Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von Lotte08:

Aber.....das ist ja eine Einbahnstraße.

Ich meine natürlich KEINE Einbahnstraße 😅

Zitat von kata_smiles:

Ich denke, das will er nicht. Er hat Angst vor dem, was dabei herauskommen könnte. So nur meine Einschätzung

Ja, das könnte wehtun und ich verstehe auch, wenn man davor Angst hat, aber vielleicht bringt es auf der anderen Seite auch eine positive Erkenntnis zutage. Ich persönlich bin da eher Typ "Augen zu und durch" als "Kopf in den Sand".

Zitat von paulaner:

Darum geht es doch gar nicht.
Das Fordern mal für eine Zeit lang lassen. Mal schauen, was sie macht.

Darauf bezog ich mich nicht, sondern auf ein "dauerhaftes eheliches Zölibat" durch Entfremdung.
Oder habe ich da etwas missverstanden? 🤔
Sich mal vorübergehend zurückzuhalten und zu schauen was der andere macht (die Idee finde ich auch sehr gut), fällt für mich nicht unter "dauerhaftes, eheliches Zölibat". Aber vielleicht habe ich es auch wirklich falsch verstanden?

Zitat von thegirlnextdoor:

Aber vielleicht habe ich es auch wirklich falsch verstanden?

Ich glaube Carlos hat "kurzzeitige Zurückhaltung" als eheliches Zölibat miss-interpretiert.

Zitat von paulaner:

Ich glaube Carlos hat "kurzzeitige Zurückhaltung" als eheliches Zölibat miss-interpretiert.

Oh!
Das würde ihm ähnlich sehen...
Na gut, also darauf wollte ich mich nicht beziehen, den Vorschlag finde ich sehr gut und würde ihn auch für extrem zielführend halten.
Aber dreimal dürfen wir raten, warum das für Carlos nicht in Betracht käme... (vielleicht sogar auch öfter... )

Auf die Schnelle vor dem Lunch:

Zitat von Timeconsumption:

Ich würde ihr eine zeitlang komplett freie Handhabe lassen, um herauszufinden, was mein Stellenwert bei ihr ist.

Das habe ich 10 Wochen lang mehr oder weniger getan 👇. Ergebnis nach 10 Wochen war, dass wir beide gerne da wieder anknüpfen wollten, wo wir vor der Jamaika-Unwucht waren: 1-3 Treffen mit dem Schreiner pro Woche, davon 1 Abend oder 1 Nacht. So viel Quality Time für uns, wie als Eltern vertretbar und 2x die Woche 6. Ich habe keinerlei neuen Forderungen gestellt, sondern wir waren uns beide bei diesen Punkten einig.

Zitat von carlos7:

Ich wage den Schritt und springe komplett über meinen Schatten. Ich lasse meiner Frau alle Freiheiten mit dem Schreiner, die sich nehmen möchte. Ohne jede (!) Einschränkung, aber zeitlich begrenzt (ein bestimmer umfassender STI Test von ihm oder strikt Safer-6 mit ihm ist die einzige Einschränkung). Am Ende meines Sabbaticals, also in 10 Wochen, ziehen wir Bilanz. Bis dahin werde ich, egal was passiert, ihr völlig freie Hand geben. Selbst wenn sie soweit geht, die 10 Wochen ausschließlich bei ihm zu wohnen. Natürlich werde ich Wünsche und Erwartungen an sie äußern, aber ich werde sie nicht einfordern. Es wird keine Regeln geben, keine Rituale, keine Vorschriften, keine Verpflichtungen, weder in Bezug auf ihr Verhalten, noch in Bezug auf unseren 6. Sie allein ist im Driver Seat. Selbst unser Allerheiligstes, das Homecoming Rituale werde ich nicht mehr einfordern. Es gibt allerdings ein Safe Word, mit dem das Experiment sofort, ohne weitere Verhandlung und komplett beendet wird.

