Bestimmte Vorlieben (S/M) in der neuen Beziehung

Hallo Senta55, in diesen Beziehungen mit PS gestörten Zweibeinern ist die Betroffene gaga, wie du schreibst, nämlich abhängig von ihm/ihr. Dadurch dass er/sie manipuliert, ihr Verstand wird abgeschaltet. In deinem Fall hätte sie sich total für ihn aufgegeben und wäre/unreflektiert auch bis zum Ende mitgegangen, und zwar nur durch Manipulation seinerseits. Der Kopf kann duch sein Verhalten nicht mehr denken und es geht bis zum Suizid, weil der Weg heraus nicht mehr gefunden wird im Extremen.
Selbst /mein/ Exenplar teilt Menschen in Menschen/Zweineiner ein aus dem Grund! Menschen kann er abhängig machen und für sich benutzen/Zweibeinern spricht er/das Menschsein ab, weil sie ihn durchschauen/orginale Erklärung von ihm.
Im Thread fallen abwertige Namen über ehemalige Partner?, Ehemänner?
Diese fallen aber auch, um den Loslösungsprozess zu begleiten, um ihn überhaupt zu schaffen.
Da PSgestörte Zweibeiner kein Mitgefühl haben, keine /Liebe/ empfinden können, finde ich das in Ordnung.
Übrigens ich selbst habe 10 Jahre dafür gebraucht und die Ehefrau hat sich umgebracht. Er war mein Arbeitgeber und ich habe das /besondere Verhalten von ihm bis zu meinem völligen Zusammenbruch nicht gesehen.
Ja, die Diagnose wurde im Krankenhaus gestellt.
Ich hatte kein Forum.
Niemand sollte aus dem Forum vertrieben werden.
Mein Post soll dir zur Aufklärung dienen.
Mir geht es heute gut, ich möchte unterstützen, diesen Weg zu schaffen, deshalb schreibe ich.
Für mich ist er heute beides. Ein Mensch, der durch ungünstige Einflüsse zum Zweibeiner wurde und nie wieder ein Mensch wird.

Zitat von T4U:

Nein fehlt nicht. Stimmt wie geschrieben.

Ich zieh mich auch ein wenig raus um mich mal zu reflektieren und zu erholen.
Alles liebe

Zitat von Nachtlicht:

Der Vergleich mit dem Raubtier ist schon nicht ganz falsch. Man kann einem Raubtier nicht vorwerfen, dass es eine Beute reißt, diese zerfleischt und in Teilen verspeist, den Rest liegen lässt für die Geier. Man muss sich aber nicht aus lauter Verständnis für das Raubtier als Beute hinwerfen. Ich denke, um diesen Aspekt ging es und nicht darum, jemand anderen zu verurteilen.

Genau so.

Senta mir ist es egal wie sehr du jetzt rumwetterst über mangelnde Empathie gegen Cluster B Betroffene. Ich kann dir versichern ich sehe sehr klar, dass so lange noch Abwertungen bei Expartnern im Spiel sind, selbige voll in der Projektion drinstecken. Aufgrund privater und beruflicher Erfahrungen kann ich dir allerdings auch versichern, dass solche Menschen klar definierte und unumstößliche Grenzen brauchen.

Die sehe ich bei dir null und mal ganz ab davon, bin ich auch nicht der Meinung, dass solche Probleme´ne alleinige Partnerbaustelle in Form von´ner Einbahnstraße sein sollten. Das ist hier aber nicht Thema.

Das Nachfolgende nochmals Zitierte ist ein absolutes no go, aber sowas von no go, auf welcher Beziehungsebene freundschaftlich, partnerschaftlich oder auch beruflich!
Und du lächelst das absolute no go einfach weg, denkst dir irgendwas zusammen und verdrängst. Das ist eine riesengroße und massive Grenzüberschreitung seinerseits und anstatt da fest und standhaft zu bleiben, lässt du dir von ihm deinen Verstand und deine Wahrnehmung absprechen, gibst klein bei, hofierst ihn weiter und hirnst rum, dass du seine positiven Seiten nicht richtig wertschätzen konntest, inklusive eines schlechten Gewissens. Spätestens hier, sollte die bisherige Basis weggebrochen sein, denn so sieht Grenzsetzung definitiv nicht aus!

