Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von Timeconsumption:

Und hey - wir reden von einer Professorin.

Professorin ist sie noch nicht... 😉

Zitat von carlos7:

Womit wir dann bei einer anderen Frage wären, die da lautet: Möchte sie lieber mit mir oder dem Schreiner leben. Da habe ich keinerlei Sorge, als der Gewinner dieses Shoot-Outs hervorzugehen. Meine Meinung hat sich da keinen Deut in den letzten Monaten geändert. Das Gesamtpaket Schreiner würde meiner Meinung nach nicht mal zu einer festen Beziehung reichen, wenn meine Frau ungebunden wäre. Was soll die beiden schon groß verbinden, außer Gegensätzlichkeit. Mein Frau wäre ganz sicher nicht so doof, sich den Schreiner ans Bein zu binden.

Ich meine es wirklich nicht böse, aber das tut weh. Ich würde dich am liebsten schütteln und laut rufen "Aufwachen".
Du stellst dich als rationalen Menschen dar! Zieh doch mal Bilanz: Deine Frau hat den für sie erfüllenden Sex ausgelagert, geplant war mal Erfahrungen mit anderen Männern machen. Sie lagert aus meiner Sicht jetzt immer mehr emotionale Zuneigung aus. Und deine Reaktion ist: Ich Carlos habe keinerlei Sorgen, dass ich als Gewinner des Shoot-Outs hervorgehe. Was müsste denn deine Frau denn noch auslagern, damit du Bedenken bekommst.
Lies doch mal selbst nach was ihr bzw du vor Monaten noch als Tabus und NoGos definiert habt. Nichts davon hat gehalten.

Denk doch mal über die Verherrlichung deiner Frau nach. Die unendlich begabte Frau, unendlich schön, 90 jährige Mentoren haben nichts anderes im Kopf als dieses Wunderkind zu fördern. Diese Frau, die es kaum aushalten würde sich länger mit Menschen mit einem IQ von unter 150 zu unterhalten.
Vielleicht ist ja deine Frau auch nur ein Mensch, der ganz einfache grundliegende menschliche Bedürfnisse hat. Zuneigung, Wärme, ...
Sie macht mit dem Schreiner und seinen Freunden eine Radtour. Sie ist glücklich sich mit Ihm als Liebespaar zu präsentieren. Du reduzierst es auf die Attraktion seines Sixpacks. Vielleicht ist das ja nach was Anderes, Emotionaleres. Etwas was sie sich vielleicht auch von dir wünschen würde, einfach als liebenswerter Mensch mit Stärken und Schwächen gesehen zu werden und nicht als kaltes Wunderkind.

Du hast mal geschrieben, dass es deiner Frau wichtig ist sich beispielsweise über jedes tiefe Detail der Quantenmechanik zu unterhalten. Ersten sorry, sobald man sich intensiv mit Quantenmechanik beschäftigt, weiß man viel mehr was man nicht weiß und das man eben nicht jedes Detail versteht. Und ja ich liebe es auch mich darüber zu unterhalten. Aber meine Partnerin gibt mir so unendlich mehr als diese Art von intellektuellen Austausch. Sie bereichert meine Welt mit anderen Dingen. Ich bin beispielsweise deutlich intelligenter als Sie, aber ich werde den Verdacht nicht los, dass stellenweise klüger und vor allem weiser ist als ich. Und die Quantenmechanik Diskussionen kann ich auslagern, aber nicht das Andere.

@carlos7 ich stell die Glocke wieder aus. Kannst mir gern schreiben.

Zitat von thegirlnextdoor:

Doch, er sagt weil er das bessere Gesamtpaket ist und seine Frau das "weiß".

