Beziehung ohne Zukunft?

@Samuela wie sollte das auch gehen? Er wird wohl weder finanzieren können aktuell noch wird er großartig Eigenkapital haben wenn er sich Gedanken macht, die nächsten 8 Jahre abzuzahlen….

Vielleicht auf das Positive schauen, die räumliche Distanz bietet euch beiden mehr Freiraum und so lange er seine Finanzen nicht geordnet hat, sind zwei Haushalte nicht die schlechteste Lösung.
Wenn ihr ansonsten eine gute Zeit habt, genieße sie einfach.
Mehr Bindung schafft nicht unbedingt weniger Probleme, ganz im Gegenteil.

Zitat von GreenTara:

Er hat Schulden für 8 Jahre, ohne einen Gegenwert zu besitzen. Das lässt doch eine gewisse Sorglosigkeit vermuten.

Falls er in Privatinsolvenz gehen kann und diese durchzieht, werden es drei Jahre. Das wäre keine Ewigkeit.

Davon ab scheinen die Schulden mit seiner früheren Beziehung zu tun zu haben:

Zitat von Saddy84:

Er hat ein normales Einkommen (arbeitet im ähnlichen Bereich wie ich), arbeitet auch zusätzlich. Aber er hat aus der Vorbeziehung ziemlich hohe Schulden und muss die abzahlen.

Hat seine Ex ihn ausgenommen oder womöglich betrogen / bestohlen? (Stichwort u.a.: Kaufsucht)?
"Sorglos" vermag ich aus zwei Jobs nicht herauszulesen, ganz im Gegenteil.

Und das Wichtigste:

Zitat von Saddy84:

Aber er hat so ein unglaublich großes Herz, ist so ein warmherziger Mensch und ist einfach immer da für mich. Er fragt jeden Tag wie es mir geht und erkundigt sich nach mir, hilft mit wo er kann, ist sehr gut mit meinen Kindern und behandelt mich wirklich extrem gut. Wir haben Spaß zusammen, weil er sehr vielseitig ist und er will mit mir sehr viel Zeit verbringen. Wir hatten auch schon zusammen 2 Urlaube.

Liest sich für mich eher wie jemand, dessen Großzügigkeit an die falsche Ex geraten ist, und der nun sehr hart dafür arbeitet, den daraus entstandenen Schaden wieder glatt zu bügeln. Wobei mich sehr positiv anspricht, dass er offensichtlich nicht verbittert ist, sondern auch für die Beziehung mit der TE alles tut, was er tun kann - und das scheint mir nicht wenig.

Natürlich müsste man die Gründe für seine hohen Schulden näher beleuchten - erzählen kann man(n) ja viel. Aber ich sehe hier schon angesichts seines sichtbaren Tuns erst mal keinen Anlaß, gleich den Stab über ihm zu brechen.

Wenn alles gut geht, ist er in drei Jahren aus seinen Schulden raus und hat dann immer noch zwei Einkommen. Die TE könnte bis dahin ihre Immobilie abstossen, sich in Ruhe gemeinsam mit ihm was mieten und den Erlös derweil in eine fremdvermietete ETW oder auch tranchenweise in ein nicht nur rein wachstumsorientiertes Wertpapierportfolio stecken, das auch Dividenden abwirft. So käme neben den Gehältern ein zusätzlicher Einkommensstrom zusammen und wenn auch sie noch berufstätig ist würde der sich insgesamt aus immerhin vier Quellen speisen.

Sollte das Zusammenleben wider Erwarten nicht funktionieren, liesse der Mietvertrag sich hoffentlich ohne viel Gedöns auflösen - vorausgesetzt er wird gemeinsam gekündigt bzw. der Vermieter ist bereit, den ausscheidenden Part daraus zu entlassen.

Nach zwei, drei vier oder mehr Jahren können sie dann immer noch entscheiden, ob sie gemeinsam in eine Eigenimmobilie investieren wollen, oder es lieber so weiterlaufen lassen - zumal die Kinder auch irgendwann mal flügge werden und dann weniger Platz benötigt wird.

Natürlich geht das alles auch völlig anders - was ich hier anreisse, ist nur ein denkbares Szenario. Aber ich sehe die Zukunft in diesem Fall nicht so düster wie die TE - dafür ist bei ihrem Partner dann doch ordentlich genug Potential erkennbar.

