Betrogen und belogen, was nun?

Ja, lieber Kopfkino, du erkennst ja selbst, warum du alles das auf dich nimmst. Hab ich ähnlich gemacht. Dadurch bist du ein sicherer Hafen. Du versuchst alles zu kontrollieren, gibst den Guten,unentbehrlichen und wirst am Ende alles verlieren. Denn das ist es NICHT was deine Frau sucht. Vertrau mir.

Guten Morgen Kopfkino,

danke für das Update. Leider hat ich bei euch, auch wenn du das anders bewertest, nichts zum besseren gewendet. Sie lässt ihn jetzt in die Wohnung und in euer Bett. Irgendwann wird eins der Kinder ihn mal sehen, weil es krank ist oder nachts ins Schafzimmer tappst oder ...

Auch Austausch darüber, wie es weitergehen könnte, wenn der andere nicht mehr da wäre, sind kein Fortschritt, sondern meiner Erfahrung nach normal in der Phase, in der ihr seid.

Ich kann verstehen, dass du den Weg gehen, musst, den du für dich für richtig hältst und du einfach nicht anders handeln kannst im Moment. Mir ging es bei meiner Ehekrise wegen der Affäre meines Mannes ähnlich und ich konnte die Tipps, die ich hier bekommen habe, lange nicht umsetzen. Rückblickend würde ich anders agieren, ob damit die Scheidung hätte vermieden werden können, weiß niemand. Mein großes Problem damals war, dass ich meinen Ex auch nach vielen Ehejahren wirklich immer noch geliebt habe, nicht noch einen geliebten Menschen verlieren wollte und einfach nicht loslassen konnte - auch aus Sorge um die psychische Gesundheit meines Ex. Mein großes Problem war meine Vergangenheit: Verlust von geliebten Menschen, Brüder, Vater, Schwager, Neffe durch Unfälle, Krankheit, Selbstmorde und die Handlungsstrukturen, die ich mir dadurch angeeignet hatte. Immer funktionieren, immer

Du magst hier nicht viel darüber schreiben, was deine Vergangenheit vor dieser Beziehung betrifft. Das ist ok, man muss hier nicht nicht alles ausbreiten, aber: Wenn du deine Beziehung jetzt wirklich retten magst, dann solltest du auch hier reflektieren, was dich so hat werden lassen. Dein Handeln ihr gegenüber ist mütterlich und nicht partnerschaftlich: Du massierst und bekochst sie und ihr Kinder, damit sie ihre Affäre leben kann. Du bist immer noch in dem Hamsterrad, das du dir, ihr und ihren Kindern gebaut hast für euer Leben. Dadurch wird auch der räumliche Abstand, den du mittlerweile hast, wieder nivelliert.

Vielleicht kommt noch ein bisschen mehr Dynamik in die Sache, weil der AM jetzt auch mehr Raum will in ihrem Leben: Kinder kennen lernen, eine offizielle Beziehung führen, der neue Familienkoch werden, was auch immer. Nachdem er jetzt schon in die Wohnung darf, mag der nicht jeden Morgen vor dem Frühstück verschwinden. Nur weil sie einmal jetzt ein anderes Abendprogramm hatte, ist bei ihr und ihrem AM noch nicht die große Krise ausgebrochen, aber auch das kenne ich. Man schöpft aus jeder Kleinigkeit Hoffnung.

Ich wünsch dir wirklich von Herzen, dass du das Richtige machst, aber meiner Erfahrung nach wird das so nix mehr.

Zitat:

Ich habe zwei Kinder aus erster Ehe, habe aber keinen Kontakt (sind auch schon älter).
Sie hat zwei Kinder aus erster Ehe, diese sind Mädchen 7 und Junge 12, das sind meine Kinder (das ist nicht so dahergesagt).

Finde ich ehrlich gesagt ziemlich befremdlich, dass jemand nicht-biologische Kinder seinen eigentlichen Kindern vorzieht.
Für mich als dein echtes Kind wäre das ehrlich gesagt ein Schlag ins Gesicht. Aber gut, das muss jeder selbst wissen.

...je mehr ich über Dein Fall nachdenke komme ich zum Schluss:

Dein Verhalten ist m.E. irgendwie gestört, Du machst Dich ja total abhängig ! Du respektierst , dass sie ihren Lover in eurer Wohnung , in eurem Bett lässt, bekochst sie , betreust ihre Kinder , damit sie ihren Lover empfangen kann...

Das ist doch krank!
Tut mir leid , wegen meiner Worte... machmal ist es angebracht nicht um die Wahrheit herumzueiern.
Dies ist ein öffentliches Forum , Du fragtest ja auch nach Hilfe / Feedbacks.

Mein Tipp: Je weniger Du Dich abgrenzt, lässt Du Dich mehr verletzen : Selbstzerfleischung. Deine L.G. braucht Begrenzung , was Du ihr so nicht bieten kannst. Wie ein Kind , was sich austesten will, so kommt sie mir vor , also nicht erwachsen vom Alter her! Du bist anscheindend zu hilfsbereit für sie , das scheint sie irgendwie nicht anziehend zu finden und flüchtet in die Leidenschaft einer Affäre.

