Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von carlos7:

Das habe ich durchaus gesehen. Mir ist ja nicht verborgen geblieben, dass sie immer unglücklicher wurde.

Schon mehrfach durchgekaut und auch inzwischen müssig, weil sich die Zeit nicht zurückdrehen lässt:

Hättest Du Deiner Frau damals mehr Paarzeit gewidmet, hätte es nie zu der Öffnung kommen müssen.
Dir waren aber andere Dinge wichtiger. DU hättest ihr "Auszeitpartner" vom Familienalltag sein können.

Zitat von unbel-Leberwurst:

Schon mehrfach durchgekaut und auch inzwischen müssig, weil sich die Zeit nicht zurückdrehen lässt: Hättest Du Deiner Frau damals mehr Paarzeit gewidmet, hätte es nie zu der Öffnung kommen müssen. Dir waren aber andere Dinge wichtiger. DU hättest ihr "Auszeitpartner" vom Familienalltag sein können. ...

Da bin ich mir nicht sicher. Ich war bis auf das post-pubertäre Gummipuppen Fiasko ihr erster und einziger Partner. Das hätte ich auch durch 100% Widmung meiner Zeit nicht korrigieren können. Sie war nie verliebt, sie hatte nie andere Haut erlebt. Beides kann ich ihr auch mit aller Zeit der Welt nicht bieten.

Zitat von carlos7:

Da bin ich mir nicht sicher. Ich war bis auf das post-pubertäre Gummipuppen Fiasko ihr erster und einziger Partner. Das hätte ich auch durch 100% Widmung meiner Zeit nicht korrigieren können. Sie war nie verliebt, sie hatte nie andere Haut erlebt. Beides kann ich ihr auch mit aller Zeit der Welt nicht bieten. ...

Und ich bin mir nicht sicher, ob sie je auf der Suche nach einem anderen Mann war.
Ihr ist die Decke auf den Kopf gefallen und musste zuhause raus.
Das bedeutet ja nicht zwingend, dass diese Ausflucht aus einem anderen Mann bestehen muss.
Hätte genausogut ein erfüllendes Hobby oder eine Freundschaft zu einer anderen Frau sein können.
Oder eben der eigene Mann, mit dem man andere Dinge erlebt als Alltag.

Zitat von unbel-Leberwurst:

Dir waren aber andere Dinge wichtiger. DU hättest ihr "Auszeitpartner" vom Familienalltag sein können.

Auch das ist jetzt zwar müßig, denn die Zeit lässt sich halt nicht zurück drehen, aber - sehe ich auch so.

Ihr hättet erst versuchen sollen, das für euch zu lösen und dann öffnen sollen.
Aber hinterher ist man immer schlauer.

Ich würde euch tatsächlich dringend eine Paartherapie ans Herz legen.
Und mit einem sehr guten Therapeuten mal alles durchsprechen was bei euch seit Anfang der Beziehung bis jetzt Thema war.

Da würde sich mit Sicherheit einiges klären - auch bezüglich Schreiner etc.

Leider scheinst du da absolut keine Lust drauf zu haben.
Ich hoffe sehr, dass es euch am Ende nicht doch irgendwann eure Beziehung kostet. Nicht alle Probleme verschwinden indem man sie verdrängt/totschweigt.
Und dass du es selbst so empfindest als ob immer mehr aus deiner Seele "ausgeknabbert" wird empfinde ich schon eher als kritisch.
Und meiner Ansicht nach, auch wenn mir da ein paar Verfechter der offenen Beziehung um jeden Preis nicht zustimmen werden, geht das schon über die "normalen Anfangsschwierigkeiten" einer offenen Beziehung hinaus.
Es macht doch keinen Sinn so etwas zu forcieren, wenn man es im Grunde seines Herzens so schwer nimmt und sich nur zwanghaft einredet, es dürfe nicht so sein.

Zitat von carlos7:

Das hätte ich auch durch 100% Widmung meiner Zeit nicht korrigieren können.

Was für ein fataler Irrtum! Warum denkst du das?
Ernsthaft? Wie kommst du auf eine solche Idee.. ?

Zitat von carlos7:

Ich freue mich wirklich, dass sie jetzt viel glücklicher scheint und wünsche mir, dass dieser Zustand am besten für immer anhält.

