Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von carlos7:

Ich bin vollkommen zufrieden, wenn es so weiter läuft wie die letzten Tage

Zitat von carlos7:

Ich weiß es, und natürlich trifft mich das.

Irgendwie beissen sich diese beiden Aussagen in meinen Augen.
Und auch der Rest des dazugehörigen Post klingen nicht nach Zufriedenheit, sondern nach fatalismus und Aufgabe.
Sorry. Seh ich so.

Vor allem wenn ich mir deine Gedanken zum Schreiner und dass es eh bald aus sein könnte zwischen den beiden ins Gedächtnis rufe.
Aber ich glaube, dass das der erste ehrliche Post war. Der wahre carlos7. Der, der seine Frau so sehr liebt, dass sie mit ihm machen kann was sie will und er mit nach aussen getragenen happy face still unter der Situation leidet. Der mit Aktionismus versucht die Oberhand zu behalten, wohl wissend, das der Zug lange abgefahren ist.

Hast du diese Gedanken mal deiner Frau gegenüber verbalisiert? Ich denke nicht.
Und das wird dich, wie so viele hier bereits angesprochen haben, auf mittlere Sicht emotional kaputt machen.

Zitat von Renama:

Geht's dir jetzt besser? Carlos hat mir ganz normal geantwortet, alles gut. Vielleicht regst du dich ein bisschen ab.

Der einzige der sich hier empört bist du

mich amüsiert deine selbstentlarvende Doppelmoral lediglich …..

Zitat von Dauerverliebt:

Irgendwie beissen sich diese beiden Aussagen in meinen Augen.
Und auch der Rest des dazugehörigen Post klingen nicht nach Zufriedenheit, sondern nach fatalismus und Aufgabe.
Sorry. Seh ich so.

Das verstehe ich angesichts deiner persönlichen Situation nicht. Bei euch ist das 6uelle Ungleichgewicht um ein vielfaches größer als bei uns... glaubst du deine Frau leidet fatalistisch und gibt sich selbst auf? Nein? Warum sollte das dann bei mir der Fall sein, der im Augenblick sehr nah an seiner 6uelle Wunschvorstellung dran ist? Perfekte Betriebstemperatur gibt es nur in Hollywood, wir alle müssen irgendwo Abstriche machen. Meine Abstriche finde ich Stand heute überschaubar und beeinträchtigen meine Lebensqualität nicht wirklich.

Zitat von carlos7:

✔ Ich freue mich auf einen lustigen Männerabend morgen, ein schönes Wochenende mit der Familie, guten 6 mit meiner Frau am ...

Wie gesagt, wenn du so glücklich bist, deine Frau glücklich ist, niemand hintergangen und betrogen wird, ist alles gut.

Ich habe nur gesagt, dass das nicht meiner Vorstellung von Glück oder Zufriedenheit entspricht.

Ich persönlich kann einer offenen Ehe einfach nichts abgewinnen. Aber ich finde eine offene Ehe allemal besser als eine heimliche Affäre.

Zitat von carlos7:

Das verstehe ich angesichts deiner persönlichen Situation nicht. Bei euch ist das 6uelle Ungleichgewicht um ein vielfaches größer als bei uns... glaubst du deine Frau leidet fatalistisch und gibt sich selbst auf? Nein? Warum sollte das dann bei mir der Fall sein, der im Augenblick sehr nah an seiner 6uelle ...

