Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von carlos7:

Ich habe keine Lust zum 6uellen Rahmen- oder Pflichtprogramm degradiert zu werden.

Es ist das Programm, was du selbst inszenierst und seit Wochen hier feierst: "Du darfst mit dem Schreiner, dafür bekomme ich mehr Sex von dir". Ein 6uelles Rahmen-/Pflichtprogramm in mustergültiger Ausprägung!

Und jetzt fühlst du dich durch dein eigen Werk degradiert?

Ich erlebe einen Mann, der einen verzweifelten Kampf um mehr Liebe, aber vor allem um mehr Sex mit seiner Frau führt. Ein Mann, der der Überzeugung ist, dass er die Libido seiner Frau auf der Basis menschlicher Intelligenz steuern und zum eigenen Vorteil steigern kann.

Der Gedanke, dass dieser Kampf wohl aussichtslos bleibt, schwächt ihn mehr und mehr. Ein Zustand, der nicht nur an ihm selbst, sondern auch an seiner Frau nicht spurlos vorbeigeht.

Jetzt gilt es mehr denn je, sich als unangefochtenes Prio-Paar über den Dingen zu stellen. Gelingt das nicht, dann wird es das gewesen sein. Leider.

@carlos möchtest Du das wirklich? Jemand sein, der seine Frau zu 2x Sex in der Woche zwingt? Das wird nach hinten losgehen.

Wie ich schon sagte: gib ihr einfach mal alle Freiheiten und schau, wie sehr sie dann wirklich auf Dich zugeht. So erzwingst Du ein Konstrukt, bei dem es auf „2x in der Woche ertragen“ hinaus läuft und sie dann selig im Arm des Schreiners einschläft, weil der sie eben nicht zwingt.

Ich persönlich würde es schöner finden, wenn die Öffnung meiner Beziehung zu wirklicher Zuneigung geführt hätte und nicht zu erzwungenen Maßnahmen.

Zitat von Renama:

Dass es vor einer Woche laut Carlos unproblematisch schien mit den Schreinertreffen, er zugestimmt hat für den fixen Freitag plus eins

Also ganz so stimmt das nicht. Ein zweiter Abend war stets nur eine zweite Option, wenn unser Familienleben nicht drunter leidet. Nach der Woche habe ich aber festgestellt, dass es leidet und daher die Einschränkung auf familienzeitneutrale Treffen während des Tages 👇

Zitat von carlos7:

Also, das folgende haben wir gemeinsam beschlossen. Der freitägliche Pärchen-Abend wird ab jetzt fester Schreiner-Abend, sofern es sich jeweils einrichten lässt. Wir brauchen keinen festen Abend mehr, da wir nicht mehr auf die Nanny angewiesen sind, sondern uns durch die Au-Pair jeden beliebigen Abende gönnen können. Falls mein Dating erfolgreich ist, werde ich meine Dates auch versuchen auf Freitag zu legen. Spätestens Samstag zum Frühstück ist meine Frau in der Regel wieder zuhause. Außerdem wird es mindestens ein zweites Treffen pro Woche geben. Entweder eine Mittagspause, oder die beiden frühstücken mal gemeinsam in einem Cafe oder sie treffen sich an einem weiteren Abend außer Freitag. Ab und zu mal ein gemeinsames Wochenende für Biken, Skifahren, Wandern, Festival, etc ist nicht ausgeschlossen, aber in dem Fall würden die Kontakte in der Woche reduziert werden.

Zitat von Timeconsumption:

möchtest Du das wirklich? Jemand sein, der seine Frau zu 2x Sex in der Woche zwingt? Das wird nach hinten losgehen.

Ich zwinge sie zu nichts. Aber ich mache bei einer Poly-Beziehung nur dann mit, wenn für mich genug Zuwendung (auch in Form von 6) abfällt. Das habe ich von Anfang an so gesagt. Wenn ihre Lust auf 6 zu gering ist, um sie auf uns beide so zu erteilen, dass wir beide zufrieden sind, ist Poly nicht die richtige Beziehungsform für sie und uns. Außerdem steht ihr ja frei, die Frequenz beim Schreiner in Einklang mit ihrer Libido zu reduzieren. Das ist jetzt auch nicht neu, sondern sie weiß von meiner Erwartung von Anfang an. Da war ich immer ziemlich deutlich.

