Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von thegirlnextdoor:

Da würde sich mir die Frage stellen ob ich - z.B. für diverse Unternehmungen - eine Zweitbeziehung brauche. Bin für mich zu dem Schluss gekommen, dass da gute Freunde allemal ausreichen.
Würde es mir an Gefühlen und Intimität fehlen, sähen meine Überlegungen vielleicht ganz anders aus. Allerdings würde ich die Beziehung dann auch noch stärker hinterfragen

Das sehe ich genau so.

Zitat:

carlos7"]das war eigentlich der Plan bei Öffnung unserer Beziehung. Sie wollte Verpasstes nachholen und erleben. Ich wollte einfach mehr und besseren 6. Wie so oft kommt es dann in der Realität ganz anders. Eigentlich fast schöner, wenn da nicht dieses blöde Zeitproblem wäre. Vielleicht hat @Gast2000 ja recht. Feste ..

Nun, dass der Schreiner mit der wenigen Zeit, die sie bisher bei ihm war, unzufrieden ist, war erwartbar. Die
Absage von ihr am Donnerstag war dann nur noch der Auslöser. Den Gedanken hatte ich bereits am Freitag,
weil sie etwas deprimiert wirkte.

Carlos, feste, einplanbare Zeiten sind lediglich Organisationshilfen. Am grundsätzlichen Problem selbst ändert
das jedoch nichts. Ich denke, der Schreiner hat an deine EF nun konkrete Forderungen gestellt. Für mich war
das erwartbar. Der Schreiner erfüllt mittlerweile eine für die Stabilität eurer Ehe wichtige Funktion, die er nicht
haben sollte.

Jetzt wird sich zeigen, ob ihr ihre Kinder/Familie und du mehr wert ist, oder der Schreiner. Alles was über
den bisherigen Umfang (Zeit aus der Hauptbeziehung abziehen) hinausgeht, geht zulasten der Haupt-
beziehung und vor allen Dingen zulasten der Kinder, Zeit, die ihre Mutter dann - da in BZ bei einem anderen
weiteren Mann - nicht mehr mit ihnen verbringen kann. Je nach Umfang kann/wird das eure Ehe wahrscheinlich
in eine Schieflage bringen.

Carlos, stellt der Schreiner jetzt Forderungen, die ihm eigentlich nicht zustehen, da er sich auf eine verheiratete
Frau mit Kindern eingelassen hat? Ich denke nein. Ich denke, er hat Zusagen von deiner EF erhalten, die er
nun einfordert, und zwar ultimativ mit die Beziehung zu ihr infrage stellen. Wie wird sich deine Frau entscheiden?
Sie will ihn nicht verlieren, ist in ihn verliebt und damit ist für mich eine Entscheidung für die Beziehung zu
ihm und seine - vermutlich zurecht gestellten - Forderungen zu erfüllen denkbar. Es wird wohl auf z.B.auf
2 volle Tage in der Woche und 1 Wochenende im Monat bei ihm als seine LP hinauslaufen? Du bleibst ja
dabei die Nr. 1 bei ihr. Also alles easy. Für eure Kinder und für eure Ehe/Familie auch?

Ich erinnere mich, dass bei ohne Kond. es zwischen dir und deiner EF eine Situation gab, wo sie sich bedeckt
- von dir bemerkt - gehalten hat. Du wolltest das bei ihr später ansprechen, hast das aber wohl nicht getan.
Ich vermute - und damit dürfte ich wohl wieder richtig liegen - dass im Zusammenhang Exklusivität sie ihm
bei Zustimmung - er wird wohl da bereits etwas unzufrieden gewesen sein - zugesagt hat, dann mit ihm
(wesentlich) mehr Zeit als Paar als bisher zu verbringen. Sie wird wohl zuletzt auch mit ihm darüber gesprochen
haben, dass wenn ihr EM wieder arbeitet, das Zeitmanagement schwierig wird. Er hat gemerkt, dass in der
Praxis das nicht so wie gedacht und von ihr offeriert funktioniert.

