Beziehung am Scheideweg Bitte um Rat

Zitat von Jonas0766:

Nur weil man jung ist und keine Ehe oder Kinder im Spiel sind und man den Partner theoretisch einfach austauschen könnte, heißt das nicht, dass das der richtige Weg ist.

Das hat mit dem Alter nichts zu tun. Du hast doch selbst schon erkannt, dass sie Vorbehalte hat, die körperlich näher zu kommen. Somit kannst du damit rechnen, (wenn du dich wohlverhältst), so lange ihr Begleiter zu bleiben, bis ihr der Typ über den Weg läuft, bei dem diese Bedenken dann ohne Bedeutung sind.

Zitat von Jonas0766:

Gleichzeitig ist sie hin und wieder aufmerksam,

Weil sie von dir das bekommt was viele Frauen von Männer wollen: Aufmerksamkeit, aber nicht so viel bitte. Deshalb nur 2x die Woche.

Zitat von Jonas0766:

warum sie nicht einfach über ihre „Regeln“ für mich hinwegsehen kann.

Die Regeln sind für dich aufgestellt. Warum sollte sie diese fallen lassen?

Zitat von Jonas0766:

sah sie mich auch definitiv noch als den Richtigen – was hat sich also geändert?

Wer wenn nicht du selbst kann diese Frage beantworten. Was wollen Frauen? Was möchte deine Freundin/Frau? Klar, es gibt ein paar allgemeine Punkte die dich als Mann begehrenswert für eine Frau macht (sportlicher Körper, Selbstbewusstsein, klare Ziel im Leben haben, Geld zu haben ist auch schlecht, ect...einfach ein Mann in seiner maskulinen Energie) aber was speziell deine Freundin in dir gesehen hat um dich auszuwählen, wissen wir nicht. Das kann sie dir nicht einmal klar benennen da vieles unbewusst abläuft. Jedenfalls fühlt es sich für sie nicht mehr so an wie am Anfang. Und das wird nicht mehr wirklich wiederkommen.

So, mal alles durchgelesen. Erwarte von mir keinen Rat, den dir nicht schon jemand hier gab, aber meiner Erfahrung nach hilft es immer, eine weitere Meinung zu hören.

Leider ist es letzten Endes so gekommen, wie es nun ist. Darüber zu spekulieren, was wer hätte besser machen können, hilft leider nichts mehr. Alles, was jetzt noch kommt, steht auf einer wackeligen Basis und jede kleine Sache wird eure weitere Beziehung zusammenbrechen lassen.

Für euch beide ist es besser, getrennte Wege zu gehen. Euer Alter spielt in dem Sinne nur eine Rolle, dass ihr euer Leben noch vor euch habt. Ihr habt jemanden gefunden, mit dem es eine Weile passte. Leider zeigte euch die Zeit etwas anderes.

Keine Gespräche der Welt können das kitten, so blöd, wie sich das anhört. Möchte nicht in deiner Haut stecken, daher lass dich drücken!

Entscheide auch im Hinblick auf deine Zukunft weise!

PS.: Das ist nur meine bescheidene Meinung auf Grundlage vorhandener Informationen (und eigenen Erfahrungen)

Meine persönliche Meinung, in dem Gespräch kam klar zum Vorschein, die Luft ist raus.
Ich denke nicht, dass du deine Bedürfnisse hier nur im Ansatz befriedigt bekommst bedeutet, jeder Kompromiss ist eher eine Selbstlüge um sich das Ganze schon zu reden.

Ich denke du solltest wirklich ernsthaft darüber nachdenken, diese Beziehung zu beenden.

Frohe Weihnachtszeit an alle!

Ich wünsche euch allen eine besinnliche und wunderschöne Weihnachtszeit, voller Freude, Liebe und Ruhe. Inmitten der Festtage möchte ich die Gelegenheit nutzen, euch ein Update zu meiner Situation zu geben, da mich der Austausch hier immer sehr bereichert hat.

