Beziehung am Ende

Hallo liebes Forum, ich bin per Zufall hier gelandet und habe gedacht, ich versuche es mal. Vielleicht hatte jemand anderes schon mal ähnliche Probleme und hat einen Rat für mich.

Kurz gesagt, ich denke darüber nach, mich von meiner Frau zu trennen. Schon länger jetzt. Ich hatte vor einigen Jahren, ungefähr zu Corona eine sehr schwere Zeit. Meine Eltern sind kurz nacheinander gestorben, hatte zudem große Probleme auf der Arbeit, mir ging es gesundheitlich schlecht und ich hatte das Gefühl, dass alles über mir zusammen bricht. War damals auch beim Psychologen und hab Anti-Depressiva verschrieben bekommen. Mit meiner Frau lief es damals schon nicht mehr wirklich rund und die Vielzahl meiner Probleme hat irgendwie dazu geführt, dass es immer schlechter wurde. Ich habe mich nicht verstanden gefühlt, nicht abgeholt. Zu dem Zeitpunkt hatten wir auf der Arbeit eine neue Kollegin. Sie war mir zugeteilt und alleine deshalb haben wir viel Zeit miteinander verbracht. Ganze Tage im Auto unterwegs und mir ihr konnte ich reden und habe mich verstanden gefühlt. Aus dem endlosen Reden ist dann irgendwann mehr als nur reden geworden und nach einer kurzen und recht intensiven Affaire war das alles einfach zu viel für mich, weil ich eigentlich überhaupt nicht der Typ für so etwas bin und ich hatte mich entschlossen mich von meiner Frau zu trennen. Grundsätzlich eigentlich nicht wegen meiner Affaire, sondern mehr weil es für mich so nicht mehr ging und letzteres hat dann vermutlich als Katalysator gewirkt. Also habe ich ihr das gebeichtet und wollte mich von ihr trennen. Sie ist in Tränen ausgebrochen, hat die Welt nicht mehr verstanden und mehr oder minder direkt gesagt, dass das wohl zumindest in Teilen auch ihre Schuld wäre. Mir hat das fast das Herz gebrochen Sie weinen und so verzweifelt zu sehen. Wir haben dann tatsächlich fast 2 Tage ununterbrochen geredet und da kam auch wirklich alles auf den Tisch. Ich habe dann sofort die Affaire beendet und auch meinen Job gekündigt und meine Affaire seit dem auch nicht wieder gesehen.
Das war 2022 im September. Die folgenden Monate waren die schönsten meines Lebens. Sie hat sich unendlich viel Mühe gegeben, so wie ich auch und alles war genau so, wie ich es mir immer gewünscht habe und nie für möglich gehalten hatte. Schleichend wurde alles wieder so wie es immer war und ich bin wieder an dem Punkt, wo ich Ende 2021 war. Da ich ansonsten emotional recht stabil bin und nicht in so einer Ausnahmesituation wo alles über mir zusammenbricht kann ich anders damit umgehen aber es kommen Gedanken, die ich selber auch nicht steuern kann, ob es richtig war damals die Affaire zu beenden und mit meiner Frau zusammen zu bleiben. Ich möchte diese Gedanken auch nicht haben aber ich kann es nicht steuern. Ich schäme mich, auch vor mir selber dafür, was ich damals gemacht habe aber es war so ein schleichender Prozess irgendwie und ich gebe da auch ein bisschen den Anti-Depressiva eine Mitschuld wobei es keine Frage ist, dass es mein persönliches Versagen ist und auch nicht entschuldbar ist. Ich hatte mich damals schon extrem über ihre Reaktion gewundert, weil ich ein Vermögen darauf gesetzt hätte, dass sie nach der Beichte von selbst einen Schlussstrich ziehen würde was auch ihr gutes Recht gewesen wäre.

