Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von carlos7:

gönnen mir das gute Feeling nicht

Ein paar hier GLAUBEN dir das gute Feeling nicht.
Du schreibst erst, du fandest die Aussagen des Doktorvaters "erdend" und seist ganz glücklich, dass deine Frau so ein schönes Wochenende hatte.
Später dann sagst du, du hättest damit Bauchschmerzen gehabt.
Hier umgekehrt: das Gespräch hast du als wenig innig wahrgenommen, deine Frau als distanziert und sie dich ebenso.
Nun schreibst du: alles fein und flauschig im Rosahäschenland und wir sind voll auf Kurs.
Tja.
Also in meinem Fall hat es nichts mit Gönnen zu tun.
Ich glaube, du leidest an extremen Gefühlsschwankungen oder redest dir den Kram (oder uns) halt so zurecht dass es irgendwie passt.

Zitat von carlos7:

Ich ärgere mich tatsächlich darüber ziemlich, dass mir mein Optimismus teilweise mit Verdrehungen und Unterstellungen madig gemacht wird

Vor ganz vielen Jahren, als ich noch relativ erfolglos Fußball gespielt haben, hat unsere Mannschaft beim Stand von 0:9 kurz vor Schluß den Anschlußtreffer erzielt. Unser Libero meinte dann laut "auf Jungs, die haben wir im Sack". Wir wollten ihm seinen Optimismus nicht madig machen.

Zitat von alleswirdbesser:

Na dann, es war mir nicht bewusst, tut mir leid, dass ich hier geschrieben habe und viel Spaß bei Einblicken in ein anderes Leben.

Das Problem ist nicht, dass du schreibst, sondern geschriebenes verdrehst. Hättest ja mal die Größe haben können zu sagen: Ja, so hast du das tatsächlich nicht geschrieben aber ich habe es so interpretiert. Fehler darf man auch mal zugeben, dann kochen Emotionen auch weniger hoch.

"Feedback" hast Du ja nun mehr als genug bekommen

Wenn ich mal was fragen darf- ist denn die Idee, dass Du und Deine Frau sich mal in eine Paartherapie begeben, völlig abwegig und wenn ja warum?

Dass Deine EF sich trennt, halte ich auch, zumindest jetzt zeitnah, nicht für sehr wahrscheinlich,
aber ich finde ihr ganzes Agieren, ehrlich gesagt, ziemlich unsympathisch.
Sie zieht ihr Ding um jeden Preis durch. Und im Moment bist Du der Preis, nicht Du als EM, dafür hast Du ( noch) zu viel Nutzen, und es muss ja nicht heißen, dass Du ihr total egal bist.
Aber Deine Psyche und Deine Gefühle gehen ihr ziemlich offensichtlich am Poppes vorbei, - außer Du könntest zu viel Spaß haben, dass dann bitte doch nicht.

Daher - außer dass sie cooler und sich Deiner sicher genug ist, keine Heimlichkeiten nötig zu haben, verhält sie sich eigentlich nicht viel anders als jeder Affärenführer.... fällt das alles noch unter normales Einruckeln, wenn man eine OB startet?

Eigentlich würde ich Dir gern empfehlen, es mal komplett anders zu probieren.
Keinen Sex mit ihr der von Dir ausgeht, keine Annäherungsversuche, keine Überraschungen, keine Geschenke, kein um ihre Befindlichkeiten rumtänzeln.
Mach Sachen für Dich, hab Spaß mit Deiner was auch immer, priorisiere Deine Kindern und lass sie einfach mal freundlich auf Distanz.

Entweder fehlt ihr dann was und es schnackelt oder es ist ihr egal oder wenn es ganz doof läuft, merkt sie es nicht mal.

So oder so würdest Du mal eine andere Dynamik bei Euch reinbringen und sehr wahrscheinlich merken, an was und wem ihr wirklich liegt - wenn Du das wirklich wissen möchtest.

Die Alternative dazu ist Dein "Augen zu und durch" Weg, der auch funktionieren kann, wenn Du es lange genug psychisch durchhältst und danach damit leben kannst, dass Du nie wissen wirst, ob Deine Frau aus den Gründen bei Dir ist, die Du Dir wirklich wünscht....

Zitat von alleswirdbesser:

Wäre der 6 mit dir gut, wärst du nicht hier.

Sie sucht Fremdsex, weil dieser anders ist als Zuhause und sie sich ausprobieren will.

Das hat nichts mit besser oder schlechter zu tun.

Anders. Und sie möchte auf beides nicht verzichten und sucht noch, beides miteinander zu organisieren.

Zitat von alleswirdbesser:

Ich werde nicht zum dritten Mal deine Aussage zum Thema schlechter 6 zitieren ( ob mit Schreiner oder mit dir spielt in meinem Augen keine Rolle). ...

Ok, du kapierst es einfach nicht.

Zitat von SchlittenEngel:

Eigentlich würde ich Dir gern empfehlen, es mal komplett anders zu probieren.
Keinen Sex mit ihr der von Dir ausgeht, keine Annäherungsversuche, keine Überraschungen, keine Geschenke, kein um ihre Befindlichkeiten rumtänzeln.
Mach Sachen für Dich, hab Spaß mit Deiner was auch immer, priorisiere Deine Kindern und lass sie einfach mal freundlich auf Distanz.

Zitat von SchlittenEngel:

Entweder fehlt ihr dann was und es schnackelt oder es ist ihr egal oder wenn es ganz doof läuft, merkt sie es nicht mal

Zitat von SchlittenEngel:

So oder so würdest Du mal eine andere Dynamik bei Euch reinbringen und sehr wahrscheinlich merken, an was und wem ihr wirklich liegt - wenn Du das wirklich wissen möchtest.

