Beziehung am Ende

Zitat von Heavydreamy:

Er hat sogar den Vorschlag von Birkai angenommen mit dem Fachbuch für Paartherapie. Wo bitte ist dieser Mann also uneinsichtig oder wäre ...

Kannst dich gern weiter echauffieren. Bist wieder auf ignore. Mach dir also keine Mühe mich in Zukunft nochmal zu zitieren du bekommst von mir keine Reaktion mehr.

Ich hatte dich ja gar nicht speziell zitiert.

Aber du hast dich darin wohl wiedererkannt.

Tja - enttäuschte Frauen wissen natürlich, dass stets der Ehemann an der Misere Schuld ist und nicht eine Ehefrau, die sich bewußt dem Diaslog entzieht:

Seine Ehefrau hat zwar nach der Beichte wohl zugegeben, dass sie auch Mitschuld trägt, was ja so ist, weil sie eben nicht wirklich kommunikativ war und ist, hat 3 Monate dann eben was vorgespielt und dann, als alles wieder sicher war, aufgehört mit der Schauspielerei und jetzt fängts eben von vorne an, dass der TE verzweifelt ist, was er tun kann um nicht wieder eine Affäre zu starten, was er auch gar nicht mehr will, aber er ist in einer miesen Lage, was seine Gefühle angehen, nicht nur sexuell.

Das er verzweifelt hier um Hilfe fragt ist absolut verständlich.

Zitat von Karstenos78:

EIgentlich ist das keine Option. Wegen der Kinder nicht, weil meine Frau von mir abhängig ist und am allerwichtigsten: Weil ich meine Frau liebe. Verlassen könnte ich sie sowieso nicht.

das finde ich interessant. Gehts dir wirklich um sie oder um deine Familie? Wenn eh klar wäre, dass du sie nicht verlässt, wozu dann der thread? es ist bereits ne Menge Distanz zwischen euch....du redest von Trennung, fühlst dich nicht geliebt. Andererseits ist der Job dein absolutes Ding, was ok ist. Du lieferst in deinem Job und hast die Erwartung, dass sie auch liefern muss. So wie du in deinem Job. Aber du bist nicht ihr Boss. Sonst wärs ja auch langweilig. Und sie ? Kümmert sich um die Kids den ganzen Tag und will, dass du dich um sie kümmerst. Aber du bist nicht ihre Mami. Ihr seid in euren Rollen gefangen und wisst nicht, wie ihr euch auf Augenhöhe fernab der Rollen treffen könnt. So wie du damals mit deiner Affäre. Ich weiß da such keine Lösung. Ehe ist halt auch langweilig und Kinder machen ne Menge Arbeit. Du wirkst nicht so richtig wie der typische Familienpapi. Eher wie ein Manager... alles Gute für euch!Paartherapie wäre wohl das beste für euch und eure wsl letzte Chance!

Zitat von Karstenos78:

ich denke darüber nach, mich von meiner Frau zu trennen.

Später schreibst du, dass du sie nie verlassen würdest.

Zitat von Karstenos78:

und alles war genau so, wie ich es mir immer gewünscht habe

...

Zitat von Karstenos78:

Dann fragte sie, ob ich noch einen BJ wollen würde. Meine Gedanken sind dann aber: nicht, dass das nicht schön wäre aber wenn sie selber Lust hätte .

Ah, auch nicht recht. Du bekommst ein Angebot aber dies passt dir dann auch nicht.

Zitat von Karstenos78:

Ich tue alles, was in meiner Macht steht um meine Frau (oder meine Kinder) so glücklich zu machen wie es irgendwie geht!

Zitat von Waris07:

Weißt du irgendwie verstärkt sich mein Gefühl, dass du zwar was machst, aber dabei ihr deutlich zu verstehen gibst, was du als sofortige Gegenleistung von ihr erwartest.

Dito.