Die ganze Dynamik, die sich bei einem solchen Konstrukt entwickeln kann, habt ihr beiden ja unterschätzt.
Das hätte auch, viel hat da sicher nicht gefehlt, total schiefgehen können. Nur die Vernunft und die erkannten
Folgen haben das verhindert. Das deine EF da jetzt glaubt mit umgehen zu können, ändert jedoch an der
Ursache und ihrer Gefühlswelt - zumindest so lange die Schmetterlinge bei ihr noch fliegen - nichts. Auch das
kann noch kippen. Das füreinander neu entscheiden ist also eine Willenssache und gibt euch etwas Sicherheit.
Die Gefühle - auch bei dir - stehen da jedoch nicht mit im Einklang.

Sollte aus der jetzt gemachten Erfahrung - hätte auch ebenso anders ausgehen können - nicht eher gemeinsam
Bilanz gezogen werden? Muss man so weiter machen, was jetzt und in der Folge zumindest die Ehe noch in
eine erhebliche Schieflage bringen kann? Wäre es nicht klüger und besser es bei unverbindlichen dosierten
Dates - Schreiner- (OB) ohne Übernachtung zu belassen, mit sehr geringen Auswirkungen auf eure Ehe/Kinder
/Familie? Du hast ihr doch genau das, was sie wollte, ermöglicht und hatte nun viele andere Männer. Das sollte
doch jetzt mehr als ausreichend sein.

Weißt du, wenn ihre Schmetterlinge nicht mehr so fliegen (Schreiner) werden voraussichtlich auch die beflügeln-
den Gefühle für dich - durch ihn - nachlassen. Was glaubst du, was dann passiert? Es liegt auf der Hand, dass
du dann wieder an dem gleichen Punkt stehst, nichts gewonnen hast, sondern im Gegenteil zu einem Ehemann
der seine Frau mit einem oder anderen Männern teilen muss, in einer Teilzeitehe lebt und das darüber hinaus
das auch noch erheblich zulasten der Kinder und der Familie geht. Denke mal darüber nach, ob da nicht auch
eine Gefahr sich dahinter verbirgt. Nur als Denkanstoß.

Das sind alles lediglich meine Gedankengänge und meine Meinung.

Zitat von carlos7:

aber unsere Beziehung ist auch 2,5 Jahre nach Öffnung genauso stabil oder noch stabiler als vorher. Insofern teile ich deine Bedenken nicht, dass die Öffnung uns dem Rand des Abgrundes näher gebracht hat. Ich denke eher das Gegenteil ist der Fall.

Carlos, du solltest aufhören dir etwas vorzumachen. Es sind gerade mal wenige Tage her, da konnte gerade
noch soeben eure Ehe vor einem Crash bewahrt werden. Da hat nicht mehr viel gefehlt.

Viele Dinge, die mich an Carlos Stelle stören würden:

- schlechte Stimmung
- gestörte Familienharmonie
- Trostspende wegen einem Dritten, der Schuld daran hat, dass ich
- keinen Sex habe
- Einen Fremden, der Forderungen an meine Partnerin stellt
- Einen Fremden, der meine Partnerin in Sexstress setzt
- Einen Fremden, der meine Bedürfnisse zum Streitthema macht

Zitat von Felica:

Viele Dinge, die mich an Carlos Stelle stören würden:
- schlechte Stimmung
- gestörte Familienharmonie - Trostspende wegen einem Dritten, der Schuld daran hat, dass ich
- keinen Sex habe - Einen Fremden, der Forderungen an meine Partnerin stellt - Einen Fremden, der meine Partnerin in Sexstress setzt
- Einen ...

@Felica, danke. Sehr gut auf den Punkt gebracht. Wenn ich darf würde ich das ergänzen mit:

- Einen Fremden, der sich anmaßt sich in die Ehe einzumischen und fordert, dass Carlos seine EF ihm wesentlich
mehr und häufiger zur Verfügung stellt
- Einem Fremden, dem die Kinder von ihr völlig egal sind, hauptsache sie steht ihm als Teilzeit-LP zur Verfügung
in dem von ihm geforderten Ausmaß.
- Einem Fremden, dem es offenbar egal ist, dass dabei die Hauptbeziehung in Schieflage geraten kann
- Einem Fremden, obwohl der Testzeitraum noch läuft, bereits Fakten schafft sie seiner Familie vorzustellen
(als was eigentlich)
- Einem Fremden der ohne jegliche eigene Verpflichtungen Forderungen an sie stellt.