Zitat von meineMeinung:

Also Quickies in der (verlängerten) Mittagspause sind jeder zeit möglich und abgesegnet.

ja, warum nicht? Solange das ihre eheliche Lust nicht so weit mindert, dass ich ich vernachlässigt fühle, herzlich gerne.

Zitat von meineMeinung:

Der große Unterschied:
Freitags macht sie es freiwillig und gerne.
Zweimal pro Woche mit Carlos sind zukünftig mehr oder weniger erzwungen - hält sie das nicht ein ist Schluss mit dem Schreiner . . . oder

Ich würde es anders ausdrücken: Ich bin sehr auf ihre Bedürfnisse eingegangen und erwarte als Gegenleistung, dass sie auf meine Bedürfnisse eingeht. Konnte sie ja auch 10 Wochen lang wunderbar. Es steht also eigentlich nichts im Wege. Sollten aber aufgrund der Poly-Konstruktion meine Erwartungen nicht mehr erfüllbar sein, muss Poly eben weg.

So ganz verstehe ich die Diskussion jetzt nicht. Seit 600 Seiten lese ich den Ratschlag, dass ich für meine Bedürfnisse einstehen soll. Jetzt habe ich mal klipp und klar kommuniziert: Bis dahin und nicht weiter (bzw so oft und nicht weniger). Jetzt wird argumentiert, ich dürfe sie doch nicht unter Druck setzen. Doch, ich finde ich darf absolut. Warum auch nicht... Poly muss für uns beide passen.

Zitat von Springfield:

Es ist das Programm, was du selbst inszenierst und seit Wochen hier feierst: "Du darfst mit dem Schreiner, dafür bekomme ich mehr Sex von dir". Ein 6uelles Rahmen-/Pflichtprogramm in mustergültiger Ausprägung!

Und jetzt fühlst du dich durch dein eigen Werk degradiert?

Nein, ich fühle mich überhaupt nicht degradiert. Ich fühlte mich degradiert, wenn sie meinen Erwartungen nicht nachgekommen wäre, sondern ewig rumdiskutiert hätte oder gesagt hätte, sie habe keine Lust auf 6 mit mir.

Zitat von ElGatoRojo:

Sehr schön, dass du ihr die Geschäftsgrundlage mal wieder deutlich in das Gedächnis rufst. Hilft hoffentlich.

Wie gesagt, das ist von Anfang an Rahmenbedingung gewesen. Jetzt halt (erneut) explizit quantifiziert.

Zitat von Shum:

Wie hat sie denn diese Aussage gemeint? Klingt für mich nach, ja, machen wir dann irgendwas, was du willst, Hauptsache du gibst dann Ruhe o.O

Ja, so habe ich das auch aufgefasst. Es igbt aber auch die nettere Interpretation: Ich mache gerne das mit dir, was du dir für den Abend wünschst.

Mal ganz abgesehen von Sex...ich persönlich finde ja Gönnen um den Preis einer Gegenleistung in Beziehungen irgendwie falsch 🤔

Zitat von carlos7:

Ich würde es anders ausdrücken: Ich bin sehr auf ihre Bedürfnisse eingegangen und erwarte als Gegenleistung, dass sie auf meine Bedürfnisse eingeht. Konnte sie ja auch 10 Wochen lang wunderbar. Es steht also eigentlich nichts im Wege. Sollten aber aufgrund der Poly-Konstruktion meine Erwartungen nicht mehr ...

Also Deine Frau hat schon recht, dass Du am Rad drehst, sobald Du mal ein paar Tage keinen Sex bekommst.
Ja, 10 Wochen läuft alles wunderbar, aber kaum hat sie mal einen kleinen Durchhänger (oder einfach ihre Tage), stellst Du direkt alles in Frage.

Ich bin echt immer wieder erstaunt, dass ein intelligenter Mann gleichzeitig so schw@anzgesteuert sein kann.
Warum bist Du so auf Sex angewiesen?
Wo ist das Drama, wenn man mal ein paar Tage nicht *beep*?
Drehst Du auch durch, wenn Deine Frau mal 2 Wochen krank ist und nicht kann?

