Beziehung am Ende

Und ich muss ehrlich sagen, für einen Mann der fremd gegangen ist, depressiv war und um den die Frau trotzdem so gekämpft hat kommst du mir sehr unreflektiert und undankbar rüber. Deine Art hier teilweise mit Kommentaren umzugehen finde ich aggressiv. Wenn dir Aussagen nicht gefallen gehst du sehr krass in den Angriff. Ist das Zuhause auch so? Eine Ehe ist harte Arbeit, von beiden Seiten. Und ein Partner mit Depressionen ist auch für den anderen Part sehr schwierig. Sicher hat sie das auch in Mitleidenschaft gezogen.

Statt zu fordern, fragst du sie auch was ihr fehlt, was du besser machen kannst?

Zitat von Jalnex18:

Nach deinen Texten würde ich mal vermuten, dass deine Frau eher weniger emotional ist, oder?

Das ist eben auch mein Eindruck. Und das macht das ganze unheimlich schwer dann.

@PsychoMantis nachdem sie nicht selbst auf die Idee gekommen ist habe ich es sehr deutlich ausgesprochen. Antwort war: sie hat das jetzt zugesagt und sie kann sich nicht zerreissen und weg war sie. Am gut war dann aber noch, als sie wieder kam hatte sie alle 4 Kinden im Schlepptau und die haben dann noch den Rest des nachmittags bei uns gespielt. Wenn sie aber schon wusste, dass ich ohnehin sauer war warum sind die dann nicht bei ihrer Freundin geblieben? Ich wusste zudem vorher, dass das genau so laufen würde.
@Birkai Natürlich hätte sie die Gelegenheit gehabt. Jeden verdammten Tag!

@Heavydreamy

Jup, plus die Gefahr, dass dann etwas ausgelöst wird, dass nicht mehr Umkehrbar ist.

Eine Aktion löst auch immer eine Reaktion aus.

Zitat von PsychoMantis:

Und ich muss ehrlich sagen, für einen Mann der fremd gegangen ist, depressiv war und um den die Frau trotzdem so gekämpft hat kommst du mir sehr unreflektiert und undankbar rüber. Deine Art hier teilweise mit Kommentaren umzugehen finde ich aggressiv. Wenn dir Aussagen nicht gefallen gehst du sehr krass in den ...

Wann bitte war ich denn irgendwem gegenüber aggressiv von einer Antwort abgesehen, die ich wirklich unverschämt fand. Fühlt sich hier irgendwer angegangen? Falls ja: Entschuldigung! (mit einer Ausnahme).

Zu deiner zweiten Frage: lies bitte meine Beiträge, das habe ich zig mal ausgeführt, sehr deutlich sogar.

Zitat von Karstenos78:

Um mal eins direkt klarzustellen, vielleicht ist mein Beitrag einfach schlecht geschrieben. Ich möchte meine Frau verstehen! Alleine darum geht mein ...

Du möchtest deine Frau verstehen, also erzähl ich dir mal meine Sicht: Ich wurde emotional betrogen, habs gemerkt bevor es körperlich wurde.
Nach Gesprächen und Einigung es nochmal zu versuchen hab ich im ersten Schock erstmal monatelang ALLES getan, damit mein Mann glücklich ist. Ich hab mich hinten an gestellt und ihn in denVordergrund gerückt. In jeglicher Lebenslage hab ich perfekt funktioniert.
Jetzt ist es 6 Monate her, oberflächlich betrachtet ist Friede, Freude, Sonnenschein.
Aber jetzt, wo mein Mann bleibt, sich hier im gemachten Nest wieder wohl fühlt, jetzt beginnt es in mir zu brodeln. Der Panikmodus ist vorbei, jetzt kommt bei mir die Wut. Ganz oft frage ich mich, was ich ihm denn wert bin, so einfach wie er mich ersetzen wollte. Nach so verdammt vielen Jahren wo ich alles für ihn getan hab. Und manchmal bin ich froh, wenn ich dann mal mit anderen raus komme.
Er tut jetzt so, als wäre nichts gewesen, hat die letzten Monate, wo ich im Panikmodus alles zu seiner Zufriedenheit gemacht habe, sehr genossen.
Und ich bleib jetzt irgendwie auf der Strecke. Fühlt sich an als würde er sagen: mach doch bitte einfach weiter im Panikmodus, da gehts mir wunderbar und ich brauch keine Affäre haben.
Vielleicht fühlt sich deine Frau ähnlich? DU hast sie betrogen. Und anstatt dass du mal was für SIE tust, erwartest du, dass sie weiterhin alles für dich tut, Vamp im Bett etc.
Und wenn sie äußert, sie will 6 im Auto, weshalb quatschst du dann auf der Landstraße lang drum rum?
Was hält dich davon ab, anzuhalten und mal einfach loszulegen?
Wie wärs, wenn du TUST, anstatt zu erwarten, dass sie tut?