Mit dem Unterschied, dass meine Frau nicht mit einer zweiten Person konkurrieren muss und DABEI den kürzeren zieht. Das meine ich mit fatalismus.
Natürlich weiß ich, dass meine Frau unter der Situation manchmal leidet. Auch ich bin nicht total doof. Aber ich bin wenigstens so fair ihr gegenüber mich dann auch nur und ausschließlich auf sie zu konzentrieren.
Deine Frau tut das nicht.
Meine Psyche hat einen coping Mechanismus für die fehlenden Gefühle sexueller Natur. Ich kann mich wahnsinnig schnell in Leute vergucken. Daher übrigens auch der Forenname. Meine Nachbarin ist so ein Fall. Trotzdem beginne ich nicht, mehr mit ihr zu machen oder intimer zu reden als mit meiner Frau. Weit weniger sogar. Und wenn meine Frau auch nur schief guckt wenn ich zum Kaffeedate gehen will wird abgesagt. Ohne wenn und aber oder Kompensation in der Woche drauf. Meine Frau ist no 1.
Bei dir sehe ich das anders. Du bekommst nur deshalb "mehr" von deiner Frau, weil ihr zusammen lebt und sie daher garnicht anders kann. Weil nur du da bist in dem Moment. Nicht, weil sie dich als no 1 betrachtet.
Diesen Unterschied sollte man nicht ausser acht lassen.
Ich KANN meiner Frau nicht mehr geben. Deine Frau WILL dir nicht mehr geben. Dass sie es kann hat sie mit dem Schreiner bewiesen. Denn, siehe das fett gestellte:

Zitat von carlos7:

Natürlich ist mir bewusst, dass meine Frau den Schreiner körperlich attraktiver findet. Mir ist klar, dass sie sich 6uell zu ihm weit mehr als zu mir hingezogen fühlt, dass sie - wenn überhaupt - von ihm und nicht von mir feuchte Tagträume bekommt. Ihr braucht mir das nicht dauernd unter die Nase zu reiben. Ich weiß es, und natürlich trifft mich das.

Ich bin doch nicht so doof, nicht zu wissen, dass meine Frau nach ausgiebiger Verkostung seines besten Teils auch auf ihre Kosten kommen will, während sie bei mir nur noch löffeln will. Ich weiß doch, dass sie max 1x die Woche wirklich Lust auf 6 mit mir hat und alles darüber sie rein mir zuliebe macht, aber nicht braucht weil ich ihre Körpersäfte eben nicht so in Wallung bringe wie der Anblick einer *beep* Schreiner-Brust. Und natürlich hat es mir richtig weh getan zu hören, dass die beiden manchmal/meistens/immer morgens in die Verlängerung gehen, wenn sie mal ausschlafen können... etwas woran sie die 12 Jahre unserer Partnerschaft nicht im Traum dran gedacht hat und nicht ein einziges Mal wollte.

Sie gibt jemand anderem etwas, dass dir eigentlich wichtig war und ist und das sie dir, nach deiner Aussage, nie gegeben hat. Und das auf Kosten von dir. Dein Text impliziert, dass dir sehr wohl bewusst ist, dass du nur Brosamen bekommst während der Schreiner die Hauptmahlzeit serviert bekommt.
Und das scheint dich am Ende mehr zu belasten als du es hier und wahrscheinlich auch dir selbst gegenüber zugeben willst. Der Unterschied zwischen meiner Situation und der meiner Frau zu dir und deiner ist können vs. wollen.
Edit: und weil du ein Zahlenmensch bist. Wenn ich die sexuell üen Kontakte deiner Frau einzeln zähle, also koitus by koitus ziehst du schon lange den kürzeren. Denn bei einem date zwei oder dreimal rechnest du dir schön mit einmal, weil ein date. Wenn du den Akt, der dir ja wichtig ist, einzeln betrachten würdest ergäbe sich schon lange ein ganz anderes Bild.

Zitat von Dauerverliebt:

Vor allem wenn ich mir deine Gedanken zum Schreiner und dass es eh bald aus sein könnte zwischen den beiden ins Gedächtnis rufe.
Aber ich glaube, dass das der erste ehrliche Post war. Der wahre carlos7. Der, der seine Frau so sehr liebt, dass sie mit ihm machen kann was sie will und er mit nach aussen getragenen happy face still unter der Situation leidet. Der mit Aktionismus versucht die Oberhand zu behalten, wohl wissend, das der Zug lange abgefahren ist.