Der oben zitierten Schilderung nach scheint vor allem sein Herz weiterhin am rechten Fleck zu sein und er wirkt wie einer, der sich tapfer durchbeisst. Das ist heutzutage Gold wert. Da würde ich genau hinschauen, ehe voreilige Entscheidungen getroffen werden.

@Saddy84 Sehe gerade, daß Du seit Eröffnung dieses Threads gestern früh nicht mehr online warst. Wünsche Dir und allen Mitschreibern jetzt erst mal einen guten Start in die neue Woche.

Lass Dir unser aller Antworten bitte gründlich durch den Kopf gehen und wäg gut ab, worum es Dir wirklich geht. Denk gründlich nach, wie Lösungsszenarien für Dich ausschauen könnten. Nach Dir ruhig Notizen dazu. Und dann setz Dich irgendwann mal mit ihm an einen Tisch, um das Thema "Zukunft" mit ihm zu besprechen.

Es würde mich echt freuen, wenn wir irgendwann ein Feedback von Dir erhalten - nächte Woche, in drei oder auch in acht Jahren und gern auch danach noch - wie es weiterging bei Euch.

Bis dahin alles Gute und fest gedrückte Daumen, daß Ihr einen Weg für Euch findet. 🍀

Zitat von Dranaqueen:

wie sollte das auch gehen? Er wird wohl weder finanzieren können aktuell noch wird er großartig Eigenkapital haben wenn er sich Gedanken macht, die nächsten 8 Jahre abzuzahlen….

Gibt genug verliebte Leute, die den Partner mit ins Grundbuch eintragen lassen, weil dieser zusagt,sich an den Abzahlungen zu beteiligen.

Zitat von GreenTara:

@Dranaqueen @CanisaWuff Er hat Schulden für 8 Jahre, ohne einen Gegenwert zu besitzen. Das lässt doch eine gewisse Sorglosigkeit vermuten. ...

Ich kann Dir sagen, dass es mir genauso ging. Ich bin völlig blauäugig in die Schulden meines Exmannes gerutscht und habe 30.000 Euro alleine irgendwie zurück gezahlt. Ich habe als junge Frau, 1x zuviel vertraut und damit war mein Leben vorbei. Als Gegenwert für die Schulden hatte ich nur meine Arbeitskraft.

Hallo zusammen,

Ich melde mich sehr verspätet zurück, es war ganz schon was los.

Ich danke allen für die Kommentare und Gedankenanstöße.

Irgendjemand hat geschrieben, dass der Trend zu einer Beziehung auf Distanz geht, also ohne zusammenwohnen. Ja das kann sein.
Aber das ist kein Trend, dem ich folgen will. Klar hat es seine Vorteile, weil eigener Rückzugsraum, keine Reibereien usw.
Aber ich bin ein Beziehungstyp und familiär. Daher kann ich mir sowas auf keinen Fall auf Dauer vorstellen und schon gar nicht mit Kindern.
Ich denke, es ist das normalste der Welt, wenn ein Paar nach einer Weile zusammenleben möchte und seinen Alltag miteinander teilen will. Dennoch ist mir klar, dass es dazu auch andere Bedürfnisse usw gibt und das ist ja auch in Ordnung. Nur für mich kommt das nicht in Frage. Ich mag die Pendelei nicht- meine Übernachtungssachen zu ihm einpacken und so Zeug. Immer die Telefoniererei. Ich möchte gerne nach Hause kommen und mein Partner ist da. Oder ausschlafen mit meinem Partner an meiner Seite. Nach Hause kommen und gleich die Dinge miteinander teilen anstatt telefonieren oder Termin ausmachen für ein Treffen. Am Anfang ist das natürlich okay aber nicht auf Dauer.
Und auch für meine Kinder stellt sich kein enger Bezug ein auf diese Weise. Wir waren im Urlaub im Sommer zusammen und meine Kinder haben sich in dieser Zeit enger an ihn gebunden. Aber auf die Distanz hinweg verliert sich das dann auch irgendwie.
Bitte auf keinen Fall falsch verstehen: hier wird kein Ersatz für Vater oder so Zeug gebraucht (nicht dass jemand auf solche Gedanken kommt). Papa ist sehr präsent und sie kennen sich auch.
Bezüglich der Finanzen: er ist jemand, der in nicht wohlhabenden Umständen aufgewachsen ist, aber auch nicht arm. Er kann ganz gut mit Geld umgehen würde ich behaupten, ohne dass er ein Finanzfuchs ist. Weshalb die Schulden? Er hatte eine Beziehung und sie hat ihn ganz schön ausgenommen und leider war er sehr gutmütig und ist darauf reingefallen. Da war er einfach nicht schlau und vorausschauend und vorsichtig genug. Ist nunmal passiert. Er ist in dieser Hinsicht einer von den Männern, die möglicherweise in dieser Hinsicht etwas naiv sind. Jetzt kann man es nicht mehr rückgängig machen. Er geht dem Nebenjob nach und arbeitet schon viel. Faul ist er also sicher nicht.

