Beziehung nach 4 Monaten vorbei weil Gefühle fehlen

Denkt Ihr ich sollte mich irgendwann nochmal bei ihr melden? Zu speziellen Anlässen, wie dem Valentinstag zum Beispiel? Einfach nur, um ihr zu signalisieren, dass ich nicht verschwunden bin, sondern immernoch da bin?

Nein, lieber nicht. Wäre zu schmalzig. Wenn du es machst verdreht sie innerlich die Augen und ihr Ego wird befeuert. Du wartest auf Antwort. Kommst diese nicht fühlst du dich wie ein Depp.

VERGESSE SIE!
Bist doch noch ein junger Hüpfer.
Die nächste wird bestimmt bald kommen.

Zitat von MarsLee:

[...] Einfach nur, um ihr zu signalisieren, dass ich nicht verschwunden bin, sondern immernoch da bin?

Abschalten! Solche Aktionen machen Dich zum Tanzbären. Du bist eben nicht mehr da. Das ist das, was sie will und das was Du auch nicht sein sollst. Bei aller Sympathie und Verständnis für Deinen Kummer - aber solche Denkweisen machen Dich lächerlich, wenn Du es umsetzt.

Was Dir vielleicht (noch) nicht so klar ist: nach ein paar Monaten beginnt man sich erst richtig kennenzulernen, und auch die Gefühle werden gefestigt - oder wie im Fall Deiner Ex halt nicht.

Die rosarote Brille wird abgelegt und man sieht das OdB klarer. Und da ist es oft so, dass der erste Überschwang der Gefühle nicht mitgenommen wird oder werden kann. Bei den einigen vertieft und wächst es, bei den anderen stagniert oder schwindet es.

Die berühmte Kontaktsperre ist auch nicht dafür da, um irgendwas beim Ex zu puschen. Sie sollte eher eine Schutzzone für den Verlassenden sein, damit er/sie innerlich etwas zur Ruhe kommt.

Abgesehen davon, dass ich solche schwülstige Muss-was-kaufen-Tage wie Valentin hasse, würde es aufzeigen, dass Du noch viel zu sehr von ihr gefühlsmäßig abhängig bist. Sowas kann ein gewaltiger Schuss nach hinten sein, von daher: sein lassen.

Auch für Dich gilt: Mache niemanden zu einer Priorität, für den Du nur eine Option bist.

Mit deinem jetzigen Verhalten und deiner Denke erreichst du genau das Gegenteil von dem was du dir wünschst. Hake sie ab und lebe dein Leben....orientiere dich mit deinem Verhalten nicht mehr an ihr.

Hi MarsLee,
vier Monate wart ihr zusammen. Die erste Beziehung für sie?
Vielleicht hat sie nicht so richtig gewusst, was sie tut, wie weit sie mit dir gehen will. Und hat es mehr aus Neugier laufen lassen.
Jetzt - nach dem Abflauen der ersten Faszination - wird ihr klar: Irgendwas fehlt. Sie konnte sich deiner stets mehr als sicher fühlen, und das hat ihr nicht gefallen.
Damit sank dein Wert, und sie fragte sich, ob sie nicht jemanden haben könnte, den sie sich bisher nicht zugetraut hat.
Sie musste dich nicht erobern ... und nicht halten.

Extrem schmerzhafte Sache.
Du hast, um da gut rauszukommen, keine andere Wahl, als sie künftig mental zu ignorieren, auch wenn du bedauerlicherweise jetzt noch mit ihr zu tun hast.
Sie will dich nicht, dahinter gibt es keine verborgene andere Wahrheit. Wahrscheinlich musst du sie und eure Geschichte nachträglich in einem anderen Licht betrachten.
Keinerlei Valentinsgrüße!, bleib ihr fern. Die Chance, dass sie wieder Gefühle entwickelt, sehe ich wie @Chrisi allenfalls dann, wenn sie über einen längeren Zeitraum nichts, aber auch gar nichts von dir kriegt und echte, harte Konkurrenz erfährt.
Schreib sie ab, lass deine Wutgefühle zu, sei von jetzt an egoistisch und zeig ihr nichts mehr von dir. Lass dich bloß nicht auf Freundschaft ein, um etwas von der schönen Zeit zu behalten. Das könnte dein Leben für Jahre blockieren.
Alles Gute!