Hast Du mal den Begriff gegoogelt : abhängige Persönlichkeitsstörung? Trifft etwas auf Dich zu ? Was meinst Du ?

Puh wieder diese Möchtegern Analysen. Also ich bitte dich, eventuell kommt das falsch rüber aber ich bin keineswegs unterwürfig. Ich mache das was ich will, ich bin dabei selbstbewusst. Man sollte nicht immer nur das sehen was man will, desweiteren hilft mir diese analysieren nicht sondern vielleicht dir da du dich eventuell besser fühlst hier schlaue reden zu schwingen.
Ich kenne meine Frau, ich weiß das sie, falls ich es so mache wie die meisten es hier vorschlagen, ihren Weg ohne mich gehen wird. Es gibt sogar Schlaumeier hier die meinen ich soll keinen Kontakt zu meinen Kindern haben, was für ein Schwachsinn. Natürlich kann es sein das sie dann irgendwann wieder bei mir ankommt aber dann bin ich wahrscheinlich auch kopftechnisch weg.

Absoluter blödsinn, ich wiederhole, meine Frau würde gerne mit mir zusammen bleiben, sie weiß das dafür die Affäre beendet werden muss. Ich sage ihr das regelmäßig und sie reagiert sehr unterwürfig und nachdenklich.
Bitte behaltet eure Analysen für euch, ich habe professionelle Hilfe.

Es gibt keinen perfekten weg, jeder Mensch ist anders, ihr kennt mich nicht und schon gar nicht meine Frau. Ich habe Fehler gemacht, sie aber auch, es hätte anders kommen können wenn ich aufmerksamer gewesenwäre. Jetzt habe ich nur zwei Optionen

Ich halte mich an den Ratschlag der meisten hier und warte ab was passiert, ich werde alles verlieren mit der Hoffnung irgendwann ein Neuanfang mit ihr oder mit jemand anderes zu haben. Dabei gehe nicht nur ich vor die Hunde sondern auch die Kinder.

Ich mache es so wie ich es jetzt mache, ich kämpfe für unsere Beziehung, ich bin aktiv, ich werde mir niemals vorwerfen können nichts gemacht zu haben. Ich habe Kontakt zu den Kindern und zu ihr. Ich kann direkt auf sie einwirken. Sie wird merken das sie die meisten Tage echt ein schei. Leben hat, aber wenn ich da bin geht es ihr gut. Er wird mehr wollen, er wird es schwer haben wenn ich präsent bin. Sie wird ihn abblocken weil sie die Kinder nicht belasten möchte und vielleicht sogar Angst vor mehr hätte. Sie will im Moment ja keinen vollen Ersatz für mich.

Wenn ihr recht haben solltet werde ich das akzeptieren, aber ich glaube dann sollte es nicht sein.
Ich merke jeden Tag das ich mehr an sie rankomme, sie hat ihn leider noch im Kopf und kann das nicht beenden im Moment. Aber sie geht auch nicht weiter mit ihm. Leider hat die Trennung schon ein paar Rückschläge erwirkt, dank einigen Leuten auf die ich gehört habe hier.

wie fühlst Du Dich , wenn der Lover mit Deiner LG in eurem Bett schläft?

Sehr schlecht, emotional ist das nicht beschreiblich, mein ganzer Körper tut weh. Im Kopf schwirren schlechte Gedanken herum, ich will aufgeben, ich will das sofort beenden.
Aber da ist mein Schutzschild, meine rationales denken wo ich viel Kraft her bekomme, ich schaffe das.
Ich kann relativ gut schlafen ohne Alk. oder Medikamente, meine Aktivitäten machen ja auch den Körper müde. Ich kann mich ablenken mit Arbeit, mit Aufgaben.
Komischerweise wenn ich zuhause bei meiner Familie bin kann ich sehr gut damit umgehen, weil das immer Schritte für meinen Plan sind. Mir geht es nur schlecht wenn ich nicht da bin.

Positiv ist das ich keinerlei Anzeichen für blödes verhalten habe, ich bin zu den Kindern nicht launisch oder ungerecht. Ich bin meistens sehr ruhig und direkt wenn ich mit meiner Frau zusammen bin. Ich bin sehr klar im Kopf, ich überlege mir jeden Schritt, jede Antwort.

Das, was sie sagt, und das, was sie tut, passen nicht zusammen.

Ab einem gewissen Alter, spätestens ab Ende 30 sollte ein Mensch so weit entwickelt und so reflektiert sein, dass Fühlen, Denken und Wollen Eins sind. Das eine sagen, aber anders handeln- wie ätzend, wie unzuverlässig. Aber, klar, welche Ausrede kommt:der Geist ist willig, doch das Fleisch ist schwach.
Dumme Ausrede.