Nach meinem klärenden Gespräch mit meiner Freundin hat sich vieles geändert – sowohl in unserer Beziehung als auch in meinem Leben. Ich habe an mir gearbeitet, nicht nur äußerlich, sondern vor allem innerlich. Ich bin kommunikativer geworden, habe meine Denkweisen hinterfragt und neu ausgerichtet, mehr Feingefühl für ihre Bedürfnisse entwickelt und ihr mehr Freiraum gegeben. Ich würde sogar sagen, dass ich mich um 180 Grad gewendet habe. Diese Veränderungen haben sich nicht nur positiv auf mich ausgewirkt, sondern auch auf unsere Beziehung. Tatsächlich gibt es inzwischen keinen Unterschied mehr zwischen meinem Verhalten jetzt und der Zeit vor meiner depressiven Episode.

Meine Freundin hat diese Veränderung ebenfalls wahrgenommen, was sie mir gegenüber auch bestätigt hat. Trotzdem gibt es weiterhin einen Punkt, der wie ein Schatten über unserer Beziehung liegt: das Thema Anziehung. Gestern hatten wir erneut ein Gespräch, in dem ich offen angesprochen habe, dass ich mich weiterhin nicht begehrt fühle. Das ist ein Thema, das mich zunehmend belastet und meine mentale Heilung beeinträchtigt.

Sie hat dabei zugegeben, dass die S. Anziehungskraft in Teilen verloren gegangen ist. Sie führte dies, wie bereits geschildert, darauf zurück, dass sie während meiner depressiven Phase im Dunkeln stand, nicht wusste, was mit mir los war, und ich sie nicht ausreichend ins Vertrauen gezogen habe. Ich verstehe, dass diese Zeit belastend für sie war, und bereue es zutiefst, dass ich sie damals nicht stärker einbezogen habe.

Doch an diesem Punkt stehe ich nun vor einer schwierigen Frage: Kann S. Anziehung wiederkommen, wenn sie einmal verblasst ist? Meiner Meinung nach ist sie nicht “verhandelbar”. Wenn sie einmal verloren gegangen ist, wird es kaum möglich sein, sie zurückzugewinnen und jegliche weitere Investition ist umsonst. Gleichzeitig sagt meine Freundin, dass sie mich noch liebt, mich attraktiv findet und auch weiterhin eine Zukunft mit mir sieht. Aber das Gefühl der Anziehung bleibt trotzdem ein unerledigtes Thema zwischen uns.

Was denkt ihr dazu? Glaubt ihr, dass man an so etwas arbeiten kann, oder ist das Gefühl der Anziehung tatsächlich etwas, das man nicht erzwingen kann, wenn es einmal verloren gegangen ist? Ich bin gespannt auf eure Meinungen und Erfahrungen zu diesem schwierigen, aber wichtigen Thema.

Danke schon jetzt für eure Gedanken, und nochmals frohe Weihnachten an euch alle!

Zitat von Jonas0766:

Kann S. Anziehung wiederkommen, wenn sie einmal verblasst ist? Meiner Meinung nach ist sie nicht “verhandelbar”. Wenn sie einmal verloren gegangen ist, wird es kaum möglich sein, sie zurückzugewinnen und jegliche weitere Investition ist umsonst.

Da brauchst du allerdings doch in deinen jungen Jahren eine kleine Nachhilfelektion, wie die weibliche Psyche in punkto S. und Anziehung funktioniert. Ich empfehle mal die Lektüre Vom Himmel auf Erden von Christoph Josef Ahlers. Das wird dich bei deiner Frage bestimmt weiterbringen.

Zitat von c_minor:

Da brauchst du allerdings doch in deinen jungen Jahren eine kleine Nachhilfelektion, wie die weibliche Psyche in punkto S. und Anziehung ...

Vielen Dank für die Buchempfehlung! Ich habe mir das Taschenbuch von Christoph Josef Ahlers direkt bestellt und werde es mir in den kommenden Wochen mal durchlesen. Ich bin gespannt, welche Einsichten es mir in Bezug auf die weibliche Psyche und das Thema Anziehung bietet.

Allerdings sagt mir das bislang wenig über meine ursprüngliche Frage aus: Kann S. Anziehung, wenn sie einmal verblasst ist, wirklich zurückkehren? Und falls ja, wie realistisch ist es, dass sich dieses Gefühl wiederherstellen lässt – gerade wenn es aufgrund vergangener Missstände wie mangelnder Kommunikation verloren ging?