Na ja, aber das ist doch etwas schwammig formuliert. Was bedeutet "Gesamtpaket" für ihn? Grundsätzlich klar, er ist ähnlich intelligent (der Scheiner angeblich nicht), sie haben sich was aufgebaut und Kinder. Mal den Sex ausgeklammert, vielleicht kenne ich mich da auch nicht aus, weil ich noch keine offene Beziehung geführt habe, aber ist es nicht wichtig, ob die Frau glücklich zuhause ist, weil sie genau dort richtig ist, mit den dort herrschenden Personen und Gewohnheiten? Nicht weil sie dort jetzt immer mal wieder raus kann? Und nach ihren Auswärtsspielen ihre positiven Stimmungen vorher und hinterher von außen zieht?
Er sagt dann immer, solange der Sex in einer für ihn erträglichen Quantität stattdindet und sie strahlt und löffelt...schwierig zu beurteilen, auch für ihn vermutlich. Deshalb vermutlich die zeitweisen Schmerzen und seine Präsenz hier.
Ein Coaching wäre vermutlich ein guter Weg.

Zitat von So-What:

Ein Coaching wäre vermutlich ein guter Weg.

Ich persönlich habe Zweifel, dass das Coaching tief genug geht.
Denke ein Analytiker wäre mit Carlos gut beschäftigt.
Aber ich wette das interessiert ihn nicht, wie das meiste andere, das ich so schreibe, ganz zu schweigen davon, dass Carlos an diese Themen nicht ran will.
Ich denke die ganze Sache ist eigentlich zu komplex für einen Coach. Aber auf der anderen Seite, Hauptsache mal einen Anfang machen - die beiden können nur davon profitieren.

Zitat von thegirlnextdoor:

Professorin ist sie noch nicht... 😉

Gut, aber eben auch nicht an der Armutsgrenze.

Zitat von Timeconsumption:

Gut, aber eben auch nicht an der Armutsgrenze.

Das ganz sicher nicht. Bestimmt bräuchte sie Carlos nicht, um komfortabel leben zu können. Klar, vielleicht eine Stufe unter dem jetzigen Stand mit Carlos Erbe, aber... klingt nicht so als ob sie ohne ihn bettelarm wäre.

Ich denke aber auch nicht, dass sie plant, sich zu trennen. Momentan zumindest eher nicht.
Wobei man auch sagen muss - wer weiß. Niemand hier kennt sie. Und noch nicht einmal Carlos annähernd so gut wie er dachte.
Was hatte er nicht alles ausgeschlossen - was dann am Ende doch so war. Es kann niemand in den Kopf der EF schauen....

Zitat von dirath:

Ich meine es wirklich nicht böse, aber das tut weh. Ich würde dich am liebsten schütteln und laut rufen "Aufwachen". Du stellst dich als ...

Das ist bei uns ähnlich. Gut, nicht die Quantenphysik, aber andere Bereiche, über die ich mich, mit anderen Experten sehr gern und stundenlang unterhalten könnte. Dafür erdet mich mein Partner und in alltäglichen Dingen, in denen ich mich verliere, viel klüger.

Wenn akademischer Gleichklang die Grundvoraussetzung für eine glückliche Beziehung wäre, dürfte es bei Akademikerpärchen ja keine Scheidungen und Trennungen geben, oder..? 🙄
Ich glaube mit dem Thema ist hier wirklich jeder durch bis auf Carlos, der immer noch denkt, das sei ein absoluter Garant für irgendetwas.
Darf er ja auch, und der Rest darf es anders sehen.
Carlos wird seine Meinung vermutlich nicht ändern... genauso wenig wie ein anderer das muss.
Am Ende sieht ja jeder für sich selbst, was Sache ist.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich habe es wirklich überhaupt nicht so empfunden, und dass Carlos selbst es so darstellt wundert mich sehr.

Wenn Carlos von der Freiheit spricht, die er seiner Frau gab,
dann meint er Freiheit im Bereich seiner persönlichen Grenzen, (die sie nicht verletzen darf).
Ebenso muss sie bisherige Absprachen einhalten und er setzt die Erwartung in seine Frau, dass ihr Tun
ihn weder verletzt und schon gar nicht zur sexuellen Vernachlässigung führt.
Im Rahmen dessen hat sie alle Freiheiten.... 😌

Zitat von carlos7:

in einem gut eingeschwungenen Zustand

Der an deiner Seele knabbert, was du deiner Frau aber nicht mitteilst.