Zu den Problemen die ich habe. Es sind eigentlich zwei Probleme. Ich habe das Gefühl, dass sie keine Empathie für mich hat, dass ich immer an letzter Stelle komme, dass sie mich nicht versteht. Das zweite Problem ist für mich ein S.. Ich habe das Gefühl, dass sie eigentlich keinerlei Lust auf mich hat und das alles was läuft eigentlich nur dem dient, dass ich irgendwann einfach schlechte Laune bekomme wenn nichts läuft. Mit Kindern ist das eh immer so eine Sache. Es geht halt einfach nicht immer was man möchte. Aber als kleines Beispiel. Gestern nachmittag waren die Kinder nicht da. Meine Frau hat oft Rückenschmerzen, also habe ich ihr den Rücken massiert. Das kann ich recht gut, weil ich das mal gelernt habe. Zum Ende ist sie dann so leicht weggeschlummert und ich habe mich hinter sie gekuschelt und wir haben eine Stunde geschlafen. Dann sind wir wach geworden und ich hab uns Kaffee gemacht. Dann fragte sie, ob ich noch einen BJ wollen würde. Meine Gedanken sind dann aber: nicht, dass das nicht schön wäre aber wenn sie selber Lust hätte .
In den Monaten nach meiner Beichte war das auch einfach anders. Ich hab fast jeden Tag irgendwelche Fotos bekommen mit dem Hinweis, ich soll mal warten bis die Kinder im Bett sind. Sie hat jeden Abend irgendwelche Dess. angezogen und was weiß ich nicht alles gemacht. Alles Geschichte. Komplett.
Wenn ich versuche mit ihr zu reden sieht sie alles immer als Schuldzuweisung auch wenn ich einfach nur Reden möchte. Ich habe sie so oft gefragt ob mit ihr alles in Ordnung ist, ob sie irgendwas anders möchte, ob sie was ausprobieren möchte aber sie vermittelt mir immer nur das Gefühl, dass ich sie nerve. Ich habe ihr sogar wörtlich gesagt, dass ich unglücklich bin und ich die Frau wieder haben möchte aus den 3 Monaten.

Ich verstehe das nicht. Auf gar keinen Fall möchte ich wieder irgendwie in eine Situation kommen wo ich anfällig werde für was auch immer. Dann lieber einen glatten Schlussstrich. Kann mir irgend jemand etwas raten?

Ich könnte unglaublich frech formulieren.
Da das wenig zielführend ist, schreibe ich folgendes:

Du fühlst Dich offensichtlich unwohl.
Dann sieh zu, dass Du Dich wieder wohl fühlst.


Erlaube mir aber einen kleinen Zusatz und den werde ich sehr allgemein halten.
Mich wundert immer wieder, wie oft Menschen an ihren Partnern bemängeln, dass diese sich doch nicht so verhalten, wie sie selbst es gerne hätten.
Weiterhin, wie genau jenes Verhalten als Grund für persönliche Aussetzer herangezogen und sozusagen entschuldigt wird.
Ich werde diese Art des Fremd- und vor allem Selbstbetruges niemals verstehen.

Dir alles Gute.

@Karstenos78 Hallo

Darf ich fragen, wie alt eure Kinder in der Corona-Zeit, als du fremdgegangen bist, waren?

@Karstenos78 und was hast du aktiv gemacht um eure Paarebene zu verbessern und neuen Schwung reinzubekommen?

Irgendwie liest sich das wie ein einziger Vorwurf und Erwartungshaltung an deine Frau - So von wegen SIE soll sich mehr mühe geben, besser performen, usw. - Damit du dich rundum glücklich, zufrieden und versorgt fühlst.

Erst einmal danke an alle Antworten!

@ElGatoRojo Was du schreibst deckt sich leider mit meiner Einschätzung auch wenn es mich gerade sehr traurig macht.
@Heavydreamy Die Kinder waren da noch recht klein. 5 und 7 Jahre alt.
@thingxx du kannst gerne frech formulieren. Ich kann das ab. Nichts von dem was du schreibst sehe ich allerdings so. Ich tue alles, was in meiner Macht steht um meine Frau (oder meine Kinder) so glücklich zu machen wie es irgendwie geht!
@Waris07 Das ist so aber nicht gemeint. Das soll sich auch nicht wie eine Anklage lesen lassen. Ich verstehe es nur nicht. Und ja, ich habe ne Menge versucht. Sie weicht aber prinzipiell allem irgendwie aus. Einmal hat sie aber verlauten lassen, dass sie gerne mal 6 im Auto hätte. Habe zig mal dafür gesorgt, dass wir alleine unterwegs waren und bin extra Landstraße statt Autobahn gefahren und habe sie mehrfach drauf hingeweisen, dass das jetzt eine gute Gelegenheit wäre aber sie hat dann immer irgendwelche Ausreden. Hier endet dann auch mein Verständnis. Meine Frau ist nicht doof, ganz im Gegenteil! Die Kinder sind nicht da und ich schlage ihr vor, in ein Restaurant zu fahren, was am Allerwertesten der Welt liegt und was ich nicht mal besonders leiden kann. Warum tue ich das dann wohl? Ist nur ein kleines Beispiel. Ich habe so oft versucht mit ihr darüber zu reden aber ich habe einfach das Gefühl sie damit nur zu nerven.

Zitat von Karstenos78:

Die Kinder waren da noch recht klein. 5 und 7 Jahre alt.

Oke, danke für die Antwort.