Zitat von Karstenos78:

Ich versuche alles was mir möglich ist um sowohl meine Frau als auch meine Kinder so glücklich zu machen wie es mir irgendwie möglich ist. Ich sorge dafür, dass sie me-time hat, bewusst. Stelle ihr Abends ein Glas Wein hin, mache ihr nach dem Essen ihren Kaffee, besorge ihre Lieblingsschokolade, lass ihr kleine Zettel liegen wo drauf steht, dass ich sie liebe und stolz auf sie bin .... Hier ist auch der Kern meines Problems. Ja, vermutlich erwarte ich das auch von meiner Frau,

Ist wie eine Rechnung. Wie ich dir, so du mir.

Zitat von Karstenos78:

würde ich alles tun um ihr da zu helfen was in meiner Macht steht und dafür würde ich alles zurückstellen was mich angeht.

Machste eben nicht.

Zitat von Karstenos78:

Du hast zudem Recht. Im Moment führe ich im Kopf tatsächlich so eine kleine Liste was ich mir in Situationen wünschen würde und was dann passiert. Ich erwarte da um Himmelswillen nicht, dass sie sich immer genau so verhält wie es mein Wunsch wäre.

Ja was jetzt?

Zitat von Karstenos78:

Ich war da wesentlich erfahrener und ich war immer schon ein Typ, der sich ganz extrem auf seine Partnerin einstellt.

Du Guter.

Zitat von Karstenos78:

Ich schaffe das in unter 2 Minuten bei ihr wenn ich das möchte, jedes einzige mal.

Wie toll.

Zitat von Karstenos78:

Es ist sehr schwer mich zu belügen wenn ich darauf achte und ich halte es für meine Frau für unmöglich mich direkt zu belügen. Ich bin beruflich sehr stark darauf geschult, Lügen zu erkennen.

Profiler.

Zitat von Karstenos78:

Ich habe 20 Stunden Tage durchgezogen.

Und nur 4 Stunden geschlafen?

Zitat von Karstenos78:

War bei meiner Frau vermutlich auch so ähnlich aber das ist jetzt über 3 Jahre her.

Ach so.
Ist 3 Jahre her und jetzt spielt das für dich keine Rolle mehr.

Zitat von Karstenos78:

weil ich die Brötchen verdiene und auf meiner Gehaltsstufe kannst du dich nicht mal eben rausziehen.

Und sie verdient durch die Betreuung der Kinder und den Haushalt nichts?
Zahl ihr doch mal Gehalt nach üblichem Honorar.

Zitat von Karstenos78:

Ich kümmere mich um Familie, Arbeit und alles andere gefühlt. Meinen Job zu kündigen war schwer für mich. Ich hatte mir da eine Menge aufgebaut über viele Jahre aber alles aufgegeben weil meine Frau mir wichtiger war. Ich hatte auch sofort einen anderen Job. Ich bin sehr gut in dem was ich tue.

Ich, ich, ich.

Zitat von FrauDrachin:

Ich vermisse hier komplett eine Verantwortungsübernahme deinerseits für die Affaire.
Ja, du warst in einer extrem schwierigen und belastenden Situation.
Aber es so hinstellen, als hätte dich deine Frau mit einer ungeschickten Bemerkung quasi in die Arme der anderen getrieben, das finde ich schon heftig.

Dito.

Zitat von Karstenos78:

Ich liebe meine Frau und sie ist nicht nur schlecht und ich könnte seitenweise über schöne Dinge schreiben die sie tut und getan hat aber darum geht es mir nun einmal nicht. Natürlich verwende ich hier Negativbeispiele.

Um dich abzureagieren?
Mal Dampf ablassen?
Was macht dich denn so wütend?
Dass deine Frau sich dir entzieht?
Sie ist keine Angestellte.

Zitat von Heavydreamy:

Und weil seine Frau das nicht so geben kann, gabs dann eben auch die Affäre.

LOL.
Die Begründung für Alles.

Zitat von Solist:

Zerstörtes Vertrauen läßt sich nicht heilen und jede/r Betrogene geht mit diesem Vertrauensverlust anders um.

🎯

Zitat von Karstenos78:

Es geht um MICH und nicht um sie!

Ich, ich, ich.
Sie macht nicht was du willst. Natürlich geht es um sie, weil sie eben nicht macht was du denkst, dass sie tun sollte.