Nein, es war die zweite Beziehung für sie. Aber meine erste. Ihre erste Beziehung hat allerdings auch nur zwei Monate gedauert, war also auch relativ schnell vorbei. Nur gab es da konkrete Dinge die sie gestört haben, was bei uns eben nicht der Fall war.
Ich werde also versuchen ihr in der nächsten Zeit radikal aus dem Weg zu gehen, damit sie nichts mehr von mir kriegt. Trotzdem bleibt die Hoffnung noch irgendwie erhalten, dass Sie sich noch einmal meldet und einsieht, dass es ein Fehler war. Auch wenn mir durchaus bewusst sind, dass ich diese Hoffnung iwie abstellen muss.

Hey Leute,
nochmal eine kurze Nachfrage:
Ich hab mich nochmal mit einigen Freunden ausgetauscht und die halten es für das Beste den Versuch zu wagen einfach Normalität zwischen uns herzustellen, da sich nur so (wenn überhaupt) ihre Gefühle nochmal entwickeln könnten.
Das heißt konkret:
Da wir ja auf dieselbe Schule gehen und auch denselben Schulweg haben, dass ich sie mit nem normalen Hey begrüße und sie nicht mehr ignoriere und ihr vollständig aus dem Weg gehe, wie bisher.
Was haltet ihr davon? Denkt ihr, dass wäre kontraproduktiv oder ist es eine Idee in die richtige Richtung?

Nein, das wurde dir hier auch empfohlen. Normal sein mit Distanz ihr gegenüber. Tu so als ob es für dich ok ist und du ihr nicht hinterher hechelst. Lebt sich dauerhaft auch für dich leichter. Natürlich ist das derzeit innerlich für dich schwierig so cool zu sein. Aber geh deiner Wege.

Hey mir ist noch aufgefallen, dass meine Antwort auf ihre Nachricht, dass sie nicht wüsste ob ihre Gefühle wiederkommen würden und in der sie meinte, dass sie die Zeit mit mir sehr schön fand etc. Mir sehr schaden könnte, da ich mich sehr an ihre Angel hab packen lassen.
Ich habe ihr nämlich folgendes darauf geantwortet:
Lass dir jede Zeit die du brauchst, ich komme mit allem iwie schon zurecht und bin zum Reden bereit, wenn deine Gefühle nochmal wiederkommen. Wenn nicht, dann werde ich damit auch klarkommen.
Wir haben seitdem nicht mehr miteinander kommuniziert und es gab keine Antwort mehr darauf. Denkt ihr, dass es Falsch war mich so in eine Abhängigkeit von ihr zu begeben? Soll ich noch irgendetwas tun, um ihr klarzumachen, dass ich nicht an ihrer Angel hänge? Oder soll ich einfach nichts tun und weiter meine Kontaktsperre einhalten?

@marslee,
ich finde deinen letzten Satz wenn nicht, werde ich damit auch klarkommen. gut. Hört sich nicht weinerlich oder unmännlich an. Würde jetzt auch nicht davon ableiten, dass du bei ihr an der Angel hängst. Sie will einfach nicht mehr. Für sie hat es nicht gepasst. Ist zwar schade nach 4 Monaten alles hinzu werfen. Zeigt aber auch, dass es für sie nicht den Stellenwert hatte.

Ich frage mich immer, warum Unbelehrbare (Ja, auch trotz seines Alters) nach Rat fragen, um ihn dann zu ignorieren. Sicher, Logik und Pragmatik sind nicht der Freund des Liebeskummers. Jedoch fragt man doch grade hier um Rat, bei Leuten, die geradeaus denken, wenn man selbst im Aquaplaning-Modus ist.