Zitat von Senta55:

Eine Sache die ich bis jetzt nicht zuordnen kann ist: ca 1 Woche vor Trennung bzw Pause, die ich einforderte hatten wir nachts mal ein Gespräch.
Es ging wie oft,um s.themen.
Das war schon okay für mich.

Plötzlich wie aus dem nichts, wendete er sich ab,und sprach kein Wort mehr. Schlief ein.
Am nächsten Morgen, meine frage,was war denn los?

Er nahm meine Hand, sagte aber nichts dazu. Ich küsste ihn,und fuhr direkt heim.

Mittags rief er an und wetterte los. Ich hätte nachts zu ihm gesagt. er sei s.abnormal, und ich hätte ihn als Lügner! bezeichnet.

Ich erschrak3zu Tode und sagte, das kann doch nicht sein. Es kann nur ein Missverständnis gewesen. Aber er bleibt bis heute bei der Behauptung.

Zitat von Acht:

Genau so.

Senta mir ist es egal wie sehr du jetzt rumwetterst über mangelnde Empathie gegen Cluster B Betroffene. Ich kann dir versichern ich sehe sehr klar, dass so lange noch Abwertungen bei Expartnern im Spiel sind, selbige voll in der Projektion drinstecken. Aufgrund privater und beruflicher Erfahrungen kann ich dir allerdings auch versichern, dass solche Menschen klar definierte und unumstößliche Grenzen brauchen.

Die sehe ich bei dir null und mal ganz ab davon, bin ich auch nicht der Meinung, dass solche Probleme´ne alleinige Partnerbaustelle in Form von´ner Einbahnstraße sein sollten. Das ist hier aber nicht Thema.

Das Nachfolgende nochmals Zitierte ist ein absolutes no go, aber sowas von no go, auf welcher Beziehungsebene freundschaftlich, partnerschaftlich oder auch beruflich!
Und du lächelst das absolute no go einfach weg, denkst dir irgendwas zusammen und verdrängst. Das ist eine riesengroße und massive Grenzüberschreitung seinerseits und anstatt da fest und standhaft zu bleiben, lässt du dir von ihm deinen Verstand und deine Wahrnehmung absprechen, gibst klein bei, hofierst ihn weiter und hirnst rum, dass du seine positiven Seiten nicht richtig wertschätzen konntest, inklusive eines schlechten Gewissens. Spätestens hier, sollte die bisherige Basis wegbrechen, denn so sieht Grenzsetzung definitiv nicht aus!

Ich kann tatsächlich dahingehend mittlerweile nichts anderes tun ,als seine Aussage so stehen zu lassen.
Tatsächlich sehe ich keinen definitiven BEWEIS dass er da geschwindelt hätte.
Er kann schwierig sein ja aber ich hatte nie den Eindruck dass er ein Typ ist der lügt!

Tippe immer noch auf ein Missverständnis. Aber auch das ist nicht sicher.

Zitat von Senta55:

Ich kann tatsächlich dahingehend mittlerweile nichts anderes tun ,als seine Aussage so stehen zu lassen.
Tatsächlich sehe ich keinen definitiven BEWEIS dass er da geschwindelt hätte.
Er kann schwierig sein ja aber ich hatte nie den Eindruck dass er ein Typ ist der lügt!

Tippe immer noch auf ein Missverständnis. Aber auch das ist nicht sicher.

Wie kann so ein Dialog, den er skizziert hat, ein Missverständnis sein? Erklärs mir bitte.

Und weiter gefragt, für den Fall, du hättest recht und es wäre tatsächlich nur ein Missverständnis gewesen, wie klärt man Missverständnisse normalerweise?

Zitat von Acht:

Wie kann so ein Dialog, den er skizziert hat, ein Missverständnis sein? Erklärs mir bitte.

Bin da schon ganz bei dir.
Genau diese Überlegung hat u.A. auch zu meinem Rückzug beigetragen.
Weil ich das nicht klar zuordnen konnte.
Es ist kein Thema mehr da wir ja offiziell getrennt sind.
Ich hab das erstmal abgehakt.
Da lebt sich besser

Zitat von Acht:

Und weiter gefragt, für den Fall, du hättest recht und es wäre tatsächlich nur ein Missverständnis gewesen, wie klärt man Missverständnisse normalerweise?