Ich würde mich freuen, wenn du oder andere Forenmitglieder noch einmal direkt darauf eingehen könnten. Vielen Dank vorab!

Zitat von Jonas0766:

Kann S. Anziehung, wenn sie einmal verblasst ist, wirklich zurückkehren? Und falls ja, wie realistisch ist es, dass sich dieses Gefühl wiederherstellen lässt – gerade wenn es aufgrund vergangener Missstände wie mangelnder Kommunikation verloren ging?

Ahlers in Kurzfassung:
S. ist (vor allem für Frauen) auch ein Aspekt von Kommunikation, während Männer oft nur die Lustdimension sehen.
Klassiker in der Paartherapie: Er: Es läuft nicht mehr in der Kiste. - Sie: Er redet nicht mehr mit mir.
Männer haben S., um sich zu entspannen, Frauen brauchen Entspannung (z.B. durch ausreichende Kommunikation und befriedigte Grundbedürfnisse), um S. zu haben.
Das dürfte deine Frage schon mal im Ansatz beantworten - oder?

Zitat von c_minor:

Ahlers in Kurzfassung: S. ist (vor allem für Frauen) auch ein Aspekt von Kommunikation, während Männer oft nur die Lustdimension sehen. Klassiker ...

Danke für deine Antwort und die Zusammenfassung! Die von dir beschriebenen Dynamiken sind mir durchaus bewusst, und ich verstehe, wie wichtig Kommunikation und erfüllte Grundbedürfnisse für Frauen in Bezug auf Anziehung und S. sind.

Das ursächliche Problem in meiner Situation ist allerdings ein anderes: Ich komme ja gerade aus einer Phase der fehlenden Kommunikation, und dieses Problem ist inzwischen behoben. Wir reden offen, ich habe mich verändert, gehe mehr auf ihre Bedürfnisse ein, und unser Alltag ist emotional und partnerschaftlich viel harmonischer geworden.

Trotzdem ist die S. Anziehung noch immer nicht zurückgekehrt. Meine Freundin meinte zwar, es würde Zeit brauchen, um diese wieder aufzubauen, aber in den zwei Monaten seit unserem klärenden Gespräch hat sich diesbezüglich meiner Ansicht nach wenig bis gar nichts verändert. Das wirft für mich die Frage auf, ob diese Art von Anziehung tatsächlich wiederkommen kann – oder ob sie möglicherweise dauerhaft verloren ist.

Hast du oder jemand anderes dazu vielleicht noch eine Meinung oder Erfahrung? Ich würde mich freuen, noch ein paar andere Perspektiven zu hören.

Zitat von Jonas0766:

und ich verstehe, wie wichtig Kommunikation und erfüllte Grundbedürfnisse für Frauen in Bezug auf Anziehung und S. sind.

Das ist grundsätzlich richtig. Frauen brauchen emotionale Nähe für S. und Männer brauchen S. für emotionale Nähe.

Zitat von Jonas0766:

Wir reden offen, ich habe mich verändert, gehe mehr auf ihre Bedürfnisse ein, und unser Alltag ist emotional und partnerschaftlich viel harmonischer geworden.