Zitat von Karstenos78:

@PsychoMantis nachdem sie nicht selbst auf die Idee gekommen ist habe ich es sehr deutlich ausgesprochen. Antwort war: sie hat das jetzt zugesagt und ...

Und wo liegt das Problem? Sie muss auch auf ihre Bedürfnisse schauen und nicht nur auf deine. Hättest an dem Tag dann ja auch was für dich machen können.

Du bist sehr sehr fordernd. In deiner Frau arbeitet es, ich vermute dass sie die affaire nicht ganz verdaut hat, sich unter Druck gesetzt fühlst das du wieder weg bist wenn sie nicht genug Leistung bringt. Das zehrt. Nimm sie doch mal etwas aus dem Fokus und mach mehr für dich, lass Ruhe reinkommen und höre auf irgendwas von ihr zu erwarten. Sie distanziert sich wahrscheinlich weil sie unglücklich ist und nicht um dich zu Ärgern. Sie hat eine schwere Zeit mitgemacht und viel für dich getan.. Eventuell kreist du jetzt mal etwas weniger um dich sondern schaust mehr nach ihr und zwar ohne dafür etwas zu erwarten.

Zitat von Waris07:

@Karstenos78 Weißt du irgendwie verstärkt sich mein Gefühl, dass du zwar was machst, aber dabei ihr deutlich zu verstehen gibst, was du als ...

Das fasst das, was ich spontan gedacht habe, gut zusammen - und ist, glaube ich, in vielen Beziehungen ein Problem - oft, aber nicht immer, nur auf das S...elle bezogen.

EIn Partner, meist der Mann, sagt, dass er macht und tut - und bis zu einem gewissen Grade stimmt das auch - Liebesbekundungen, Blumen mitbringen, Kaffee kochen ... Er hat das Gefühl, viel zu geben, aber wenig zu bekommen. Aber: Beim anderen Partner (meist der Frau) kommt an (ob zu Recht oder nicht, sei mal dahingestellt): Letztendlich geht es nicht um mich, sondern nur um ihn selbst. Er macht, aber erwartet dann direkt auch eine Gegenleistung (S...). Ansonsten ist er im schlimmsten Fall beleidigt. Das ist mega-abturnend und im schlimmsten Fall fühlt sich die Frau nicht um ihrer selbst willen wertgeschätzt, sondern alle Bemühungen des Mannes kommen bei ihr nur als Mittel zum Zweck an.

Ich glaube, da kann man nur rauskommen, wenn man diese Problematik ganz offen anspricht.

@Und_jetzt Würde ich nachvollziehen können. War bei meiner Frau vermutlich auch so ähnlich aber das ist jetzt über 3 Jahre her.
@PsychoMantis Genau DAS ist ja das Problem. Ich erwarte doch gar nicht, dass sie zu Hause bleibt um MEINE Erwartungen/Bedürfnisse oder was auch immer zu erfüllen. Gar nicht der Punkt. Ich frage mich, warum SIE in der Aussicht auf Paarzeit offenbar kein Interesse hat. DAS ist was ich verstehen möchte. ... und glaub mir, ich kenne Sie gut genug um zu wissen dass dieser Besuch im Nudellrestaurant absolut nicht ihren Bedürfnissen entspricht. Das findet sie hochgradig nervig in der Konstellation.

Zitat von Karstenos78:

@Und_jetzt Würde ich nachvollziehen können. War bei meiner Frau vermutlich auch so ähnlich aber das ist jetzt über 3 Jahre her. @PsychoMantis ...

Sie wollte einfach in dem Moment lieber etwas für sich tun und hatte keine Lust auf Paarzeit. Ist das für dich so schwer zu verstehen? Ich habe an manchen Tagen auch keine Lust auf Paarzeit und möchte da lieber etwas für mich machen. Da macht mein Mann dann einfach auch etwas für sich und jeder ist zufrieden. Ich verstehe dein Problem nicht.

Oder ist es für dich so abwegig das deine Frau einfach mal keine Lust auf Paarzeit hat und lieber das Bedürfnis etwas ohne dich zu tun?

@Karstenos78
Dein Verlust tut mir sehr leid.
Deine Mutter ist danach auch noch verstorben, das ist sehr hart. Weiß man woran sie verstorben ist. Hattest du Hilfe von Familie oder Freunden, Trauerbegleitung?

Zitat von Karstenos78:

Ich habe 20 Stunden Tage durchgezogen. Mich erst um meine Mutter gekümmert, um die Beerdigungen, nebenbei 10 Stunden gearbeitet weil es einfach nicht anders ging. Selbst hatte ich gar keine Zeit mich um mich zu kümmern oder irgendwas zu verarbeiten.

Deine Frau konnte dich in dieser Zeit nicht unterstützen?

Wieso ging es nicht anders? Du hättest dich auch raus ziehen können aus der Arbeit oder deine Frau bei der Beerdigung helfen lassen.

Zitat von Karstenos78:

Irgendwann wurden die Themen auf den langen Autofahrten dann privater und sie hat verstanden und ich habe mich verstanden gefühlt.