Natürlich durch Gespräch.
Aber er blieb dabei und ich hatte ein Fragezeichen im Gesicht.
Muss man erstmal so lassen. Das Gegenteil kann ich n nicht beweisen

Zitat von Senta55:

Genau diese Überlegung hat u.A. auch zu meinem Rückzug beigetragen.

Und was genau hat er jetzt dafür getan, diese Überlegung bei dir rückgängig zu machen? Ich scheine da etwas überlesen zu haben.

Zitat von Senta55:

Natürlich durch Gespräch.
Aber er blieb dabei und ich hatte ein Fragezeichen im Gesicht.

Okay, dir unterstellt jemand, besser dein noch Partner, dass du ihn für perv. und verlogen hälst. Wenn du dann darüber mit ihm sprechen möchtest, weil das nicht der Wahrheit entspricht, hat er gar kein, exakt null Interesse an dir, deiner Meinung und deinen Empfindungen dazu.

Stellt aber kein Problem dar, weil

Zitat von Senta55:

Es ist kein Thema mehr da wir ja offiziell getrennt sind.
Ich hab das erstmal abgehakt.
Da lebt sich besser

Ernsthaft, mit dir darf man auch freundschaftlich verkehren, wenn man so wenig an dir, deiner Meinung und deinen Gefühlen interessiert ist?

Zitat von Senta55:

Muss man erstmal so lassen. Das Gegenteil kann ich n nicht beweisen

Und noch cooler, dir darf man sogar alles unterstellen, solange du keinen Gegenbeweis erbringen kannst.

Du scheinst dir wirklich sehr wenig Wert beizumessen.

Und auch hier wieder. Weil du dich nicht ernst nimmst, nimmst du ihn nicht ernst. Der Mann hat dir damit klar gezeigt, wie er dich sieht und was er bereit ist zu geben.

Gefährlich an ambivalentem Verhalten beim Gegenüber, ist, dass man geneigt ist, sich auf das Positive zu fokussieren, um die eigene Hoffnung zu füttern und die negativen Aspekte weit weniger priorisiert.

Und das Schlimme, was ich hier lese, ist, dass er null Interesse an deiner Meinung hat, sei sie für ihn nun positiv oder negativ, noch nicht einmal das ist für ihn relevant, dass er null Interesse hat, einen Konflikt zwischen euch aus der Welt zu räumen, und dass es ihn nicht interessiert, wie du dich dabei fühlst.

Und auch dir ist das egal, solange du oberflächlich weiter Futter kriegst. Ich könnte heulen, wenn ich so etwas lese.

Zitat von Senta55:

MEINE ERFAHRUNG DER KINDHEIT WIEDERHOLE ICH SOLANGE MIT UNTERSCHIEDLICHEN "AKTEUREN "
bis ich erkenne ,dass die schmerzliche Erfahrung mir zur Heilung dient.
Der Heilung von der Erfahrung, von den Eltern nicht gewollt worden zu sein.
In meinem Fall wörtlich zu nehmen. Denn ich weiß schon länger, von meinem Vater ( die Eltern sind übrigens seit über 40Jahren geschieden) dass ich als drittes Kind damals, abgetrieben werden sollte. Auf Betreiben meiner damals sehr unglücklichen Mutter. Die kein weiteres Kind wollte.
Der Versuch, von den Eltern vorgenommen, misslang.

Zitat von Senta55:

Zu dem wurde ich als kleines Kind vom Vater damals 2mal fur lange Zeit in eine Klinik gebracht (Habe stark geschielt)und dort "alleine "zurück gelassen. Trauma.

Hast Du Dich schon mal intensiver mit der Thematik Traumawiederholung und Revictimisierung beschäftigt?
Ich versuche es mal aus meinem Gedächtnis zu kramen und irgendwie verständlich zusammen zu fassen.

