Beziehung am Ende

Zitat von Jalnex18:

Genau das war der Punkt den ich rüberbringen wollte.

Ich kenne das aus meiner letzten Beziehung. Das war dann nur Pflichtprogramm und krampfig weil die Bindung einfach gefehlt hat. Und die ehrliche Zugewandtheit.

@KeepSmile
"Wieso ging es nicht anders? Du hättest dich auch raus ziehen können aus der Arbeit oder deine Frau bei der Beerdigung helfen lassen." <- weil ich die Brötchen verdiene und auf meiner Gehaltsstufe kannst du dich nicht mal eben rausziehen. Abgesehen davon brauchte ich die Arbeit weil sie mir Stabilität gab.

"Sie hat nur das Saufen gesehen und nicht anders gefragt. Sie hätte auch fragen können ob du reden möchtest oder das sie sich sorgt und nicht weiß wie sie dir helfen kann." <- was etwas GANZ anderes ist als: musst du schon wieder saufen?

"Kannst du erklären was genau und was du dir stattdessen von ihr gewünscht hättest?" Genau das, was du geschrieben hast.

Für mich eigentlich nichts. Ich kümmere mich um Familie, Arbeit und alles andere gefühlt. Meinen Job zu kündigen war schwer für mich. Ich hatte mir da eine Menge aufgebaut über viele Jahre aber alles aufgegeben weil meine Frau mir wichtiger war. Ich hatte auch sofort einen anderen Job. Ich bin sehr gut in dem was ich tue.

Zitat von Karstenos78:

Genau DAS ist ja das Problem. Ich erwarte doch gar nicht, dass sie zu Hause bleibt um MEINE Erwartungen/Bedürfnisse oder was auch immer zu erfüllen. Gar nicht der Punkt. Ich frage mich, warum SIE in der Aussicht auf Paarzeit offenbar kein Interesse hat. DAS ist was ich verstehen möchte. ... und glaub mir, ich kenne Sie gut genug um zu wissen dass dieser Besuch im Nudellrestaurant absolut nicht ihren Bedürfnissen entspricht. Das findet sie hochgradig nervig in der Konstellation.

Also, bitte einmal ganz, ganz tief durchschnaufen.
Diese Geschichte erinnert mich an zwei Tiefpunkte meines eigenen Ehelebens: Den Pfandflaschenstreit, und den Du-hast-ohne-Abstprache-einen-Testbericht-für-50ct-runtergeladen-Streit.
Es geht hier um absolute Peanuts.
Wenn deine Zufriedenheit und eure Paarzeit an einem Nachmittag hängen, dann könnt ihr euch wirklich gleich trennen.

Diese Sache ist ein Symptom.
Was für mich ganz deutlich spürbar ist ist:
"Sie müsste doch!"
"Wenn ich ihr wichtig wäre, würde sie doch!"
So funktioniert das nicht. Zumindest nicht, wenn du deine Ehe gerne retten würdest.

Und das wäre auch gerade eine wichtige Frage von mir:
Willst du deine Ehe wirklich auf neue Beine stellen, oder suchst du nur Munition zur Trennung?
Wirklich wichtige Frage.

Die nächste wirklich wichtige Frage hast du dir schon selber gestellt, allerdings beantwortest du sie dir nur durch die Brille deiner Wut und Enttäuschung. Versuche sie dir unvoreingenommen zu stellen:
Warum begibt sie sich lieber in deine für sie nervige Konstellation, statt mit dir Paarzeit zu verbringen?
(ich gebe dir die Antwort in Klammern, die ich in meiner Ehe gegeben hätte, bei ihr, bei euch kann es selbstverständlich ganz anders sein: Weil ich keinen Bock drauf habe, dass irgendwas für mich getan wird, und ich dann Sex haben soll. Weil so viel Unzufriedenheit, Erwartungshaltung und Vergiftung mittlerweile in der Ehe ist, dass ich nicht weiß, wie ein konstruktives Gespräch gehen soll, geschweige denn wie man unbschwert Zeit miteinander verbringen soll. Weil mir die Erwartungshaltung, ich solle das Nudelrestaurant absagen, dadurch meine Liebe und mein Interesse für Paarzeit beweisen, schon wieder so abturnen würde, dass ich doch lieber ins Nudelrestaurant fahre usw. usf.)

Zitat von Karstenos78:

Genau DAS ist der Punkt den ich verstehen möchte. Genau DAS!
Es geht mir schon um Sex, eigentlich eher mehr um ero., aber das ist der Kern und auch wieder nicht.
Wenn meine Frau sagen würde: du bist zu fett geworden würde ich das schneller ändern als sie gucken könnte. Wenn sie sagen würde, du bist mir zu dünn geworden ebenfalls.
Vielleicht erwarte ich nach 20 Jahren auch einfach zu viel?