Kopfkino, ich lese nur, dass Ihr nach Lösungen sucht. Und dabei jeder in seinem Trott bleibt. Nach Lösungen sucht Ihr nicht, sondern jeder versucht, sein Ding durchziehen und dabei die Kröte, die der jeweils andere zu schlucken hat, schmackhaft zu machen.
Tunnelblick.
Ist aber normal, wenn man noch Mitten im Konflikt steckt.
Müsste nicht Ursachenforschung betrieben werden, damit das Buffet an Lösungen überhaupt erst bestückt werden kann?

Der nächste Schritt wird sein das die psychologische Hilfe auch auf sie erweitert wird.

Seid mir nicht böse wenn ich auf blödsinn nicht antworte, ich habe zwei Kinder und von denen bin ich nicht der biologische Vater. Biologischer Vater und sogar biologische Mutter ist gesellschaftlich aufgedrängte schei.. Ist einfach nur dumm und naiv wie es die meisten Menschen sehen. Weil der Vater und die Mutter sind die Personen im Leben eines Menschen der für sie da ist, der sie liebt der mit denen lebt. Das ist eine Gefühlssache.

Wir betreiben Ursachenforschung, wir sind uns da einig. Aber das muss therapeutisch ausgearbeitet werden.

Irgendwie bewundere ich Deine Einstellung. Hoffentlich geht das Ganze nicht nach hinten los...Aber wie hält man so einen Schmerz aus? Du gehst doch kaputt daran, dass kann Deine Frau doch nicht ernsthaft wollen wenn sie noch etwas für Dich empfindet? Oder weiss sie gar nicht wie schei. es Dir geht? Hat sie überhaupt eine Vorstellung davon, was der Betrug für Dich bedeutet?
Ich glaube auch, dass Du Dich auf gefährlichem Glatteis befindest, sei vorsichtig! Behalte auf jeden Fall im Kopf, dass auch sehr schnell alles vorbei sein kann und Du endgültig gehen musst. Und lass mal die Kinder aussen vor, denn wenn sie Dich so lieben wie Du es beschreibst, werden sie auch nach einer Trennung zu Dir stehen, ob es Deiner Frau passt oder nicht! Alles Gute!

Danke.

Ich weiß das mit den Kindern, der große wird sowieso selbstständig zu mir kommen, der ist ja auch bei mir. Die kleine hängt noch viel mehr an mir, die habe ich als Papa aufgenommen seit sie 2 Jahre alt ist.

Ich leide sehr, ich will aber kein Mitleid von ihr, sie soll selbst zu mr zurück kommen. Sie soll sich nicht gezwungen fühlen. Sonst entzieht das alles die Grundlage. Aber ich sage ihr auch was ich empfinde und sie weiß was sie da kaputt macht. Ich habe ihr heute einen langen sehr emotionalen aber auch sehr durchdachten Brief geschrieben. Ich habe viele Informationen hier aus dem Forum eingebaut. Ich möchte den Brief hier nicht reinschreiben aber gerne wenn jemand Interesse hat als pn. Vielleicht würde das mein Vorgehen auch ein wendig besser erklären.

Lieber Kopfkino, ich kann dich sehr gut verstehen. Auch deine Gründe, sind plausibel für mich. Der Ansatz ist nicht schlecht. DU kennst sie!
Sie soll und muss spüren, was sie auf's Spiel setzt.
Jedoch würde ich dir gerne den Rat geben, deine Unterstützung und Entgegenkommen in langsamen Schritten zurückzufahren. Erst mal so, dass es nicht auffällt. Irgendwann wird sie es merken und nachdenken, was denn los ist. Sie wird es/dich vermissen. Wenn du es schrittweise machst, kommt es nicht als Trotz oder aus Verletztheit an. Sie wird denken, ups, ich verliere ihn....
Das möchtest du doch erreichen? Dann bring sie vorsichtig bewusst unbewusst zum Nachdenken.
Kämpfe, aber mit Plan!
Viel Glück ]

In so einer verliebten Situation geht es bei ihr kaum um das Erkennen sinnvoller Zusammenhänge oder gar das rationale Erfassen von künfrigen Nachteilen.
Du denkst und Sie fühlt.
Wenn Anziehung nicht alles ist in einer Beziehung, dann geht es in so einer Situation m.E. um kaum was anderes.
Du müsstes schon eine verdammt coole Sau sein, wenn sie Dich derzeit irgendwie attraktiv finden sollte.
Mein Rat: Lass langsam aber Sicher immer weniger Infos raus.

Danke euch beiden, das sind gute ansätze die mir wirklich sinnvoll erscheinen.
Ich überlege auch ob er ch mir erst einmal einen Termin setzten sollte, wo ich gewisse Ziele erreichen will. Wo gewisse Dinge nicht eintreten dürfen. Wenn das nicht klappt ihr ein Ultimatum stellen...

Attraction
Lesson1: kein Ultimatum. Ultimatum ist eine wichtige Info für Sie, die du lieber für dich behältst.
Tun nicht labern.