Beziehung am Ende

Liebst Du Deine Frau denn überhaupt noch?

Zitat von Karstenos78:

Wenn ich versuche mit ihr zu reden sieht sie alles immer als Schuldzuweisung auch wenn ich einfach nur Reden möchte. Ich habe sie so oft gefragt ob mit ihr alles in Ordnung ist, ob sie irgendwas anders möchte, ob sie was ausprobieren möchte aber sie vermittelt mir immer nur das Gefühl, dass ich sie nerve.

Aus meiner Sicht versucht der TE alles mögliche, um mit seiner Frau auf einen Nenner zu kommen.

Er kann ja nicht mehr wie reden.

Seine Frau einfach anzufassen wäre nicht gut, wenn sie das gar nicht will.

Vielleicht gäbe es nochmals Gesprächsbedarf wegen dem Betrug @Karstenos78 ? Hängt ihr das noch irgendwie nach?

Zitat von Karstenos78:

Ich verstehe das nicht. Auf gar keinen Fall möchte ich wieder irgendwie in eine Situation kommen wo ich anfällig werde für was auch immer. Dann lieber einen glatten Schlussstrich. Kann mir irgend jemand etwas raten?

Also.
Das eine ist das S.. Ich denke, da kann ich mich sehr gut in deine Frau einfühlen. Ich hatte in meiner Ehe gegen Ende auch nur noch ganz wenig Lust auf S.. Ganz klar war das bei mir sehr mulitfaktoriell.
Wichtig sind 3 Dinge:
Es ist nicht wirklich etwas, was Frauen willentlich ändern können. Sie ist nicht einfch nur zu bequem oder sowas.
Es bedeutet nicht, dass deine Frau dich nicht liebt
Die S. von Frauen ist deutlich anders als die von Männer.

So, jetzt wäre meine erste Frage:
Bei deinem Problemkuchen: Wie groß ist der Anteil der Untervögelung an deinem Leidensdruck?

Es ist davon auszugehen, dass jeden Abend Fotos und Dess. nicht ihrer normalen S. in einer Langzeitbeziehung entspricht. Dem gilt es einfach in die Augen zu sehen.

Weiter war dein Ausgangspunkt jetzt aber nochmal ein anderer:

Zitat von Karstenos78:

Mit meiner Frau lief es damals schon nicht mehr wirklich rund und die Vielzahl meiner Probleme hat irgendwie dazu geführt, dass es immer schlechter wurde. Ich habe mich nicht verstanden gefühlt, nicht abgeholt.

Vielleicht magst du da mal noch etwas genauer drauf eingehen?

Zitat von Karstenos78:

Wir haben dann tatsächlich fast 2 Tage ununterbrochen geredet und da kam auch wirklich alles auf den Tisch.

Und schließlich das da:
Was habt ihr denn weiter getan, um die Affaire aufzuarbeiten?
Was habt ihr den für Maßnahmen beschlossen?
Was hast du denn für sie getan, um den krassen Vertrauensbruch zu kitten, und eure Beziehung zu verbessern?
Irgendwie kommt es bei mir so an, als hättet ihr geredet, sie hat dein Hauptanliegen, öfter S. bereitstellen, erfüllt, und du wärest dann halt gnädigerweise dageblieben, aber weil sie sich jetzt ja nicht mehr anstrengt... Seufz. Ich nehme an, dass es nicht so ist, also: Was hast du getan, um Verantwortung für den Zustand deiner Ehe zu übernehmen? Was hast du getan, um Verantwortung für euer S. zu übernehmen? Was hast du getan, um Verantwortung für deine Affaire zu übernehmen?

Um mal eins direkt klarzustellen, vielleicht ist mein Beitrag einfach schlecht geschrieben. Ich möchte meine Frau verstehen! Alleine darum geht mein Beitrag. Es liegt mir absolut fern eine Anklage oder Schuldzuweisung draus machen zu wollen. War nicht meine Intention. Ich möchte verstehen, einfach nur verstehen.