Es geht in meinen Augen viel weniger um verstehen, als viel mehr um Akzeptanz.
Der Ausgangspunkt deiner Überlegungen ist, dass deine Frau grundsätzlich ein ähnlliches ero. hat wie du, und dass folglich, wenn sie keinen Sex mit dir haben will, irgendetwas mit dir, mit ihr oder mit der Beziehung nicht stimmt.
Du bist nicht zu fett und zu gut, sie ist nicht zu faul und bequem, sie hat vermutlich einfach, so unglaublich das für dich klingen mag, ein anderes ero. und eine andere Liebessprache als du.
Solange du nicht aus dem Vorwurf herausgehst, werdet ihr darüber nicht in ein sinnvolle Gespräch kommen, und folglich auch keine sinnvollen Kompromisse finden.

Habt ihr schon mal über eine Paarberatung nachgedacht? Das klingt bei euch alles so festgefahren...

@Karstenos78

Zitat von Karstenos78:

Ich bin sehr gut in dem was ich tue.

Beruflich

Zitat von Karstenos78:

Für mich eigentlich nichts.

Privat machst du nichts für dich?

Zitat von Karstenos78:

@Heavydreamy Das war schleichend damals. Sie war neu und mir zugeteilt. Keine Seltenheit übrigens. Ich habe schon soviele neue Kolleginnen eingearbeitet gehabt, konnt ich gar nicht zählen. Bedeutet bei meinem Job aber, dass sie Termine mit mir warnehmen musste und das dann teilweise im Bereich von 3-4 Autostunden ...

Und hier verzeih mir bitte die harschen Worte.

Ich vermisse hier komplett eine Verantwortungsübernahme deinerseits für die Affaire.
Ja, du warst in einer extrem schwierigen und belastenden Situation.
Aber es so hinstellen, als hätte dich deine Frau mit einer ungeschickten Bemerkung quasi in die Arme der anderen getrieben, das finde ich schon heftig.

Ich möchte nur mal auf die "Musst du schon wieder Saufen" Bemerkung eingehen:
1. fehlt mir komplett das Verständnis für deine Frau.
Vermutlich war ihr total klar, dass du gerade auf dem Zahnfleisch gehst. Aber ganz ehrlich, was soll sie denn groß tun, mit zwei kleinen Kindern daheim, und du 10+ Stunden am Tag unterwegs? Wäre es nicht sehr möglich, dass sie auch nicht gerade die einfachste Zeit ihres Lebens hatte?

und 2. Fehlt mir komplett das Bewusstsein, dass auch du ja anders hättest reagieren können.
Statt heimzukommen und dir einen einzuschenken, hättest du dich auch an deine Frau wenden, und um eine Umarmung bitten können. Oder du hättest anworten können: "Ich weiß, ist nicht gut, aber ich hatte echt gerade einen sch... Tag".
Statt dessen hast du scheinbar beschlossen, dich in dein beleidigtes Schneckenhaus zurückzuziehen.

Zitat von FrauDrachin:

Und hier verzeih mir bitte die harschen Worte. Ich vermisse hier komplett eine Verantwortungsübernahme deinerseits für die Affaire. Ja, du warst in ...

Ja, das Verständnis für die Frau geht im sämtlichen Thema unter. Und das beantwortet seine Frage ja im Grunde schon selbst. Er dreht sich nur um sich und was die Frau mitgemacht hat, das sieht er nicht. Und wundert sich jetzt warum sie ihm aus dem Weg geht.

@KeepSmile dafür bleibt keine Zeit. Für mich selbst nicht wirklich. Das einzige was ich für mich habe ist, dass eigentlich oft Musik läuft.
@FrauDrachin Dann solltest du noch einmal lesen was ich geschrieben habe. Ich habe mehrfach gesagt, dass das unentschuldbar ist und ich dafür auch die Verantwortung übernommen habe und auch noch immer nehme. Selbstverständlich schreibe ich aus der Ich-Perspektive und halte mich auch ganz bewusst mit allem zurück was meine Frau angeht. Mir ist schon bewusst, dass die Zeit für sie auch nicht einfach war. Absolut bewusst und mir ist auch bewusst, dass ich sie sehr verletzt habe und das nicht wieder gut machen kann. Die Antwort zu 1 und 2 ist die gleiche: mich einfach in den Arm nehmen statt noch oben drauf zu kritisieren hätte mir ja gereicht.

Zitat von Karstenos78:

Die Antwort zu 1 und 2 ist die gleiche: mich einfach in den Arm nehmen statt noch oben drauf zu kritisieren hätte mir ja gereicht.

Nochmal, sorry wenn ich nachbohre: Was hat dich dann daran gehindert, erwachsen mit dem "Kritikchen" umzugehen, und um eine Umarmung zu bitten?