Zum Thema: du bist jung - klasse Voraussetzung. Lerne eine Lektion fürs Leben: Menschen werden von Souveränität angezogen. Diese Botschaft hat mir meine Mutter in deinem Alter mitgegeben, als ich auch 17 war und in Tränen vor ihr saß, nachdem meine erste (und somit auch besondere) Partnerschaft bin ihr aus beendet wurde. . Zweite Lektion von ihr: es ist absolut OK, einfach mal egoistisch zu sein und an sich zu denken, damit es einem wieder besser geht - Wunden *beep*, weinen, wütend sein. Dritte Lektion: Erfahrungen wie Trennungen Formen den Menschen und machen dich zu dem, der du irgendwann bist und auch sein willst.
Damals habe ich einige Zeit gebraucht um hinter die Bedeutung dieser Aussagen zu kommen. Heute bin ich ihr dafür sehr dankbar.

All das hat mir sehr geholfen - auch heute noch goldene Regeln. Keine Frau (ohne bestimmtes Dominanzverhalten - und das sind die wenigsten) fühlt sich von einem Mann angezogen, der unsicher ist und jammert. Du kannst da nichts machen. Du wurdest abgelehnt und musst nun lernen, wie man damit umgeht. Hier haben schon einige versucht dir zu helfen - Nimm das an und versuche es umzusetzen. Lösche den letzten Chat mit ihr. Du neigst dazu immer wieder bei WA reinzuschauen und Dinge in Aussagen zu interpretieren..das foltert dich. Konzentriere dich auf dich, lerne mit dem Schmerz, solange er da ist zu leben und ihn anzunehmen. Schmerz ist per se nichts Falsches. Er soll uns vor Leid bewahren. Stichwort Selbsterhalt. Also erhalte dich selbst, geh in dich und lass nicht zu, so fremdbestimmt zu sein.

Hey Leute,
die Trennung ist nun ziemlich genau einen Monat her und es geht mir schon besser. Ich habe die Trennung immer mehr akzeptiert, jedoch bin ich immernoch bereit, um Ihre verlorenen Gefühle zu kämpfen, auch wenn es hoffnungslos scheint - einfach, weil ich das was wir gemeinsam hatten, als etwas sehr besonderes einschätze, was so schnell nicht vergleichbar wiederkommen wird. Es hat tatsächlich einfach sehr vieles sehr gut gepasst (was ich nicht nur mit einer rosaroten Brille sage, sondern auch aus viel rationalem Nachdenken). Ich habe zuletzt mit meiner Ex-Freundin auf dem Weg zur Schule gesprochen, weil wir direkt aufeinander gefallen sind und ich es in dem Moment als sehr unhöflich empfunden hätte ihr aus dem Weg zu gehen. Das hätte nur signalisiert wie verletzt und beleidigt ich bin, was nur kontraproduktiv für mich und sie wäre. Wir hatten ein normales Gespräch und haben uns nur darüber ausgetauscht was wir in letzter Zeit gemacht haben und wie es uns geht (ich habe natürlich gesagt, es würde mir gut gehen). Wir sind beide positiv in dem Gespräch auseinander gegangen und grüßen uns zumindest seitdem wenigstens mit einem Hey! / Hallo falls wir uns begegnen. Sie hat sich von sich aus noch nicht bei mir gemeldet oder kontaktiert - nur eben dieses zufällig entstandene Gespräch.

