Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von Felica:

Ich hatte es so verstanden, dass sie Dich erst darüber informierte, als ihr bezüglich der J auf das Thema Gefühle kamt.

Nein, das war nicht so. Sie sagte nur, dass sie meine Gefühlsverwirrung ja schon durch hat (was mit bekannt war) und weiß wie schmerzhaft und verwirrend das ist und daher nachfühlen kann, wie es mir geht. Und dass sie nicht glaubt, dass ich damit so umgehen kann, wie sie es letztendlich geschafft hat. Ihre Befürchtung war, dass ich dran kaputt gehen könne und bei ausreichender Raffinesse der Jamaikanerin unsere Familie gleich mit.

Zitat von Dauerverliebt:

Wäre nicht die erste Kapitulation in meinen Augen. Und was soll Carlos machen? Von aussen betrachtet wurden bisher alle seine Grenzen und vorherigen Absprachen bei Bedarf der Frau irgendwann überschritten und er hat es mitgemacht.

Was du nicht bereit ist zu akzeptieren, ist die für mich erkannte Tatsache, dass ich von der Änderung unserer Beziehungsform profitiert habe:

Ich habe nun schon mehrere Wochen häufigeren und bessern 6 als je zuvor. klar hatten wir mal das eine oder andere 6uelle Strohfeuer mit häufigem 6, aber über einen so lange Zeitraum 2x die Woche 6 oder manchmal sogar 3x gab es noch nie.
Außerdem und noch viel wichtiger: Meine Frau ist komplett aus ihrer depressiven/traurigen/bedrückten Phase raus und förmlich aufgeblüht. Das ist ein enormer Gewinn für mich, den wohl nur jemand verstehen kann, der mit einer bedrückten Person eine Weile zusammengelebt hat. Ob das jetzt am Schreiner oder am Job liegt, kann ich nicht sagen, aber ich wäre ja bescheuert, das fragile Gleichgewicht zum Wanken zu bringen.

Auf der Minus-Seite stehen ein oder zwei Treffen pro Woche mit dem Schreiner, die potentiell Quality Time kosten. In den letzten 4 Wochen war das ein Wochenende, ein paar Mittagspausen, zwei Abende und eine Nacht. Mein Gott, da ist jede zweite Frau mit ihrer Bestie oder wegen Sport oder Fortbildung mehr unterwegs.

Also ist für mich das Nutzen-Kostenverhältnis eindeutig positiv. Ich verliere ein paar Pärchen-Momente pro Monat und bekomme eine gutgelaunte Frau, die gerne 6 mit mir hat. Deal!

Zitat von meineMeinung:

Natürlich, sie hätte es rechtzeitig beenden können bevor die damals gültige Grenze überschritten wurde. Wozu hat man Absprachen?

Klar hätte sie das. Aber würde es ihr und mir damit besser gehen? Ich denke nicht.

Zitat von meineMeinung:

Ich finde es sehr schön dass sie das Date heute abgesagt hat aber das hätte eine Mama für ihren Sohn auch gemacht. Du musst dich einfach damit abfinden, dass es nicht mehr (allein) deine Frau ist. Sie wird möglicherweise auch mehr Zeit beanspruchen wenn es dem Schreiner einmal nicht gut geht.

Das ist mir klar. Da sie ihn ja auch liebt, wird sie auch für ihn da sein wollen, wenn es ihm mal schlecht geht. Das verstehe ich absolut. Blöd wär's nur, wenn wir beide gleichzeitig nicht gut drauf wären und sie sich zerreißen müsste. Dann wäre keinem von uns beiden gedient

Zitat von carlos7:

Nach dem Jamaika-Flash bin ich fest davon überzeugt, dass ich keine zwei Frauen gleichzeitig lieben kann.

Ich glaube, das hängt von den jeweiligen Frauen ab.
Wärest du mit Miss J verheiratet und sie würde zudem noch modeln, wäre akademisch erfolgreich und wäre auch noch pünktlich und gut zu dir... Du würdest sie lieben, wie nur was!
Jetzt käme eine andere des Weges, die findest du auch toll.
Würdest du dich aber Flash-mäßig in sie verlieben, sodass die Liebe zu Miss J verschwinden würde? Ich glaube nicht. Denn die enorme emotionale Schwerkraft von Miss J hält dich sicher in ihrer Umlaufbahn. Auf dieser Umlaufbahn könntest du mit der anderen deine Kreise ziehen, ohne dass Miss J auch nur einen einzigen negativen Gedanken damit verbindet. Dein Universum wäre ausgeglichen und friedlich, obwohl und weil du beide Frauen gleichzeitig liebst.