Ich frage mich eher, ob es für ihn so bequem ist. Oder ob er wirklich die Insovenz hinter sich bringen möchte und dann erst fest weiter schauen möchte. Aber er ist auch schon über 40 und irgendwie wird das Leben nicht ewig sein um Jahre auf irgendwas zu warten. Er liebt im Übrigen Fussball sehr und ist Trainer und widmet dem viel Zeit.

Mir gehen einfach viele Fragen durch den Kopf. Er ist sehr familiär und will "irgendwann mal heiraten ". Allerdings hat er es noch nicht getan trotz 2 langjährigen Beziehungen. Das ist insbesondere aufgrund von seinem kulturellen Hintergrund für mich auch fraglich, warum es so ist. Wenn jemand grundsätzlich nicht heiraten will- ok, aber hier frage ich mich doch was ihn abgehalten hat.
Ich frage mich also, ob er doch seinen eigenen Weg gehen will im Groben, sich nicht mit jemand groß absprechen, frei sein für seinen Fussball usw, keine Verantwortung tragen für Kinder die im Haushalt wären usw.

Ich habe natürlich nicht vor mit ihm ein neues Haus oder sowas zu kaufen. Umzug ja- aber nicht im Sinne gemeinsamer Immobilienkauf. Er wird sich auch nicht bei mir einnisten und auf meine Kosten leben oder so. Er ist da nicht der Typ dazu. Bislang hat er alles immer bezahlt.

Es ist gefühlt irgendwie nicht auf einer Wellenlinie von den Plänen und dem Lebensbtwurf her- vielleicht kann es jemand nachvollziehen. Selbstverständlich gab es Gespräche dazu. Ich sagte ihm auch dass das für mich nichts auf Dauer ist. Aber ich will einen Mann natürlich tu nichts zwingen;)) ich hab nur irgendwie im Gefühl dass er entweder nicht will oder es nicht weiss, wie- und es aber nicht klar ausspricht da er die Konsequenz kennt.

Ich hab einfach Angst dass ich an den falschen geraten bin, schließlich ist es mir schon mit meinem früheren Mann passiert.

Zitat von Blanca:

Falls er in Privatinsolvenz gehen kann und diese durchzieht, werden es drei Jahre. Das wäre keine Ewigkeit. Davon ab scheinen die Schulden mit ...

Danke für deinen schönen Beitrag.
NEin, er ist nicht sorglos damit umgegangen. Sorglos im Sinne von dass er sich früher nichts angespart hat oder das Geld angelegt hat oder so. In seiner Lebenslaufbahn hat er sich damit nicht auseinandergesetzt, die Familie von Ihm ist eher einfacher. Dafür aber sehr sehr warmherzig, loyal und sehr gute Menschen. Er hat Schulden weil er naiv war und leider ausgenutzt wurde. Sprich sie hat Dinge für die Wohnung gekauft und er hat die Finanzierung auf sich genommen (Küche etc).

Zitat von Samuela:

Gibt genug verliebte Leute, die den Partner mit ins Grundbuch eintragen lassen, weil dieser zusagt,sich an den Abzahlungen zu beteiligen.

Nein diese Gefahr droht nicht bei mir

Zitat von Saddy84:

Es ist gefühlt irgendwie nicht auf einer Wellenlinie von den Plänen und dem Lebensbtwurf her- vielleicht kann es jemand nachvollziehen.

