Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von carlos7:

die Frage wo wie sich wohler fühlt, stellt sich doch gar nicht

für mich stellt sich die auch nicht, weil ich das gefühl habe, dass eine welt die andere mitträgt und ergänzt!

Zitat von Felica:

Folglich wäre eine Reduktion der Schreinertreffen nicht eine Beibehaltung gar Steigerung des ehelichen Sexlebens, sondern sogar eine Reduzierung aufgrund von unerfüllten Liebesbedürfnissen der EF seitens des Schreiners.

Ja ja, das glaube ich ja auch. Ich bin auch nicht "auf der Seite", dass die Ehe wieder geschlossen werden sollte 😅, ich habe nur das dumme Gefühl, dass es doch nicht für Carlos befriedigend sein kann auf diese Weise. Aber ja, er sagt, alles supi, aber ich habe da ein schlechtes Gefühl dabei.....na gut, er kennt seine Situation und seine Gefühle (hoffentlich) am besten und aus eigener Erfahrung weiß ich, dass es sich einschuckeln muss 🤷🏼‍♀. Aber gefühlt schuckelt es sich einseitig ein plus, dass es an Carlos Seele knabbert (hat er selbst gesagt). Das sollte es aber nicht. Eine echte Lösung habe ich nicht. Vielleicht hilft bessere Kommunikation mit professioneller Unterstützung oder radikale Akzeptanz? Über eine gewisse Erwartungshaltung indirekten Druck aufzubauen, davon halte ich nicht viel.

Zitat von So-What:

Also hast Du grundsätzlich die falsche Frau (siehe Deine Erklärung) und durch Dein Drängen, Deine schlechte Laune und das Formulieren der Erwartungen, der dann mit Druck zu einer Angleichung der Bedürfnisbefriedigung führen soll, soll dieser Fakt verdrängt werden. Oder wie?

Wenn man Partnerschaft auf 6 reduziert, habe ich definitiv die nicht perfekt passende Frau. In allen anderen Belangen harmonieren wir aber perfekt. Beim 6 braucht es halt vielleicht einen Tick mehr Kompromisse als in den anderen partnerschaftlichen Themen. Zeig mir eine Partnerschaft, wo alle Aspekte im Einklang sind... meiner Meinung nach gibt es das nur in Hollywood. Nee... meine Frau und ich passen schon richtig gut zusammen.

Zitat von So-What:

Dein Problem ist einfach, dass sie schon immer so war und Du das wussest und nun, ten years later, an ihr anfängst herumzudoktern. Sie wollte noch nie zweimal die Woche Sex mit Dir. Das hat Dich aber vor einer Heirat und Kinder nicht abgeschreckt bisher.

Nö, ich habe 10 Jahre lang mehr Druck gemacht, als in den letzten 6 Monaten. Während des Sabbaticals hat sie völlig ohne Druck 2x die Woche 6 mit mir gehabt. Im Endeffekt ist ihr 6uelles Entgegenkommen eben ihr Beitrag zur Poly-Beziehung. Was wäre denn das für ein Beziehung, in der man dem Partner sagt: "He, ich will jetzt Poly leben und im übrigen ist mir egal, wie es dir dabei geht". Irgendwie finde ich deine Sicht da sehr seltsam... wenn sie die Vorteile einer Poly-Beziehung haben will, muss sie auch bereit sein, für die Haupt-Partnerschaft zu geben. Will oder kann sie das nicht, muss sie halt erkennen, dass Poly für sie nicht funktioniert und sich zwischen einem der beiden Partner entscheiden.

Zitat von So-What:

Und wenn sie eben mit ihm das einfach öfter WILL. Dann muss sie trotzdem?

Klar. Ich bin ja nicht Mutter Theresa. Als Endpunkt des Poly-Dreiecks habe ich Bedürfnisse. Werden die in der Poly-Beziehung nicht befriedigt, steige ich aus. Dann muss sie sich zwischen einem von uns entscheiden und wird den Schreiner in die Wüste schicken müssen. Oder mich. Darauf lasse ich es ankommen.

Zitat von So-What:

Hier gehts nicht um eine mathematische Gleichung. Und Emotionen kann man weder herbei- noch wegreden.

