Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von Felica:

Viele Dinge, die mich an Carlos Stelle stören würden:

- schlechte Stimmung
- gestörte Familienharmonie
- Trostspende wegen einem Dritten, der Schuld daran hat, dass ich
- keinen Sex habe
- Einen Fremden, der Forderungen an meine Partnerin stellt
- Einen Fremden, der meine Partnerin in Sexstress setzt
- Einen Fremden, der meine Bedürfnisse zum Streitthema macht

Hmmm... ich muss sagen, dass mich dein Kommentar sehr betroffen hat. Ich habe so mein Raster der Kommentierenden erstellt. Es gibt gutmeinende Mahner, wie @Gast2000 , unterstützende Motivatoren, wie @6rama9 , kritische Hinterfrager wie @unbel Leberwurst usw. Du warst auf meiner Liste der open-minded Unterstützenden. Offensichtlich ist für dich hier was am kippen und du bist der Meinung, der Schreiner hätte bei weitem zu viel Einfluss.

Da muss ich wirklich drüber nachdenken. Ja, er hat einen indirekten, aber dennoch starken Einfluss auf uns. Und irgendwie müssen wir uns besser davor schützen. Oder vielleicht auch nur ich mich. Vor allem deine letzten 3 Punkte machen mich nachdenklich. Denn wenn ich die Liste meiner frau vorlesen würde, würde sie klar sagen, dass der Schreiner eben kein Fremder ist, sondern eine wichtige Person in ihrem Leben.

Übrigens glaube ich nicht, dass der Schreiner meine Frau 6uell unter Stress setzt und mehr fordert als sie geben will oder kann. Aber dass er Ärger gemacht hat, weil meine Frau sich um mich gekümmert hat, finde ich menschlich von ihm nicht in Ordnung. Ich muss ihm aber auch zugute halten, dass meine Frau da ihren Anteil dran hatte. Weil so richtig ausführlich hat sie ihm die Absage nicht erklärt. Sie sagte lediglich, dass ich mich nicht wohlfühlen werde und sie deshalb nicht zum Treffen mit seiner Schwester in den Biergarten käme. Da hätte man auch ein bisschen mehr sagen können. Ich will das von ihm deshalb nicht zu sehr auf die Goldwaage legen. Aber ich glaube, ich kommen um ein zeitnahes Treffen mit ihm nicht herum. Denn ich muss schon verstehen, was meine Frau für ihn bedeutet.

Zitat von thegirlnextdoor:

Aber bei euch ist es schon sehr auffällig, .
Ihr wolltet ja ganz bewusst und absichtlich etwas damit kompensieren, weil ihr eben nicht glücklich wart. Und da seid ihr nun.

Ich würde nicht sagen, dass wir mit unsere Ehe und Beziehung nicht glücklich waren. Es gab Teilbereiche darin, mit denen wir unglücklich waren. Für mich war das der 6, für meine Frau das Abtauchen in die Bedeutungslosigkeit. Unsere Lösung der Beziehungsöffnung zur Behebung der beiden Problem war jetzt vielleicht nicht der Standard-Weg, aber diese Lösung prinzipiell als falsch zu bezeichnen, nur weil nicht alle Aspekte der Ehe perfekt waren, halte ich für überzogen. Die Lösung war ungewöhnlich und schwierig, aber bisher erfolgreich.

Zitat von Lotte08:

Doch, dass passt zusammen aus meiner Sicht. Ich bin der Meinung, dass niemand 100% alles befriedigen kann. Es "fehlt" also immer 8% oder 4% oder 12%...wie auch immer. Das muss ja trotzdem nicht heißen, dass die Hauptbeziehung strunzunglücklich ist. In monogamen Beziehungen arrangiert man sich mit 92%, 96% oder 88%, geht Kompromisse ein. In offenen bzw. poly Beziehungen kann das "fehlende" Stückchen durch andere ausgeglichen werden und das ist eine Bereicherung. So meine bescheidene Ansicht dazu.

