Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von thegirlnextdoor:

Aber ich kenne nur ganz wenige Frauen, die - eigentlich glücklich verheiratet - glücklich waren als der Partner 60h/Woche und mehr arbeitete. (Wir kennen da einige... München... da gibt's nicht wenige Leute mit steilen Karrieren)
Bist du ganz sicher, dass es nicht etwas anders gewesen wäre, wenn du mehr Zeit zu Hause verbracht hättest und ihr mehr gemeinsam gemacht hättet?
Dass es nicht speziell an dir bzw. an der Beziehung zu dir lag, das glaube ich dir wie gesagt durchaus. Dass deine 60+ Stunden Arbeit hier keine Rolle gespielt haben, glaube ich dagegen tatsächlich weniger.

Ja, da hast du schon recht. Ich hatte das nicht mit dem Begriff Ehe in Verbindung gebracht. Aber klar, die Tatsache, dass sie durch meine Karriere ans Haus gefesselt war und ich in der wenigen freien Zeit versucht habe, der Held meiner Kinder zu sein, hat enorm an ihr gezehrt.

Oh je... Ich sag ja. Das Ungleichgewicht in unserer Beziehung sehe ich eher anders rum als die meisten hier. Eigentlich habe ich noch viel an meiner Frau gut zu machen für die vergangenen 10 Jahre. Fast ein Wunder, dass sie mich noch liebt. Ach, ich bin heute in ziemlich melancholischer Stimmung.

Zitat von carlos7:

Der Hauptunterschied ist, dass durch meinen Job für uns alle wesentlich weniger Zeit verfügbar sein wird. Einen Teil wird die Au-Pair abfangen können, aber weniger wird es dennoch sein.

Wer wird denn die Hausarbeit erledigen?
Bei den Kindern habt ihr ja durch längere Abwesenheit in der Schule und Au-pair für Entlastung gesorgt, aber euer Haus oder Wohnung (Garten?) wollen ja auch versorgt werden. Außer all dem was sonst noch so anfällt.

Zitat von carlos7:

Feste Grenzen gibt es nach wie vor nur sehr wenige: Diskretion, Sicherheitsregeln, Gesundheits-Prävention und Safe Spaces wie Nachbarschaft, Haus, Uni. Darüber hinaus läuft alles so weiter wie während der letzten 10 Wochen. Der Hauptunterschied ist, dass durch meinen Job für uns alle wesentlich weniger Zeit ...

Also alles wie immer. Die Frau sagt was sie will,,du folgst und hast nach der Februaransage keinen Mut mehr. Schade. OB ohne Augenhöhe und mit Rückzug in den Beruf,,wo du nicht unten sondern oben stehst um wenigstens einen Teil deines Selbstbewußtsein zu retten. Denn ehrlich,,was du so schreibst. Deine Frau sagt an und du nickst. Das klingt nicht nach OB auf Augenhöhe, sondern nach Abhängigkeit und Verlustangst. Sorry, kann jeder anders sehen. Ich empfinde das so. Und ich fürchte, dass das auch nicht mehr allzu lange gut gehen wird. Du hast dermaßen viele deiner eigentlich festen roten Linie bereits aufgegeben. Das kommt irgendwann zurück zu dir. Deine Frau kennt vodir das Wort nein doch schon garnicht mehr.
Ich bin wieder raus hier. Bis in ein paar Wochen.

Zitat von meineMeinung:

Wer wird denn die Hausarbeit erledigen? Bei den Kindern habt ihr ja durch längere Abwesenheit in der Schule und Au-pair für Entlastung gesorgt, aber euer Haus oder Wohnung (Garten?) wollen ja auch versorgt werden. Außer all dem was sonst noch so anfällt.

das lässt sich potentiell durch eine Haushalthilfe lösen. Theoretisch könnten wie dieser auch die zweite Einliegerwohnung zur Verfügung stellen, wenn mal fertig ausgebaut. Wahrscheinlich kommen wir nicht ganz drumrum.

Zitat von Dauerverliebt:

Und ich fürchte, dass das auch nicht mehr allzu lange gut gehen wird. Du hast dermaßen viele deiner eigentlich festen roten Linie bereits aufgegeben. Das kommt irgendwann zurück zu dir.

Was wäre denn dein Vorschlag?

Zitat von Gast2000:

Wird ihre Teilzeit-BZ nun zu einem verbind-lichen Teil der OB?

Wenn ich unsere Beziehung kategorisieren würde, dann lebt meine Frau eine geschlossene Poly-Beziehung mit zwei festen, aber nicht gleichberechtigten Partnern und ich eine offene Beziehung mit einem festen Partner.

Zitat von Gast2000:

Hast du mit ihr nun eine verbindliche Vereinbarung getroffen, dass du jederzeit - wenn es für dich nicht
mehr passt eine solche Zweitbeziehung beendet werden muss?