Das willst du bei mir aber genau machen. Meine Emotionen rund um das Thema 6 marginalisierst du und stellst das Nciht-Bedürfnis meiner Frau über mein Bedürfnis. Das finde ich eine einseitige Sichtweise von dir. Beide Bedürfnisse sind wichtig, daher haben wir einen Kompromiss definiert. Fühlt sich einer von uns beiden durch den Kompromiss unter- oder übervö.gelt, müssen wir drüber sprechen und schauen, ob es einen bessere Kompromiss gibt. Falls nicht, muss das Konstrukt Poly eben geändert werden. Ganz sicher werde ich aber nicht in den einseitigen 6uellen Verzicht gehen.

Zitat von Felica:

Man merkt heute mal wieder Deine hormonelle Verneblung.

woran? Dass ich mich eher von der zufriedenen Seite zeige?

Zitat von meineMeinung:

Bekommst du die erste Stunde morgens eigentlich bezahlt? Ich hätte mir das nicht leisten können, bei mir hing das Anlaufen der Produktion eines Werkes von meiner Arbeit ab. Dort hätte der Werksdirektor schnell on meinem Büro gestanden. Aber ich war ja auch keine hochdotierte studierte Führungskraft, bei denen sowas wohl die Norm ist(?).

Ich habe als leitender Angestellter völlige Arbeitszeit-Freiheit. Einer der Vorteile, die ich mir in 10 Jahren 60h-Wochen erarbeitet habe. Ich werde nicht an Arbeit, sondern an Ergebnissen gemessen.

Zitat von Timeconsumption:

Vielleicht habe ich es wieder falsch verstanden, aber gab es in den letzten Wochen seit Ende Deiner Auszeit tatsächlich 2x in der Woche Sex mit Deiner Frau? Oder gabs eher Befriedigung für Dich und Vertröstungen?

Es gab 2x 6 pro Woche, manchmal sogar 3x, manchmal auch nur 1x. Bei weitem nicht immer war das mit Penet. verbunden. Manchmal ging es meiner Frau auch nicht um ihre Befriedigung, sondern ausschließlich um meine. Im Urlaub zB ging es fast ausschließlich um meine Befriedigung. Vertröstungen gab es eigentlich gar keine, ich habe ja nicht nach 6 gefragt oder darauf gedrängt.

Zitat von Timeconsumption:

Zudem geht es Dir ja auch nicht um 2x die Woche Sex, um Deiner Frau emotional nahe zu sein, sondern um 2x die Woche Druckentladung durch Deine Frau.

Nein, das siehst du falsch. Für bedeutet 6 mit meiner Frau sehr starke Bindung. Danach eng umschlungen dazuliegen oder sich anzulöffeln, schüttet bei mir riesige Mengen Bindungshormone aus. Übrigens auch, wenn sie nicht auf ihre Kosten kommen wollte.

Zitat von Dauerverliebt:

Gedankenwechsel: du gehst dorthin als der Mann, der ihrer Partnerin das gibt, das sie nicht kann. Du bist kein bittsteller, sondern der stabilisierende Faktor. Du bist der Grund, warum die primäre Partnerschaft nicht zerbricht.
Im Grunde genommen wie bei dir und deiner Frau.

das ist wirklich ein guter Punkt. Ich glaube du hast völlig Recht. Ich stelle mich der Inquisition ihrer Frau. Mir ist die Koreanerin tatsächlich mit ihrer unorthodoxen Art etwas ans Herz gewachsen, nicht nur an die Hüftgegend. Außerdem hat sie so etwas jugendhaftes an sich (auch wenn sie nur ca 10 Jahre jünger als ich ist), dass mein väterliches Helfersyndrom schon wieder anfängt zu arbeiten. Samstag in einer Woche passt mir eigentlich ganz gut und meiner Frau eventuell auch, da sie angedeutet hat, dass die Schwester des Schreiners am kommenden Wochenende wieder im Lande ist und das ausgefallene Zusammentreffen der beiden Frauen dann stattfinden könnte. Mal schauen, muss ich heute abend mit meiner Frau besprechen. Wahrscheinlich besteht sie dann endgültig darauf, dass ich mich mit dem Schreiner treffe, wenn ich das in Grün bei der Koreanerin tue.

Zitat von Lotte08:

Das ist der Deal. Deine Frau erfüllt Deine Erwartungen (aus Pflicht?), damit sie den Schreiner behalten kann. Ist Dir das für Dich selbst nicht ein bissl wenig?