Weisst du, in dem Alter hätte deine Frau einfach den Familienvater gebraucht, weil eben noch klein, trotzdem hast du die Affäre begonnen.

Ich kann durchaus verstehen, dass dir der S. fehlt und ich finde es gut, dass du die Affäre gebeichtet hast, sogar den Arbeitsplatz gewechselt hast, weil du auch neue Hoffnung hattest, dass es wieder mit deiner Frau klappen kann.

Deine Depressionen hast du wohl wieder im Griff?

Eure Kids müssten dann jetzt wohl ca 10 und 12 sein. Schon grösser, auch Mal etwas alleine sein zu können.
Da wiederum sollte deine Frau schauen, dass ihr wieder auf die Paarebene zurückfindet, was sie wohl leider nicht tut.

Noch eine Frage: Teilt ihr euren Haushalt auf?

Die Kinder waren nie das Problem. Egal wie schlecht es mir ging habe ich mich immer um sie gekümmert. Kleines Beispiel: eine Freundin wollte heute mit ihren Kindern in ein Nudelrestaurant fahren und wollte unsere mitnehmen (die sind eng befreundet, auch über die Schule). Was macht meine Frau: natürlich fährt sie mit. Es fühlt sich fast so an als wolle sie irgendwie Paarzeit vermeiden. Sie hat auch gemerkt, dass ich das nicht gut fand und sagte nur, sie könne sich ja nicht aufteilen. Ich habe versucht alles zu tun was möglich war inkl. Jobkündigung.
Haushalt aufteilen: ja und nein. Sie arbeitet nicht (was ihr Wunsch war, damit sie mehr Zeit für die Kinder usw. hat und sie ist durch mein recht hohes Einkommen sofort am Spitzensteuersatz). Sie macht schon den Großteil aber ich helfe durchaus und auch bewusst.
Was meine Depressionen angeht. Das war einfach alles zu viel in diese Zeit. Ich bin eigentlich recht stabil aber irgendwann ist es auch für mich einfach zu viel geworden.

Zitat von Karstenos78:

Was macht meine Frau: natürlich fährt sie mit. Es fühlt sich fast so an als wolle sie irgendwie Paarzeit vermeiden.

Das sehe ich dann auch so. Sie hätte die mittlerweile grossen Kinder alleine mit den anderen fahren lassen können.

Wann gab es denn das letzte offene Gespräch zwischen euch? So richtig am Tisch?

Ist S. Verlangen nicht menschlich @rudi333 ?

Sie sind nicht nur Eltern, sie sind auch ein Paar. Und die Kids sind mittlerweile nicht mehr klein!

@Karstenos78


Weißt du irgendwie verstärkt sich mein Gefühl, dass du zwar was machst, aber dabei ihr deutlich zu verstehen gibst, was du als sofortige Gegenleistung von ihr erwartest.
Ganz ehrlich da würde mir auch die Lust vergehen. Das erzeugt nämlich Druck - etwas auf Knopfdruck abliefern zu müssen.

Deswegen nochmal was tust du, damit sie sich gesehen, geliebt, wertgeschätzt und sauwohl in deiner Nähe fühlt ?

Zitat von Karstenos78:

Wir haben dann tatsächlich fast 2 Tage ununterbrochen geredet und da kam auch wirklich alles auf den Tisch.

Und damit war die Sache vom Tisch oder gab es weitere Gespräche?
Habt ihr schon einmal eine Paartherapie in Erwägung gezogen?

Mir kam spontan der Gedanke, dass deine Frau nach deiner Beichte so unter Schock stand, dass sie in ihrer Verlustangst erst einmal nur alle Register gezogen hat, um dich zu halten und jetzt merkt, dass das Ganze nicht spurlos an ihr vorbei gegangen ist.
Daher möglicherweise auch ihr Rückzug. Sie würde vielleicht gerne, kann aber nicht aus ihrer Haut.
Da scheint nichts richtig auf-und verarbeitet zu sein.

Sprichst du mit deiner Frau auch über ihre Gefühle?
Was passiert, wenn du sie fragst, wie es ihr mit der Situation, den Betrug, geht?
Geht sie darauf ein?

Auf mich macht deine Schilderung den Eindruck, dass ihr nach deiner Beichte schnell angefangen habt, wieder zur Normalität überzugehen. Es in Zukunft nur besser zu machen und sich mehr zu bemühen, reicht halt in den meisten Fällen nicht.
So ein Betrug kann ganz schön heftig und lange an einem nagen. Ich vermute, ihr müsstet da noch einmal offen und ehrlich darüber sprechen; auch was sie von dir braucht und erwartet.