Zitat von Heavydreamy:

ja kann klar, aber warum geht man eine Affäre ein? Weil zuhause einfach was fehlt und beim TE war es das miteinander reden, den schönen Sex.

Wenn jeder, dem zuhause etwas fehlt...
Also ist seine Frau quasi schuld

Zitat von Karstenos78:

Wegen der Kinder nicht, weil meine Frau von mir abhängig ist und am allerwichtigsten: Weil ich meine Frau liebe. Verlassen könnte ich sie sowieso nicht.

Ist sie nicht, zumindest nicht finanziell.
Und jetzt kannst du sie nicht verlassen.
Siehe erstes Zitat.

Zitat von Karstenos78:

Ich würde mich nicht öffnen und bin extrem gut darin Gespräche zu lenken. Ich schätze, dass selbst der beste Paartherapeut bei mir das Handtuch werfen würde.

Manager?
Und die Frau funktioniert nicht wie gewünscht?

Zitat von Heavydreamy:

Einem Narzisst wäre alles egal, der holt sich keine Hilfe hier

LOL.
Du kennst natürlich alle.

Zitat von Heavydreamy:

Ich hatte dich ja gar nicht speziell zitiert.

Aber du hast dich darin wohl wiedererkannt.

LOL.
Sie war bisher die Einzige, die das N-Wort geschrieben hat.
Merkste, ne?

Zitat von Heavydreamy:

Seine Ehefrau hat zwar nach der Beichte wohl zugegeben, dass sie auch Mitschuld trägt, was ja so ist, weil sie eben nicht wirklich kommunikativ war

Ja die unwillige Ehefrau.
Treibt den armen Mann von sich weg.

Zitat von Ferrismachtblau:

Du lieferst in deinem Job und hast die Erwartung, dass sie auch liefern muss. So wie du in deinem Job. Aber du bist nicht ihr Boss. Sonst wärs ja auch langweilig.

Genau so.

Zitat von Jalnex18:

Hmm nach deinem zweitem Text würde ich sagen, vielleicht machst du zu viel?

...war auch mein Gedanke. Zuviel lässt keine Distanz mehr zu.
Persönlich würde mich ein tägliches " ich liebe dich " ...nerven. dazu noch zettelchen, kaffee machen, weinchen hinstellen....
Ich bekäme keine Luft mehr! Und ich würde mich unter Druck fühlen, denn wie sollte ich das ausgleichen...
Das Bedürfnis nach Sex entsteht nur aus genügend Distanz

Zitat von Heavydreamy:

Wenn jemand abblockt, immer wieder, obwohl der TE oft genug reden wollte, immer wieder, kann man da nicht viel ändern.

Ja, wenn der Partner nicht reden, kommunizieren möchte, dann funktioniert es nicht wirklich. Und doch kommt es auch darauf an, in und mit welcher Stimmung ein Gespräch begonnen wird und welche Vorgeschichte es vielleicht gibt. Jetzt mal - meiner Meinung nach - so grundsätzlich, nicht (nur) auf die Situation des TE bezogen.

Zitat von Heavydreamy:

Und Paartherapie, wenn jemand abblockt, ist meistens auch nicht gewollt. Da muss man sich den Dämonen stellen und das mögen leider viele nicht.

Wenn jemand nicht will, dann wird es auch nichts, das stimmt. Ein guter Paartherapeut merkt das aber relativ schnell. Versuch macht klug.

Es müssen auch gar keine „Dämonen“ bei einer Partei im Spiel sein, es geht nicht um eine Psychotherapie. Oftmals gehen Menschen, auch wenn sie sich lieben, von unterschiedlichen Voraussetzungen aus. Dieses „Er/sie müsste doch wissen, was ich grade brauche!“ ist ein Paradebeispiel dafür.

Zitat von Karstenos78:

Ich würde mich nicht öffnen und bin extrem gut darin Gespräche zu lenken. Ich schätze, dass selbst der beste Paartherapeut bei mir das Handtuch werfen würde.