In der Tat wäre mir das zu wenig, wenn es sich nur darauf reduziert und meine Frau misslaunig an mir herumkaut. Meine Frau erfüllt meine Erwartungen aber nicht aus Pflicht, sondern aus dem Gefühl heraus des liebevollen Geben und Nehmen. Ich gönne ihr den Schreiner, sie gönnt mir befriedigende Momente und umgekehrt. Ich formuliere deine Aussage einmal um:
Das ist der Deal. ich erfülle ihre Erwartungen (aus Pflicht?), damit ich den gewünschten 6 behalten kann. Ist ihr das für sie selbst nicht ein bissl wenig?
Warum sollte das kein Problem für sie sein, deine Aussage aber ein Problem für mich?

Zitat von Lotte08:

Aber gefühlt schuckelt es sich einseitig ein plus, dass es an Carlos Seele knabbert (hat er selbst gesagt). Das sollte es aber nicht. Eine echte Lösung habe ich nicht.

Ich glaube auch, dass wir noch lange nicht das perfekt eingeschuckelte Modell gefunden haben. Vielleicht gibt es das für uns auch nicht. Aber wir arbeiten dran. Übrigens habe ich heute morgen bereits eine Terminbestätigung für Mitte Oktober bekommen. Bin mir jetzt nicht sicher, ob es ein gutes oder schlechtes Zeichen ist, so rasch einen Termin bekommen zu haben. Vielleicht sind aber alle Paare derzeit so glücklich, dass niemand Beratung braucht. Wobei die Therapeutin (schrecklicher Ausdruck, aber die weiblich Form von Coach gibt es nicht, Coachin?) nicht nur Paarberatung anbietet, sondern auch die üblichen kassenärztliche Therapieleistung.

Zitat von carlos7:

Eben! Daher will ich auch von meiner Erwartung 2x die Woche 6 mit meiner Frau zu haben, auch nicht abrücken. Wenn das für sie nicht funktioniert, muss erst mal der Schreiner kürzer treten. Da bin ich wenig kompromissbereit.

Hmm, das hört sich entschlossen, unverrückbar und die Verhältnisse dann gerade rücken an. Warum habe ich nur das
Gefühl, dass du zwar das bei ihr ansprechen darfst, aber sie und nur sie das entscheidet. Du wirst das letztlich akzeptieren
(müssen), dass sie das Pflichtprogramm mit dir einkürzt. Ich denke, du überschätzt deine Einflussmöglichkeit auf ihre
Beziehung zum Schreiner. Für sie ist der Schreiner emotional und gefühlsmäßig die First-BZ.

Zitat:

Zitat Carlos
Ich glaube Änderung tut immer weh. Würde sie nicht wehtun, würde man nur innerhalb der eigenen Konfortzone ein bisschen feinjustieren. Die großen Wunden muss man natürlich ansprechen, aber ich will und kann nicht unsere gesamte gemeinsame Zeit mit meiner Frau Beziehungsbefindlichkeiten diskutieren. Einige Dinge muss ich einfach mit mir selsbt ausmachen und ertragen.

Wenn Änderungen weh tun, zu Wunden führen, kann das in einer Ehe niemals richtig sein, und schon gar nicht, wenn es
dabei um ein zusätzliches Vergnügen von ihr mit einem anderen Mann geht.

Zitat:

Zitat Carlos7Und da kommt halt der Montagabend ins Spiel. Nach dem Doppel-Whopper Freitagabend + Samstagmorgen war ihr Libido-Pegel noch nicht nach erneuter Entladung.

Dir hat das Wochenende mit dem Schreiner und dem befreundetem Paar schmerzhaft mit etwas aushalten müssen
zugesetzt. Dein Bauchgefühl und deine Seele haben sich gemeldet, dass das für dich so nicht richtig sein kann.

Puhh, sie ist in den Schreiner verliebt, liebt ihn und braucht nun mind. 2 Tage Zeit, nach dem sie bei ihm war, um sich
auf dich wieder sexuell einlassen zu können?