Zitat von paulaner:

Wäre es für dich wirklich soo schlimm mal eine Zeit lang eben nicht auf den regelmäßigen Sex zu pochen, sondern einfach mal zu schauen, wie deine Frau sich verhält, wenn du mal von dir aus nichts forcierst?
Einfach mal abwarten, ob sie von sich aus auf dich zukommt.

das hatten wir während des Sabbaticals genau so gehandhabt. Ich hatte kein Mal auf 6 gedrängt und wir hatten dennoch 2x die Woche 6. Ich verstehe dass sich durch das Ende des Sabbaticals die Randbedingungen geändert haben, aber ich verstehe nicht, warum ich ausgerechnet beim 6 meine Erwartung nicht mehr klar formulieren sollte und da auch noch zurückstecken soll. Ich weiß definitiv, dass ich mich mit weniger 6 nicht wohl fühle. Ihr erwartet von mir Grenzen zu ziehen und derer habe ich 2: Ausreichend 6 und Quality Time mit meiner Frau.

Aber... vielleicht ist es euch doch gelungen, mich weichzukochen. Ich habe gerade mal gegoogelt, wer hier in der Stadt Paar-Coaching anbietet. Ich habe jemanden gefunden, die tatsächlich "Unterschiedlich Vorstellungen des Beziehungsmodells" explizit erwähnt. Ich wäre bereit, da mal mit meiner Frau vorbeizuschauen, habe aber keine Ahnung, wie ich ihr das beibringen sollte. Denn eines will ich vermeiden: In den Drama-Queen Modus zu verfallen. Ihr habt mir bereits häufiger vorgeworfen, dass ich zu viel Drama um die Beziehung mache und nicht die Leichtigkeit durch dauernde Beziehungsgespräche und dauernden Druck nehmen soll. Wenn ich jetzt meiner Frau mit Coaching komme, ist das genau das Gegenteil. Das ist ja auch der Grund, warum ich nicht jede kleinste Verletzung derzeit ansprechen will. Derzeit sind wir nämlich wieder in einem gut eingeschwungenen Zustand. Der Schreiner ist mit seinem Abend und der einen oder anderen Mitagspause zufrieden. Ich mit unserer Quality Time und dem Sex mit meiner Frau und Skinny. Ich will nicht unnötig neue Dynamik und Hektik reinbringen.

Zitat von Lotte08:

Einfach mal nichts machen, nichts fordern, keine Regeln, Grenzen, kein BelohnungsSchischi....nichts! Und dann schauen, was von Deiner Frau von ihr aus tatsächlich kommt oder nicht, nicht nur bzgl. 6 sondern auch was die Anzahl und Inhalte der Schreinerdates betrifft. Ich glaube so erkennst Du Deinen Stellenwert bei ihr am besten.

Ich gebe zu bedenken, dass genau das bereits im 10 Wochen Test bereits erfolgt ist. Ihre Gefühle für den Schreiner dürften
sich durch die Bindungshormone noch verstärkt haben.

Die EF vom TE hat eine Libido, die für Carlos zu gering war/ist. Nun ist ihr Bedarf wohl bereits durch den Schreiner mehr
als ausreichend gedeckt. Wo soll denn noch die Lust auf ihren EM herkommen? Wenn Carlos diese Vereinbarung auf-
gibt, was bleibt ihm dann noch? Letztlich ist das der Preis den sie an Carlos zahlen muss. Carlos muss ihre Zweitbe-
ziehung mit dem Schreiner dulden. Das ist der Preis, den er zahlen muss. Das ist der Deal.

Wenn er jetzt auf den Preis, den sie zahlen muss, verzichten würde, ist zu befürchten, dass das ganze Konstrukt in sich
zusammenfällt. Wahrscheinlich würde sie das für sich - der Schreiner hat eh bei ihr eh momentan Priorität - ausnutzen.
Das Pflichtprogramm einstellen und auch die Nähe würde sich vermutlich langsam aber sicher in Richtung platonisch
entwickeln. Ich denke, Carlos weiß sehr genau, was passieren würde/wird.

Zitat von Alduin:

Sagt dir das Panda-Syndrom etwas?
Wenn nicht: Das könnte der Zustand sein, der sich bei "kein Druck" mit deiner Frau einstellt.

Sehr wahrscheinlich sogar oder in Richtung einer WG und platonisch gehend.

Zitat von Ella:

Das scheint mir ehrlich gesagt auch als die letzte Möglichkeit, den kontakt zu der EF nicht gänzlich zu verlieren. Und im Rahmen dieser Therapie schonungslose Ehrlichkeit. Alles andere wird höchstwahrscheinlich in einer Katastrophe für Carlos enden.