Der Meinung schließe ich mich zu 100% an. Teilbereiche haben nicht gepasst, aber die 80% Grundgerüst unsere Ehe waren und sind bombenfest.

Zitat von Renama:

Hmmm...
Das las sich im Eingangspost noch anders als deine Frau auch eine Trennung in Erwägung zog.
Eure Trendwende wurde doch durch den Schreiner eingeleitet.
Eher ist es doch so, dass eure Ehe nach der Öffnung und als du hier aufgeschlagen bist, ganz schön für die Rille und festgefahren war.

Ich finde es falsch, eine einmalig im Streit geäußerte Aussage immer und immer wieder zum Thema zu machen. Was wird im Streit manchmal nicht alles gesagt. Da ist die Aussage "wenn du aus so egoistischen Gründen auf einer Schließung bestehst, trenne ich mich lieber" ziemlich harmlos.

Ja, die wirkliche Trendwende kam durch Schreiner, Job und Sabbatical. Und nein, unsere Ehe war nicht festgefahren als ich hier aufgeschlagen bin. Unsere Beziehungsform war nicht geklärt und infolgedessen war Stress im System. Aber die Ehe fuhr nciht auf der letzten Rille.

Zitat von Gast2000:

Jetzt wird sich zeigen, ob ihr ihre Kinder/Familie und du mehr wert ist, oder der Schreiner. Alles was über
den bisherigen Umfang (Zeit aus der Hauptbeziehung abziehen) hinausgeht, geht zulasten der Haupt-
beziehung und vor allen Dingen zulasten der Kinder, Zeit, die ihre Mutter dann - da in BZ bei einem anderen
weiteren Mann - nicht mehr mit ihnen verbringen kann. Je nach Umfang kann/wird das eure Ehe wahrscheinlich
in eine Schieflage bringen.

Ich wehre mich etwas dagegen, die Schreiner-Abende als verlorene Familienzeit zu sehen. Wenn jemand einem Hobby nachgeht, dann würde man auch nicht auf die Idee kommen zu sagen, Hobby = verlorene Family Time. Mein Frau läuft zugegebenermaßen gerne und oft (ich inzwischen auch), also ist der Schreiner ihr Hobby und damit nicht verlorene Family Time.

Zitat von Gast2000:

Die ganze Dynamik, die sich bei einem solchen Konstrukt entwickeln kann, habt ihr beiden ja unterschätzt.
Das hätte auch, viel hat da sicher nicht gefehlt, total schiefgehen können. Nur die Vernunft und die erkannten
Folgen haben das verhindert.

Ich denke nicht, dass wir die Dynamik unterschätzt haben. Mir war schon klar, dass wir im Fluss waren, sind und sein werden. Und ja, die Vernunft und die Ratio haben wie überall im Leben, schlimmeres verhindert. Und da wir beide ausgeprägt rationale Menschen sind, habe ich diesen Punkt zumindest richtig eingeschätzt: Wenn es hart auf hart kommen, entscheiden wir rational und nicht basierend auf flüchtigen Gefühlen. Und zwar auch dann, wenn die Hormone auf allen Zylindern feuern, siehe Jamaikanerin.

Zitat von Gast2000:

Muss man so weiter machen, was jetzt und in der Folge zumindest die Ehe noch in
eine erhebliche Schieflage bringen kann? Wäre es nicht klüger und besser es bei unverbindlichen dosierten
Dates - Schreiner- (OB) ohne Übernachtung zu belassen, mit sehr geringen Auswirkungen auf eure Ehe/Kinder
/Familie? Du hast ihr doch genau das, was sie wollte, ermöglicht und hatte nun viele andere Männer. Das sollte
doch jetzt mehr als ausreichend sein.