Ich habe mir daher vorgenommen, noch knapp 3 Wochen abzuwarten und falls ich dann immernoch denke, dass es Richtig wäre einen letzten Versuch zu wagen, ihr folgende Nachricht auf WhatsApp zu schicken - ich würde mich freuen Eure Meinung dazu zu hören:

Hey Alma,
du wunderst Dich vermutlich über diese Nachricht und warum ich Dir schreibe. Jedoch ist das für mich selbst wichtig. Unsere Trennung ist nun einen Monat her und ich denke, dass wir uns beide viele Gedanken um unsere Beziehung gemacht haben. Deine Gefühle sind sowohl für mich, als auch für Dich sehr überraschend verschwunden und wir haben gemeinsam entschieden die Beziehung zu beenden. Mir ist bewusst, dass sich Gefühle nicht herbeireden lassen und es auch nichts bringt Dir hinterherzulaufen, da Du anscheinend Abstand benötigst, sonst hättest Du dich nicht getrennt.
Ich habe das akzeptiert, aber ich möchte auch, dass Dir klar wird, dass ich denke, dass wir mehr hätten tun können. Ich habe viel über unsere Beziehung nachgedacht und festgestellt, dass sowohl Du als auch ich in den 3 Monaten sehr glücklich waren. Wir haben viel gemeinsam unternommen, viel gemeinsam erlebt, viel gemeinsam gelacht und uns auf einer menschlichen Ebene hervorragend verstanden. Ich persönlich glaube, dass es zumindest auf einer rationalen Ebene sehr gut gepasst hat. Deine Gefühle sind verschwunden und daran kann weder ich noch Du etwas ändern. Ich muss das akzeptieren und kann nur feststellen, dass ich es Schade finde, wie sich unsere Wege getrennt haben, da ich in dieser Beziehung großes Potenzial gesehen habe.
Ich selbst denke, dass wir die Entscheidung uns zu trennen sehr vorschnell getroffen und uns nicht die gemeinsame Zeit genommen haben, um uns über uns klar zu werden. Mir ist der Eindruck geblieben, dass du bis zuletzt nicht sicher warst, ob du Gefühle für mich hast oder nicht. In der Woche wo wir uns entschieden haben zu trennen, ist sehr viel passiert: meine Mutter ist im Krankenhaus gelandet und ich hatte enorm viel Stress, sodass ich dir, obwohl ich was anderes gesagt habe, Druck gemacht habe, dich zu entscheiden. Deine Unterstützung wäre in dieser Woche und in dieser Situation allerdings sowohl für Dich als auch für mich sicherlich von großem Vorteil gewesen. Du hast mir allerdings an jenem Montag, wo Du mir erzählt hast, dass Deine Gefühle nachlassen auch versichert, dass sich erstmal nichts ändern wird und du denkst, dass die Gefühle wiederkommen können, wenn ich so bleibe wie ich bin und wir die Möglichkeit haben das gemeinsam anzugehen. Wir sind jetzt seit 2 Monaten getrennt und noch immer bin ich persönlich der Meinung, dass noch nicht alles verloren ist, da wir eine gemeinsame Zeit hatten, die sich glaub ich sehr abhebt und etwas sehr Besonderes darstellt.
Ich möchte Dir mit dieser Nachricht keinen Druck machen und sicherlich nichts erzwingen. Auch möchte Ich dir keinen Fall hinterherlaufen, denn ich selbst komme mit allem zurecht.
Trotzdem, möchte ich Dich auf diesem Wege noch einmal fragen: Möchtest Du am Dienstag (14.3) mit mir beim Inder Essen gehen?

Hi Marslee,
das würde ich auf keinen Fall abschicken. Auch wenn du schreibst, du wollest ihr keinen Druck machen: Dieser Brief macht massiv Druck und enthält auch verkappte Vorwürfe, sie habe eine falsche und rücksichtslose Entscheidung getroffen. Das macht dich null anziehend.
Ihr seid nicht mehr zusammen, du hast keine Handhabe, etwas einzufordern.
Nur sie könnte auf dich zukommen, du kannst die Sache nicht wenden, indem du aktiv wirst. Nicht in drei Wochen und nicht in drei Monaten.
Lass sie und kümmere dich um dich selbst, auch wenn es schwer ist. Es gibt sonst keine gute Lösung.