Ja, kann ich.

Wobei ich es schade finde, daß Dir das erst nach Jahren klar wird. Eigentlich gibt es eben dafür ja die Kennenlernphase.

Aber dasselbe könnte man auch ihm schreiben. Er hätte genauso merken können, daß Eure Vorstellungen inkompatibel sind.

Jetzt liegt das Problem aber klar identifiziert auf dem Tisch. Also erst mal auf Deinem.

Dir bleibt nur, es zu lösen.

Fakt ist, das er die nächsten 3 bis 8 Jahre in der Situation ist, wie sie jetzt nun mal ist: Take it, or leave it. Er kann ja nicht anders aus seinen Schulden raus. Oder was schlägst Du stattdessen vor? Was könnte bzw. sollte er denn noch tun, damit es für Dich passt?

Ich fände es jedenfalls noch schader (bzw. wenig fair ihm gegenüber), wenn Du jetzt noch weitere Jahre lang ein totes Pferd weiter reitest.

Zitat von Blanca:

Ja, kann ich. Wobei ich es schade finde, daß Dir das erst nach Jahren klar wird. Eigentlich gibt es eben dafür ja die Kennenlernphase. Aber ...

Ja. Aber es ist auch nicht so dass draussen alle tollen Männer runrennen auf der Suche nach mir ) Beständige Männer mit Familiensinn sind i.d.R. in ihren Familien. Es sind also eher Witwer, Männer die nix Beständiges möchten, Männer aus gescheiterten Beziehungen/Egen oder irgendwelche anderen Knackpunkte

@Saddy84
Was willst Du damit sagen? Daß er ein Notnagel ist, bzw. war?

Stell es Dir mal umgekehrt vor. Wie würdest Du Dich damit fühlen und wieviel Sinn würde es aus Deiner Sicht noch machen, Euer Ding fortzusetzen?

Zitat von Saddy84:

Bitte auf keinen Fall falsch verstehen: hier wird kein Ersatz für Vater oder so Zeug gebraucht (nicht dass jemand auf solche Gedanken kommt). Papa ist sehr präsent

Zitat von Saddy84:

keine Verantwortung tragen für Kinder die im Haushalt wären usw.

Wieso sollte er Verantwortung tragen für Deine Kinder? Einen Ersatzpapa suchst Du nicht (was ich gut finde!), aber letztlich bedeutet das für ihn auch, dass er in die Erziehung der Eltern/Deinem Ex und Dir nicht eingreifen kann und nichts zu sagen hat. Warum sollte er sich das antun? Ich kann total nachvollziehen, wenn das auch ein Grund für ihn wäre, nicht mit Euch zusammen zu ziehen.

Zitat von Saddy84:

Das ist insbesondere aufgrund von seinem kulturellen Hintergrund für mich auch fraglich, warum es so ist. Wenn jemand grundsätzlich nicht heiraten will- ok, aber hier frage ich mich doch was ihn abgehalten hat.

Naja, je nach kulturellem Hintergrund und familiären Zwängen ist eine geschiedene, womöglich noch andersgläubige Frau mit Kindern nicht unbedingt erste Wahl für ne Heirat

Zitat von Saddy84:

Ich habe natürlich nicht vor mit ihm ein neues Haus oder sowas zu kaufen. Umzug ja- aber nicht im Sinne gemeinsamer Immobilienkauf. Er wird sich auch nicht bei mir einnisten und auf meine Kosten leben oder so. Er ist da nicht der Typ dazu.

Du würdest ihn also großzügig in Deinem Haus wohnen lassen? Joah… Finde ich auch schwierig; auf Augenhöhe wäre das jedenfalls nicht. Wäre zunächst ein gemeinsames Mietobjekt für Dich eine Option?

Zitat von Saddy84:

Männer aus gescheiterten Beziehungen/Egen oder irgendwelche anderen Knackpunkte

Du bist auch ne Frau aus ner gescheiterten Beziehung/Ehe. Mit Kindern.

Wenn Dir die Beziehung nicht reicht, so wie sie ist, dann trenn Dich. Alles andere ist verschwendete Lebenszeit. Für Dich, aber auch für ihn.