Das finde ich schwierig. Lenkst Du zuhause auch die Gespräche, Hand aus Herz: Fühlst Du Dich Deiner Frau rhetorisch überlegen? Oder kannst Du Dir vorstellen, dass sie sich Dir unterlegen fühlt?

Wenn Du schreibst, dass Deiner Einschätzung nach auch der beste Paartherapeut das Handtuch werfen würde, dann liest sich das für mich als „Ich kann super manipulieren“

Zitat von Karstenos78:

Ich bin nicht so der Typ, der mit Fremden über Gefühle oder intimes sprechen kann.

Ihr geht wenn, denn, ja nicht zum Sexualtherapeuten. Allzu intimes wird dort sicher nicht besprochen. Ihr redet mit einem Mediator, der das Gespräch lenkt - da müsstest Du natürlich bereit sein, das aus der Hand zu geben - und im besten Fall dafür sorgt, dass Ihr nicht weiter in Eurem eigenen Saft schmort. Alleine kommt Ihr da ja offensichtlich nicht raus. Ende offen.

Zitat von Karstenos78:

Wenn ich sage: "Ich empfinde, dass" kommt bei ihr an "DU bist schuld daran, dass ich empfinde ..."

Naja, kommt auch ein wenig drauf an, was hinter „dass“ folgt

Ihr habt Euch als Paar aus den Augen verloren und da keiner von uns in Eurer Ehe Mäuschen gespielt hat, kann auch keiner beurteilen, wie es dazu gekommen ist. Oft ist das ja ein schleichender Prozess, meist verbunden mit tatsächlichen oder empfundenen Enttäuschungen und Verletzungen.

Deine Affäre wiegt da schon sehr schwer, und das meine ich völlig ohne Moralkeule. Sie hat sich ins Zeug gelegt, Du hast es genossen, aufgearbeitet wurde da nichts, wirklich geändert wurde nichts. Das fällt den meisten früher oder später wieder auf die Füße.

Zitat von Winza:

LOL.
Die Begründung für Alles.

Naja, er hätte sich auch trennen können. Hab ich aber auch geschrieben. Es war leider seine Wahl mit der Affäre.

Zitat von Winza:

Wenn jeder, dem zuhause etwas fehlt...
Also ist seine Frau quasi schuld

Nein, ich habe auch geschrieben, dass es von ihm mies war, dass er ne Affäre begonnen hat, in der Zeit, wo er als Familienvater funktionieren hätte müssen, weil Kids noch kleiner waren.
Auch das hab ich ihm geschrieben. Und da gab er mir auch recht bzw hat auch geschrieben, dass das nicht gut war.
Und mehr, wie sich bei seiner Frau entschuldigen kann er auch nicht oder? Es liegt ja dann auch an seiner Frau, mit ihm zu reden (was er ja immer wieder versucht) über die ganzen Situationen.

Zitat von Winza:

LOL.
Du kennst natürlich alle.

Narzissten wollen nie Hilfe, ausser sie merken, dass sie mit ihrem Verhalten vieles kaputt machen und der TE sucht hier ja Hilfe, um seine Ehe retten zu können oder aber eben doch die Konsequenzen ziehen zu müssen, da seine Frau jegliche Kommunikation abblockt.

Zitat von Winza:

LOL.
Sie war bisher die Einzige, die das N-Wort geschrieben hat.
Merkste, ne?

Das ja, aber ich hab sie nicht speziell zitiert und da standen auch noch anderer Wörter von mir in meinem Beitrag, nicht nur das Wort Narzisst.

Zitat von VictoriaSiempre:

Und doch kommt es auch darauf an, in und mit welcher Stimmung ein Gespräch begonnen wird und welche Vorgeschichte es vielleicht gibt.

Deinem Beitrag gebe ich recht und ja, ich habe ihm ja auch geschrieben, dass es gut ist, wenn man einen gezielten Gesprächstermin zusammen vereinbart, wo Ruhe und etwas entspannung herrscht. Da hat er geangwortet, dass er da auch schon versucht hat.