An Carlos Stelle würde mich das mehr als nur stören. Fragt sich nur, ob er auch daraus die richtigen Schlüsse
ziehen kann (will).

Zitat von thegirlnextdoor:

ob ich - z.B. für diverse Unternehmungen - eine Zweitbeziehung brauche. Bin für mich zu dem Schluss gekommen, dass da gute Freunde allemal ausreichen.

Die Frau hat aber keinen guten Freunde.
Das ist m.E. auch ein Punkt, wo der Schreiner "einspringt".
Sie heult sich bej ihm aus bei Stress mit Carlos - was man normalerweise eher bei der besten Freundin tun würde oder bei der Familie

@Gast2000
Man kann das von zwei Seiten sehen.
Der Fremde ist nicht in das Konstrukt eingedrungen, er wurde eingeladen.
Carlos Frau hat die Beziehung zu ihm nach und nach ausgeweitet und ihm immer mehr Raum gegeben.
Carlos selbst war das eigentlich gar nicht recht, aber er hat immer wieder den Forderungen seiner Frau (und vielleicht auch des Schreiners) nachgegeben und dies alles hier im Forum verniedlicht und ins Positive verkehrt.
Meiner Meinung nach verantworten Carlos und seine Frau selbst diese Entwicklung und alles was daraus resultiert.
Der Schreiner ist maximal ein Profiteur, der versucht für sich das Maximale rauszuholen.

Zitat von meineMeinung:

Der Fremde ist nicht in das Konstrukt eingedrungen, er wurde eingeladen.

Das würde ich in diesem Fall auch so sehen.

Zitat von Lotte08:

Ich bin der Meinung, dass niemand 100% alles befriedigen kann. Es "fehlt" also immer 8% oder 4% oder 12%...wie auch immer.

Und wegen den paar Prozent ,..sucht man sich einen Zweitpartner,..oder Zweitbeziehung. Geht man dass Risiko ein der Geschlechtskrankheiten,..der Unwissenheit,... des Verheimlichens gegenüber der Familie,....dem Stress den Zweitpartner auch noch zu "bedienen"! Den Stress dass der Zweitpartner auch noch zufrieden ist,..oder zufrieden gestellt werden muss. Dass nichts "aufffällt" dass es im "geheimen" bleibt!? Und dass der Hauptpartner weiter mitspielt. Ist dass nicht ein bischen "dekadent"?

Zitat von carlos7:

Nein, das wollte ich nicht ausschließen. Ich sagte, ich könne eine devote Partnerin nur akzeptieren, wenn sie außerhalb des Schlafzimmers mindestens gleichwertig dominant wäre, eher sogar einen Tick mehr als gleichwertig.

Sag mal TE,...lässt Du dich gern veräppeln,..sorry der Direktheit! Das macht doch alles keinen Sinn,..nachdem Ihr alles im geheimen beibehalten wollt. Der Schreiner scheint jetzt auch "aufzubegehren",....den Stress tust Du dir noch selbst mit an,...oder besser gesagt,...gibt Dir deine EF auch noch mit. Sie zieht aus der Hauptbeziehung Kraft und System heraus,...ist es dass Wert?
Der AM ist nur zweites G.lie.d,..nicht mehr und nicht weniger( er muss sich hinten anstellen,..oder?),....aber die Probleme dadurch werden in euere Familie getragen!
Sorry aber Polyamor ist dass nicht,...man hat ja schon in einer normalen monogamen Beziehung seine partnerschaftlichen Probleme,....aber wer "halst" sich in einer OB/Polyamorie noch die weiteren Problem selber auf?!
Sorry aber dagegen bist nicht mal du gewachsen. Und dass,.. nur damit es Dir oder eventuell Deiner EF besser geht!?
Wenn es alles wissen würden,...dann bist Du /Ihr auch nicht bereit alle Komsequenzen zu tragen. Daran sieht man wie Ihr "dahinter "(OB/Polyamorie) steht. Nämlich gar nicht,....dass wäre deiner EF zu "heiss"!
Dass ist natürlich nur meine Meinung,....aber deine Antworten sprechen "bände"!