Derzeit wirkt es auf mich aber leider so, als würde ihr Glück auf deinem Unglück aufbauen. Um es mal melodramatisch zu formulieren.
Und ich rede hier nicht von irgendeiner Frequenz beim Sex oder wer von euch mehr oder weniger bekommt. Die Ressource ist endlich bei deiner Frau und jeder, der hier ein bisschen aufmerksamer mitliest sieht ziemlich genau in welche Richtung diese Ressource gerade verteilt wird. Das, glaube ich, merkst du sogar selbst.
Ich rede von der emotionalen Komponente, die du mit sogar trigger würdigen Texten versuchst zu rationalisieren.
Du versuchst diesen emotionalen Abstand, den deine Frau zu dir aufgebaut hat mit Aktionen kzu kompensieren. Das wird aber nicht funktionieren.
Du musst mit ihr darüber reden, was du uns hier schreibst. Sie muss verstehen, was ihr Verhalten bei dir macht.
Und kein Gespräch mit wie können wir das ändern. Sondern rein faktisch. So sieht es in mir aus. Meine Grenzen sind erreicht. Es ist an ihr zu entscheiden wie sie damit umgeht. Du sagst immer, sie wäre so wahnsinnig intelligent. Emotional sehe ich persönlich wenig emotionale Intelligenz bei ihr in Bezug auf dich. Oder, schlimmer, sie sieht es und es ist ihr schlichtweg egal.

Zitat von carlos7:

Aber, trotzdem habt ihr natürlich einen guten Punkt zu warnen und meinen Blick in diese Richtung zu lenken. Zumindest werde ich ein Auge darauf haben, ob ich eine Entfremdung spüre oder Heimlichkeiten im Umgang mit dem Schreiner entdecke.

👍

Zitat von carlos7:

Meine Prämisse ist nach wie vor: Ich will meiner Frau die für sie schönen Momente mit dem Schreiner gönnen aber selbst dabei nicht auf der Strecke bleiben.

Wäre es für dich wirklich soo schlimm mal eine Zeit lang eben nicht auf den regelmäßigen Sex zu pochen, sondern einfach mal zu schauen, wie deine Frau sich verhält, wenn du mal von dir aus nichts forcierst?
Einfach mal abwarten, ob sie von sich aus auf dich zukommt.

Ich sehe das ein wenig anders:
Wenn man es rational herunterbricht, hat die Ehefrau für sich und ihr Leben die Ehe und Familie als Optimum definiert. Zudem ist der Schreiner aus meiner Sicht nicht der Typ Mensch, mit dem sie dieses Konstrukt leben könnte.
Derzeit erfüllen damit beide Männer tatsächlich in der Gesamtheit das Spektrum an Bedürfnissen, welche sie hat.
Eine Trennung von Carlos würde ich daher eher in Betracht ziehen, wenn ein Mann in ihr Leben treten würde, der beides in sich vereint, bzw. die Aussicht darauf verspricht.

In sofern wäre mein Rat langfristig, dass Carlos ( was sie beiden ja wohl jetzt auch in Angriff nehmen) mehr darauf achtet dass er die Schreiner-Lücke an "emotionaler Qualitytime" Stück für Stück wieder mehr selbst als Partner ausfüllt, so dass -wenn der Schreiner wegbricht, und das wird er früher oder später- kein weiterer Ersatzmann gesucht und gefunden werden muss.
Ich sehe das somit eher als Phase, nach der vermutlich -bei guten Bedingungen die jetzt geschaffen werden- eher wieder in eine monogame Paarbeziehung übergegangen werden kann.

Zitat von SchlittenEngel:

Ach Carlos…., dieses Forum ist VOLL mit Menschen, die - außer vielleicht Eurer Hochintelligenz- all das hatten und dennoch hat sich der Partner ...

Genau mein Gedanke!
Gefügle sind nunmal nicht rational🤷‍♀

Sie hätte sich mit Paris-Trips, Wellness, Heuhaufen-Sex, Päarchen-Abende durch Babysitter, gemeinsame Laufeinheiten, weniger schlechte Laune bei Flaute sondern mehr Verführung statt Drängen vielleicht in Dich verlieben können, bevor der Schreiner auftaucht. Ihr hatte ja Deiner Meinung nach eine gesunde, liebende Basis.
Aber da hat @unbel-leberwurs. schon recht. Dir war alles wichtiger drumherum bis die Zulieferer-Frau kam. Das allerwichtigste war nämlich der Sex. Du bist vorher nie auf die Idee gekommen Deine Frau glücklich zu machen, sondern hast Dein Programm abgespult. Ok, das passiert in vielen Ehen. Manche gehen dann Affären ein. Das habt ihr zum Glück nicht gemacht. Aber Du bist nicht der gönnerische Held, der Du gern wärst. Du warst egoistisch und deshalb gibts jetzt den Schreiner. Das hättest auch Du sein können.

Du pochst immer darauf, dass Deine Frau die Ehe öffnen wollte. Sicher wollte sie das auch und ihr habt das gemeinsam besproche, aber Du bist ja gedanklich schon auf die andere drauf gehüpft. Die Entscheidung hast Du nicht nur für sie getroffen, sondern auch für Dich.