Ich halte diesen Weg für den eindeutig vernünftigeren und besten. Alle zusätzlichen Experimente - es gibt bereits zuviele
davon - können dazu führen, dass es dafür zu spät sein kann. Nicht eines der Eheprobleme wurde wirklich angegangen, sondern versucht, die Problem im Außen zu lösen. Letztlich wurden damit erhebliche weitere Probleme geschaffen.

Zitat von thegirlnextdoor:

Aber dreimal dürfen wir raten, warum das für Carlos nicht in Betracht käme... (vielleicht sogar auch öfter... )

Ich rate selbst mit: Weil er den Vorschlag schon 10 Wochen lang umgesetzt hat und keinen Mehrwert sondern nur Entbehrung in der Wiederholung sieht?
😎

Zitat von Gast2000:

Die EF vom TE hat eine Libido, die für Carlos zu gering war/ist. Nun ist ihr Bedarf wohl bereits durch den Schreiner mehr
als ausreichend gedeckt. Wo soll denn noch die Lust auf ihren EM herkommen? Wenn Carlos diese Vereinbarung auf-
gibt, was bleibt ihm dann noch? Letztlich ist das der Preis den sie an Carlos zahlen muss. Carlos muss ihre Zweitbe-
ziehung mit dem Schreiner dulden. Das ist der Preis, den er zahlen muss. Das ist der Deal.

🎯 Perfekt zusammengefasst

Zitat von carlos7:

Ich habe gerade mal gegoogelt, wer hier in der Stadt Paar-Coaching anbietet. Ich habe jemanden gefunden, die tatsächlich "Unterschiedlich Vorstellungen des Beziehungsmodells" explizit erwähnt. Ich wäre bereit, da mal mit meiner Frau vorbeizuschauen,

Sehr gut.

Zitat von carlos7:

habe aber keine Ahnung, wie ich ihr das beibringen sollte. Denn eines will ich vermeiden: In den Drama-Queen Modus zu verfallen.

Warum sollte das mit Drama assoziiert sein..?
Ihr könnt doch miteinander reden.
Sprich einfach mit ihr und erkläre ihr wie es dir geht.
Warum sollte es so ein Drama sein, zu einer Paartherapie zu gehen?

Zitat von carlos7:

Weil er den Vorschlag schon 10 Wochen lang umgesetzt hat

Nicht so, wie er hier gemacht wurde.
In dieser Form nicht.
Du hast etwas ganz anderes gemacht, was ja ok ist. Hatte aber mit dem Vorschlag, der hier geäußert wurde, nicht viel zu tun.

Zitat von thegirlnextdoor:

Wer, der noch Gefühle für deinen Partner hat, und nicht a sexuell veranlagt ist wäre damit glücklich?

Calos selbst stellt immer wieder fest, dass er und seine Frau hinsichtlich ihrer Vorlieben sexuell nicht kompatibel sind.
Carlos stellt auch immer wieder fest, dass Beide sich (inzwischen) ihren Kick außerhab holen (zumindest bei seiner Frau ist das offensichtlich).
Die Frage, ob die sexuelle (regelmäßige) Interaktion zwischen den Beiden überhaupt notwendig ist, ist (aus meiner Sicht) da völlig logisch.

Ich habe nicht ohne Grund auf das Panda-Syndrom hingewiesen.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ernsthaft..?

Ja ernsthaft 😉
Carlos setzt sich doch eh mit den Grundfesten seiner Überzeugungen auseinander. Da kann er auch darüber nachdenken.
Wenn für Carlos Liebe auch immer Sex bedeutet ist so ein Arrangement natürlich nicht möglich.
Wenn es aber nur ums Ego geht sieht das wieder anders aus.

Zitat von thegirlnextdoor:

Natürlich hängt für die meisten Menschen das Glück nicht am wöchentlichen Sex nach Terminplan - aber gar keinen..?

Carlos hätte ja Sex, nur nicht mit der Partnerin, die er liebt.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich wäre da auch nicht glücklich. Wer, der noch Gefühle für deinen Partner hat, und nicht a sexuell veranlagt ist wäre damit glücklich?