Unsere Beziehung hat sich weiterentwickelt und die Unverbindlichkeit ist nun einmal nicht mehr gegeben. Das lässt sich mit dem Schreiner nicht mehr zurückdrehen. Dazu empfindet meine Frau zu viel für ihn und er eventuell auch für sie. Wir können doch nicht einfach so tun, als hätte es diese Entwicklung nicht gegeben. Meiner Frau geht es auch nicht um viele andere Männer, sondern um diesen einen Mann. Ihre Dating-Phase ist vorüber und sie sagte mir klar, dass sie diese so auch nicht mehr leben möchte. Selbst wenn es mit dem Schreiner auseinander ginge. Sie hat nachgeholt, was es nachzuholen gab.

Zitat von Gast2000:

Weißt du, wenn ihre Schmetterlinge nicht mehr so fliegen (Schreiner) werden voraussichtlich auch die beflügeln-
den Gefühle für dich - durch ihn - nachlassen.

Das kann so sein, muss aber nicht sein. Uns es ist tomorrow's problem.

Zitat von meineMeinung:

Meiner Meinung nach verantworten Carlos und seine Frau selbst diese Entwicklung und alles was daraus resultiert.
Der Schreiner ist maximal ein Profiteur, der versucht für sich das Maximale rauszuholen.

So sehe ich das auch. Dem Schreine für irgend etwas die Schuld zuzuschieben, wäre unfair. Ja, er hat aufgemuckt, als meine Frau wegen meiner seelischen Schieflage den Termin abgesagt hat. Aber da wird er sich auch eingrooven müssen, wie wir. Meine Frau zieht ihr Ding schon nach Prioritäten durch und da muss er mit leben lernen. Wobei wie gesagt ein paar mehr erklärende Worte meiner Frau, vielleicht klassisch fernmündlich statt in einer kurzen WhatsApp das Problem im Vorfeld wahrscheinlich beseitigt hätten.

Zitat von AncoSpoon1:

Und wegen den paar Prozent ,..sucht man sich einen Zweitpartner,..oder Zweitbeziehung. Geht man dass Risiko ein der Geschlechtskrankheiten,..der Unwissenheit,... des Verheimlichens gegenüber der Familie,....dem Stress den Zweitpartner auch noch zu "bedienen"! Den Stress dass der Zweitpartner auch noch zufrieden ist,..oder zufrieden gestellt werden muss. Dass nichts "aufffällt" dass es im "geheimen" bleibt!? Und dass der Hauptpartner weiter mitspielt. Ist dass nicht ein bischen "dekadent"?

Was hat das mit Dekadenz zu tun, Frau Vierthaler?

Zitat von AncoSpoon1:

Sag mal TE,...lässt Du dich gern veräppeln,..sorry der Direktheit! Das macht doch alles keinen Sinn,..nachdem Ihr alles im geheimen beibehalten wollt. Der Schreiner scheint jetzt auch "aufzubegehren",....den Stress tust Du dir noch selbst mit an,...oder besser gesagt,...gibt Dir deine EF auch noch mit. Sie zieht aus der Hauptbeziehung Kraft und System heraus,...ist es dass Wert?

Im Augenblick: Ja, das ist es mir wert. Immer nur den leichten Weg zu gehen, ist keine Lösung sondern Feigheit.

Zitat von AncoSpoon1:

Der AM ist nur zweites G.lie.d,..nicht mehr und nicht weniger( er muss sich hinten anstellen,..oder?),....aber die Probleme dadurch werden in euere Familie getragen!
Sorry aber Polyamor ist dass nicht,...man hat ja schon in einer normalen monogamen Beziehung seine partnerschaftlichen Probleme,....aber wer "halst" sich in einer OB/Polyamorie noch die weiteren Problem selber auf?!

Ich denke das Gegenteil ist wahr. Wenn man über polyamore Beziehungen liest, dann haben Probleme in einer Beziehung grundsätzlich auch Auswirkungen auf die andere Beziehung und umgekehrt. Das liegt im Wesen einer polyamoren Beziehung und ist eben einer der Hauptunterschiede zu einer offenen Beziehung. Es ist komplett unmöglich Liebeskummer in der einen Beziehung nicht in die andere mitzunehmen. Nur weil man die andere Haustür öffnet, legt sich einem doch nicht ein Schalter im Kopf um. Insofern finde ich es völlig natürlich, dass meine Frau mit dem Schreiner über unsere Probleme redet und sie mit mir über Schreiner-Probleme.