So gesehen bedeutet dies aber auch, dass dein Jamaika-Flash nur möglich war (ist), weil die Defizite deiner Frau größere Spuren als die gefühlten auf deiner Seele hinterlassen haben bzw. weil die Sehnsucht nach den Dingen, die du dir von deiner Frau wünscht, aber niemals von ihr bekommen wirst, größer als erwartet ist.

Zitat von carlos7:

Und dass sie nicht glaubt, dass ich damit so umgehen kann, wie sie es letztendlich geschafft hat. Ihre Befürchtung war, dass ich dran kaputt gehen könne und bei ausreichender Raffinesse der Jamaikanerin unsere Familie gleich mit.

Also hätte ihr das gleiche mit dem Schreiner passieren können?

Zitat von whynot60:

Ja, klar, so ein heftiger und durchgreifender Org, kann ja sogar einen Porsche vollkomme zerstören.

Ich kommentiere so einen Schwachsinn nicht.

Zitat von carlos7:

Blöd wär's nur, wenn wir beide gleichzeitig nicht gut drauf wären und sie sich zerreißen müsste. Dann wäre keinem von uns beiden gedient

Das wäre dann die Probe aus Exempel....

@carlos7
Du schreibst, dass ihr eine Sammlung von Zetteln habt, auf denen die Tabus (die für beide gelten?) notiert sind.
Ohne zu wissen welche das im Einzelnen sind, bin ich sicher, dass dabei einige sind, deren Bruch jeder von euch beiden unmöglich kontrollieren kann.
Das Ganze basiert also auf Vertrauen.
Nicht anders als in z.B. monogamen Beziehungen, wo ja z.B. der Bruch der Monogamie ein ähnliches Tabu ist. Was aber ja trotz allem Versprechen und Vertrauen sehr oft gebrochen wird.

Jetzt ist aus meiner Sicht in eurer Konstellation die Wahrscheinlichkeit, dass irgendwann, oder ab und zu, eins dieser Tabus eben doch gebrochen wird, viel wahrscheinlicher als in anderen Beziehungsformen. Gerade dann, wenn es um irgendwelche "Zweisamkeits-Dinge" geht.
Was macht dich so sicher, dass deine Frau (im Eifer des Gefechts) tatsächlich "Stopp" sagen würde, wenn es zu irgendwelchen "Aktionen" käme, die ihr mit anderen ausgeschlossen habt?
Denk doch nur mal an Frau "J". Hättest du dich da, wenn es dazu gekommen wäre, wirklich kontrolliert an ein starres "Korsett" gehalten?

Ich wäre da komischerweise wahrscheinlich unsicherer als in einer monogamen Beziehung.

Außerdem würde ich allen raten @whynot60 einfach komplett zu ignorieren. Dann verliert er sehr schnell die Lust an seinem Schwachsinn.

Zitat von meineMeinung:

Du musst dich einfach damit abfinden, dass
es nicht mehr (allein) deine Frau ist.

Nein, das siehst du wohl falsch. Carlos ist der glücklichste Mensch auf Erden. Besonders toll und
für seine Gefühle der absolute Bringer ist, wenn seine EF mit einem anderen Mann 6 hat und
nun zur erheblichen Steigerung seiner überschäumenden Gefühle er die Liebesbeziehung von
ihr zu dem Schreiner als absolutes Highlight, immer wenn sie bei ihm ist, empfindet. Er teilt seine
Fau nicht nur gerne, sondern sie hat wohl in seinen Augen damit ihren Wert für ihn ins unermess-
liche gesteigert. Die kleinen Gefühlsschwankungen zwischendurch puschen jeweils die einzigartigen
großartigen und kaum mehr seine noch zu steigernden Gefühle. Oder doch, mit einer zusätzlichen
Zweitbeziehung mit einem ihrem IQ und Einkommen, bildschönen und tollen Liebhaber, ließe sich
das ja noch toll steigern und er würde davon ebenso - sich verdoppelnd - profitieren. Also Win Win
Win Win. Ironie off.