Auch hier: Panda-Syndrom. Da gibts sogar einen Namen für....
Ich wäre damit auch nicht glücklich, andererseits wäre ich auch nicht damit glücklich, wenn meine Partnerin eine Zweitbeziehung neben her führt.
Carlos und seine Frau sind schon weit weg vom "Mainstream" der Beziehungen, da wird so oder so alles hinterfragt und individuell verhandelt.....

Zitat von carlos7:

Ich rate selbst mit: Weil er den Vorschlag schon 10 Wochen lang umgesetzt hat und keinen Mehrwert sondern nur Entbehrung in der Wiederholung sieht?

Das klang aber in diversen Posts nach dem mit den 10 Wochen ganz anders.,da wurden Wochenenderholung für die Frau organisiert, Gespräche über das Thema geführt und sogar darüber nachgedacht den Schreiner zu treffen und was nicht noch alles. Ruhe geben und sich passiv verhalten sieht anders aus. Jedenfalls für mich.

@carlos7 Was spricht dagegen, ihr das Coaching so zu verkaufen, dass du derjenige bist, der verstehen möchte, weshalb du so viel Sex brauchst und es einforderst und wie ein fachlicher Außenstehender das Ganze sieht, was Du/ihr hättet damals besser/anders machen können.

Du musst es ihr doch nicht so bitter vorsetzen, dass es wie Drama klingt. Stattdessen als hauptsächliche Reflexion deiner Rolle in eurem Ehemodell damals, heute und als mögliche Zukunftsperspektive. Sie weiß doch nicht, dass du hier schreibst und sollte dann sicherlich Verständnis dafür haben, dass du eine unabhängige Person zur Rate ziehen möchtest, um alles Revue passieren zu lassen.

Zitat von carlos7:

Aber... vielleicht ist es euch doch gelungen, mich weichzukochen. Ich habe gerade mal gegoogelt, wer hier in der Stadt Paar-Coaching anbietet. Ich habe jemanden gefunden, die tatsächlich "Unterschiedlich Vorstellungen des Beziehungsmodells" explizit erwähnt. Ich wäre bereit, da mal mit meiner Frau vorbeizuschauen, habe aber keine Ahnung, wie ich ihr das beibringen sollte.

Chapeau!

Zitat von carlos7:

Ich habe gerade mal gegoogelt, wer hier in der Stadt Paar-Coaching anbietet. Ich habe jemanden gefunden, die tatsächlich "Unterschiedlich Vorstellungen des Beziehungsmodells" explizit erwähnt.

👍🙏
Eine deiner besten Ideen.

Zitat von carlos7:

Ich wäre bereit, da mal mit meiner Frau vorbeizuschauen, habe aber keine Ahnung, wie ich ihr das beibringen sollte.

Ehrlich?
Sag, dass du Redebedarf bei eurem Beziehungsmodell siehst, auch weil ihr ständig im "Verhandlungsmodus" seit. Das hat sie ja selbst gesagt.
Deswegen hättest du gerne eine unterstützende Moderation....

Zitat von carlos7:

Denn eines will ich vermeiden: In den Drama-Queen Modus zu verfallen. Ihr habt mir bereits häufiger vorgeworfen, dass ich zu viel Drama um die Beziehung mache und nicht die Leichtigkeit durch dauernde Beziehungsgespräche und dauernden Druck nehmen soll.

Dein Ziel durch eine Moderation/Paartherapie ist es eine optimale Gesprächsgrundlage zu schaffen.
In den "Drama-Queen" Modus kommst du, in dem du deine Frau unter Druck setzt, das verhindert eine gute Paartherapie....

Du machst damit genau das Gegenteil einer Drama-Queen....

Zitat von carlos7:

Ihr habt mir bereits häufiger vorgeworfen, dass ich zu viel Drama um die Beziehung mache und nicht die Leichtigkeit durch dauernde Beziehungsgespräche und dauernden Druck nehmen soll.

Du NIMMST deiner Frau den Druck mit der Paartherapie....
In einer Paartherapie reden BEIDE und durch eine (gute) Moderation wird ein Umfeld geschaffen, in dem kein Druck entsteht.
Ziel ist es, dass ihr beide euch öffnet.