Genau das würde ich auch empfehlen.
Würde im ungünstigsten Fall bedeuten, noch ein, zwei oder drei Wochen auf Sex zu verzichten, falls sie von sich aus nicht ankommt.

Aber: du wüsstest danach wenigstens wo du stehst, @carlos7, und du hättest eine vollkommen andere Gesprächsgrundlage.

Was du liebst, lass frei.
Kommt es zu dir zurück...
... weißt du, woran du bist. (Frei nach Konfuzius)

Zitat von paulaner:

Hat sie recht. Deine Fixierung auf Sex ist außergewöhnlich.

Wenn du häufiger Lust auf deinen Partner hast und er keine bzw. weniger auf dich, würdest du darüber nicht reden?

Manche sind halt inkompatibel in ihrer Wichtung des Sexuallebens (Quantität und Qualität).
Die Forderung der Partner möge doch einfach verzichten ist genauso unrealistisch wie die Forderung, der lustlosere möge sich einfach überwinden.
Bei Carlos kommt halt noch die Konkurrenz-Situation mit dem Schreiner dazu.

Zitat von carlos7:

6 Tage die Woche habe ich Priorität. Das reicht mir eigentlich.

Na ja, dann ist ja alles wieder in Butter. Alles läuft, alle sind zufrieden, alle Probleme bereinigt.
Aber wie lange? Du wirkst auf mich heute angefressen und so dünnhäutig wie nie. Ein sicheres Zeichen
dafür, dass eben nicht alles so ist wie es sein sollte.

Carlos, deine EF musste ja den Schreiner über die neue, für ihn wesentlich schlechtere Regelung infor-
mieren. Wie hat der reagiert? Stellt er nun die Beziehung zu ihr - weil sie ihre Zusagen an ihn nun nicht
mehr vollumfänglich einhalten kann - nun erneut infrage?

Was passiert, wenn der Schreiner auf die Einhaltung der Zusagen von ihr besteht? Er hatte ja mit seinen
Forderungen bereits Erfolg. Bist du dir sicher, dass das dann diesmal anders ist?

Zitat von carlos7:

So positiv würde ich das jetzt nicht sehen. Zunächst haben wir erst mal nur die Vereinbarung, die mich optimistisch stimmt, ihr aber negativ seht weil meine Frau 6uellen Handlungen mit mir zugestimmt hat. Jetzt liegt es an meiner Frau, die Vereinbarung umzusetzen. Ich hoffe sehr, dass ihr dars gelingt.
Irgendwie verstehe ich nicht, dass jeder plötzlich der Meinung ist, dass es so nicht funktionieren kann. Jetzt wird uns plötzlich sogar mieser 6 dazugedichtet.

Deine "Vereinbarung" wird hier so negativ betrachtet, weil du mit ihr versuchst Gefühle (Begehren) zu verhandeln. Das funktioniert aber erwartungsgemäß nicht.
Zudem ist deine Vereinbarung auch nicht neu. Denk mal an deine Startbeiträge hier zurück. Hat das da funktioniert?

Mit einer Nacht Abstand empfinde ich die gestrige Diskussion hier im Forum etwas absonderlich. Zugegebenermaßen habe ich genervt reagiert, wofür ich mich entschuldige.

Was ich nicht verstehe: Mit wurde 600 Seiten lang vorgeworfen, nicht für meine Bedürfnisse einzustehen und keine Grenzen zu ziehen. Jetzt habe ich meine Bedürfnisse klar geäußert und es kommt der Aufschrei: "Aber doch nicht diese Bedürfnisse! Wie kannst du dich erdreisten, an deine Frau 6uelle Forderungen stellen? Respektiere bitte, dass sie wenig Lust auf 6 mit dir hat!"

Das finde ich schon grotesk... ich darf also scheinbar nur Bedürfnisse äußern, die keine 6uellen Forderungen beinhalten. Obwohl es sich in einer OB ja primär um 6uelles dreht. Mehr Kuschelzeit auf dem Sofa zu fordern wäre ok, mehr 6 zu fordern ist nicht ok. Dabei ist das nicht mal eine neue Bedürfnisäußerung, sondern eine meiner Frau altbekannte, die sie mit Freude knapp 3 Monate erfüllt hat. Ende August hat sie gesagt: Lass uns weiter so machen, jetzt ist meine Forderung, nämlich tatsächlich so wie Ende August von ihr vorgeschlagen weiter zu machen, also falsch und eine ungehörige Forderung?

Ich verstehe alle Bedenken, dass die neue/alte Vorgehensweise mit Double income, Double Kids, Double Lover eventuell nicht funktionieren wird. Teile ich! Aber ich gebe meiner Frau die Chance das Spagat zu bewältigen. Klappt es nicht wie jetzt geplant, dann müssen wir feinjustieren oder grob umplanen. Und ja, vielleicht werde ich dann zurückstecken oder meine Frau wird zurückstecken oder wir schließen die Beziehung wieder oder meine Frau sagt sich von Mann und Kindern los. Alles möglich... aber tomorrow's problem. Ich bin optimistisch, dass meine Frau es gut hinbekommt und ich auf meine Kosten komme.

Im Augenblick bin ich glücklich damit, meine Erwartungen kommuniziert zu haben und die Akzeptanz meiner Frau gesehen und gespürt zu haben. Wir werden sehen, was die Zukunft ergibt.