein Knopf an der Hose auf wenn du einen solchen Typ Frau siehst. Deine Frau gehört nicht zu dem Typus.

Zitat von carlos7:

Ich werde vor Ende des Sabbaticals nächste Woche ein Conference Paper meiner Frau so überarbeiten, dass es einfach nicht rejected werden kann und mich voll darauf konzentrieren.

Spielst du schon wieder den überlegenen Förderer. Traust du deiner superintelligenten Frau nicht zu, dass selbst hinzukriegen. Brauchst du das um deiner Frau zu zeigen was du doch für ein toller Hecht bist, oder eher für dein eigenes Ego.

Zitat von carlos7:

Außerdem habe ich festgestellt, dass bei aller neuen und vereinzelt aufflammenden Eifersucht (die mehr eine Projektion eigener Gefühle ist) auf den Schreiner, es mir gut tut, dass er dazu beiträgt meine Frau glücklich zu machen. Vielleicht ist das sogar meine größte Heldentat, denn nichts hat mich mehr Überwindung gekostet.

Schon wieder diese Überhöhung, du bist ein Held. Gleichzeitig gibst du auch zu, dass dir diese Zweitbeziehung schon arg zugesetzt hat. Von wegen alles easy.

Zitat von carlos7:

Ich behaupte, meine Frau liebt mich seit der Beziehung mit dem Schreiner mehr also vorher und nicht weniger. Sie bringt ein Plus an Gefühlen in unsere Paarbeziehung ein.

Dann sollte sie sich vielleicht noch eine Drittbeziehung zulegen, dann steigt die Liebe ins Unendliche. Bist du noch nie auf die Idee gekommen, dass die erhöhte Zuwendung deiner Frau eine Kompensationshandlung ist, ein Freikaufen für die Zeit mit dem Schreiner, etwas schlechtes Gewissen dir gegenüber. Klar liebt sie dich immer mehr ... weil du ihr ihren (Zweit?)mann ermöglichst oder diese Beziehung sogar förderst.

Zitat von carlos7:

Oh doch, ich bin inzwischen überzeugt, sie ist sowas von Poly.

Zitat:

Wahrscheinlich bin ich nicht mal offen, sondern im Grunde meines Herzens monogam

Passt das zusammen? Einer gibt nur, der andere nimmt.

Zitat von carlos7:

Meine derzeitige Depression ist für sie mit Sicherheit eine enorme Belastung.

Zitat:

Nicht verwunderlich, wenn ihr Mann ihr sagt, dass er im Augenblick nur an eine andere Frau denken kann.

Ja ist das eine Belastung für sie, der Mann zu Hause dreht zur Zeit am Rad und dadurch fällt im Moment der geliebt Schreiner hinten runter. Aber sie wird heute oder morgen sicherlich ein etwas frei Zeit für ihn schaffen, muss sie dir ja nicht auf die Nase binden. Schließlich muss sie sich doch selbst irgendwo ausheulen.

Das Denken an eine andere Person dürfte ihr doch zur Genüge bekannt sein.

@Karenberg das sehe ich genauso. Auch ich halte diese "Warmherzigkeit" für gespielt und denke dass die Frau eine Playerin ist.

Zitat von carlos7:

Wahrscheinlich bin ich nicht mal beziehungs-offen, sondern im Grunde meines Herzens monogam.

Den Eindruck habe ich auch.
Die Gedanken, die du in Bezug auf deine Frau und den Schreiner schilderst, finde ich jetzt nachvollziehbar. Und ich finde aus deiner Perspektive auch nachvollziehbar, warum du das tolerierst und tatsächlich damit leben kannst.
Es klingt auch so, als sei deine Frau tatsächlich sehr viel besser in der Lage, mit polyamoren Konstrukten umzugehen - zumindest zum jetzigen Zeitpunkt.

Was nicht heißt, dass sich das bei dir nicht noch ändern könnte. Momentan siehst du dich damit überfordert und Miss J ist eindeutig nicht die richtige Frau für die Angelegenheit.
Vielleicht, zu einem anderen Zeitpunkt, mit einer anderen Frau...

Entscheidend ist und bleibt was du möchtest. (Ich weiß, es fühlt sich für dich anders an.)
Siehst du deine Zukunft in einer polyamoren Beziehung (auch für dich selbst) oder ist das eher keine schöne Vorstellung für dich?

Zitat von carlos7:

Es ist aber eher so, wie in der Blütenblatt-Metapher meiner Frau. Liebe ist nicht eine feste Menge, die aufgeteilt wird. Das sieht man ja bei unseren Kindern. Wir lieben unser erstes Kind nicht weniger, wenn ein zweites kommt. Warum sollte es denn mit partnerschaftlicher Liebe anders sein?

Und warum gelingt Dir nicht gleiches wie Deine Frau?
Warum fokussierst Du Dich nur auf das neue Blütenblatt, würdest das andere verwelken lassen?
Ich finde Deinen Hormonrausch jetzt gar nicht so unnormal, sind halt Verliebtheitshormone.
Das normalisiert sich aber wieder...

Zitat von unbel Leberwurst:

Und warum gelingt Dir nicht gleiches wie Deine Frau?
Warum fokussierst Du Dich nur auf das neue Blütenblatt, würdest das andere verwelken lassen?

Da tickt doch einfach jeder Mensch anders. Nicht jeder kann oder möchte das.
Manche genießen einen Harem - anderen wollen die Eine/den Einen. Da gibt es kein richtig und kein falsch. Mir persönlich wären mehrere Lover emotional zuviel.

Zitat von Karenberg:

Sie hat dich nur gespiegelt.

Das sagt mir meine Ratio auch. Wieviel Wärme kann in einem Menschen sein, der den Partner mindestens 2x in Affären betrogen hat und die 3. Affäre klar macht. jJe mehr ich darüber nachdenke, desto weniger habe ich das ganze gesteuert. Ja, ich habe die Erstkontakte hergestellt. Aber seit der Übergabe meiner Handynummer hat sie alles in der Hand gehabt, bis hin zu dem Kuss. Klar, ich habe ihr mit dem Bild des Hotelzimmers gezeigt, was ich vom nächsten Date erwarte, aber sie hat vorher gesagt, sie nähme extended day care in Anspruch und würde gerne somewhere else gehen to be on our own. Ich weiß, dass wir Männer immer glauben, wir würden uns die Frauen aussuchen und wir wären im Driver Seat, aber wenn ich es recht bedenke, hatte sie den (vorerst virtuellen) Steuerknüppel fest in der Hand.