Menschen reinszenieren oft ihre Traumata, in der Hoffnung, sie auf diese Weise auflösen zu können. Leicht erkennbar zum Beispiel an Frauen, die als Kinder geschlagen wurden und als Erwachsene immer wieder an Partner geraten (bzw. sich diese unbewusst suchen), die schlagen, und/oder die immer wieder zu ihren schlagenden Partnern zurückkehren.

Die Idee ist im Grunde nicht schlecht, auf diese Weise das Erlebte auflösen zu wollen. Das Problem ist nur, dass Traumatisierte sich in ihrem tiefsten inneren Erleben meist selbst als Verursacher oder Schuldige der ursprünglichen traumatischen Situation empfinden. "Ich war nicht liebenswert genug", "hätte ich mich anders verhalten" , "es war im Grunde meine Schuld" etc. - so lauten oft unbewusste Glaubenssätze. Wäre ich irgendwie anders gewesen, dann hätte der schlagende Vater mich lieb gehabt und eben nicht geschlagen. Jetzt mal ganz vereinfacht ausgedrückt.

Wenn nun die traumatische Situation reinszeniert wird, versuchen die Opfer sich anders, also "besser" zu verhalten, alles "richtig" zu machen, um den Täter so zu einem anderen Verhalten zu bringen. Wie gesagt - das alles läuft auf einer sehr unbewussten Ebene ab.

Aus der Erfahrung, irgendwie nicht "richtig" zu sein, es "nicht wert" oder "nicht liebenswert" zu sein folgt dann logischerweise auch oft eine starke Idealisierung und Verklärung des Täters "in Wirklichkeit meint er es ja nicht so", "er will sich ja ändern", "er hat auch liebe Seiten", "im Grunde ist er ein toller Mensch" - denn so korrigiert das Opfer seinen (falsch empfundenen) negativen Selbstwert. Denn wenn der Täter einen eigentlich gar nicht schlagen wollte, es nicht so gemeint hat, dann muss man selbst ja doch liebenswert sein.

In der Reinszenierung des Traumas versucht das Opfer nun, durch sein Verhalten den Täter zu einem anderen Verhalten zu bewegen. Es versucht auf diese Weise auch, die empfundene Machtlosigkeit zu überwinden und sich Kontrolle zu verschaffen. Natürlich wird das kaum gelingen. So wie man als Kind keinen Einfluss auf das Verhalten von (ich nenne es jetzt mal) persönlichkeitsauffälligen Personen hatte, so ist es wohl auch im Erwachsenenalter ziemlich aussichtslos. Erneute Verletzungen und vor allem eine Verstärkung (!) des ursprünglichen Traumas sind die Folge.

Die einzige Lösung liegt wohl darin, sich aus der Abhängigkeit und schädigenden Situation zu befreien, indem man den Kontakt zu der Person abbricht und sich in Sicherheit bringt. Denn genau das war ja als Kind nicht möglich. Als Kind ist man von den Erziehungsperslnen abhängig, als Erwachsener hat man die freie Wahl, mit wem man sich abgeben möchte.

Bei Dir liebe Senta kommt noch hinzu, dass Du ja beschreibst, dass Du schon vor der Geburt nicht gewollt wurdest, und vermutlich war es auch nach der Geburt für Dich spürbar. Dieses Trauma der tiefen Ablehnung fällt also in die vorsprachliche Phase, in der das Erleben von Dir noch nicht benannt werden konnte. So weit ich informiert bin macht es das besonders schwer, im Zusammenhang mit dem Trauma heute erlebte Gefühle sprachlich auszudrücken, beziehungsweise gedanklich einorden zu können.

Ob Du hier nun ein Verlassenwerden reinszenierst, bzw. dessen Verhinderung, oder versuchst jemanden, der Dich (so wie Du bist) gar nicht will, von Deinem Wert zu überzeugen - kann ich nicht beurteilen. Auf mich wirkt es so.

Wie auch immer - vielleicht inspiriert Dich mein Beitrag dazu, Dich mal intensiver mit der Trauma- Problematik zu beschäftigen. Und Dich so selber besser zu verstehen und es Dir zu ermöglichen, in Beziehungen einzutreten, die Dich rundum nähren und glücklich machen.

Absolut klasse zusammengefasst, Arjuni!