Zitat von carlos7:

Ich fühlte mich degradiert, wenn sie meinen Erwartungen nicht nachgekommen wäre, sondern ewig rumdiskutiert hätte oder gesagt hätte, sie habe keine Lust auf 6 mit mir.

Wundere dich nicht, wenn das durch die Hintertür noch kommt.
Kopfschmerzen, Streit inszenieren, ect. Irgendwas, was einer Frau einfallen kann.

Du machst den Fehler, den viele Männer vor dir gemacht haben und sich dann gewundert haben, wenn sie für immer weg ist.
In eurem Fall vielleicht weniger, weil deine Frau sich anscheinend an den Luxus, den du ihr bietest gewöhnt hat und den viellleicht behalten will. Vielleicht aber auch nicht.

Sie entfernt sich von dir und du rennst ihr die ganze Zeit hinterher. Dadurch spielt sie ihre Karten aus und du weiß dir nun nicht mehr anders zu helfen, als sie zum Sex zu zwingen.

Anstatt einmal bei dir zu sein. Dich freier von ihrer Zuneigung zu machen. Dein Ding durchzuziehen.
Davon ab, mal deinen Verstand einzusetzen. Sie hat nun mal eine geringe Libido. Zumindest dir gegenüber. Wie kommst du immer wieder auf die Idee, dass es anders werden könnte?
Wie wäre es mal mit akzeptieren der (biologischen) Tatsachen?
Dass sie attraktiv ist u.s.w. gibt dir doch kein Recht etwas einzufordern, was jemand dir freiwillig nicht geben möchte.
Zudem, wäre es nicht viel schöner, wenn jemand auf dich wirklich abfährt? Mit allen Sinnen?
Doch vermutlich kennst du das gar nicht.

Schade drum. Mach dich weiter auf die Suche nach einer Lady, die mal Feuer in dir zu kochen bringt und es erwidert.
Dann fängst du an zu strahlen. Dann wirst du vielleicht interessanter für deine Frau.

Mit erzwungenen Sex hast du gute Chancen, dass sie den Respekt vor dir verliert. Das geht nicht von heute auf morgen. Beginnt schleichend. Es ist immer armselig um Sex betteln zu müssen. Wundert mich sowieso, dass du in der Hinsicht so gar keinen Stolz hast.
Aber egal, sei´s drum. Bin kein Mann, kann sowas nicht nachvollziehen.

Verbieten kannst du ihr den Schreiner nicht. Sie hat dir klar gemacht, dass sie ohne Außenspaß weg ist.
Ab einem gewissen Punkt ist selbst verwöhnten Frauen der Luxus egal. Dann gehen sie.
Zudem ist deine Frau dabei, sich ein neues Leben,somit unabhängiger von dir zu sein, aufzubauen.
Dir fehlt immer mehr die Grundlage Druck aufzubauen.

Das wirst du vermutlich bald zu spüren bekommen.

Wie war das mit der Paartherapie? Es gibt sicher in eurer Gegend aufgeschlossene, moderne Therapeuten.
Rede nicht mehr rum, wie toll du bist und alles läuft, wenn es immer mehr den Bach runter geht.
Such dir Hilfe.

Zitat von carlos7:

Ich würde es anders ausdrücken: Ich bin sehr auf ihre Bedürfnisse eingegangen und erwarte als Gegenleistung, dass sie auf meine Bedürfnisse eingeht. Konnte sie ja auch 10 Wochen lang wunderbar. Es steht also eigentlich nichts im Wege. Sollten aber aufgrund der Poly-Konstruktion meine Erwartungen nicht mehr ...