Zitat von Timeconsumption:

Aber tatsächlich hast Du hier schon so viele gute Ratschläge bekommen, die einfach überlesen wurden. Und damit meine ich tatsächlich nicht meine, sondern unzählige andere, die sich wirklich Mühe geben.

Nein, dem ist nicht so. Mag sein, dass ich mal den einen oder anderen Kommentar wirklich überlesen habe, aber ich nehme mir jeden zu Herzen. Ich befolge aber nicht alle, sondern wähle mir diejenigen aus, die mir sinnvoll und gangbar erscheinen. Den Rat auf 6 zu verzichten oder mir jetzt Sorgen um den Fortbestand der Ehe zu machen, befolge ich bewusst nicht.

Zitat von Timeconsumption:

thegirlnextdoor zb schreibt sich in ellenlangen Texten die Finger wund, das wird meistens von Dir ignoriert.

Nein, @thegirlnextdoor hat mir schon sehr viele Anregungen gegeben, die ich bei mir eingebaut habe. Kaum jemand hier hat größeren Einfluss auf mich gehabt. Aber es ist mein Weg, ich muss ihn gehen. Und es ist und bleibt meine Verantwortung zu entscheiden, was von den Ratschläge ich ablehne, in mir arbeiten lasse oder umsetze. Den Rat mir therapeutische Hilfe zu holen, habe ich nie abgelehnt, sondern in mir reifen lassen. Vielleicht sind wir tatsächlich in ein paar Wochen an einem Punkt, wo das sinnvoll wäre. Da die Damen und Herren Therapeuten nicht wegen uns den roten Teppich ausrollen, habe ich mich überwunden und vor ein paar Sekunden um einen Termin im Oktober bei dem Beziehungs-Coach angefragt, die auch Beratung zu Beziehungsformen im Angebot hat. Sie hat einen M.Sc. in klinischer Psychologie, womit wenigstens der Hauch einer Chance besteht, dass meine Frau hingeht ohne ihre Kompetenz in Frage zu stellen. Meiner Frau werde ich vorerst aber nichts sagen, sondern mal abwarten wie es so weiter läuft. Der Termin ist mit einem Klick storniert, falls ich überhaupt einen bekomme. Vielleicht nehme ich ihn auch einfach heimlich allein wahr. Mal sehen, es stehen mir ja alle Optionen offen.

@carlos7 das klingt gut!
Auch die Qualifikation - vielversprechend! 👍 (hoffentlich)
Ich drücke ganz fest die Daumen.
Das mit deiner Frau bekommst du schon hin. Paartherapie/Coaching ist keine Schande, und muss auch nicht bedeuten, dass die Beziehung am Ende wäre etc.
Es ist nie falsch, an besseren Kommunikationsgrundlagen und am gegenseitigen Verständnis füreinander zu arbeiten 👍
Ich bin gespannt, da könnte sich einiges für euch tun.

Zitat von carlos7:

Nein, dem ist nicht so. Mag sein, dass ich mal den einen oder anderen Kommentar wirklich überlesen habe, aber ich nehme mir jeden zu Herzen. Ich ...

Es sagt doch auch niemand, dass Du jeden Ratschlag annehmen musst.

aber ich glaube, Du möchtest es einfach so drehen und wenden, wie es Dir passt. Wie ein Puzzlestück, was zur Not eben reingepresst wird, wenn’s nicht passt. Was mit dem Rest passiert: tmrws problem.

Irgendwie ist es wirklich müßig, Dir Emotionen erklären zu wollen. Auch wenn Du sie tief in Dir drin ja irgendwo zu haben scheinst. Ich denke auch, dass Euch ein Paartherapeut helfen kann, sofern er/sie offen gegenüber Polyamorie ist.

Zitat von Timeconsumption:

Und hey - wir reden von einer Professorin.

Nein tun wir nicht...
Wir reden von einer wissenschaftlichen Mitarbeiterin, die zum ersten Mal die Leitung bei einem Forschungsprojekt hat und von einer Professorenstelle träumt....