Das sehe ich genau so, mit einer Einschränkung (nachlesbar). Beide sind zusammen gekommen ohne das
es eine Verliebtheit gab wie sie nun zum Schreiner empfindet und der TE zu MissJ. Und genau das, es fehlt an der
tief empfundenen Liebe füreinander und dass der LP der besondere Mensch im Leben ist, und die 6-elle Kompatibilität.

Zitat von Dauerverliebt:

Sie gibt jemand anderem etwas, dass dir eigentlich wichtig war und ist und das sie dir, nach deiner Aussage, nie gegeben hat. Und das auf Kosten von dir. Dein Text impliziert, dass dir sehr wohl bewusst ist, dass du nur Brosamen bekommst während der Schreiner die Hauptmahlzeit serviert bekommt.

Wie Carlos tatsächlich fühlt, ist für mich keineswegs überraschend. Seine jetzige Offenheit war überfällig und ist
ihm sicher nicht leicht gefallen. Sein Schutzschild zur Aufrechterhaltung und wie toll und richtig das alles ist, was er macht und wie toll das alles doch insgesamt sich entwickelt hat und wie zufrieden er damit ist, bekam immer mehr
Risse. Erst durch die jetzt ehrliche Öffnung, istihm sicher nicht leicht gefallen, ist es nun hier im Forum auch möglich
ihn da abzuholen wo er tatsächlich steht.

Klar hat er sich selber in die ganze, alle Warnungen ignorierend oder abzubügeln, Situation gebracht. So hätte ihm,
wurde mehrfach ihm auch so genannt, klar sein müssen, dass durch einen 3. ausgelöste Strohfeuer nur temporär
ist. Die ganze Entwicklung ab ihrer Info an den TE, dass sie sich in den Schreiner verliebt hat, das nicht - so wie
vereinbart gestoppt wurde, bis zum heutigen Stand ist eine Folge auch von Fehlentscheidungen durch den TE. Ihm
war der damit verbundene Kick und Kopfkino und auch mal selbst davon profitieren zu können, viel wichtiger. Das
gehört zur Wahrheit dazu.

Carlos, mit Offenheit und Ehrlichkeit hätte man dir wahrscheinlich viel besser im Forum helfen können. Möglicher-
weise wäre die Entwicklung bei dir nicht so ins extreme und kaum noch umkehrbar gegangen, sondern abgemildert
oder das wäre so erst gar nicht eingetreten. Schade.

Ich denke, Carlos sollte so schnell wie möglich professionelle Hilfe - vorziehen - in Anspruch nehmen. Im Forum
kann das nicht geleistet werden. Allerdings wäre es gut und für ihn hilfreich, ihn jetzt an dem Punkt abzuholen,
ihm den Rücken zu stärken und mit hilfreichen Überlegungen zu versuchen, dass er bestmöglich aus der ganzen
Situation herauskommt, ohne dass die Kinder das gemeinsame Elternhaus verlieren.

Zitat von Gast2000:

Ich denke, Carlos sollte so schnell wie möglich professionelle Hilfe - vorziehen - in Anspruch nehmen

Das Standard-Modell ist in heterosexuellen Beziehungen in Deutschland Mann / Frau, in den USA gibt's in einigen Regionen die Vielehe.

Wer sollte da professionell helfen können? Ein Pfarrer?
Wichtig ist doch, dass sich die Eheleute miteinander auseinander setzen?
Beide wollen ihre Beziehung weiterführen, aber eben nicht mehr monogram und das im gegenseitigen Einverständnis.

Übrigens:
In Beziehungen ohne gesellschaftliche Prä-Definition eine grundlegende Frage der Partner: Wie wollen wir unsere Beziehung leben.

Ich befürchte auch... wenn man in D eine Studie durchführen würde, wie viele Paare - beide Teile - zu 100% glücklich in einer Beziehung sind, würde das Ergebnis sehr ernüchternd ausfallen.
Extrem ernüchternd, möglicherweise.
Es muss auch nicht der Sex sein, der das Problem oder Hauptproblem ist, es gibt genügend andere Themen/Defizite/Probleme/Schwierigkeiten, die eine Beziehung belasten können.