Ja, ich liebe meine Frau, brauche ich auch gar nicht darüber nachzudenken und ich weiß, dass sie mich auch liebt. DAS ist keine Frage.
Als kollektive Antwort. Ich sage ihr jeden Tag, dass ich sie liebe. Ich lobe sie bewusst für vieles was sie tut und versuche ihr deutlich jeden Tag das Gefühl zu geben, dass sie geliebt und gebraucht und wertgeschätzt wird. Ich höre ihr zu wie ich es immer getan habe. Wenn meine Tochter mir erzählt, dass sie in der Stadt waren und Mama da so ein tolles Parfum gesehen hat sitze ich 2 Stunden mit meiner Tochter am Laptop bis sie den Flakon erkennt und besorge ihr den. Ich versuche alles was mir möglich ist um sowohl meine Frau als auch meine Kinder so glücklich zu machen wie es mir irgendwie möglich ist. Ich sorge dafür, dass sie me-time hat, bewusst. Stelle ihr Abends ein Glas Wein hin, mache ihr nach dem Essen ihren Kaffee, besorge ihre Lieblingsschokolade, lass ihr kleine Zettel liegen wo drauf steht, dass ich sie liebe und stolz auf sie bin .... Hier ist auch der Kern meines Problems. Ja, vermutlich erwarte ich das auch von meiner Frau, von meinen Kindern selbstverständlich nicht, aber ich verstehe halt nicht, warum es ihr offenbar egal ist, dass ich so nicht glücklich bin. Sie ist nicht dumm und sie merkt das auch.
Was bei mir damals das Fass zu überlaufen gebracht hat war die Summe der Teile. Meine Eltern sind sehr überraschend kurz hintereinander gestorben, ich hatte nur Ärger auf der Arbeit, mir ging es gesundheitlich schlecht und ich hatta da einfach das Gefühl, dass sie mich nicht versteht und ich nicht mir ihr reden konnte. Ich halte es für sehr wahrscheinlich, dass da auch viel an mir lag und die Anti-Depressiva hatten auch Nebenwirkungen.

Nein, das war damals nicht mit dem langen Gespräch getan. Das hat viele Monate gebraucht und unzählige Gespräche und sie hat auch viel gefragt. Was habe ich getan um Verantwortung zu übernehmen? Alles was mir möglich war. Ich habe den Kontakt sofort abgebrochen, ich habe meinen Job gekündigt, sie kann sogar meinen Aufenthaltsort jederzeit sehen wenn sie möchte weil mein Handytracking offen ist. Gespräche gab es unzählige und ich habe jede Frage ehrlich beantwortet, auch die ganz unangenehmen. Maßnahmen sind im Prinzip nicht notwendig, da es ausgeschlossen ist, dass mir so etwas wieder passiert. Es ist nicht meine Art und es ist absolut gegen das was ich eigntlich bin und glaube. Daher damals auch die mehr oder weniger sofortige Beichte. Klingt nach Entschuldigung, ist es aber nicht. Ich bin so einfach nicht. Trotzdem nehme ich die volle Verantwortung dafür auf mich. Ich kenne meine Frau gut genug, dass sie das auch weiss. Ich glaube nicht, dass das damit zusammenhängt. Das ist auch Jahre her mittlerweile.

@FrauDrachin Da du den Nagel ziemlich gut getroffen hast. Mir geht es im Grunde gar nicht darum, dass ich mehr S. brauche oder anders will oder ob sie jetzt Dess. anzieht oder nicht. Find ich zwar nett, aber kann ich auch locker ohne leben. Mir geht es darum, dass ich es nicht verstehe.

Zitat von Karstenos78:

Ja, vermutlich erwarte ich das auch von meiner Frau, von meinen Kindern selbstverständlich nicht, aber ich verstehe halt nicht, warum es ihr offenbar egal ist, dass ich so nicht glücklich bin. Sie ist nicht dumm und sie merkt das auch.

Du hast dich leider um meine Hauptfrage rumgemogelt:
Wieviel Prozent deines Probelmkuchens ist die Untervögelung, wielviel der Rest?
Und was genau ist der Rest?
Was müsste deine Frau tun, damit du glücklich bist?

Zitat von Karstenos78:

Mir geht es darum, dass ich es nicht verstehe.

Ich empfehle dir das Hörbuch:
Das 7 Tage Rezept für erfüllte Liebe von John Gottman.

Wenn du es noch ein bisschen genauer und ausführlicher magst dann : Die Vermessung der Liebe - ebenfalls von John Gottman.

Zitat von Waris07:

@Karstenos78 und was hast du aktiv gemacht um eure Paarebene zu verbessern und neuen Schwung reinzubekommen? Irgendwie liest sich das wie ein ...