Nein. So etwas muss immer Diskussions- und Verhandlungssache sein. Wenn ich ernsthaft leide, muss geschlossen werden. Wenn es nur für mich nicht stimmt, muss man erst mal nur korrigieren.

Zitat von Gast2000:

Wenn nein, wirst du so lange wie sie
deine EF ist, dich damit abfinden müssen, mit ihr grundsätzlich nur in einer Teilzeit-Ehe als Teilzeit-
Lebenspartner zu leben. Freut dich der Gedanke?

Das sehe ich so nicht. Zum einen siehe meinen Kommentar oben. Zum anderen ist unser Beziehungsmodell nun wirklich alles andere als statisch. Wieso sollte der jetzige Status plötzlich ein Leben lang Bestand haben? Es kann gut sein, dass der Schreiner meiner Frau zu anstrengend, dröge oder fordernd wird. Oder dass sie einfach keine zwei Männer, Job, Kinder und Haushalt unter einen Hut bringen kann. All das ist aber erst mal tomorrow's problem.

Zitat von carlos7:

Was wäre denn dein Vorschlag?

Dass du dich irgendwann mal gerade machst. Du hast jede deiner Positionen aufgegeben, spätestens wenn deine Frau Ansage gemacht hat. Von casual dating zu einer kompletten Nebenbeziehung hast du jeden Frontabschnitt ohne jeden Widerstand aufgegeben. Du gibst auf Ansage deiner Frau sogar eine potentielle Geliebte auf und fragst sie, wo du dich umschauen darfst. Wie lange kannst du denn noch vorher mal für dich fixe rote Linien aufgeben bis du anfängst dich selber zu verlieren?
Du gehst wieder 60 Stunden arbeiten. Sorry, aber das klingt nach Flucht. Du findest sogar Ausreden für dich,,warum das für die Kinder nicht so schlimm wäre. Du nennst es ein tomorrow Problem. Was denkst du, was als nächstes kommt,,wenn du 60 Stunden die Woche weg bist? Die Beziehung zum Schreiner wird dann noch weiter intensiviert. Natürlich mit absolut stichhaltigen Gründen seitens deiner Frau. Oder fragt sie da eh schon garnicht mehr?
Ich sehe einfach die Gefahr, daß du dermaßen viel nachgibst, daß irgendwann nichts mehr da ist,,was dir was bedeutet. Dass du der AM im eigenen Haus wirst.

Zitat von Gast2000:

Die andere Frage ist, gibt es eine feste Vereinbarung mit ihr, in welchen zeitlichen und sonstigen Grenzen
sie ihre Zweitbeziehung leben darf.

Nein, da gibt es keine Vereinbarung oder Regel.

Zitat von Gast2000:

Du gehst vermutlich davon aus, alles läuft so weiter in dem von dir
benanntem, also dosierten, Umfang.

Zunächst sicherlich ja. Über Änderungswünsche haben wir vereinbart zu reden.

Zitat von Gast2000:

Nur, wäre es nicht wesentlich besser auch hier ganz konkrete, falls
noch nicht erfolgt, verbindliche Absprachen zu treffen? Nur dann könntest du Entwicklungen, die du so
nicht willst und unerwünschte Auswirkungen auf eure Kinder und Familie hat, verhindern.

Ich halte nichts von starren Regeln und Absprachen, sofern der Status Quo für beide Seiten zufriedenstellend ist. Warum sollte man einen Regelkorridor erstellen und vor allem wie soll man vernünftig definieren, wie breit der Korridor ist, wenn man keinerlei Erfahrung darin hat. Absprachen machen erst dann Sinn, wenn einer der Partner das Gefühl hat, am Rande des Korridors angelangt zu sein. Mit der derzeitigen Situation geht es uns beiden doch hervorragend.

Zitat von carlos7:

Das sehe ich so nicht. Zum einen siehe meinen Kommentar oben. Zum anderen ist unser Beziehungsmodell nun wirklich alles andere als statisch. Wieso sollte der jetzige Status plötzlich ein Leben lang Bestand haben? Es kann gut sein, dass der Schreiner meiner Frau zu anstrengend, dröge oder fordernd wird. Oder dass sie einfach keine zwei Männer, Job, Kinder und Haushalt unter einen Hut bringen kann. All das ist aber erst mal tomorrow's problem.

Wieso gehst du eigentlich immer davon aus,,dass deine Frau im Falle,,dass du eine Schließung der Ehe erbittest, und fordern tut ja eh nur deine Frau bei euch, oder wenn sie sich zwischen Schreiner und dir entscheiden muss dich wählen würde? Weil du dich für sie ordentlich verbiegst? Und nichts anderes tust du seit Anbeginn dieser ganzen Geschichte.

Edit ich sehe gerade. Ihr habt ja nicht einmal Regeln. Bettelst du um ihre Zuwendung? Oder bestimmt sie wann du mal darfst?