Nach meinem Gefühl lautet die Antwort folgendermaßen: Weil du schon verlernt hattest, liebevoll, wohlwollend und das beste annehmend auf deine Frau zu schauen.
Und genau das ist auch jetzt das Problem.

@Karstenos78

Dir fehlt schlichtweg die emotionale und körperliche Bindung und die gab es und gibt es leider weiterhin nicht von deiner Frau.

Die 3 Monate, als sie dir mit Dess. daher kam, waren von ihr nur gespielt. Sonst wäre sie nicht wieder in ihrem alten Konstrukt verfallen, denn Fakt ist: Man beginnt eine Affäre, weil einem daheim was arg fehlt und da du auch erwähnt hast, dass es eben nicht nur der Sex war, sondern die Affäre dich auch verstanden und mit dir GEREDET hat, was deine Frau ja auch nicht tat und weiterhin tut, ist das schlimm.

Du hast deine Frau, so schreibst du, gefühlte 1000 Mal gefragt, was man ändern kann oder ob sie was belastet oder whatever - sie blockt ab.

Mir tut das echt Leid für dich, weil du mir so rüberkommst, als ob dir was an deiner Ehe total liegt, aber sie eben sich dahingehend keinerlei Mühe macht, dich zu "sehen".

Hast du sie Mal gefragt, was für sie das Wort "Partnerschaft" überhaupt bedeutet?

@Karstenos78

Zitat von Karstenos78:

dafür bleibt keine Zeit. Für mich selbst nicht wirklich. Das einzige was ich für mich habe ist, dass eigentlich oft Musik läuft.

Die Zeit muss man sich nehmen.

Und auch deiner Frau erzählen was dich beschäftigt und du dir für die Zukunft wünscht.

Hat deine Frau dir bei der Beerdigung denn nicht von sich aus geholfen, dich begleitet, dich versucht zu unterstützen, mit dir zu reden?

Dich zum Arzt begleitet oder auch mit bei einem Therapeuten gewesen? Deine Mutter mit gepflegt vorher?

Finanziell nichts zur Entlastung begetragen?

Zitat von Karstenos78:

Die Antwort zu 1 und 2 ist die gleiche: mich einfach in den Arm nehmen statt noch oben drauf zu kritisieren hätte mir ja gereicht.

Deswegen die Frage ob du ihr das auch gesagt hast?

@KeepSmile
Welchen Wert hat es, wenn ich dir Blumen zum Valentinstag schicke weil ich ein sch. Fleurop Abo auf den Tag abschließe? Welchen Wert haben die gleichen Blumen, sagen wir mal am 14.03.? Kann ich nicht von meiner Frau erwarten (bewusst gewähltes Wort), dass Sie in so einer Situation ein bisschen Empathie für mich hat und von selbst darauf kommt? Nach 20 Jahren? Mal ehrlich? Welchen Wert hat es denn, wenn ich ihr alles sagen muss?
Doch, sie hat auch geholfen bei der Beerdigung usw., natürlich hat sie. Auch emotional. Ich möchte auch nicht, dass das hier falsch verstanden wird. Ich liebe meine Frau und sie ist nicht nur schlecht und ich könnte seitenweise über schöne Dinge schreiben die sie tut und getan hat aber darum geht es mir nun einmal nicht. Natürlich verwende ich hier Negativbeispiele. Hatte ich auch schon mehrfach geschrieben: meine Frau arbeitet nicht. War ihr Wunsch. Muss sie auch nicht. Geld ist kein Thema.

Zitat von Karstenos78:

Ich liebe meine Frau und sie ist nicht nur schlecht und ich könnte seitenweise über schöne Dinge schreiben die sie tut und getan hat aber darum geht es mir nun einmal nicht.

Ich empfinde dieses Satz als heftig... 😳

Zitat von Karstenos78:

Welchen Wert hat es denn, wenn ich ihr alles sagen muss?

Wenn dir das alles fehlt und du nicht mit ihr sprichst, welches Ergenis erhoffst du dir damit?


Du musst ihr nicht alles sagen. Alles ist schon übertrieben und zeigt wie sehr gefrustet du bist.
Unzufriedenheit löst sich aber auch nicht durch aussitzen.

Fehlt dir deine Affäre und die Gespräche? Vergleichst du?

Der TE vermisst das emotionale, das einfühlen und letztendlich auch den Sex.

Und weil seine Frau das nicht so geben kann, gabs dann eben auch die Affäre.

Zitat von KeepSmile:

Wenn dir das alles fehlt und du nicht mit ihr sprichst, welches Ergenis erhoffst du dir damit?

Der TE schrieb doch schon ein paar Mal, er hat schon ganz oft mit ihr über alles reden wollen, aber sie blockt ab.