Vielleicht hätte Carlos und seiner Frau eine Paartherapie genützt. Vielleicht auch nicht.
Die beiden haben sich für einen anderen Weg entschieden.
Sie werden sehen, wohin es sie bringt. Welcher Weg weiter geführt hätte oder mehr Aussicht auf Erfolg gehabt hätte, lässt sich von außen schwer beurteilen.

Auch, womit jemand leben kann oder nicht. (Zu wissen, dass der Partner jemand anderen attraktiver findet und deutlich mehr begehrt als einen selbst z.B.)

Ich finde es ganz schwierig, das hier zu beurteilen, und möchte es daher auch überhaupt nicht tun.

Ich hoffe für Carlos, seine EF und die Kinder, dass die Familie erhalten bleibt. Egal welche Wege sie als Paar sexuell gemeinsam oder unabhängig voneinander gehen.

Zitat von Mae_bee:

Wichtig ist doch, dass sich die Eheleute miteinander auseinander setzen?
Beide wollen ihre Beziehung weiterführen, aber eben nicht mehr monogram und das im gegenseitigen Einverständnis.

Er kann ihr im Bett nicht das geben was sie braucht. Anderer kann ihr Finanziell nicht das geben was sie braucht.
Sie Nutzt beide aus. Das ist nicht mehr gesunde Beziehung. Das ist Egoismus.
Aber TE ist selbst schuld.

Zitat von Gast2000:

ohne das
es eine Verliebtheit gab

Zitat von Gast2000:

es fehlt an der
tief empfundenen Liebe füreinander

Das finde ich jetzt eine steile These.
Dass du Verliebtheit und Liebe quasi gleichsetzt.

Zitat von Dauerverliebt:

Bei dir sehe ich das anders. Du bekommst nur deshalb "mehr" von deiner Frau, weil ihr zusammen lebt und sie daher garnicht anders kann. Weil nur du da bist in dem Moment. Nicht, weil sie dich als no 1 betrachtet.
Diesen Unterschied sollte man nicht ausser acht lassen.
Ich KANN meiner Frau nicht mehr geben. Deine Frau WILL dir nicht mehr geben. Dass sie es kann hat sie mit dem Schreiner bewiesen.

Das ist doch Unsinn.

Natürlich kannst du deiner Frau mehr geben, du willst nur nicht: Du könntest ihr die 6uelle Freude ermöglichen, die ihr mit dir verwehrt ist. Du willst es aber nicht, sondern sperrst sie ein und untersagst jeden anderen 6uellen Kontakt.

Meine Frau dagegen kann nicht (es sei denn du erklärst mit hier den geheimen Schalter, wie eine Frau ihre 6uelle Lust nach Belieben an- und ausknipsen und auf einen bestimmten Mann fokussieren kann). Aber sie will es und hat deshalb in einer Art und Frequenz 6 mit mir, dass ich zufrieden bin und sie es nicht als belastend sieht.

Im Endeffekt sind meine Frau und ich in einer ähnlichen Situation. Ich kann ihr nicht soviel Lust bereiten, wie sie gerne durch mich empfinden würde. Ich bin eben nicht der perfekte 6uell passive Match zu ihr plus habe keinen Six-Pack und keine magischen Hände. Aber ich will ihr maximale Lust ermöglichen, also ermögliche ich ihr das 6-Pack und die magischen Hände.

Deshalb frage ich mich, wer seinen Partner eher wie seine Nr 1 behandelt... meine Frau mich, ich meine Frau oder du deine Frau. Bei dir sehe ich das nicht, du beschneidest die 6uelle Verwirklichung deiner Frau durch erzwungenen Dauerverzicht.

Zitat von Dauerverliebt:

Mit dem Unterschied, dass meine Frau nicht mit einer zweiten Person konkurrieren muss und DABEI den kürzeren zieht.