Seite 1:
"Auch wenn die Idee in gemeinsamen Gesprächen entstanden ist, war es doch eindeutig ihr Wunsch und sie der Treiber. Ich selbst habe für mich selbst überraschend, ziemlich schnell zugestimmt, obwohl ich mich schon eher als Alphatier sehe. Meine Gründe waren:
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3. Mir machte die Mitarbeiterin eines Zulieferers zu dieser Zeit schöne Augen und mir war klar, dass ich auch auf meine Kosten käme."

Der Sixpack des Schreiners ist es nicht, glaube mir. Diesen hat sie halt wahrgenommen, weil er ihr sonst fremd war. Das war visuell, so hat sie ihn überhaupt bemerkt, weil sonst unbekannt, aber das ist jetzt nur noch der dazugehörige Bonus. Mittlerweile wäre sie wahrscheinlich genauso glücklich mit ihm, wenn er ein Ränzchen bekommt.

Zitat von paulaner:

Einfach mal abwarten, ob sie von sich aus auf dich zukommt.

Oder anders gesagt/gefragt:
Wer ist denn bei euch für gewöhnlich derjenige, der den "ersten Schritt" macht?
Bist das evtl. fast immer du?

@Isnogud ich schreibe das, was ich schreibe, nicht im Hinblick darauf, dass ich eine Trennung für unmittelbar bevorstehend halte. (Tue ich nicht)
Was ich für möglich halte ist - trotz aller Bemühungen - eine weitere Entfremdung zwischen Carlos und seiner EF.
Zudem sein teilweise sehr fragiler Zustand, wie er selbst schrieb.
Das mit dem Schreiner und den Hormonen kann durchaus noch jahrelang gehen - da gerade die Beschränkung der Treffen usw. den Hormonkitzel am Laufen hält. In etwa wie bei einer Affäre. Erst was man im Überfluss hat, und in seinen Alltag integrieren muss, wird schneller langweilig. (Zwar auch nicht zwangsläufig aber häufig.)

Ich denke dass es zwischen Carlos und seiner Frau genügend unausgesprochene Themen gibt und Carlos genügend Glaubenssätze in sich hat, die der Beziehung schädlich werden könnten oder bereits geworden sind.
("So eine Frau kann mir nicht alleine gehören" "ich alleine wäre nie genug gewesen um sie über den Schmerz, den sie durch einen anderen erfahren hat, hinwegzutrösten" usw.)

Sehe es daher etwas anders. 🤔
Was du schreibst, könnt im allergünstigsten Fall so klappen, FALLS
- Carlos so lange durchhält (das mit dem Schreiner kann noch sehr lange gehen)
- beide wirklich etwas tiefgreifender an ihrer Beziehung arbeiten

Letzten Endes müssen Carlosnund seine Frau diese Entscheidung für sich treffen.

Zitat von carlos7:

Wir verbringen inzwischen viel mehr Quality Time zusammen, wie zuvor. Diesen Freitag besuchen wir statt Schreiner und Korea meinem besten Freund und seine Frau.

Seltsam, dass dir die einfachsten Ideen immer erst sehr spät einfallen ......

Zitat von unbel-Leberwurst:

Hättest Du Deiner Frau damals mehr Paarzeit gewidmet, hätte es nie zu der Öffnung kommen müssen.
Dir waren aber andere Dinge wichtiger. DU hättest ihr "Auszeitpartner" vom Familienalltag sein können.

🎯👍

Obwohl nun zu spät (Hätte, hätte, Fahrradkette ...)

Zitat von carlos7:

Was würdet du mir raten? Ich verstehe durchaus, dass ihr meinen Weg fragwürdig und für nicht zielführend haltet. Aber was wäre aus deiner Sicht ...

Ja. Ich würde ihr eine zeitlang komplett freie Handhabe lassen, um herauszufinden, was mein Stellenwert bei ihr ist.

Du führst Deine Beziehung gerade unter Zwang. Auch wenn sie, laut Deinen Aussagen, nein sagen könnte. Aber was passiert dann? Dann möchtest Du zu Deinen Bedingungen nachjustieren.

Interessiert es Dich denn gar nicht, wie viel ihr an Dir liegt? Bzw wie/was sie bereit wäre, mit Dir zu tun, wenn Du keine Auflagen erzwingst?

Du wirst übrigens nicht platzen, wenn Du keinen Sex von ihr bekommst. Das verspreche ich Dir.

Zitat von ElGatoRojo:

Seltsam, dass dir die einfachsten Ideen immer erst sehr spät einfallen ...... 🎯👍Obwohl nun zu spät (Hätte, hätte, Fahrradkette ...)

Genau.
Die Büchse der Pandora ist nun geöffnet und kann nicht mehr geschlossen werden.