Wusste deine Frau mit dir umzugehen als du zum Alk. gegriffen hast oder hast du dicht gemacht bei ihr.

Zitat von Karstenos78:

Dann bin ich nach Hause gekommen und habe mir nen Whisk. genommen und direkt gehört: musst du schon wieder saufen?

Sie hat nur das Saufen gesehen und nicht anders gefragt. Sie hätte auch fragen können ob du reden möchtest oder das sie sich sorgt und nicht weiß wie sie dir helfen kann.

Zitat von Karstenos78:

Meine Frau hat anschliessend gesagt, dass sie sich Sorgen gemacht hat auch wegen den Anti-Depressiva in Verbindung mit dem Alk..

Kannst du das nachvollziehen? Hätte deine Frau getrunken und eine schwere Zeit, wie wärst du damit umgegangen hätte sie oft getrunken und Medikamente dazu.

Zitat von Karstenos78:

Aber die Art wie sie das rübergebracht hat hat mich wahnsinnig sauer gemacht.

Kannst du erklären was genau und was du dir stattdessen von ihr gewünscht hättest?

Zitat von Karstenos78:

Meine Kollegin hat aber verstanden und bei der nächsten Tour 2 Tage später wurden die Gespräche eben noch privater und tiefer. Irgendwann hat sie mich dann gefragt ob ich mit hochkomme

Zitat von Karstenos78:

Ich habe das auch 2 Wochen später direkt gebeichtet weil ich das einfach nicht konnte. Dann auch direkt die Tabletten weggelassen und sofort den Job gekündigt.

Den Job gekündigt.
Das war eine schwere Entscheidung?
Wie ist das weiter gegangen mit der Zeit nach der Kündigung mit Arbeit und deine Freizeit?

Zitat:

Ich frage mich, warum SIE in der Aussicht auf Paarzeit offenbar kein Interesse hat.

Dir fehlt mehr Aufmerksamkeit und Interesss von ihr?

Wie sieht dein Alltag aus?
Wie fühlst du dich denn allgemein zur Zeit neben euer Beziehung auf ddin Leben bezogen und dem Befinden, was machst du für dich?

Zitat von Karstenos78:

Ich frage mich, warum SIE in der Aussicht auf Paarzeit offenbar kein Interesse hat. DAS ist was ich verstehen möchte.

Wie genau läuft eure Paarzeit denn genau ab?

Läuft es wie hier?

Zitat von Karstenos78:

Dann fragte sie, ob ich noch einen BJ wollen würde. Meine Gedanken sind dann aber: nicht, dass das nicht schön wäre aber wenn sie selber Lust hätte .

Deine Frau wird deine Reaktion auch merken, dass du unzufrieden mit den Paarzeiten bist, und diese deswegen vielleicht sogar meiden.

Wenn bei den Paarzeiten öfters Unzufriedenheit herrscht oder anschließend darüber geredet werden muss, führt das zur Vermeidung. Hätte ich persönlich auch nicht, wenn nach für mich eigentlich schöner Zeit, der Partner reden will oder missglaunt ist.

Ob es verständlich ist oder nicht sei mal dahin gestellt. Hier spielen ja zwei Personen mit rein, also zwei mal unterschiedliche Bedürfnisse.

@Karstenos78 ich denke am sinnvollsten wäre es, wenn du ein Termin bei einer Beratungsstelle für Paare machst.
Eure Probleme scheinen doch recht komplex und vielschichtig zu sein. Das Forum wird dir da nicht wirklich weiterhelfen können um die Sachlage aufzudröseln und das Problem zu beheben. Dazu müsste man beide Seiten kennen.

So von außen betrachtet scheint bei euch auf der emotionalen Ebene viel im Argen zu sein. Wer da nun als erstes es schleifen hat lassen usw - wird man im Nachgang nur schwer ermitteln können. Ist eigentlich auch recht egal und auch nicht zielführend.

Deswegen mein Rat: Sucht euch Hilfe bei einem Profi. Der euch unterstützend zur Seite steht, heraus zu finden wo genau es bei euch klemmt und wie ihr es besser machen könntet. Wenn es denn noch einen gemeinsamer Weg und Wille vorhanden ist.

Zitat von Jalnex18:

Wie genau läuft eure Paarzeit denn genau ab? Läuft es wie hier? Deine Frau wird deine Reaktion auch merken, dass du unzufrieden mit den Paarzeiten ...

Vielleicht fühlt sie sich auch unter Druck gesetzt weil die Leichtigkeit weg ist und Paarzeit nicht mehr als etwas Schönes empfunden wird sondern als eine bewertete Leistung.

Zitat von PsychoMantis:

Vielleicht fühlt sie sich auch unter Druck gesetzt weil die Leichtigkeit weg ist und Paarzeit nicht mehr als etwas Schönes empfunden wird sondern ...

Genau das war der Punkt den ich rüberbringen wollte.