Zitat von carlos7:

Der freitägliche Pärchen-Abend wird ab jetzt fester Schreiner-Abend, sofern es sich jeweils einrichten lässt.

Zitat:

Außerdem wird es mindestens ein zweites Treffen pro Woche geben. Entweder eine Mittagspause, oder die beiden frühstücken mal gemeinsam in einem Cafe oder sie treffen sich an einem weiteren Abend außer Freitag.

Die Entwicklung geht weiter. Bis zu zweimal sex in der Woche mit dem Schreiner. Damit kommt er schon auf das Niveau von Carlos.

Zitat von carlos7:

Ich wehre mich etwas dagegen, die Schreiner-Abende als verlorene Familienzeit zu sehen. Wenn jemand einem Hobby nachgeht, dann würde man auch nicht auf die Idee kommen zu sagen, Hobby = verlorene Family Time. Mein Frau läuft zugegebenermaßen gerne und oft (ich inzwischen auch), also ist der Schreiner ihr Hobby und damit nicht verlorene Family Time.

Naja, bei einem Hobby kommt man nicht erst zum Frühstück nach Hause. Ich halte es für etwas verniedlichen und überheblich, den Geliebten der Frau als Hobby abzutun. Über diesen Status sind die schon meilenweit heraus.

Zitat von carlos7:

Meiner Frau geht es auch nicht um viele andere Männer, sondern um diesen einen Mann.

Dieser Satz ist sehr vielsagend und mittlerweile prägend für den ganzen Strang.

Wieder einmal ist Carlos eingeknickt. Der erhöhte Zeitbedarf der Frau geht voll zu Lasten von Carlos, die Zeitbedarf für den Schreiner ist fest zementiert. Hauptsache Carlos kann das hier als positiv verkaufen.

Für den Fall einer vielleicht notwendigen mehrtägigen Dienstreise der Frau bin ich mal gespannt, ob sie vielleicht den Schreiner als Begleitung (für die Abende und Nächte) mitnehmen würde. Carlos hat dafür keine Zeit.

Zitat von AncoSpoon1:

Wenn es alles wissen würden,...dann bist Du /Ihr auch nicht bereit alle Komsequenzen zu tragen. Daran sieht man wie Ihr "dahinter "(OB/Polyamorie) steht. Nämlich gar nicht,....dass wäre deiner EF zu "heiss"!

Außer uns dreien (Frau, ich, Schreiner) geht niemand anderen es etwas an, wie wir leben. Ein paar Leuten werden wir es im Laufe der zeit mitteilen, ein paar nicht. Dem Bekanntenkreis des Schreiners muss man sicher einen Teil der Wahrheit erzählen, schließlich bekommen die meiner Frau so selten zu Gesicht, dass er dort nicht von einer normalen Beziehung reden kann.

Zitat von Springfield:

Schon ein temporärer Streit, eine Missstimmung, ein gegenseitiges Angepampe, lässt die Lust auf andere ins bodenlose sinken. Ich habe da nicht im Ansatz die Lust, meine Freundin zu treffen und Sex mit ihr zu haben, oder mich einfach bei ihr trösten und ausheulen zu wollen. Das ist bei meiner Frau genau so. Ihre männlichen Kontakte können da bleiben, wo der Pfeffer wächst, keine Chance... Beide haben wir das dringende Verlangen, die Sache mit uns und durch uns, aus der Welt zu schaffen. Da ist null Platz für andere, absolut nicht.
Sobald wieder Frieden eingekehrt ist, ist man wieder glücklich und auch wieder offen für andere.

Du lebst aber auch in einer offenen Beziehung und nicht poly. Ich glaube, da gibt es schon deutliche Unterschiede. Aber grundsätzlich bin ich bei dir: Wenn man mit einem nahestehenden Menschen Streit hat, nimmt die Libido drastisch ab.