Zitat von carlos7:

Denn 6 an einen dritten auszulagern, geht aus meiner Sicht nur, wenn der erste (also ich) ausreichend satt wird.

Da bin ich voll bei dir. Für mich aber muss es so sein, dass ich satt werde, ohne dass da ein Deal dahinter steckt.

Zitat von carlos7:

Auch bei mir spielt der Schreiner im Hinterkopf immer mit. Nicht im negativen Sinne wie inzwischen die Jamaikanerin, sondern als Randbedingung. Finde das für mich sehr überraschend, zeigt mir aber auch, dass ich mich recht gut damit abgefunden habe, dass er Teil des Lebens meiner Frau und damit auch Teil von mir geworden ist.

Dann wird es aber auch mal Zeit, dass du den Schreiner triffst. Was spricht dagegen?

Zitat von carlos7:

Wenn der Schreiner Schluss macht, werde ich für meine Frau da sein und ihr helfen, den Liebeskummer zu überwinden.

Das finde ich sehr gut von dir 👍! Ich würde es nicht anders machen.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich kann mich hier nur auf Aussagen von andern Poly-lebenden Menschen stützen, die hier behaupten, das erfolgreich zu leben: als Bereicherung, nicht Ausweichmöglichkeit, weil die Hauptbeziehung so schlecht ist und man mit ihr nicht glücklich ist.

Was sagen und dazu..?

Bereicherung! Genau wie bei @Lotte08.
Wenn man in der Hauptbeziehung nicht glücklich ist, funktioniert es nicht. Das ist schon oft genug genannt worden.
Und bei uns ist es aber filigraner: Schon ein temporärer Streit, eine Missstimmung, ein gegenseitiges Angepampe, lässt die Lust auf andere ins bodenlose sinken. Ich habe da nicht im Ansatz die Lust, meine Freundin zu treffen und Sex mit ihr zu haben, oder mich einfach bei ihr trösten und ausheulen zu wollen. Das ist bei meiner Frau genau so. Ihre männlichen Kontakte können da bleiben, wo der Pfeffer wächst, keine Chance... Beide haben wir das dringende Verlangen, die Sache mit uns und durch uns, aus der Welt zu schaffen. Da ist null Platz für andere, absolut nicht.
Sobald wieder Frieden eingekehrt ist, ist man wieder glücklich und auch wieder offen für andere.

Morgen 🥱☕....

Zitat von Springfield:

Und bei uns ist es aber filigraner: Schon ein temporärer Streit, eine Missstimmung, ein gegenseitiges Angepampe, lässt die Lust auf andere ins bodenlose .....

Ist bei uns auch so. Es fühlte sich wie Betrug und Verrat an, dies zu tun 🤗

Die Unstimmigkeit zwischen Frau und Schreiner scheint beigelegt. Die beiden haben sich gestern zum Lunch getroffen und ausgesprochen. Das gleiche haben wir beide gestern abend nach dem Besuch bei unserem DrVater getan. Der kommt so langsam wieder auf die Beine und hat eindringlich an meine Frau appelliert, ihre wissenschaftliche Karriere voranzutreiben. Er würde ihre Habilitation nicht mehr erleben, aber er würde sich wünschen, wenn sie wieder voll in den akademischen Betrieb inklusive Lehre einsteigen und eine Habilitation anstreben würde. Sie sei die talentierteste Frau, die er in seinen 60 Jahren an der Universität erlebt habe. Das Talent müsse genutzt werden, um die Grenzen der menschlichen Erkenntnis ein Stückchen zu erweitern.