Zitat von carlos7:

Ich halte nichts von starren Regeln und Absprachen, sofern der Status Quo für beide Seiten zufriedenstellend ist.

Sehe ich auch so. Da braucht einer nicht zu intervenieren und der andere sich nicht zu rechtfertigen wenn die Absprachen nicht eingehalten werden. Nur ein Not-Aus sollte festgelegt sein. (Beispiel, nur ein Beispiel: der Schreiner möchte unbedingt Papa werden und sie willigt ein).

Zitat von Dauerverliebt:

Dass du dich irgendwann mal gerade machst.

Das und der danach folgende Test war keine Antwort auf meine Frage. Ich verstehe nicht mal, was du mit "grade machen" meinst.

Zitat von Dauerverliebt:

Du hast jede deiner Positionen aufgegeben, spätestens wenn deine Frau Ansage gemacht hat. Von casual dating zu einer kompletten Nebenbeziehung hast du jeden Frontabschnitt ohne jeden Widerstand aufgegeben.

Der Weg in eine offene Beziehung ist nun mal eine Reise. Die schrittweise Aufgabe meiner anfänglichen, vorsichtigen Positionen, die der Unerfahrenheit mit einem solchen Beziehungsmodell geschuldet waren, haben sich nicht zu meinem Nachteil herausgestellt. In so einem Modell muss man Grenzen für sich austesten und fühlen, ob das Halten oder Aufgeben einem mehr bringt. Ich bin zu dem Schluss gekommen, dass die Aufgabe einiger Grenzen mir ein mehr an Lebensqualität bringt. Und genau so ist es gekommen.

Zitat von Dauerverliebt:

Du gibst auf Ansage deiner Frau sogar eine potentielle Geliebte auf und fragst sie, wo du dich umschauen darfst.

Mit der Entscheidung hat meine Frau nichts zu tun. Hier ging es primär um Eigenschutz. Wird jeder verstehen, der kurz vor einer Affäre den Fuß noch aus der Tür gezogen hat und nachher erkennt: Mein Gott, wie emotional und geistig vernebelt war ich Depp eigentlich.

@Dauerverliebt & @meineMeinung wie steht ihr eigentlich grundsätzlich zum Thema offene Beziehung?

Zitat von carlos7:

sie ist für mich die 11 von 10. Genau der Typ Frau auf den ich abfahre. Und sie hat in 3 Dates viel tiefer in mich hineingeschaut und mich viel besser verstanden als jede Frau zuvor in vergleichbarer Zeit. Inklusive der, mit der ich verheiratet bin.

Da kommt so eine Perle, wie für dich geschaffen, und du kriegst es nicht hin beide Frauen zu deinem und deren Gunsten unter einen Hut zu bekommen. Hätte ich früher auch nicht hinbekommen, aber heute schon. Das hat viel damit zu tun, dass ich heute mit der Frau verheiratet bin, die mich absolut perfekt versteht, mich einfach machen lässt und mich aktiv unterstützt, auch wenn es um andere Frauen geht, unabhängig davon, welche Vorzüge die andere auch immer aufzuweisen hat.
So gerate ich nicht zwischen zwei Fronten.

Zudem bin ich sehr gut in der Lage, zwei Frauen zu lieben. Wäre ich nun so verliebt, wie du in Miss J, würde das keine Liebe von meiner Frau abziehen. Im Gegenteil, ich würde sie noch mehr lieben. Zum einen, weil ich vor lauter Liebe überlaufen würde und vor allem, weil sie mich die andere so intensiv lieben lässt.
Und wenn ich die andere so dermaßen lieben würde, dann wäre die andere auch ein engelsgleiches Wesen, so wie meine Frau und ohne Zweifel würden sich beide gut verstehen. Und die kleine Welt um mich herum wäre absolut in Ordnung.
Aber, Carlos, das ist meine Situation, die ist mit deiner Situation einfach nicht vergleichbar, wie du schon mal angemerkt hast.

Zitat von Dauerverliebt:

Wieso gehst du eigentlich immer davon aus,,dass deine Frau im Falle,,dass du eine Schließung der Ehe erbittest, und fordern tut ja eh nur deine Frau bei euch, oder wenn sie sich zwischen Schreiner und dir entscheiden muss dich wählen würde?

Das habe ich ja nun mehr als ausführlich erklärt. (Achtung, Triggerwarnung für einige, nur weiterlesen wenn gefestigt):
Meine Frau wird nicht mit jemandem ihr Leben verbringen wollen, der ihr vom Intellekt nur bis zum Knöchel reicht. Sie weiß genau, dass sie beide im Alltag komplett inkompatibel sein. Sie wird auch nicht unsere Kinder verlassen wollen oder mit diesen und dem Schreiner eine 2-Zimmer Wohnung teilen. Da mache ich mir null Sorge drum.