Carlos, hier liegt der eigentliche und für mich entscheidende Grund für dein schlechtes Bauchgefühl.
Im Klartext bedeutet das:
- ihre Gefühle und daraus Gedanken mit dir nur noch 6 aus Pflichtgefühlt und sie habe gelernt, damit gut umgehen zu
können ist in Wahrheit nicht so. Wäre sie Poly, würden solche Gefühle/Gedanken erst gar nicht entstehen.
- da sie nicht Poly ist - außer Ausnutzung von Vorteilen daraus für eine BZ mit einem 3. - war der Schreiner nie
ein +. Und damit ist klar, sie hat ungewollt aber stetig Gefühle zum Schreiner hin abgezogen.
- Balance halten - viel ihr ja schon etwas schwer - damit keiner von euch beiden Männern zu kurz kommt, gibt es
nicht (mehr). Sie ist verliebt und liebt den Schreiner, ist mit ihm exklusiv und hat wohl das Gefühl - daher der Abstand
von ca. 2 Tagen - sie würde ihm untreu bzw. sie schafft es nicht mehr sich noch auf dich ohne diesen Zeitabstand
einzulassen.

Ich denke, Carlos deine Frau macht viel mit sich selber aus und das ist für mich eine Form der Unehrlichkeit, wenn
sie ihre tatsächlichen Gefühle nicht mit dir zeitnah teilt. Für mich bedeutet das alles nichts Gutes. Wenn die Entwicklung
ungebremst so weiter läuft, ist es nur noch eine Frage der Zeit und es geht dann um die Ehe. Ich habe das ungute Gefühl,
dass das von Carlos völlig unterschätzt wird. Ist ja sein gutes Recht, aber auch seine Verantwortung.

Zitat von carlos7:

Im Urlaub zB ging es fast ausschließlich um meine Befriedigung.

Und da stellst Du Dir oder Ihr nicht die Frage, warum?

Zitat von carlos7:

Für mich ist 6 ein körperliches Grundbedürfnis. Wenn das in einer Paar-Beziehung nicht befriedigt wird, ist die Partnerin die falsche.

Das hast Du geschrieben. Deshalb mein Kommentar, dass Du ja dann (nach DEINER Erklärung) die falsche Frau hast.
Jetzt schreibst Du das:

Zitat von carlos7:

Wenn man Partnerschaft auf 6 reduziert, habe ich definitiv die nicht perfekt passende Frau. In allen anderen Belangen harmonieren wir aber perfekt.

Ich finde schon auch, dass Du gern mal widersprüchlich schreibst, wenn Dir Sichtweisen nicht passen. Dann biegst Du es Dir zurecht.

Und natürlich ist niemand perfekt aufeinander abgestimmt. Aber in den Punkten, die dem Paar wirklich wichtig sind, wäre es von Vorteil. Und einer Deiner allerwichtigsten Punkte ist nun mal der Sex.

Zitat von carlos7:

Meine Emotionen rund um das Thema 6 marginalisierst du und stellst das Nciht-Bedürfnis meiner Frau über mein Bedürfnis.

Jetzt vermischst Du Emotionen mit Bedürfnissen. Ich stelle gar nichts über irgendwas anderes. Dein Bedürfnis ist in Ordnung, das Bedürfnis Deiner Frau ist in Ordnung. Ihr habt eigentlich einen guten Weg gefunden, wir ihr das kompensiert.
Eigentlich...
Aber irgendwie bist Du dennoch nicht vollends zufrieden. Weil Deine Frau nicht nur kompensiert, sondern ein Bedürfnis entwickelt hat, was sie bei Dir nie in der Form hatte. Und das liegt nicht am Bedürfnis selbst, sondern das entsteht durch ihre Emotionen. Und Du hast die Koreanerin um Dein Bedürfnis zu stillen, aber Deine Frau muss trotzdem funktionieren, wie Du Dir das wünschst, dass Deine Unzufriedenheit nicht weiter wächst. Und hier schafft ihr eine Entwicklung, die euch voneinander distanzieren könnte. Ich marginalisiere nichts und niemanden. Es ist eine Dynamik durch euch beide ausgelöst. Es will ja auch keiner davon abrücken. Weder sie, noch Du.

Liebe auszudrücken ist soviel mehr als Sex und Löffeln.

Zitat von carlos7:

Ganz sicher werde ich aber nicht in den einseitigen 6uellen Verzicht gehen.

Das hat niemand gesagt.

Zitat von carlos7:

Aber ich sehe durchaus einen Weg, nämlich den über das Coaching. Bei geschickter Moderation und entsprechender Offenheit könnte sie durchaus ihre ureigenen 6uellen Wünsche darlegen.

Und das kann sie dir gegenüber nicht? Braucht ihr dafür die geschickte Moderation eines Dritten? Ehrlich?