Ich denke, Carlos hat immer noch nicht verstanden - weil er nie weiter als 12 bis Mittag denkt - was
es in der Realität heißt seine Frau dauerhaft mit einem anderen Mann oder anderen Männern in
Zweitbeziehungen, ohne verbindlich vereinbarte Beschränkungen von Auswirkungen auf die Kinder
und Familie, zu teilen.

Vor allen Dingen hat er eins nicht verstanden oder will so weit gar nicht denken:
- seine Frau hat bereits ihm eindeutig und harsch zu verstehen gegeben, dass sie die OE nie mehr
schließen wird. Er hätte sich dafür entschieden, hätte sich das vorher überlegen müssen.
- mit seiner Zustimmung - über den Testzeitraum hinaus - führt sie dann eine feste Zweitbeziehung
mit dem Schreiner ohne vereinbarte Priorität für die Hauptbeziehung. Das heißt, wenn der TE
das so oder nicht mehr möchte hat, wird sie voraussehbar ihn an seine Zustimmung erinnern und
ein zurück gibt es nicht mehr.

Schade, dass der TE nicht in der Lage ist seine Entscheidungen auch vom Ende her mit den
möglichen und wahrscheinlich verbundenen Auswirkungen, zu denken. Und genau das wird sich
eher früher als später als ein ganz entscheidender Fehler herausstellen.

Zitat:

Zitat von carlos7:
Und dass sie nicht glaubt, dass ich damit so umgehen kann, wie sie es letztendlich geschafft hat. Ihre Befürchtung war, dass ich dran kaputt gehen könne und bei ausreichender Raffinesse der Jamaikanerin unsere Familie gleich mit.

Zitat:

Also hätte ihr das gleiche mit dem Schreiner passieren können?

Gefühlsmäßig war sie beim Schreiner in der gleichen Lage (ihre Gedanken, ob sie mit dem TE
nicht nur noch aus Pflicht schläft = aus Gefühlen wurden Gedanken = Wahrheit) Sie hat das dem
TE verschwiegen und mit sich selbst ausgemacht und kann/glaubt da mittlerweile mit umgehen
zu können. Sie hätte, meine Auffassung, das dem TE sagen müssen, um gemeinsam zu ent-
scheiden wie nun damit umgegangen werden soll (muss). Für mich ist das verschweigen dem
TE gegenüber eine Form der Unehrlichkeit, weil hier die Ehe auf dem Spiel stand. Das hätte auch
anders ausgehen können. Solange sie verliebt in den Schreiner ist oder sich zunehmend sich
tief empfundene Liebe zu ihm entwickelt, ändert sich daran nichts. Ich denke, das wird vom TE
total unterschätzt bzw. will er nicht an sich herankommen lassen.

Zitat von carlos7:

Oh je... Ich sag ja. Das Ungleichgewicht in unserer Beziehung sehe ich eher anders rum als die meisten hier. Eigentlich habe ich noch viel an meiner Frau gut zu machen für die vergangenen 10 Jahre. Fast ein Wunder, dass sie mich noch liebt. Ach, ich bin heute in ziemlich melancholischer Stimmung.

Vielleicht löst du dich von der Vorstellung eure Ehe durch das Aufrechnen tatsächlicher und eingebildeter Verzichtshandlungen zu gestalten.

Deine Frau hat zugunsten der Kinder auf eine Weltkarriere verzichtet? Das hat sie (nach deinen Ausführungen) freiwillig und im Vollbesitz ihrer geistigen Kräfte getan. Du schreibst selbst, dass sie eigentlich perfekt ist und fast immer Recht hat....

Dir wird hier auch von (einigen) Frauen geschrieben, dass deine EF selbst schuld ist, wenn sie jetzt keine Professorin von Weltrang ist. Dir ständig dafür die Schuld zu geben ist nicht edel, sondern anmaßend und auch ein Stück weit arrogant. Dahinter steht schlicht deine hier schon niedergeschriebene Einstellung, dass deine Frau es ohne dich nicht schaffen würde.

Was du durchaus hinterfragen kannst ist, ob du deine EF damals nicht indirekt unter Druck gesetzt hast (durch z.B. kompromissloses Ablehnen einer Auszeit von dir). Das dient aber nur der persönlichen Reflektion.