Ich bin ja einer derjenige,,die das immer gesagt haben. Allerdings auch, dass es eben auch nach hinten losgehen kann für dich. Aufgrund ihrer Aussage mit was du willst klingt für mich sehr nach ich unterwerfe mich dir um zu behalten, was mir eigentlich wichtig ist. Das klingt verdammt nach pity sex. Sorry. Ich habe irgendwie das Gefühl, dass du hier nach all deinen Rückzügen jetzt an der letzten Stellung angekommen bist. Das klingt sehr nach Duldung von Ihrer Seite um nicht Farbe bekennen zu müssen. Ich hoffe, dass sie unter der Last nicht irgendwann vollkommen zusammenbricht oder du.
Denn nach liebevoller Dreisamkeit klingt das nicht mehr. Eher nach Zweisamkeit mit Schreiner und einer geschäftlichen Transaktion mit dir zur Duldung. Aber das Gefühl habe ich schon länger. Nur hast du dieses Gefühl, in meinen Augen, mit deinem Text über euer Gespräch nochmal verfestigt. Das war kein liebevolles Gespräch, auch nicht mit dem Rosamunde Pilcher Abschluss. Das war eine geschäftliche Absprache. Meine Meinung. Ob das ein Fundament für eine Beziehung sein kann müßt ihr selber wissen.

Zitat von unbel Leberwurst:

Also Deine Frau hat schon recht, dass Du am Rad drehst, sobald Du mal ein paar Tage keinen Sex bekommst.
Ja, 10 Wochen läuft alles wunderbar, aber kaum hat sie mal einen kleinen Durchhänger (oder einfach ihre Tage), stellst Du direkt alles in Frage.

Ich bin echt immer wieder erstaunt, dass ein intelligenter Mann gleichzeitig so schw@anzgesteuert sein kann.
Warum bist Du so auf Sex angewiesen?
Wo ist das Drama, wenn man mal ein paar Tage nicht *beep*?
Drehst Du auch durch, wenn Deine Frau mal 2 Wochen krank ist und nicht kann?

Ich denke nicht, dass es primär um den Sex an sich geht. Hier geht es um Besitzansprüche.
Sie gibt, in Carlos Augen, dem Schreiner, was sie gleichzeitig ihm verweigert. Und das obwohl genau das das Fundament ihrer ganzen Absprache ist. Carlos first. Langsam dämmert ihm, dass das nicht mehr der Fall ist, also tut er das, was jeder Alpha tut, er nutzt Druck um seinen Willen durchzusetzen.

Es ist kein Drama mit dem Sex, es ist ein Drama, wenn der 2. in der Schlange vor dem ersten bedient wird, weil die Bedienung diesen bevorzugt.
Weil Carlos sieht die ganze Sache als geschäftliche Transaktion. Er weiß aber auch, dass das so eben nicht funktioniert. Daher seine immer wieder aufkommenenden Beschwichtigungen wie gerade erst Sex wäre plötzlich doch nicht so wichtig. Da er aber damit gegen seine innere Überzeugung arbeitet hält so ein versuch der Selbsttäuschung halt nicht lange vor. Das Ergebnis ist das wöchentliche "Nachverhandeln". Seine EF hat einen festen Standpunkt. Ich warte eigentlich auf den Tag, an dem sie Carlos so weit in die Ecke manövriert hat, dass er diesen Standpunkt in Frage stellt. Dann wird er sehen, ob ihr Lifestyle behalten Wunsch wirklich über die inzwischen fast offensichtliche Liebe zum Schreiner siegen wird. Denn, um ehrlich zu sein, Rosamunde Pilcher hinoder her, ich glaube auch, dass sich seine EF gerade kräftig von ihm entfernt.

Zitat von carlos7:

Nein, ich fühle mich überhaupt nicht degradiert. Ich fühlte mich degradiert, wenn sie meinen Erwartungen nicht nachgekommen wäre, sondern ewig rumdiskutiert hätte oder gesagt hätte, sie habe keine Lust auf 6 mit mir.

Hmm, dass sie keine Lust auf 6 mit dir mehr hat, wenn sie das viel besser, inniger, schöner, ihr besser
gut tuend vom Schreiner mit den magischen Händen, in den sie nicht nur verliebt ist, sondern ihn liebt
(ihre Aussage), also wo ihr Herz ist, mehrfach die Woche hat, finde ich das schon naiv zu glauben sie
hätte noch Lust auf 6 im Pflichtprogramm mit dir. Das ist die Realität. Sie lässt dich halt, damit du das
alles mitträgst in dem Glauben du bist noch die Nr. 1.