Liest sich als bräuchtest du einen Pausenclown der dich bei Laune hält?

Alles kam damals auf den Tisch? Auch deine Affäre? Oder hast du das ihr verheimlicht?

Egal was du getan hast, diene Frau hat sich den Ar. aufgerissen und sich erniedrigt mit ihren Kostümchen um dich bei Laune zu halten.

Du schreibst du bist in eine Depression verfallen... Das ist schlimm, kenne ich aus meinem Umfeld. Sehr schwer da wieder raus zu kommen, aber glaubst du nicht, dass ihre S. Desinteresse eventuell daran liegt? Weil beim besten Willen, ich kann mir nicht vorstellen dass es Spaß macht mit jemanden der unglücklich ist ins Bett zu steigen...

Ich finde deine erwartungshaltung ihr gegenüber unverschämt.

Alles Gute dir weiterhin und vorallem gute Besserung, dass du nie wieder in so ein Loch verfällst, Depression ist etwas sehr ernstes

@Karstenos78

Hmm nach deinem zweitem Text würde ich sagen, vielleicht machst du zu viel?

Wenn deine Frau so umsorgt wird, bleibt kein Raum mehr wo sie etwas geben kann bzw. sieht keine Notwendigkeit mehr zu machen?

Versuch dich mal etwas zurückziehen und schau was passiert. Es ist ebenso wichtig eine Balance zwischen geben und nehmen zu haben und dann entsprechend auch etwas weniger zu machen, wenn deine Frau dich nicht wertschätzend sollte.

Ist zwar jetzt das Gegenteil von meiner vorherigen Aussagen, aber jetzt gibt es auch weitere Informationen.

Zitat von Waris07:

Das 7 Tage Rezept für erfüllte Liebe von John Gottman.

Wenn du es noch ein bisschen genauer und ausführlicher magst dann : Die Vermessung der Liebe - ebenfalls von John Gottman

Könntest du eine kurze Inhaltsangabe ergänzen?

Zitat von Jalnex18:

Könntest du eine kurze Inhaltsangabe ergänzen?

John Gottman hat 1986 das sogenannte Love Lab gegründet um heraus zu finden was glückliche Paare anderes machen als unglückliche Paare. Im Umgang miteinander, Konflikten, Krisenbewältigung usw...
https://de.wikipedia.org/wiki/John_Gottman

@LiLo90 Was für eine Frechheit! Vielleicht solltest du meinen Beitrag überhaupt mal lesen bevor du derart unverschämt um die Ecke kommst und von Dingen redest von denen du nicht den Hauch einer Ahnung hast!

@FrauDrachin Die physische Untervögelung ist gar nicht mein großes Problem. Mir geht es mehr darum, dass ich es nicht verstehe und das sind vermutlich gute 80% wenn ich ehrlich bin.

@Jalnex18 Vielleicht is da was dran. Bringt mich auf jeden Fall zum Nachdenken.

Zitat von Karstenos78:

Mir geht es mehr darum, dass ich es nicht verstehe und das sind vermutlich gute 80% wenn ich ehrlich bin.

Ok, das ist ja schon mal ne Aussage.
Nochmal: Was genau möchtest du denn verstehen? Warum sie nicht mehr S. Verlangen (nach dir) hat?

Zitat von FrauDrachin:

Ok, das ist ja schon mal ne Aussage.
Nochmal: Was genau möchtest du denn verstehen? Warum sie nicht mehr S. Verlangen (nach dir) hat?

Er möchte verstehen, warum sie sich so wenig Mühe in der Beziehung gibt, obwohl er ihr so viel gibt. Das ist auch auf das S. bezogen, aber es ist wohl eher auf die ganze Beziehung gemünzt.

Die Affärenfrau und seine Frau danach gaben sich wohl die Mühe und nun wartet er. Leider hilft hier reden dann nicht weiter, sondern konkretes einfordern mit Konsequenzen, d.h. tacheles reden

Denn hier liegt aber leider ein Missverständnis vor, und zwar nur weil ich alles für einen tue, erhalte ich nicht alles.

Zitat von Jalnex18:

Er möchte verstehen, warum sie sich so wenig Mühe in der Beziehung gibt, obwohl er ihr so viel gibt. Das ist auch auf das S. bezogen, aber es ist wohl eher auf die ganze Beziehung gemünzt.

Lass ihn doch selber antworten.