Das Erste, was dir Paartherapeuten beim Bewätigen von Krisen wie z.B. Affären ans Herz legen ist es die Vergangenheit ruhen zu lassen und nicht Schuldproblematiken aufkommen zu lassen bzw. diese zu begrenzen.

Wenn du deine Frau beruflich oder emotional entlasten willst mach das, aber nicht weil du glaubst ihr irgendwas schuldig zu sein.

Bei euch zeigen sich die klassischen Probleme in Beziehungen zwischen "High Performer": Die Kompromissfähigkeit ist nicht gegeben (im beruflichen Sinne). Beide Personen verfolgen gewaltige Lebensziele, die aufgrund ihrer (subjektiv empfundenen) Wichtigkeit auch um jeden Preis erreicht werden müssen.
Das ist aber eben nicht unter einen Hut zu bringen.

Eine unpopuläre Frage: Wolltet ihr wirklich Kinder? Ich will dich in dieser Hinsicht nicht kritisieren, dazu fehlt mir die Erfahrung. Nur wirkt es halt so, als ob eure Kinder von den Zielsetzungen eher in der zweiten Reihe rangieren.
Waren die Kinder vielleicht eine "Muss so sein" Entscheidung?
Die Fragen dienen auch nur der Selbstreflektion, die musst du auch hier nicht beantworten.

Zitat von Felica:

Also hätte ihr das gleiche mit dem Schreiner passieren können?

Ja. Ich glaube schon. Für sie war es die erste richtige plötzliche Verliebtheit ihres Lebens. Ich denke in so einer Situation ist jeder Mensch erst mal komplett durch den Wind, selbst eine so von der Ratio bestimmte Person wie meine Frau. Aber sie konnte sich sortieren und ist überzeugt ein Modell gefunden zu haben, ihre Ambivalenz ein etwas positives für alle Beteiligten umzusetzen. Stand unsere Ehe auf Messers Schneide? Glaube ich nicht. Aber ihre seelische Gesundheit sicherlich. Es hätte sie durchaus vollumfänglich zerreißen können. Einige von euch haben das ja auch gesagt: Selbst wenn die Ehe durch den Schreiner nicht in Gefahr kommt, kann die Ehe trotzdem durch emotionale Verwerfungen bei meiner frau oder mir ungewollt in Schieflage kommen. Diese Gefahr war viel höher, als wir sie eingeschätzt haben. Ich halte sie im Augenblick für gebannt, aber der zu erwartende Druck der kommenden double income, double kids, double relationship Zeit kann uns durchaus in Schieflage bringen. Das wissen wir aber beide und versuchen sehr viel miteinander zu sprechen, um Verwerfungen frühzeitig zu erkennen.

@paulaner sorry für das offtoppic, aber wo du immer deine gitarristen herziehst 😁

Zitat von DieSeherin:

@paulaner sorry für das offtoppic, aber wo du immer deine gitarristen herziehst

Weißt du denn, wer das ist?

Zitat von carlos7:

Ich denke in so einer Situation ist jeder Mensch erst mal komplett durch den Wind, selbst eine so von der Ratio bestimmte Person wie meine Frau. Aber sie konnte sich sortieren und ist überzeugt ein Modell gefunden zu haben, ihre Ambivalenz ein etwas positives für alle Beteiligten umzusetzen. Stand unsere Ehe auf Messers Schneide? Glaube ich nicht. Aber ihre seelische Gesundheit sicherlich. Es hätte sie durchaus vollumfänglich zerreißen können.

Warum gesteht Du (und Deine Frau) Dir nicht die gleiche Entwicklung zu? Klar warst Du unsicher,aber indem Deine Frau Dir gesagt hat, sie traut Dir eine solche Entwicklung nicht zu, hat sie Deine Unsicherheit (und Dein Aussteigen) bestärkt, anstelle Dich bei Deiner Entwicklung zu unterstützen.
Aber na gut, Du bist jo so fein mit der Situation. Dann schau wenigstens, dass Du Deine Vorlieben und Bedürfnisse leben kannst und rede Dir nicht selbst vorher ein, dass Du Dich verlieren könntest. Wäre wäre Fahrradkette 😉🤪