Also, das folgende haben wir gemeinsam beschlossen. Der freitägliche Pärchen-Abend wird ab jetzt fester Schreiner-Abend, sofern es sich jeweils einrichten lässt. Wir brauchen keinen festen Abend mehr, da wir nicht mehr auf die Nanny angewiesen sind, sondern uns durch die Au-Pair jeden beliebigen Abende gönnen können. Falls mein Dating erfolgreich ist, werde ich meine Dates auch versuchen auf Freitag zu legen. Spätestens Samstag zum Frühstück ist meine Frau in der Regel wieder zuhause. Außerdem wird es mindestens ein zweites Treffen pro Woche geben. Entweder eine Mittagspause, oder die beiden frühstücken mal gemeinsam in einem Cafe oder sie treffen sich an einem weiteren Abend außer Freitag. Ab und zu mal ein gemeinsames Wochenende für Biken, Skifahren, Wandern, Festival, etc ist nicht ausgeschlossen, aber in dem Fall würden die Kontakte in der Woche reduziert werden.

Meine Frau war sehr erleichtert, dass ich mit dem Vorschlag mitziehe. Für sie ist das der goldene Mittelweg. Ich habe mich am Anfang etwas gegen den festen Freitag gesträubt, aber eigentlich ist das wirklich eine sehr elegante Lösung. Ich habe einen festen Abend, um mal mit einem Freund ein B. zu trinken, mit meinen Jungs einen Männerabend mit lustigen Filmen zu machen oder auf ein Date zu gehen. Wie es mit einem zweiten Treffen pro Woche läuft, müssen wir mal sehen. Ein zweiter Abend wäre mir jetzt nicht super-recht, aber prinzipiell ausschließen will ich den auch nicht. Da der Schreiner in den letzte Wochen von meiner Frau etwas vernachlässigt wurde, gibt es diese Woche neben dem Lunch gestern und der Übernachtung am Freitag noch heute Abend ein Treffen. Da allerdings geht meine Frau erst nach dem Abendessen, denn sie will von den Kindern wissen, das sie in der Schule erlebt haben. Über den Freitag diese Woche bin ich nicht so 100% glücklich. Ich glaube, ich schlage ihr vor, auf Samstag zu schieben. Denn Freitag ist meiner erster Arbeitstag nach dem Sabbatical, und da wollte ich meiner Frau natürlich von erzählen. Mal schauen, wie sie auf den Vorschlag der Verschiebung reagiert.

Ich habe meine Frau eindringlich davor gewarnt, dass es sie in den kommenden Wochen zeitlich zerreißen könne. Das Risiko sieht sie auch, aber mit der veränderten Planung glaubt sie alles gut im Griff zu haben, so dass niemand zu kurz kommt. Sie meinte, wir müssen weiter intensiv miteinander reden. Sie fand es sehr schön, wie ich mich ihr mit der Jamaikanerin anvertraut habe und sie sagte mir zu, dass sie mir etwas mehr über ihre Gefühlswelt bezüglich des Schreiners erzählt. Sie wollte mich mit dem kleinen Streit nicht belasten und das erst mal mit sich ausmachen. Ich habe ihr gesagt, dass ich genau das Gegenteil von ihr erwarte, dass sie mir sagt, wenn es an der Uni, mit dem Schreiner, mit ihren Emotionen, mit was auch immer Probleme gibt. Ich will es wissen, nur so kann ich für sie und damit für uns alle da sein. Sie versprach offener zu sein. Und sagte mir auch gleich, dass es Probleme in ihrem Team gibt. Ihre harsche Art zu führen, kommt nicht bei allen gut an. Was mir gut gefallen hat war, dass sie mich um Rat gefragt hat und um Beispiele gebeten hat, wie ich solche Probleme bzgl Menschenführung angehe.

Also, langer Reder kurzer Sinn: Wir haben unsere Beziehung wieder ein Stück weit angepasst, um für die kommenden stressigen Wochen besser gewappnet zu sein. Mal schauen ob's klappt und mal schauen ob alle ihren gewünschten Anteil an meiner Frau bekommen können. Mit alle meine ich die Kids, mich, den Schreiner und ihr Team.

Zitat von Gast2000:

Carlos, du solltest aufhören dir etwas vorzumachen. Es sind gerade mal wenige Tage her, da konnte gerade
noch soeben eure Ehe vor einem Crash bewahrt werden. Da hat nicht mehr viel gefehlt.

Diese Meinung teile ich auch.

Zitat von carlos7:

Wir haben unsere Beziehung wieder ein Stück weit angepasst

Du tust ziemlich oft deine eigene Grenze überschreitten. Ist nur eine Feststellung.