Zitat von Lotte08:

Das ist der Deal. Deine Frau erfüllt Deine Erwartungen (aus Pflicht?), damit sie den Schreiner behalten kann. Ist Dir das für Dich selbst nicht ein bissl wenig?

Zitat von carlos7:

Das ist der Deal. ich erfülle ihre Erwartungen (aus Pflicht?), damit ich den gewünschten 6 behalten kann. Ist ihr das für sie selbst nicht ein bissl wenig?
Warum sollte das kein Problem für sie sein, deine Aussage aber ein Problem für mich?

Die Rechnung geht dann nicht auf, wenn die Emotionen nicht insgesamt mehr werden, sondern schleichend ausgelagert werden. Das hielte ich für eine ungute Entwicklung.

Zitat von Springfield:

Und das kann sie dir gegenüber nicht? Braucht ihr dafür die geschickte Moderation eines Dritten? Ehrlich?

ich finde es ja manchmal ganz witzig, dass viele männer (es sind fast immer männer, von denen ich das höre) hoffen, dass die frau iiiirgendwann mal ihre wahren, tief verborgenen sexuellen sehnsüchte offenbaren und nicht immer sagen "du, mir genügt das ganz "handelsübliche" repertoire" - ey, manchmal ist das auch absolut super, wenn einfach nur gev*oegelt wird. mal nebenbei, mal ausgedehnt, mal oben, mal unten, mal... aber eben nix außergewöhnliches (wobei ich das gefühl habe, dass es ja gar nichts außergewöhnliches mehr gibt). was erwartest du denn @carlos7 ?

@DieSeherin
Na klar. Dass sie so wenig Lust hat oder sie nicht oft genug zeigt, muss ja daran liegen, dass sie ihre geheimen Sehnsüchte nicht offenbart und auslebt. Auf keinen Fall liegts am Kerl. 😉

Zitat von Springfield:

Und das kann sie dir gegenüber nicht? Braucht ihr dafür die geschickte Moderation eines Dritten? Ehrlich?

Das ist garnicht so selten.

Zitat von Springfield:

Und das kann sie dir gegenüber nicht? Braucht ihr dafür die geschickte Moderation eines Dritten? Ehrlich?

Das ist absolut keine Seltenheit in Beziehungen und absolut nichts, wofür sich irgendjemand schämen müsste.
Außerdem ist das Problem des TE und seiner Frau ja nicht ganz so simpel, das ist vielleicht ein Aspekt von vielen. Und ja, manchmal fahren sich auch in langen Beziehungen Dinge ein, so dass man über bestimmte Themen nicht mehr ganz so ungezwungen und offen sprechen kann, auch wenn man sonst die ganze Zeit über alles mögliche spricht.
Da etwas therapeutische Hilfe in Anspruch zu nehmen, ist keine Schande und kein Eingeständnis des Versagens.

Zitat von Dauerverliebt:

Das ist garnicht so selten.

Danke. Ich sollte unbedingt lernen, mich kürzer zu fassen.

Zitat von Springfield:

Und das kann sie dir gegenüber nicht? Braucht ihr dafür die geschickte Moderation eines Dritten? Ehrlich?

Zitat von DieSeherin:

was erwartest du denn ?

Ich erwarte, dass beim Coaching nix besonderes herauskommt. Ihr (also nicht ihr beide, sondern einige andere hier) versucht mir dagegen die ganze Zeit einzureden, meine Frau würde nur aus Pflichtgefühl und mit Widerwillen mit mir 6 haben. Ich sehe das wie beschrieben, komplett anders: Sie hat anderen (und vielleicht aufregenderen) 6 mit dem Schreiner, aber auch gerne 6 mit mir. Wenn ihr Libido-Akku leer ist, entleert sie meinen Akku gerne auch ohne Gegenleistung. Im Gegensatz zu einigen hier, sehe ich kein Problem und keine geheimen Sehnsüchte bei ihr. Ich glaube ich weiß auch recht genau, was ihr am 6 mit dem Schreiner besonders gut gefällt. T-Massage statt Penet. ist ein Punkt. Dass sie eine aktivere Rolle beim GV einnimmt als er, gefällt ihr auch (da sind er und ich halt sehr verschieden in dem, was uns anmacht. Ich bin gerne so aktiv wie bei der Koreanerin). Ich glaube nicht, dass es große 6uelle Geheimisse bei ihr gibt die beim Coaching plötzlich offenbar würden.