Zitat von VictoriaSiempre:

Es müssen auch gar keine „Dämonen“ bei einer Partei im Spiel sein, es geht nicht um eine Psychotherapie.

auch richtig und trotzdem muss man sich in einer Beratung oder Therapie etwas "naggisch" machen, damit der Therapeut auch was anfangen kann.

Wow. Habe mir die 11 Seiten in einem Rutsch durchgelesen und muss sagen, dass ich noch in keinem Thread bisher so sehr den Eindruck hatte, dass ein TE so "falsch" bewertet wird.

Kann mir vorstellen, dass es daran liegt, dass er ein Fremdgänger war.

Immer wieder werden ihm Fragen gestellt, die er schon längst beantwortet hat. Immer wieder werden Dinge hinzugedichtet, die er gar nicht geschrieben hat. Immer wieder Vorwürfe an ihn, die haltlos sind, weil von ihm vorher schon widerlegt.

Er schreibt "... Habe es ihr gesagt.." User schreiben : Du musst es ihr schon sagen!

Er schreibt ".. Habe versucht zu reden.." User schreiben : Du musst schon mit ihr reden!

Er schreibt : "... Habe versucht Paarzeit einzuräumen..." User schreiben : Organisiere doch mal Paarzeit!

Er schreibt ".. Ich übernehme die ganze Verantwortung für die Affäre..." User schreiben : Du musst schon Verantwortung übernehmen!

Egal wie und was er sagt und tut ist falsch. Zuerst tut er zuwenig, dann ist es doch zuviel, dann ist es zwar okay aber halt im falschen Ton, zur falschen Zeit, aus falschen Gründen, im falschen Raum... Einfach falsch.

Alles was schief geht, liegt in seiner "Schuld" weil ER halt dieses und jenes nicht richtig macht. Das seine Frau keine Lust auf Sex hat - ist auch er schuld. Weil er halt irgendwas nicht gut kann und besser machen müsste usw...

Ihr gebt ihm das Gefühl, dass er GANZ ALLEIN für jegliches Verhalten seiner Frau verantwortlich ist und wenn er nur fähig genug wäre, er dieses Verhalten von ihr maßgeblich positiv beeinflussen könnte.

Fakt ist doch : Seine Frau ist für ihr Verhalten SELBST verantwortlich! Sie ist diejenige, die emotional meilenweit weg ist und keinerlei Anstalten macht, die Beziehung zu verschönern. Sie hat sich entschlossen, ihm die Affäre zu verzeihen und sie ist nun genauso dafür zuständig, mit ihren schlechten Gefühlen klar zu kommen. Wenn sie dadurch keine Nähe mehr zu ihm spürt, dann muss SIE das erkennen und kommunizieren!

Er kann ja nicht ins Blaue spekulieren, wenn er gar nicht weiß was los ist!

SIE SPRICHT NICHT MIT IHM!

Genau aus so einem Mist entsteht dieser völlig selbstzerstörische Glaubenssatz : "... Wenn ICH nur noch mehr tun würde, wenn ich noch lieber und noch aufmerksamer und noch klüger und schöner usw wäre... Dann, ja dann würde mich mein Gegenüber wieder gut behandeln und sehen."

Abweisendes und vermeidendes Verhalten ist verletzend. Punkt. Und niemals ist das Gegenüber dafür verantwortlich, dieses Verhalten zu ändern! Genau aus diesem falschen Glauben heraus, bleiben Menschen viel zu lange in schlechten Beziehungen, weil ihnen eingeredet wird, dass sie selbst Schuld sind, so behandelt zu werden.

Da muss ich mich aufregen.. Sorry.

@phoenix123

🤗

@Karstenos78

Zitat von Karstenos78:

ich glaube, sie braucht das Alles einfach nicht

Das ist auch mein Eindruck.

Die Frage die du dir eben stellen musst ist, ob du mit diesem für dich körperlichen und geistigen Mangel an Zuwendung auf Dauer trotzdem glücklich mit ihr sein kannst.

Das ist eigentlich alles.

Denn du kannst nicht verändern, was sie selbst nicht in sich trägt. Das liegt außerhalb deiner Kontrolle.

Zitat von phoenix123:

Das ist auch mein Eindruck.