Verstehe ich nicht. Ich konkurriere doch mit niemandem. Oder denkst du ich hätte ein Konkurrenzgefühl gegenüber dem Schreiner? Ich habe doch schon oft erklärt, dass das nicht der Fall ist. Ich empfinde vielleicht im geschäftlichen Umfeld Konkurrenz, aber Konkurrenz oder Eifersucht gegenüber dem Schreiner nicht. Warum sollte ich? Wäre er nicht da, hätte ich halb so viel 6 mit meiner Frau und ihre Fertigkeiten wären weit unterhalb dessen, was sie mir gerade bietet. Im Gegenteil empfinde ich den Schreiner als ein stabilisierendes Element, von dem wir beide profitieren. Ganz anders sähe es natürlich aus, wenn wir vor dem Schreiner 3x wöchentlich 6 gehabt hätten und unsere Intimität gelittten hätte statt sich durch ihn zu verbessern.

Zitat von Dauerverliebt:

Dein Text impliziert, dass dir sehr wohl bewusst ist, dass du nur Brosamen bekommst während der Schreiner die Hauptmahlzeit serviert bekommt.

Dem ist nicht so. Ich bekomme ja nicht Brosamen, sondern 2x die Woche guten 6 oder das beste einseitige Verwöhnprogramm, das mir je eine Frau geboten hat. Plus die Möglichkeit mir anderweitig mehr und anderes zu holen. Ich würde mal behaupten, dass 90% der Männer dazu sagen würden: g.e.i.l, so was habe ich mir schon immer gewünscht.

Zitat von Dauerverliebt:

Ich kann mich wahnsinnig schnell in Leute vergucken. Daher übrigens auch der Forenname. Meine Nachbarin ist so ein Fall. Trotzdem beginne ich nicht, mehr mit ihr zu machen oder intimer zu reden als mit meiner Frau. Weit weniger sogar. Und wenn meine Frau auch nur schief guckt wenn ich zum Kaffeedate gehen will wird abgesagt. Ohne wenn und aber oder Kompensation in der Woche drauf.

Abschließend: Das finde ich zum Beispiel traurig. Ihr sperrt euch gegenseitig ein. Statt dass du deiner Frau 6uelle Erlebnisse gönnst und sie dir emotional-verliebte, beschneidet ihr euch aus Eifersucht gegenseitig. Wirkliche Liebe bedeutet doch, dem Partner emotionalen Genuss zu ermöglichen und nicht das Gegenteil. Sei mir nicht böse, aber ich finde euer Lebensmodell emotional weit trister als das unsrige. ABER: Wenn ihr damit glücklich seid, sei euch das unbenommen... allein ich habe meine Zweifel.

Zitat von Gast2000:

Beide sind zusammen gekommen ohne das es eine Verliebtheit gab wie sie nun zum Schreiner empfindet und der TE zu MissJ.
es fehlt an der tief empfundenen Liebe füreinander und dass der LP der besondere Mensch im Leben ist, und die 6-elle Kompatibilität.

Sehe ich komplett anders: Nur weil es keine anfängliche, starke Verliebtheit gab, bedeutet das doch nicht, dass keine Liebe entstanden ist. Es gibt diese tief empfundene Liebe füreinander und wir sind gegenseitig die Menschen, mit denen wir das Leben verbringen wollen. Lediglich die 6uelle Kompatibilität ist nicht da und wird daher kompensiert.

Zitat von Gast2000:

Wie Carlos tatsächlich fühlt, ist für mich keineswegs überraschend. Seine jetzige Offenheit war überfällig und ist
ihm sicher nicht leicht gefallen. Sein Schutzschild zur Aufrechterhaltung und wie toll und richtig das alles ist, was er macht und wie toll das alles doch insgesamt sich entwickelt hat und wie zufrieden er damit ist, bekam immer mehr
Risse. Erst durch die jetzt ehrliche Öffnung, istihm sicher nicht leicht gefallen, ist es nun hier im Forum auch möglich
ihn da abzuholen wo er tatsächlich steht.