Das ist doch schon mal ein Anfang. Die Beziehung ist harmonischer aber die Anziehung stellt sich trotzdem nicht ein. Warum? Weil es noch Zeit braucht. Innerhalb von 2 Monaten ändert sich nichts von 0 auf 100. Jetzt aber noch ein anderer Aspekt: Warum fühlen sich viele Frauen den badboy S. hingezogen? Den sogenannten fu.ckboys? Diese Typen sind emotional nicht greifbar für sie aber dennoch bekommen diese von den Frauen das beste im bett. Da gibt es kein das mach ich nicht. Für diese Männer gibt es keine Regeln die sie ihnen auferlegt. Aber für langfristige Beziehungen reicht das S. nicht aus. Da braucht die Frau mehr. Deine Aufgabe als Partner ist eine gesunde Mischung zu finden. Der liebevolle und emotional verfügbare Mann der aber zeitgleich A.rsch genug ist, um eine gewisse Spannung auf S. Ebene zu erzeugen. Mit A.rsch mein ich nicht den i.dioten der die Frau nicht anständig behandelt sondern ein Mann der auch männlich agiert. Verantwortung übernehmen, seine Emotionen im Griff haben, ein Ziel verfolgen und die Frau nicht als Nr. 1 in sein Leben sehen. In der Frau eine emotionale Achterbahn auslösen. Das heißt auf der einen Seite für sie da sein aber auf der anderen Seite auch dein Ding durchziehen. Auch jederzeit in der Lage sein, die Beziehung zu verlassen. Eigene Grenzen zu setzen die bei Überschreitung sofortige Konsequenzen zu Folge haben. Das hält dich spannend und interessant für sie. Die Gefahr das du zu langweilig wirst und Anziehung verlierst sinkt zwar nicht gleich auf 0 aber es wird zumindest unwahrscheinlicher. Und auch das braucht Zeit. Diese Einstellung zu verinnerlichen und auch danach zu leben braucht mehr als 2 Monate. Rechne eher mit Jahren.

@Jonas0766
Du hast Vollgas gegeben und sehr viel Engagement in der Beziehung gezeigt.
Wie Du siehst kam diese Übermotivation nicht gut an, jetzt auf einem für Dich erträglichen Level sind Deine Bemühungen nicht mehr ausreichend.
Sie fordert mehr Aufmerksamkeit, die Du ihr Aufgrund Deiner Weiterbildung einhergehend mit ganztägiger Berufstätigkeit nicht geben kannst.
Aufgrund der von Dir geschilderten Begebenheiten sind bei Dir sogar erste gesundheitliche (psychische) Probleme aufgetreten.
Eigentlich spürst Du schon dass diese Beziehung nicht gesund für Dich ist.
Du bist ein junger Mann der beruflich vorankommen möchte um in eine positive Zukunft zu blicken
Ein Aufmerksamkeitsjunkie an Deiner Seite wird Dich nur, in Deinen Zielen, ausbremsen.
Ich würde Dir raten diese Beziehung zu beenden und auch vorab den Kontakt zu meiden
Bis Du Dich sortiert hast, Deinen Rhytmus gefunden hast und sie sich entschieden hat ob sie diesen Weg mit Dir gehen kann/möchte.

Zitat von Jonas0766:

Trotzdem ist die S. Anziehung noch immer nicht zurückgekehrt. Meine Freundin meinte zwar, es würde Zeit brauchen, um diese wieder aufzubauen, aber in den zwei Monaten seit unserem klärenden Gespräch hat sich diesbezüglich meiner Ansicht nach wenig bis gar nichts verändert.

Sind wir da vielleicht ein kleines bisschen ungeduldig?

Zitat von Jonas0766:

Das wirft für mich die Frage auf, ob diese Art von Anziehung tatsächlich wiederkommen kann – oder ob sie möglicherweise dauerhaft verloren ist.

Sie wird definitiv nicht wiederkommen, wenn du jetzt auf mehr oder weniger subtile Art und Weise anfängst, ihr entsprechenden Druck zu machen.

Ich bin der Meinung, dass S. Anziehung nicht verschwindet einfach so, weil das Verhalten des Partners unattraktiv geworden ist. Und der Trugschluss, dass dann eine Verhaltensänderung den Prozeß rückgängig macht, halte ich für absolut unwahrscheinlich. Wenn, dann kann eher Konkurrenz das auslösen, aber gewiss nicht Zugewandheit oder ähnlichem.

@Ella
Meiner Meinung nach gibt es unattraktives Verhalten ebenso wie unattraktives Aussehen.

Zitat von Worrior:

@Ella Meiner Meinung nach gibt es unattraktives Verhalten ebenso wie unattraktives Aussehen.

Meiner Meinung nach auch. Wenn ich mich zum Beispiel vom Partner nicht wertgeschätzt fühle oder nicht begehrt, hab ich auch keine Lust auf Körperlichkeit. Wenn sich das wieder ändert, könnte also eventuell schon auch meine Lust zurück kommen. Theoretisch zumindest.