Die Frage die du dir eben stellen musst ist, ob du mit diesem für dich körperlichen und geistigen Mangel an Zuwendung auf Dauer trotzdem glücklich mit ihr sein kannst.

Das ist ja die eigentliche Frage, wurde im Laufe der Aufarbeitung der Affäre wirklich mal darüber gesprochen.

Mal an meinem Beispiel. Ich habe mich auch einige Zeit stark von meinem Jetzt-Ex zurück gezogen, dass hatte aber wenig mit ihm zu tun sondern mit mir. Im Nachgang weiß ich, hätten wir damals darüber intensiver gesprochen, wäre bei ihm das Gefühl der Ablehnung nicht aufgekommen und wir wären eventuell immer noch zusammen.

Klar die Änderung muss dann durch sie erfolgen, aber das Verständnis bei ihm wäre vielleicht ein Anderes.

Es ist bei den beiden schwierig miteinander zu reden, aufgrund der eingefahrenen Situation, da wäre dann externe Hilfe sinnvoll. Aktuell befinden sie sich einfach in einer Spirale aus der es schwer wird allein auszubrechen.

Zitat von Karstenos78:

Also habe ich ihr das gebeichtet und wollte mich von ihr trennen. Sie ist in Tränen ausgebrochen, hat die Welt nicht mehr verstanden und mehr oder minder direkt gesagt, dass das wohl zumindest in Teilen auch ihre Schuld wäre. Mir hat das fast das Herz gebrochen Sie weinen und so verzweifelt zu sehen. Wir haben dann tatsächlich fast 2 Tage ununterbrochen geredet und da kam auch wirklich alles auf den Tisch. Ich habe dann sofort die Affaire beendet und auch meinen Job gekündigt und meine Affaire seit dem auch nicht wieder gesehen.
Das war 2022 im September. Die folgenden Monate waren die schönsten meines Lebens. Sie hat sich unendlich viel Mühe gegeben, so wie ich auch und alles war genau so, wie ich es mir immer gewünscht habe und nie für möglich gehalten hatte. Schleichend wurde alles wieder so wie es immer war und ich bin wieder an dem Punkt, wo ich Ende 2021 war.

Gut, zwei Tage darüber reden ist jetzt nicht viel an Verarbeitung, immerhin hat er aber dann Nägel mit Köpfen gemacht und sich klar auf seine EF wieder positioniert. Er steht ganz klar weiterhin zu seiner Frau.

Schleichend wurde es dann leider wieder so wie vor der Affäre, heisst, die EF hatte ihren Mann wieder in Sicherheit und wurde "nachlässiger" in Sachen Paarebene nach ca 3 Monaten. Passiert leider ja auch oft und dauerhaft verstellen, kann man sich eben nicht.

Das er dann auch gefühlte 1000 Mal nachgefragt hat, ob was nich in Ordnung wäre und ob sie was bedrückt oder dergleichen, da hätte die EF eben dann auch reden müssen. Tut sie nicht und er kann sie ja nicht dazu zwingen.

Und noch was wegen dem Geld-Thema:

Seine Frau hat sich bewusst dafür entschieden, zuhause zu bleiben.

Natürlich entsteht dadurch eine finanzielle Abhängigkeit. War aber wie gesagt, ihre Entscheidung, daheim zu bleiben.
Sie könnte ja jetzt auch wieder an die Arbeitswelt etwas anknüpfen, die Kids sind nicht mehr klein.

Aber er hat sie dazu nicht gezwungen und ich finde es super, dass er sie weiterhin nicht im Stich lässt, obwohl es ihm gefühlsmässig so schlecht geht und er hat die Affäre sausen lassen, weil er hoffte, es wird wieder alles gut.

Jeder andere Typ hätte eher die Familie wohl im Stich gelassen oder hätte heimlich weiterhin mit der Affäre weitergemacht, was ja hier oft auch zu schlimmen Diskussionen führt.

Von daher - Ich kann diesem Mann hier wirklich nicht schlecht machen. Er steht zu seinem Fehler und er hat bei Gott wirklich es verdient, dass seine Frau zu ihm offener sein sollte.