Es mag ja sein, dass ich etwas begriffsstutzig bin. Aber ich sehe jetzt nicht, wo ich neue Erkenntnisse gefunden hätte? Habe ich irgendwo behauptet, dass meine Frau den Schreiner unattraktiv findet oder gerne jeden zweiten Tag mit mir 6 haben möchte? Oder gar, dass ich unsere gegenwärtiges Vorgehen nicht toll und richtig finde? Du dichtest mir gerade etwas an, dass ich so nicht gesagt habe.
Was ich vorher schon sagte und nur noch mal darlegte, weil Kritik an meiner Freude über die einseitige Verwöhnung durch meine Frau aufkam: Ich weiß, dass wir schon immer 6uell nicht wirklich kompatibel waren und meine Frau auf den Schreiner 6uell mehr abfährt als auf mich. Es wäre schön, wenn es anders wäre, aber so ist es nun einmal und wir haben haben einen guten Weg gefunden, wie wir unter diesen sub-optimalen Randbedingungen 6uell beide glücklich sein können. Was ist daran jetzt neu (außer dass es 3 Wochen Jamaika-induzierte Verwerfungen auf diesem Weg gab)? Der Kernpunkt der Kritik am Verwöhnen war doch, dass ich es toll finde, obwohl meine Frau es womöglich nur mir zuliebe tut. Dazu stehe ich aber... ich finde es toll verwöhnt zu werden, auch wenn sie dabei nicht selbst zerfließt.

Zitat von Gast2000:

Möglicher-
weise wäre die Entwicklung bei dir nicht so ins extreme und kaum noch umkehrbar gegangen, sondern abgemildert
oder das wäre so erst gar nicht eingetreten. Schade.

Ich sehe keine extreme Entwicklung, es sei denn man definiert Beziehungsmodelle als extrem, die nicht einem klassisch monogamen Weltbild entsprechen.

Zitat von Mae_bee:

Das Standard-Modell ist in heterosexuellen Beziehungen in Deutschland Mann / Frau, in den USA gibt's in einigen Regionen die Vielehe.

Wer sollte da professionell helfen können? Ein Pfarrer?
Wichtig ist doch, dass sich die Eheleute miteinander auseinander setzen?
Beide wollen ihre Beziehung weiterführen, aber eben nicht mehr monogram und das im gegenseitigen Einverständnis.

🎯

Zitat von paulaner:

Das finde ich jetzt eine steile These.
Dass du Verliebtheit und Liebe quasi gleichsetzt.

🎯

Zitat von stream:

Er kann ihr im Bett nicht das geben was sie braucht.

Selbst wenn ich es könnte, würde es wahrscheinlich nicht reichen, denn egal wie gut der 6 wäre... ich sehe nicht aus wie er, ich rieche nicht wie er, ich schmecke nicht wie er und ich bin vor allem nicht so fremd und anders wie er. Ganz so einfach ist es also nicht. Außerdem gilt umgekehrt das gleiche, sie kann mir auch nicht geben, was ich brauche. Warum also das platte Urteil und vor allem, wo werde ich ausgenutzt und wo der Schreiner?👇

Zitat von stream:

Anderer kann ihr Finanziell nicht das geben was sie braucht.
Sie Nutzt beide aus. Das ist nicht mehr gesunde Beziehung. Das ist Egoismus.

@all seid nicht böse, falls ich nach dieser Lunch-Pause vor Montag früh nicht mehr zum Antworten kommen sollte. Eine geopferte Pause muss reichen😎. Heute wird ein langer Tag, morgen sind die Kids im Mittelpunkt und Samstag/Sonntag die Familie. Eventuell kann ich Freitag Nacht antworten, wenn die Kids im Bett sind aber ich nutze die Zeit wahrscheinlich um hoffentlich ein bisschen Sexting mit Miss Skinny zu machen oder mal online zu schauen ob es sie nicht auch in einer weniger skinny Version mit stärker definierten Rundungen gibt.

Die Ehe von Carlos und seiner Frau ist das Ergebnis einer mathematischen Gleichung mit diversen Unbekannten (Sexualität), deren Auflösung wegen anfangs wenig Gewichtung zu tomorrows problem erklärt wurde.