Du wirst dich damit abfinden müssen
- du wolltest das doch so und hast das hier in den höchsten Tönen und wie toll das für dich ist und wie toll das ist sich als Paar neu zu erfinden, wie toll Poly bei ihr ist und das alles bei einer viel besseren Ehe wie je zuvor -
das ihre Priorität nun der Schreiner ist und dann ihre Kinder und du an letzter Stelle - auf den sie am liebsten 6ell im Pflichtprogramm verzichten würde. Geht aber nicht, da du dann aufmaulst und sie an ihre Pflicht erinnerst. Du erkaufst dir bei ihr also eine Dienstleistung mit der Außenbeziehung mit dem Schreiner, die du sonst von ihr nicht bekommen würdest. Puh, was muss das für eine Liebe zwischen euch sein.

Was sie für dich noch empfindet, wissen wir nicht. Das Problem, du auch nicht. Sie dreht sich das
ebenso - DrVater - das alles ganz easy und harmlos war. Dabei ist klar, so oder so hat sie dich be-
logen. Genau sowenig muss das stimmen, dass sie dich (noch) liebt. Sie ist zum 1. mal richtig ver-
liebt und erlebt das was sie mit dir nie erlebt hat. Bei dir ist es die Gewohnheit, das gemeinsame
Leben, die Kinder und Familie im Luxus und Sicherheit. Das möchte sie (noch) nicht aufgeben.
Ohne Kinder und bei finanzieller Sicherheit könnte das ganze nun ganz anders sein bzw. werden.

Zitat:

Sie entfernt sich von dir und du rennst ihr die ganze Zeit hinterher. Dadurch spielt sie ihre Karten aus und du weiß dir nun nicht mehr anders zu helfen, als sie zum Sex zu zwingen.

Carlos hat kein Recht 6 bei ihr einzufordern. Auch nicht bei dem Konstrukt. Dieses Konstrukt hat
er selbst geschaffen. Er erntet nun, was voraussehbar war. Man muss schon etwas naiv sein zu
glauben, dass durch ein anderes Beziehungsmodell oder durch einen anderen Mann (Männer),
außer temporär und kurzzeitig, das Verlangen von ihr auf 6 mit ihm sich steigern lässt. Für diese
Einstellung und umgesetzt, na ja auch von ihr geschickt erzwungen, hat er sich hier feiern lassen.
Eben ein toller Mann mit einem Gesamtpaket wo niemals die Gefahr besteht, dass es auch anders
kommen könnte. Alle, berechtigten, Mahnungen und Warnungen wurde nicht ernst genommen oder
abgebügelt.

Carlos, auch wenn du das nicht wahrhaben willst, deine Frau hat sich nicht nur bereits sehr weit,
sondern bereits zu weit von dir entfernt. Euch neu als Paar erfinden ist somit erkennbar nach hinten
los gegangen. Fast immer - nachlesbar bei Therapeuten und in Foren, wenn eine Ehe, die bereits in
einer Schieflage - ihr Ausbruch - geöffnet wird, überlebt das die Ehe nicht.

Bestenfalls, um das Konstrukt noch eine Weile aufrechtzuerhalten, wird sie sich nun bei dir im Pflicht-
programm - also bei bestenfalls noch geringen Gefühlen für dich - zur Verfügung stellen. Auch das ist
dann absehbar nicht mehr der Fall. Sie wird dich dann davon überzeugen, dass 6 und körperliche Nähe
nicht unbedingt dazu gehören müssen und dir eine platonische Ehe schmackhaft machen. Aus Angst
sie zu verlieren, wird sie - erwartbar - auch das bei dir erreichen.

Es tut mir leid für dich, aber du hast nicht den Mumm und wohl auch die Kraft nicht mehr nun für klare
Verhältnisse zu sorgen und eure Familie, die Kinder und dich an 1. Stelle zu setzen und sich alles -
wirklich alles - daran ausrichten muss. Der Schreiner hat viel zu viel Macht durch die Erfüllung seiner
Forderung durch deine EF bekommen. Sie hat durch mit dieser bewusst getroffenen Entscheidung den
Schreiner auf der emotionalen und Gefühlsebene zur First-Beziehung mit Priorität gemacht.